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Inolvidable - por Raxiu
Inolvidable
Juan corrió como un león por el parqué hasta llegar a la fuente. Había de nuevo llegado tarde a la cita con su esposa.
-¡Rayos!-, pensó al acercarse a su mujer, esta parecía impaciente y un tanto molesta.
-Lo siento-, dijo al acercarse a ella.
-Llegas tarde de nuevo-, lo miró con reproche.
-Bueno, es que el taxi se demoró-, en ese momento se dio cuenta de que no tenía coartada para justificar su tardanza.
-Bueno, no importa, siempre llegas tarde del trabajo-, respondió la joven esbozando una sonrisa-Te lo perdono si me compras un helado.
-Trato hecho-, rió
Los dos caminaron agarrados de las manos por el parque hasta el anochecer. Solo ellos quedaron en el parque, sentados en uno de los tantos bancos. Ella tenía su cabeza recostada en su hombro.
-¿Por qué este momento no puede durar para siempre?-, dijo ella con un dejo de tristeza.
-Sí, yo también lo quisiese. Este momento tan mágico me recuerda a aquella vez que por una confusión en el calendario casi perdemos el vuelo de nuestra luna de miel. Recuerdo que te pusiste histérica-, rió Juan.
-Si-, respondió suavemente y mientras decía esto no dejaba de ver el anillo de matrimonio en la mano de su amado.
-Creo que es hora de que te sacas el anillo-, dijo ella.
-¿Por qué estás diciendo esas cosas ahora?-, respondió alarmado. Ella se levantó del banco y se plantó en frente de él.
-Tu sabes porque lo digo-, lo miro fijamente a los ojos. Él se levantó y la abrazo fuertemente mientras las lágrimas le caían de las mejillas.
-Eres la única mujer a la que he amado en toda mi vida-
-Lo sé-, respondió suavemente.- Y por eso mismo tengo que irme. No puedo seguir torturándote de esta forma-, hubo un momento de silenció entre los dos en los cuales se miraron intensamente y ella rompió el silencio diciendo.
-Tú también eres el hombre que más he amado en mi vida-, y lo beso. El beso fue apasionado y profundo. Juan sintió que hubiese durado siglos hasta que de repente en vez de sentir el cuerpo caliente de su esposa lo único que estuviese sosteniendo fuese el vació. Sus ojos buscaron por todas partes, pero ahí no había nadie excepto él.
-Supongo que es momento de que siga-, sonrió mientras las lágrimas salían de sus ojos.
-Te amó-, pensó
Mientras se alejaba de aquel parque solo. Lo único que quedo en ese banco vacío fue un anillo de bodas.
Hola, Raxiu:
Me ha gustado tu relato. Te felicito.
Unos pequeños detalles en cuanto a la forma:
– Tras un guión de cierre de diálogo, no se pone coma. Ejemplo:
“-¡Rayos!-, pensó”
– Cuando el comentario del narrador no se introduce con un verbo dicendi, las palabras del personaje deben cerrarse con punto y el inciso del narrador debe iniciarse con mayúscula. Ejemplo
“-Llegas tarde de nuevo-, lo miró con reproche.”
Dejando a un lado esos detalles, logras transmitir el dolor y la resignación de Juan. Pero debo admitir que no he comprendido del todo lo ocurrido. Mi interpretación es la siguiente:
Juan ha conseguido pasar página y superar la pérdida de su esposa. Este último encuentro con ella era parte de su imaginación.
¿Es correcto?
Espero tu aclaración.
¡Buen trabajo!
Mario (71)
Muchas gracias por las criticas constructivas. Con respecto al final, en efecto ella estaba muerta,pero si era su imaginación o no, eso lo dejo a interpretación del lector. Saludos.
Hola Raxiu: Me ha gustado mucho tu relato, sobre todo al final cuando te das cuenta de que la esposa está muerta. La pérdida del ser querido siempre es muy difícil de asimilar.
Saludos desde el 48.
Hola Raxiu,
Disculpá que no pude escribirte antes!
Me gusta tu relato, transmite mucho. Interpreto que se encontró con la esposa muerta, y que esa era su última aparición… Pero me pareció bien que lo dejaras libre a otras interpretaciones, le da mayor riqueza.
El diálogo me parece muy bien logrado, el detalle del helado para perdonarlo me sacó una sonrisa, le da un toque real, de cercanía. Y me hizo transitar distintas emociones.
Te compato algunas cositas que modificaría:
Al principio, sacar la tilde en parque (debe ser un error de tipeo).
La frase “Había de nuevo llegado tarde” me suena rara, pero puede que sea idea mía, te lo comento como percepción muy personal.
En “yo también lo quisiese” me parece que iría mejor “lo quisiera”
“te sacas el anillo” lo cambiaría por “te saques el anillo”
“Tu sabes porque lo digo” por “tu sabes por qué lo digo”
“hubo un momento de silencio entre los dos en los cuales…” cambiar por “en el cual”, ya que se refiere a un momento.
Y, al final, me queda un poco descolgada la frase “Mientras se alejaba de aquel parque solo”, tal vez se podría unir con la línea anterior: “pensó, mientras se alejaba…”
Son pequeños detalles, me gustó mucho tu historia! Espero volver a leerte!
Valery (70)