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Für Elise - por dopidop
Web: http://historietasypiruletas.blogspot.com/
Llevo un buen rato esposado en la sala de interrogatorios. Observo las paredes por enésima vez, y me fijo en el calendario que hay pegado. Me pone nervioso que siga indicando que estamos en marzo del año pasado.
Se abre la puerta y entra el policía. Se sienta en la silla que tengo enfrente y deja caer una carpeta encima de la mesa. Carraspea antes de hablar.
—Señor Field, ¿sabe por qué está aquí?
No contesto.
Saca un manojo de papeles y me los pone delante. Son fotos del cadáver de una mujer. Se me encoge el corazón.
—¿La conoce?
Asiento despacio. No puedo salir de mi asombro: estás muerta. Pero, ¿cómo es posible?, he estado contigo esta noche. Intento contener las lágrimas mientras el agente me mira expectante.
—Es Elisa. Una… Amiga. —Mentira, eres algo más, bastante más….
—¿Cuándo fue la última vez que la vio?
El mundo se me viene encima. Cree que te he matado. Pienso antes de contestar. ¿Debería ser sincero? ¿Por qué no?: Yo no te he hecho nada.
—Anoche —le respondo. El agente arquea una ceja con incertidumbre, está claro que espera que sea más específico—. Estuvo en mi casa. Cenamos, bebimos un poco, y bueno… Una cosa llevó a la otra y… —Me ruborizo al recordar la pasión de tus besos— Nos acostamos.
—¿Seguro que fue anoche? —me pregunta. Asiento con firmeza. Por supuesto que fue anoche. Inspiro, tu olor aún impregna mi piel— ¿Y qué pasó después?
—Cuando acabamos, se marchó.
El policía se revuelve en la silla. Está inquieto.
—¿Y no le pareció extraño?
—Siempre suele… —Es muy duro hablar de ti en pasado—. Solía hacerlo.
—Una mujer sola, de madrugada, en un barrio como el suyo… ¿No se ofreció a acompañarla?
Suelto una risilla. El agente tiene una expresión curiosa, creo que le molesta mi actitud. Seguro que piensa que un hombre debe de ser más protector con una mujer. Está claro que no te conoce.
—Eso sería como darle un puñetazo a su ego —respondo con melancolía—. Es… —Siento una punzada de dolor—. Era una persona sorprendente. Fuerte y orgullosa.
El policía resopla.
—¿Alguien los vio juntos? —pregunta sin mucha convicción.
Le miro y niego con tristeza.
—No. Estuvimos solos.
Parece irritado. Se acomoda de nuevo en la silla y me mira con seriedad.
—¿Toma usted algún tipo de medicación? —pregunta, tras una larga pausa.
Me pilla desprevenido el cambio de conversación y tardo un poco en contestar.
—Sí, estuve tomando, pero hace unos días que lo he dejado. Estoy mucho mejor.
—¿Antidepresivos?
Asiento y chasquea la lengua. Se levanta y sale por la puerta. Me deja solo de nuevo.
No puedo creer que no vaya a volver a verte. Ya no te escucharé canturrear. No volveré a contar las pecas de tu espalda… Lo he intentado, he aguantado como un león, pero no puedo más y rompo a llorar.
El agente vuelve a entrar con una mujer con gafas que lleva una bata blanca. Intento secarme las lágrimas. Ella me incomoda. Se acerca y la miro con desconfianza.
—Tranquilo, sólo quiero hablar —dice con tono maternal.
Estoy confuso. Casi no me atrevo a preguntar, pero lo hago.
—¿Me he metido en un lío? —Ella niega con la cabeza.
Ahora sí que no entiendo nada, ¡pero si les he dicho que no tenía coartada!
Ella me mira con lástima, creo que se han dado cuenta de que soy sincero, que yo jamás te haría daño. Respiro aliviado. Ahora me soltarán y volveré a casa para lidiar con mi dolor. Se gira hacia el policía, que le responde con un gesto de conformidad. Después vuelve a mirarme a los ojos.
—¿James, verdad? —Asiento—. Voy a explicarte esto despacio, para que lo entiendas. —Su tono me molesta, me habla como a un niño—. Las fotos que te ha mostrado mi compañero son de hace tres días.
La miro desconcertado. Tardo unos segundos en comprender. Entonces un sudor frío me recorre la espalda y empiezo a temblar. El corazón me late descontrolado y un miedo intenso me cala hasta los huesos. Quiero gritar, correr, desaparecer… Pero no puedo. Estoy en shock.
Me llaman, me agitan. Todo está lejos y borroso. Siento un pinchazo en el brazo.
Mientras mi cuerpo se relaja, lo único que calma mi mente es creer que me he vuelto loco: loco del todo. Mejor eso, que asimilar que con quien estuve anoche, no fue contigo, mi querida Elisa.
Hola Dopidop,
Ante todo gracias por tu visita y tu generoso comentario a mi relato.
El tuyo tiene muy buen ritmo y muy bien suspenso. Algo me insinuaba el calendario del comienzo (muy buen detalle) aunque no sabía por donde se dispararía la historia.
¡Resulta tan intrigante que todavía no sé si es el personaje quien se volvió loco, o la policía con todo su plantel de médicos etc, viviendo en otra época. Me gusta eso.
Felicitaciones
Me encantó el tono de premura y suspenso que le da el tiempo en presente. Y ese desconcierto de no saber qué le pasó realmente a Elisa. 🙂
Hola Dopidop!
Te devuelvo rauda y veloz tu visita. El título, la verdad, me ha dejado en shock desde el principio (pero para bien, jejeje), me ha parecido muy creativo ese guiño a Beethoven, y me gustado más aun el hecho de que, aun por ello, no significa que la historia vaya sobre este personaje.
Otra cosa que me ha encantado es el ritmo de tu relato, los diálogos hacen que sea rápido y visualmente atractivo de leer. Con la “conversación paralela” con Elisa nos vas dejando además miguitas de pan que consiguen que el final no sea brusco, que el lector no piense el típico (bah no tiene nada que ver, como cuando resulta que el asesino es un personaje que acaba de aparecer.)
Solo hay unas aportaciones que me gustaría hacer:
*Esto ya es a opiniones pero en esta oración: “Se sienta en la silla que tengo enfrente y deja caer una carpeta encima de la mesa” se me hace pesado el enfrente/encima (igual son manías), pero el hecho de que sean palabras “similares”, me distrae, yo cambiaría el encima por sobre.
*”Elisa una… amiga” en este caso la A iría con minúscula al comenzar el enunciado. Lo mismo ocurre con el “y…. nos acostamos” aunque tenga la intervención del narrador en el medio, es minúscula al recuperar de esos puntos suspensivos.
*En esta oración: “Debería ser sincero? ¿Por qué no?: Yo no te he hecho nada.” Para mí sobran los dos puntos, casi que los omitiría. En mi caso me han sacado (momentáneamente) de la lectura.
*Te has saltado un espacio entre “—¿Alguien los vio juntos? —pregunta sin mucha convicción.
/Le miro y niego con tristeza.” Añadir un espacio entre la intervención y la respuesta del protagonista haría un texto (en cuanto a párrafos se refiere) estéticamente perfecto.
*Por último yo cambiaría la palabra incertidumbre de la oración: “El agente arquea una ceja con incertidumbre” en este caso el significado de la palabra no pega 100% en este contexto.
Y por mí eso es todo! Muy buen trabajo y muy buen texto, sobre todo impredecible que es algo que me encanta!
Hola Dodipop:
No recuerdo haber comentado ningún relato tuyo. Pero ahora lo hago con interés y porque me corresponde hacerlo por la posición que ocupamos en la lista de los relatos publicados.
El tuyo me ha parecido intrigante y muy bien llevado apreciando en él una forma de narrar interesante, mezclando la conversación con el agente al mismo tiempo que divaga con la victima.
La amnesia del sujeto, es otro punto inquietante para el lector que puede hacerse muchas preguntas al respecto de cómo, cuando y quién pudo cometer el asesinato de la chica.
También me deja perplejo el sentimiento de culpabilidad del protagonista ante el engaño a su chica antepuesto a la ejecución del crimen; que por esa pista que das me queda la esperanza de que el chico no fuera culpable.
Desde el punto de vista formal, creo que la conversación interior del protagonista debería ir entrecomillada:
No puedo salir de mi asombro: «estás muerta. Pero, ¿cómo es posible?, he estado contigo esta noche». Intento contener las lágrimas mientras el agente me mira expectante.
—Es Elisa. Una… Amiga. —«Mentira, eres algo más, bastante más….»
«El mundo se me viene encima. Cree que te he matado». Pienso antes de contestar. «¿Debería ser sincero? ¿Por qué no?: Yo no te he hecho nada».
Bueno, tu historia me ha gustado y me deja cavilando sobre que pasó realmente.
Felicidades. Nos seguiremos leyendo.
Hola Dopidod:
Tu relato me ha atrapado. Los diálogos mantienen el ritmo de la narración.
Solo dos observaciones, estás nace más de mi gusto como lector. No veo los motivos para que el protagonista se muestre tan franco en el interrogatorio, dispuesto a contar hasta el último detalle. Me hubiera gustado que omitiera el “nos acostamos” pues se sobreentiende ya al decir “una cosa llevó a la otra”.
Y también creo que el relato hubiera tenido un mejor tan solo con el “Las fotos que te ha mostrado mi compañero son de hace tres días.”
Como lector me gusta el misterio, y esos los detalles que se omiten dan más vuelo a la imaginación.
Hola Dodipop:un gusto leerte por primera vez.El relato muy bueno describiendo la amnesia de un asesino,no dirá nada de ese episodio ,sin embargo sí recuerda otros detalles .Por decirte algo y no se si es correcto o no, veo que las acotaciones con comillas ya se supone que son para decir lo que piensa y no hace aclarar con “pienso antes de contestar”.Un saludo y espero leerte en otras ocasiones
Hola Dodidop! Como estas?
Muy buen relato! Muy atrapante. Me encantó el detalle del calendario al principio. Como opinión personal, el final quizas está demasiado abierto, pero solo mi opinión
Saludos y nos leemos (N°47)
Buenas chic@s, muchas gracias por vuestros comentarios, lo digo siempre, pero así da gusto mostrar lo que escribes.
Este mes además estoy muy complacida por el gran arco de interpretaciones que está dando el relato, de quién mató a Elisa, que pasó en ese lapsus de tiempo que parece perdido, detalles curiosos… Me dan muchas ganas de continuarlo 😛
Paso a contestaros.
Juana, ¡muchas gracias!, ese comentario viniendo de tí es todo un halago. El detalle del calendario se me ocurrió a última hora, y me encanta que te haya dado esa sensación.
Baxin, ¡gracias por el comentario! Es genial que te haya gustado.
Escritores Anónimos, ¡peazo comentario que te has marcardo! Muchas gracias. Tomo nota de las indicaciones que me das acerca de las oraciones, las veo bastante acertadas. En el tema de los puntos suspensivos, toda la razón. Por algún motivo leí en su día y entendí que siempre iba en mayúscula después… pero ¡No! Lo cual me alivia, por que no me gustaba como quedaba, pero también me fastidia, por que, ¡madre mía la de veces que lo habré escrito mal!
Vespasiano, ¡gracias por pasarte! Me alegro que te haya gustado. Tengo que mirarme lo de la conversación interior ya que no había pensado que pudiera ir entrecomillada. ¡Gracias por señalarlo!
Ricardo, muchas gracias por tus apreciaciones. Tengo que reconocer que es muy difícil saber hasta que punto se cuenta poco o demasiado. En mi primer borrador la historia terminaba justo cuando le dicen que las fotos son de hace tres días. Después de dejarlo reposar, preferí alargarlo algo mas y mostrar la reacción del protagonista, y no me disgustó como quedaba. De todos modos, siempre es algo a tener en cuenta en próximas historietas.
José María, ¡gracias por tus palabras! me alegra que te haya gustado. En cuanto al tema de las comillas con las acotaciones o pensamientos, lo miraré bien, pues no me suena mucho, pero es posible que tengas razón, gracias por señalarlo.
Carla, gracias por pasarte. Me encanta que te haya gustado el relato. En cuanto al final abierto, la verdad es que al ser un relato corto he querido jugar con eso, dejar que cada uno tomara una conclusión 🙂
En cuanto tenga un momento pasaré a dejaros un comentario (si no lo he hecho aún)
Otro buen relato de frases cortas, (acabo de leer el relato de Escritores Anónimos), escrito desde la primera persona. Los diálogos le da otra dimensión más profunda Vemos la escena de fuera a los que se suma los pensamientos del acusado.
El giro final que toma el relato es sorprendente y hace más verosímil la mente distorsionada del asesino.
Muy bueno dodidop, me gustó tu para Elisa y tu manera de escribir, compañero.
Buen día Dipdop
Vaya que has levantado polvareda, es una manera de decir que tu atrapante historia ha interesado mucho, y no es para menos. Nos queda la duda de si está loco(creo que sí), o atrapado en un tiempo extraño. Por momentos me ha dado pena tu protagonista, luego asusta.
Ya otros compañeros te han marcado algunas sugerencias, tú verás, solo me queda felicitarte por lo bien que has llevado tu relato.
Un abrazo
Epa! me disculpa Dopidop, escribí mal tu seudónimo.
Otro abrazo.
Hola Dodipoo:
Me ha encantado tu relato. No sabía por donde iría, y el final quedó más abierto todavía.
Muy buen ritmo.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola, Dopidop!
¡Menudo Expediente X has logrado este mes! A mí me has dejado con ganas de saber qué le pasó a Elisa y con quién se acostó el Sr. Field: ¿con alguien que le recordaba a ella? ¿Con su fantasma? ¿Todo fue una fantasía tras matarla? Aunque todo apunta a que el Sr. Field ha sido el culpable, estoy segura que en una secuela le darías un giro inesperado y resultaría inocente.
En cuanto a la narración, coincido con los demás en lo acertado de los diálogos, aportando al texto ritmo e intriga. Me gusta el narrador protagonista y, además esos comentarios y preguntas consigo mismo pero dirigidos a la propia Elisa, fortalecen la sensación de desorientación, shock o locura que sufre.
También valoro de forma positiva la manera que has encarado la historia que, aunque es el tema del asesinato está un poco usado, tú lo has planteado de una manera atractiva y dinámica. Las palabras del reto están incluidas sin forzarlas, así que solo me queda felicitarte por tu buen trabajo; lo he disfrutado mucho.
Hasta pronto.