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Las tres reglas - por Carla Daniela
–Señorita… Usted no tenía coartada y aun así quedó libre ¿Me puede explicar cómo pasó eso?
–¡Señor, le juro que soy inocente!
–No me jure nada, yo la he visto pecando demasiadas veces…
–¿Qué puedo hacer para que me crea?
Jugar al detective cruel lo ratoneaba como a un diablito. Apostaba mi cabeza que en su casa no lo dejaban hacerse el malo. De todos modos, eso no era algo de mi incumbencia… Yo hacía lo que él me pidiera, así era mi trabajo.
El interrogatorio continuaba y sus dedos callosos acariciaban alguna parte de mi cuerpo. Mientras, yo lo miraba suplicante y rogaba misericordia. Sus ojos parecían los de un león rabioso y sus dientes mordían violentamente los labios finos y secos. Su cuerpo no mostraba vergüenza, y en pocos segundos me desnudó cada pieza.
Aborrecía ese juego, aborrecía esos labios, siempre igual: Yo cerraba los ojos y dejaba escapar pequeños gemidos para complacer el ego del hombre. Suspiraba ruidosamente para disfrazar una falsa desesperación por su cuerpo, y él, en un acto de compasión penetraba finalmente mi honor. Mientras su lengua traviesa bailaba por mi cuello, yo me distraía mirando la televisión encendida de fondo y agradecía a la medicina azul por una paga más.
Su cuerpo blanco y arrugado se mecía sobre el mío, y yo gemía rogando por más. «¡Qué exagerada!» «¡Se va a dar cuenta!» Pero el parecía nunca percatarse de nada, más bien, parecía percatarse solo de lo que él quería.
Por mi lado, el entretenimiento pasaba por contar las veces que él subía y bajaba, o cada cuantos segundos me preguntaba si me gustaba lo que me estaba haciendo. Era aburridamente exacto.
Hacía años que nos conocíamos, y que él estaba muy al tanto de mi regla: Sin besos en la boca. Sin embargo, insistía penosamente cada vez.
Las noticias de fondo anunciaban la suba infrenable del dólar, y Julio jadeaba agotado a mi lado. Mientras acariciaba cariñosamente su pecho, ojeaba el reloj constantemente: Mi hijo me esperaba dentro de veinte minutos y no quería llegar tarde.
–Bombón, esta vez te luciste ¿Cómo hago para esperar al mes que viene?
–Marcate el cinco del mes que viene en tu calendario y cambiamos de hotel ¿Te parece, bebé?
–Como vos quieras – Dije mientras con mis labios dibujaba un beso en el aire.
–Bebi, tengo un problemita… Te pago el mes que viene, este mes estuvo complicado, pero el mes que viene te pago con intereses ¿Si? – Me guiñó el ojo pícaramente.
Inmediatamente salté de la cama y me maldecí por haber confiado en un cliente. En un hombre. Otra regla: Cobrar por adelantado sin excepción.
–¿Julio, estás loco? ¡No, no! ¡Pagame ahora!
–No te pongas nerviosa linda, el mes que viene te juro que te lo pago ¿Desconfías de mí?
–¡Necesito la plata ahora, no el mes que viene ¡Necesito darle de comer a mi hijo hoy!
–¿Tenes un hijo?
–¡Julio, págame por favor!
–Veni, sentate, calmate…
–¡No me calmo nada!
–Corazón, las cosas son así. No tengo la plata y punto, te pido mil disculpas pero no la tengo… ¿Tenes algún cliente mejor que yo? No. Así que calmate porque encuentro otra como vos enseguida… O mejor.
Mi cara ardía de furia, y mis manos estaban listas para atacar. Mi corazón latía impotentemente. Las lágrimas se amontaban crudas en mis parpados y mis dientes apretados rechinaban ferozmente.
No quería hacerlo, era una carta peligrosa. Realmente era uno de mis mejores clientes, y no quería perderlo. Pero mi dignidad estaba dolida y desesperada.
–Conozco a tu mujer, sé donde trabaja, le voy a contar todo si no me das la plata ahora. No me interesa de donde la saques, pero la quiero ya. Graciela y tus hijos se van a enterar, te lo juro por mi hi…
No me dio tiempo a terminar mi juramento y abofeteó con fuerza mi cara. La cólera golpeó fuerte mi estómago y me abalancé sobre él. Tercer regla: No hay reglas.
Con mis pequeños puños intentaba golpear su rostro, pero con un movimiento ágil y fuerte empujó mi cuerpo hasta el otro lado de la habitación. Mis gritos se fundían con mis patéticos intentos de escape. En un confuso y violento remolino, tomó mi pelo largo y me arrastró hasta el balcón frio y desolado.
*
–Policía. ¿En qué puedo ayudarlo?
–Estoy en el hotel Callao, habitación 908 y una p… una mujer se suicidó ¡Se tiró por el balcón!
–¿Señor…?
–
Hola Carla!
Me gustó el giro macabro que toma la historia al final. Esperaba que ella lograra escapar de la situación y luego las últimas líneas me dejaron claro que eso no iba a pasar aquí. Me gusta el contraste entre el párrafo inicial (donde el tipo juega a ser un investigador) y el final (donde está llamando a la policía y seguramente sería investigado como el principal sospechoso).
No encontré errores evidentes, pero veo que la gramática es argentina, así que si hay errores en ella no puedo verlos.
Saludos!
Hola Carla!, gracias por pasar por mi relato.
Mis comentarios van dirigidos hacia la historia misma, gramaticalmente no he encontrado nada qué señalar.
Me ha gustado tu historia, me agrada la manera en como, a través de las reglas personales de la protagonista, se va planteando el conflicto. También pude sentir el hartazgo, la insignificancia y el aborrecimiento de la mujer a través de las acciones y diálogo interno.
He de decir que el final me provocó enojo, también esperaba que ella escapara, que pudiera cobrar su dinero y que el viejo no se saliera con la suya pero, vaya, no ha sido así. Algo que me causó frustración es que ella misma narrara sus intentos de defenderse como patético, describe sus manos como pequeñas y a él como alguien fuerte, se cree alguien débil. Pero bueno, es que me he liado y he sentido esa impotencia, que en realidad es cuando un texto es bueno ¿no? Cuando logras sentir en propia carne lo que estas leyendo.
Saludos!
Nos leemos
Hola Carla,
Gracias por pasarte por mi relato.
En cuanto al tuyo, ha sido una buena lectura, que atrapa y dan ganas de terminarla. Me gustó también el giro que toma la escena, muy real. Me di cuenta en el acto que eras argentina cuando pusiste lo del dólar que sube jajaja. Me pareció un detalle buenísimo.
Como correcciones para sugerirte, encuentro que te faltan algunas tildes, nada grave (él, tenés, vení, etc.), y creo que tu relato está demasiado explicado. Quitándole ciertas partes daría más lugar a que el lector saque sus propias conclusiones sobre como ella se siente. Un ejemplo de una oración que sobra porque ya se entiende:
“No quería hacerlo, era una carta peligrosa. Realmente era uno de mis mejores clientes, y no quería perderlo. Pero mi dignidad estaba dolida y desesperada”. Solo mi opinión, por si te sirve.
Hasta la próxima!
Florencia
Hola Florencia,buen relato con final inesperado ,la verdad no esperaba que acabara así .me podrías decir qué quiere decir “la medicina azul”.un saludo
Lo siento me equivoque Carla con el nombre de florencia,perdona
Hola Eric! Gracias por pasarte! Me alegro mucho que te haya gustado!! Un gran saludo!!
Hola Gama! Que gusto que hayas pasado. Me alegro que te haya gustado y que la historia haya penetrado en vos. Tenes mucha razon en lo que comentas respecto como se ve a ella misma, creo son detalles que se me escaparon tratando de mostrar algo. De nuevo muchas gracias!!
Hola Florencia! Muchas gracias por pasarte! Jajaja aunque es gracioso, es muy triste que nos reconozcan por el dólar inflado… Pero bueno, es lo que hay! Jaja. Muchas gracias por tu correcciones con los acentos, ya tomé nota. Y respecto a tu otro comentario coincido con vos, justamente esa frase dio muchas vueltas en mi cabeza. Me alegro mucho que te haya gustado. Un saludo!!
Hola Jose Maria! Me alegra que te haya gustado, y gracias por pasarte por aca!! La “medicina azul” hace referencia a el Viagra. Un gran saludo!!
Hola, Carla.
Gracias por leer mi relato a voluntad.
Vaya relato que traes, genial, algunos detalles menores que ya te dijeron y no merecen ser repetidos. El tip de las reglas de la mujer, perfecto. Y el final con el cambio del narrador de lujo.
Saludos y con gusto te buscaré en el próximo taller.
¡Hola Carla!
Gracias por pasarte por mi relato.
Me ha parecido un relato muy entretenido y no tengo nada que agregar a quienes me han precedido con quienes estoy de acuerdo.
Hasta la próxima propuesta.
Carla:
Primero agradecerte por tus comentarios al mío.
Me gustó el inicio del cuento pues, parecía otra cosa. Fue fácil de leer todo el texto, ameno y claro. Lo que remarcaría es la repetición cercana de varios adverbios terminados en mente.
Aparece “percatarse”, dos veces seguidas. Eso detiene la lectura
Un cordial saludo
Hola Carla.
Nada tengo que agregar,más que FELICITACIONES.
Gran relato, maravillosas tres reglas y gran final.
Me había desconcertado bastante el principio deljuego del detective pero luego le encontré el sentido.
Saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola Carla:
Me ha gustado la idea y cómo la has desarrollado: El juego de los comienzos, los detalles, cómo aborrece el oficio, el enfado por no recibir la plata y la paradoja entre el juego del interrogatorio y la llamada final a la policía.
Hay algunas cosas que yo cambiaría o corregiría:
“, siempre igual: Yo cerraba los ojos…”, “…de mi regla: Sin besos…”, “Tercer regla: No hay reglas.” En los tres casos después de los dos puntos se pone minúscula. En el último es tercera no tercer.
“…, y él, en un acto de compasión penetraba…” después de compasión poner coma para cerrar el inciso.
“…Pero el parecía nunca percatarse de nada…” Mejor Pero nunca parecía percatarse de nada.
“…cada cuantos segundos me preguntaba…” cuántos con tilde ya que tiene función interrogativa.
“…anunciaban la suba infrenable del dólar…” SUBIDA.
“…Mi corazón latía impotentemente.” Parece raro que en ese estado de excitación el corazón lata impotente (mejor que impotentemente).
“abofeteó con fuerza mi cara”, “golpeó fuerte mi estómago”, “movimiento ágil y fuerte”, “tomó mi pelo largo”, “balcón frio” Se repite fuerte y son adjetivos demasiado comunes.
Como verás pequeñas correcciones.
Me ha gustado, lo triste es que obedece a realidades que se dan: no pagar, humillarlas, y en algunos casos, asesinarlas.
Un saludo.
Hola Carla: Me ha gustado la escena que describes, el ritmo y la ambientación. Realmente he disfrutado leyéndolo. Vaya con el putero que mala persona, y la pobre chica que hace un trabajo tan denigrante encima tiene que aguantar que el tío se permita el lujo de aplazar el pago de sus servicios. No me extraña que se haya vuelto loca de rabia, pero me da pena que al final haya acabado mal. Muy buen relato.
Un saludo.
Hola, compatriota. Muchas gracias por tu visita y amable comentario. Muy bueno tu relato; muy buen desempeño gramatical.Buen recurso el cambio de narrador. Excelente el cuadro de las emociones de la pobre mujer.
Hola Kirjannik, Ulises, Amadeo y Laura
Me alegra mucho que les haya gustado la historia! Realmente, un gusto sus comentarios! Gracias Amadeo por tu corrección, la tendré en cuenta.
Hola Isan! Que gusto tenerte por acá, muchas gracias por tus correcciones, son de mucha ayuda. Ya estoy corrigiendo todo. Me alegra que te haya gustado!
Hola Maria Jesus y Beba! Me alegra mucho que les haya gustado y les agradezco mucho sus comentarios! Me pone contenta que puedan simpatizar con ella, era mi intención.
Un saludo y muchas gracias!!
Buenas noches Carla
Tu relato es el primero que leo y me ha gustado. Ha sido leer sin parar y luego lo he vuelto a leer. Es muy bueno.
Personalmente no me atraen los policiales, pero tu estilo lleva a meterse en la historia como si pudiéramos ver todo lo que pasa. Retratás muy bien la situación, se siente real y es como si estuviéramos allí donde ocurre el drama.
Ya Isan te ha marcado algunos detalles. Solo me queda felicitarte. Te leeré en la próxima, ha sido un placer.
Un abrazo
Hola Carla!
Muchísimas gracias por tu visita por mi relato. Del tuyo tengo poco que decir, me ha gustado mucho. Otra cosa que me encanta es el hecho de que en este taller nos juntemos personas de distintas nacionalidades, me parece increíble como la literatura traspasa fronteras.
Refiriéndome a tu relato, consigues que la resignación de la protagonista traspase las palabras, en caso he sentido lástima y sobre todo rabia de cómo se ven algunas mujeres en situaciones tan indignantes por su situación económica. Has cogido una realidad y la has plasmado en un papel con toda su crudeza, enhorabuena.
Muy muy buen trabajo. Nos seguimos leyendo!!!
Hola Carla, compatriota:
¡Qué buen relato el tuyo! Ya Isan se ha ocupado de lo que puede mejorarse, y de cualquier manera no son cosas graves ni engorrosas.
A mí me encantó tu relato. Me gustó mucho el juego de cambios de narrador y cómo lo has llevado. Es algo que requiere cierta pericia para que el lector no se pierda. Resulta muy interesante también para la tensión dramática. Te felicito.
¿La temática? Todo lo que se diga en ese sentido es bienvenido, y por desgracia, pan de todos los días.
Creo que lo de la “suba del dolar” te señala, además, como porteña. Otro “parentesco” que compartimos.
Nos seguiremos leyendo. Un abrazo
Te agradezco mucho tu visita y tu comentario.
Hola Carla,
Muy buen relato, tiene varios giros que engancha aún más. El acento argentino me costó, la primera frase, pero después ayudó a que el personaje cogiera más forma.
En lo formal, aunque ya poco pudeo decir, lo veo muy bien.
Enhorabuena, y nos leemos!
Hola Carla,
Un relato duro, que refleja una realidad que ocurre en todos los países. Curiosamente, en la mayoría no está permitida legalmente la prostitución, pero en todos se ejerce y se consume. La sociedad hipócrita en la que vivimos siempre mira para otro lado.
Al texto:
Se nota ese acento argentino en tus expresiones, pero no es nada malo, al contrario. A mi me encanta esa voz dulce y cantarina que tenéis las chicas argentinas.
En el caso de tu texto, ese mismo acento argentino me ayuda a emplazar la historia allí en tu país, con lo que es un “plus”. Sin decir dónde ocurre, todos hemos viajado al Buenos Aires más sórdido.
Ya te han hecho sugerencias en cuanto a ortografía e incluso algún apunte sobre la forma.
Yo te daré un consejo, aunque según tu propio estilo de escritura, puedes tomarlo o dejarlo según te parezca. No es una norma irrefutable:
En frases como: «Sus ojos parecían los de un león rabioso y sus dientes mordían violentamente los labios finos y secos.»
Una vez las tienes escritas, busca la forma de mostrar en vez de explicar. Por ejemplo: “Con ojos de león, se mordía rabioso aquellos labios finos y apretados.”
Ya entendemos que no le ha sacado los ojos a un león. Y a no ser que la temática sea fantástica, tampoco se ha convertido realmente en un león. Por tanto, todos entendemos la metáfora.
También te propongo que, por ejemplo, cambies «finos y secos», por “finos y apretados”. “Secos”, aunque se puede usar para referirise a algo delgado, al hablar de labios, yo lo asocio con “Seco” de “Carente de humedad”. Me parece que “apretados” (por ejemplo), refuerza el “rabioso” que hemos utilizado en la misma frase.
Es entender la idea, mi propuesta no tiene que ser la correcta, ni la única. Además, como te he dicho, aquí entre en juego el estilo de escritura de cada uno.
El giro del cliente moroso ha sido muy bueno. Yo creo que todos hemos sentido rabia por que no pagase, ya que claramente se ha apovechado de ella, ya que cuando estaba “dale-que-te-pego”, él ya sabía que no llevaba dinero (la plata, como decís por allí).
Yo pensé que iba a salir en su defensa el proxeneta de turno, para apretarle los tornillos al cliente. Pero eso solo pasa en las películas.
Felicidades por tu texto, por que tiene mucho jugo.
Alex.
Hola Ofelia!
Muchisimas gracias por tu tan amable comentario. Me pone muy contenta!!
Hola Escritores anonimos!
Me alegro mucho que te haya gustado, es un tema delicado, y me alegro que se pueda leer bien y que se sienta en la “piel”. Coincido con vos, para mi es hermoso leer el espapñol de cada país!
Hola Juana!
Un gusto tu comentario, te agradezco muchisimo y me alegra que te haya gustado! Lamentablemente si, es pan de cada dia, y mas en Latinoamerica. Si soy argentina, pero no porteña. Soy del bello sur 🙂
Hola Pepe!
Muchas gracias Pepe, me alegro que te haya gustado!!
Hola Alex!
Que gusto tenerte por aca! Lamentablemente es asi, la realidad de una sociedad hipocrita, y la realidad de muchas mujeres. Este relato esta inspirado en una historia real de Argentina, una pareja pelea, el la golpea casi a muerte, la tira por el balcon y a la policia le dijo que se suicidó. Te hierve la sangre!
Me alegro mucho que te haya gustado, y muchas gracias por tu consejo! Si que tomo nota. Respecto a “seco” si me referia a carentes de humedad… Me imaginé a este personaje bien desagradable, los labios secos me parecieron apropiados a un tipo que fuma mucho, drogado y “medicado”.
Nuevamente te agradezco mucho tu comentario. Un gran saludo
Muchas gracias a todos! Agradezco del corazón y es un gran aliento para seguir escribiendo.
Hola Carla Daniela,
Es un buen trabajo el que propones para desmenuzar por él. Hay una voz narrativa en primera persona, que a su vez es uno de los personajes.
El riesgo que se corre con una estructura narrativa de este tipo, es que el lector pierde el punto de vista, el lugar desde donde se plantea el conflicto.
El título ofrece una pista, con Las tres reglas. Pudiera ser ese un buen soporte, dividir la escena según las reglas que se cumplen o no, y por qué.(*) El personaje masculino, es presentado por el personaje/narrador con lo que aparece el riesgo de difuminación o por lo menos falta de concreción o rasgos definitorios en esa relación que se supone continuada, por lo que la sorpresa por el impago queda un tanto forzada, incluso con falta de verosimilitud.
Todo esto lleva a un colofón final que se presenta forzado, tenemos un personaje muerto contando su historia en pasado, recreándose en la descripción de la escena para ello, en el penúltimo párrafo. Ese es el mayor riesgo que se corre, un personaje muerto no puede contar su historia en pasado, excepción hecha que así lo convenga la voz narrativa con el lector previamente (alguien encuentra una carta, hay una película grabada, se muestra un universo imaginario, el paraíso etc..).
Tal vez merezca la pena, darle un par de vueltas e incluso suprimir el último párrafo, que aunque parezca muy vistoso por lo truculento (esa es la parte periodística de la noticia que cuentas) no aporta nada interesante para la relación entre la mujer que se prostituye por necesidad con un juez que toma viagra para mantener la erección (por cierto ¿qué razón podría tener la narradora en su autorreflexión para hablar de la “medicina azul” de forma ¿eufemística?).
En resumen, pienso que me extendí, pero me parece un tema (violencia machista, abuso de poder y que puede dar de sí, ya que el argumento no es muy complicado : un hombre asesina a una mujer con la que acaba de fornicar y de la cual recibe la amenaza de un chantaje. El trabajo de la TRAMA puede ser muy interesante tal como lo propones, con la denuncia de la víctima, aclarando que ha sido un juez y que no es un suicidio como parece.
(+) A propósito de las Tres reglas, si así lo decide tu “autora implícita” tal vez fuese conveniente dar un par de vueltas a esta frase :
por la identidad fonética de la palabra «regla» en funciones diferentes como norma y como menstruación. Dado el contexto puede añadir confusión, pienso.
En cuanto a los aspectos gramaticales y ortográficos suscribo y aprendo de alguno de los colegas que me precedieron en los comentarios, especialmente la intervención del maestro Isan.
Todo lo anterior, como sabes está escrito EMDO (EnMiDespreciableOpinión) por lo que la puedes desviar directamente a la papelera si no la ves con sentido. Quede claro que es tu trabajo y eso es lo que cuenta y yo te agradezco su presentación y la oportunidad de comentarlo. Un abrazo
Hola Carla
Agradecida por tu visita y correcciones al texto #23
Tu relato es impactante e invita a leerlo hasta el final. Está lleno de imágenes y engancha. No encuentro donde diga la profesión del individuo, solo que juega a ser detective, por lo que quien no va a tener coartada es él 😛
-Con respecto a los mejorables, varios que he visto en ortografía, te los han marcado.
-En esta frase “y no quería llegar tarde” yo diría “y no podía llegar tarde”
– Manejas bien los guiones, así que es posible el siguiente se te pasó: “–Como vos quieras – Dije mientras” No debe haber espacio entre el guión y dije, además que “dije” debe ir en minúscula por ser verbo dicendi.
-Tienes 12 palabras (adverbios) terminadas en “mente”, se dice que eso afea un relato, te dejo el siguiente link para que amplíes https://correcciondetextos.org/adverbios-terminados-en-mente/
-palabras repetidas muy cercanas: “Te pago el mes que viene, este mes estuvo…
Tal vez darle un giro a la siguiente frase para que no quede con tantos mi o me:
-No me dio tiempo a terminar mi juramento y abofeteó con fuerza mi cara. La cólera golpeó fuerte mi estómago y me abalancé sobre él.
Gracias por invitarme a tu relato, para así aprender con tu trabajo y las correcciones de los compañeros.
¡Nos seguimos leyendo!
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Que tal Carla Daniela.
Lo primero decirte que es enriquecedor para nuestro común idioma que se aporte los modos de hablar desde las distintas nacionalidades.
También hay naturalidad en los diálogos (escucho el habla y el acento argentino con claridad)
Quizás te falla un poco el “tópico”, lo previsible, se supone que una prostituta no lo hace por gusto (supongo habrá excepciones). En el caso de tu prota se suman todos: hijo al que alimentar, joven con viejo, besos no, cliente no paga. Lo sorprendente sería darle la vuelta a la situación. A mí también me ha fallado algo el tópico en mi relato, es algo en lo que se suele, solemos caer (una fosa de muertos en la guerra con un tiro en el cráneo) … y yo dando consejos sobre los tópicos ¡ja!
Pero dentro del tema que has decidido elegir, se lee con facilidad y se entiende “el cabreo” de la chica que consigues que parezca real.
Un cordial saludo compañera. Hasta pronto.
Hola, primero que todo, gracias por comentar mi texto.
Segundo: Me ha gustado el relato. La forma en que está escrito y el lenguaje es algo que atrapa a la lectura. Lo único que me hizo un poco de ruido (solo un poco) fueron los tiempos verbales de la narración.
Saludos
¡Hola Carla Daniela!
Primero que todo quería agradecerte por tu visita y tu amable comentario. Y ahora ya, de lleno a tu relato.
Me ha encantado tu forma de unir el principio con el final; antes de saber que esta pasando te encuentras con a una mujer hablando con un agente de la ley pidiéndole que crea su inocencia y al final es el hombre el que habla con el policía, sin pizca de inocencia en sus palabras, pero intentando quitarse la culpa de encima.
También me gusta que las palabras de la mujer (si la pobre señora pudiera decir algo al final) podrían ser las mismas; “señor le juro que soy inocente”.
Me ha dolido que la historia acabará así, de hecho, has creado tan bien la trama, que me han dado ganas de gritarle que no lo haga cuando ha empezado su descabellada idea de amenazarle sin tener nada para defenderse
Por otro lado, el gesto de que no acabará la promesa me ha gustado mucho porque 1) no dice algo que no podrá cumplir 2) te deja la pista de que probablemente la protagonista no salga de esa
Detallitos que he encontrado:
*En la frase de “Apostaba mi cabeza que en su casa no lo dejaban hacerse el malo” me falta una preposición “Apostaba mi cabeza a que en su casa…”
*En la frase “para complacer el ego del hombre” me suena mejor un “para complacer al ego del hombre” o “para complacer a su ego”.
*¡Págame ahora! Te dejaste el acento.
Pero vamos que eso es solo en mi opinión, por si tu encuentras algo que te pueda servir uwu.
Por lo demás está muy bien escrito. La historia te atrapa, te hace sentir ese aburrimiento masivo que acompañaba a la protagonista en su trabajo y esa impotencia dolorosa que llega al final. Has hecho un gran ejercicio Carla, un relato algo crudo y doloroso, pero muy real, mis felicitaciones.
Un saludo y muy felices letras.
Hola Carla Daniela:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
El tuyo lo he encontrado muy bien escrito y me ha parecido de un contenido tremendamente visual y desgarrador. La cara cruel de la prostitución y sus terribles efectos colaterales, nos muestras en esta dura historia.
Ahora pasaré a comentarte con el mayor respeto a tu relato y con la intención de ayudar. Espero no repetir los comentarios de los compañeros, pues no he leído ninguno de ellos.
“ratoneaba”. Creo que la conjugación de la tercera persona del pretérito imperfecto del verbo ratonar, no es correcta. Debería ser: “ratonaba”.
verbo “ratonar”.
1. tr. Dicho de un ratón: Morder o roer algo, como queso, pan, etc.
2. tr. fest. Dicho de una persona: Morder o roer algo.
“Apostaba mi cabeza”. Creo que quedaría mejor, dicho en condicional: “Apostaría mi cabeza”.
No sé si será: ”rizar el rizo“, lo que te voy a decir con relación a la siguiente oración: “Yo hacía lo que él me pidiera, así era mi trabajo”. Pero creo que quedaría mejor así: “Yo hacía lo que él me pidiera, “ese” era mi trabajo”. Pero no me hagas caso.
“y agradecía a la medicina azul por una paga más”. Me parece un guiño genial o una buena metáfora a la “biagra”, que le permitiría cobrar del sujeto impotente.
“Pero el parecía”. Aquí se te ha olvidado poner la tilde sobre el pronombre: “Pero él parecía”. Poco más adelante sí lo tienes bien escrito: “…parecía percatarse solo de lo que él quería”.
“Hacía años que nos conocíamos, y que él estaba muy al tanto de mi regla: Sin besos en la boca. Sin embargo, insistía penosamente cada vez.
En ese párrafo creo que en una primera lectura puede haber una ligera confusión cuando te refieres a una de las reglas que tiene asumida la mujer en sus relaciones sexuales. Puede parecer que te refieres a la “regla” femenina. Pienso que quedaría más claro así: “…él estaba muy al tanto de mi primera regla; “Sin besos en la boca”. Escribiendo la regla entre comillas.
“Las noticias de fondo anunciaban la suba infrenable del dólar”. Aquí me suena extraño emplear la palabra “suba” en vez de “subida”. Pero yendo al diccionario me informo de que esa acepción gramatical: “suba”, es empleada en Argentina, Uruguay y Paraguay. También decirte que la palabra “infrenable”, no está recogida en el diccionario. Sería así para nosotros: “Las noticias de fondo anunciaban la “subida imparable” del dólar”.
“Mientras acariciaba cariñosamente su pecho”. Aquí veo una contradicción. SI ella estaba fingiendo totalmente y el sujeto le daba nauseas, no podría acariciarle el pecho “cariñosamente”.
“Mi corazón latía impotentemente”. Aquí en mi opinión bastaría con decir: “impotente´. Ya que la palabra “impotentemente”, como tal no está recogida en el diccionario.
“Tercer regla”. Creo que debe ser: “Tercera regla”.
–Policía. ¿En qué puedo ayudarlo? Esto me resulta extraño. Parece que el tal Julio quisiera ayudar al policía. Podrías hacer la pregunta tal cual y en un inciso decir quién la hace.
Bueno espero haberte ayudado dentro de mis limitaciones.
Espero seguir leyéndonos.
Felicidades.
Hola Luigi!
Un gusto tu comentario, y jamás lo descartaría. Me es tremendamente útil y te agradezco un montón tu tiempo y tus correcciones
Contestando tu comentario, te respondo las preguntas:
El agradecimiento a la “medicina azul” es porque quise dejar una referencia de que sin esa “medicina”, no habría erección por lo tanto, no habría encuentro del mes, por lo tanto… No habría paga.
Respecto a la frase “Hacia años…” le di muchísimas vueltas, y no supe como cerrarla, y como me corría el plazo, lo dejé así. Luego de enviado el texto, le seguí dando vueltas y aún no puedo dar con la forma correcta, o por lo menos, alguna que me guste más. En Argentina, no utilizamos la palabra “regla” como menstruación, así que no se me pasó por la cabeza, pero es un muy buen punto a tener en cuenta para corregir. Creo que esta vez, me cuidé menos con las palabras, y deje libre al castellano.
Yéndonos a la parte del narrador, creo es intencional difuminar al segundo personaje y presentarlo con los ojos de la mujer. Presentarlo como un tipo aburrido, desagradable y darnos pistas de lo “malo” que es, para el final descubrir que es un asesino.
De todas formas, claro que le haré una repasada, me sirve un montón lo que decis, porque últimamente ando trabada con el narrador en primera persona. O mejor dicho, encasillada. ¿En tu opinión, hubiera quedado mejor otro tipo de narrador?
Nuevamente te agradezco muchísimo tu comentario!
Una pregunta me queda por hacerte ¿Por qué le llamas juez al hombre? ¿Es una forma tuya de decir, o entendiste que esa era su profesión?
Un gran saludo y nos leemos!!
Hola Yoli!
Me alegro que el texto te haya atrapado. Muy agradecida con tus aportes, ya tomé notas de ellos. ¡Muy, muy acertados! No había notado los “mi” y “me”, así que muy agradecida.
Un saludo y nos leemos!!
Hola Isabel!
Muchas gracias por pasarte, me alegra que te haya parecido real y que hayas podido escuchar lo argentino en los diálogos. A mi también me encanta leer y aprender los modos del español en todo el mundo. Las palabras que usamos distintas, (A veces son hasta lo contrario) y palabras que nunca escuché en mi vida.
Tenes mucha razón en que caí en lo común y lo previsible. Jaja, me parece perfecto que lo menciones, aunque te hayan corregido lo mismo, es super enriquecedor y para tener en cuenta en los próximos relatos. Con los comentarios que te hizo Luigi a tu texto de este mes, yo aprendí mucho también. Así que doble agradecimiento a los dos.
Un saludo y nuevamente gracias por tu comentario!
Hola Pato!
Me alegra que te haya gustado el texto. Ya tomo nota para ponerme a revisar los tiempos verbales, sieeempre se me escapan.
Un gran saludo y muchas gracias por tu comentario!!
Hola Lady N! ¡Cómo disfruto los comentarios largos!
Me alegro muchísimo que te haya gustado el relato, y el detalle que mencionas de su promesa.
Te agradezco mucho tus correcciones, te las contesto:
“Apostaba mi cabeza…” Mucha razón! Como una pequeña cosita cambia todo
“ego del hombre…” esta frase le debería dar un poco más de vueltitas. Aquí quise hacer referencia de complacer al ego del hombre (Al que estaba atendiendo, y al hombre en general) Pero si, creo que tenes razón, y quedaría mejor “al”
“Pagame” No le puse acento, porque nosotros en Argentina, no decimos “págame” sino, “pagáme” entonces nunca se que hacer o qué es mas terrible, no poner acento, o ponerlo donde nosotros lo pronunciamos….
Nuevamente te agradezco muchísimo tu comentario tan halagador!
Hola Vespasiano!
Muchas gracias por pasarte por acá, y por tu tan detallado comentario. Valoro muchísimo el tiempo y las correcciones.
Me alegra mucho que te haya gustado!
Te contesto algunas correcciones, la mayoría, tenes toda la razón y ya estoy tomando notas de ellas, para pasarlas en blanco.
“Ratonear” es un modo que utilizamos en Argentina, para decir que algo excita. O si decís, “Estoy ratoneando con…” hace referencia que te estas excitando (Verbalmente) junto con alguien.
“La regla…” Es una palabra que nosotros casi no utilizamos para hablar de la menstruación, así que no se me había ocurrido. Luigi también me lo mencionó, y me parece algo a tener muy en cuenta.
“La suba…” Efectivamente así lo dicen los noticieros en Argentina. La “suba infrenable” me da un poco de risa que ninguna de las dos palabras estén bien dichas y aun así las escuchamos todos los días (Esa si no me da risa)
“cariñosamente” Toda la razón!! Se me escapó ese detalle.
“Policia….” Acá me perdiste, vos decis que pareciera que la pregunta la hace Julio, en vez de la policía? Yo use esa frase, que es como atendería la policía. Se presentan y luego te preguntan que pueden hacer por vos. (O algo así, nunca llamé a la policía ahora que pienso)
Nuevamente, muchísimas gracias a todos por sus valiosos comentarios. Tengo mucha tarea para hacer!!
Hola Carla Daniela,
1 – “Medicina azul”. Resulta verosímil y bastante evidente que la “autora implícita” (* VER NOTA al final)Carla Daniela se referirá de ese modo al ya mítico fármaco para tratar la impotencia masculina. Lo que puede parecer más inverosímil es que en la autorreflexión que está haciendo la “escort” utilice ese término y no el de “viagra” por ejemplo, más habitual [En Google la palabra Viagra : 123.000.000 resultados (0,36 segundos)]
2 – Las palabras “hace años..” las escribí (copia/pega) para contextualizar la palabra “regla”.
3 – En una relación “comercial” de años, se supone el conocimiento bastante exhaustivo entre cliente y proveedor. Mucho más si la frecuencia de los servicios prestados es habitual y programada.
Parece así que la reacción del proveedor (puta de lujo)ante el impago circunstancial,sea un tanto desmesurada. A tener en cuenta que la narradora/personaje dice:
y la misma narradora ahora en función de narradora testigo dice :
Es esa la dificultad y el riesgo que te sugería. Un narrador con tanto trabajo por así decir, en una función de personaje reflexionando y a la vez narrador testigo con cierta omnisciencia (sabe bastantes cosas de casi todo) suele acabar dejando flancos descubiertos. Y en este trabajo uno de los flancos que se debilita, y mucho, es la relación entre esos dos personajes que queda difuminada, pero no como un recurso literario, sino como resultado de construir la voz narrativa sobre la autora (“autora implícita”) y no sobre un narrador/narradora.
En este sentido no está de más recordar que NUNCA el autor, la autora ocupará el lugar del narrador. (*)
4 – El juez, es un despiste mío. La verdad es que según lo leí, se me ocurrió que el personaje podría ser un juez y eso podría ayudar en la mayor dificultad y falla que veo en el trabajo:
5 – Esta es la madre del cordero en el texto que presentas al taller. Hay partes del texto (diálogos p.e.)que pueden ser asumidas por un narrador testigo en tercera persona, tiempo pasado, con lo cual no importa mucho que la protagonista quede muerta al final. Pero hay otras partes del texto (reflexiones íntimas) que no pueden ser asumidas en primera persona, tiempo pasado,porque la narradora muere al final. Ese es el trabajo que hay que resolver como autor/a : dar congruencia y verosimilitud, porque sino el lector se siente engañado, aunque hayamos escrito la Biblia en verso;-) Por eso mi comentario, de que tal vez mereciese la pena analizar un poco y replantearse la estructura narrativa, que incluye no solo al narrador (tipo, tiempo verbal etc.) sino el punto de vista desde el que se plantea la narración. A fin de cuentas eso es lo que se conoce como TRAMA literaria, algo diferente al ARGUMENTO y al TEMA, aunque en muchas ocasiones lo mezclemos.
Un abrazo
(* NOTA) Sugiero la lectura de este trabajo, que me parece muy interesante a propósito de estos conceptos : https://corehi.files.wordpress.com/2015/12/arai.pdf
¡Hola, Carla Daniela!
Como lo prometido es deuda, aquí estoy para devolverte la visita…
Me ha gustado mucho el relato y, a pesar de que la narradora nos cuenta en pasado su propia muerte, cosa que también a mí me ha parecido extraña, consigues que uno lea de corrido todo el relato y que empatice con tu protagonista.
En lo formal, después de tantos comentarios, poco podría añadir. Sólo decir que estoy de acuerdo con la mayoría de correcciones, excepto con las derivadas del uso particular del castellano en Argentina, pues ha hecho que me transporte al sitio, escuche los acentos y en resumen, que la historia me resulte mucho más verosímil.
Sí añadiré una cosa que no he leído en los comentarios. En la frase :”Suspiraba ruidosamente para disfrazar una falsa desesperación por su cuerpo, y él, en un acto de compasión…”, creo que sería más apropiado usar el verbo simular, en lugar de disfrazar, teniendo en cuenta el contexto, aunque quizás allí lo usas así… Si es así no hagas caso a esta apreciación.
¡Saludos y Enhorabuena por tu relato!
Hola, Carla Daniela
Vengo con mucho retraso a devolverte la visita, pero es que, por cuestiones personales, me lo estoy tomando con calma…
Me ha sorprendido tu relato desde el principio, ya que ese diálogo incial bien podría haber sido un interrogatorio real (primero pensé eso). Después descubrí que era un juego sexual entre una pareja y más adelante, que se trataban de una prostituta y su cliente. Perfecto: atención captada. A partir de ahí, me transmitiste todo asco y aburrimiento que ella sentía. Y fui capaz de imaginarme a los dos: a ella dejándose hacer y esperando que acabase rapidito.
La forma de subir la tensión narrativa y, con ella, el giro que das y que lleva al verdadero conflicto (el no pagar el servicio), la has trabajado muy bien. Solo cambiaría un poco los diálogos, pues repites varias veces “el mes que viene”: lo podrías sustituir por “la próxima vez” o “en un nuevo encuentro”.
Las comillas aquí: «¡Qué exagerada!» «¡Se va a dar cuenta!» no son necesarias, puesto que esos pensamientos vienen de ella misma, que es quien está narrando lo sucedido.
Me parece demasiado tarde cuándo aparece el nombre de él: Julio; yo lo habría puesto al comienzo del segundo párrafo, justo a detrás del diálogo inicial. Por cierto, me llamó la atención la expresión “lo ratoneaba como a un diablillo”, ¿qué quiere decir realmente?
Y nada más, Carla Daniela. En general, he disfrutado tu relato porque va sorprendiendo poco a poco, atrapando e invitando a continuar leyendo. Y el final… bueno, una pena que siempre pierdan las mismas.
Un abrazo y hasta pronto.
Gracias compañero Luigi! Interesante tarea me das!
Hola Solidsteel, gracias por pasar por acá. Me alegro mucho que te haya gustado el relato. Tomo nota de tu corrección, muchísimas gracias!!
Hola Pilar!
Un gusto tenerte por acá, me alegro mucho que te haya gustado y que hayas podido sentir lo que ella narra.Tomo nota de tus correcciones, algunas de ellas ya fueron hechas así que ya pasé en limpio el texto original.
La palabra ratonear, en Arg. significa algo así como “excitar” y “fantasear” una palabra asociada con lo sexual.
Un gran saludo y hasta el próximo encuentro
Muchas gracias por pasarse a todos!!
Hola, Carla:
Tema tremendo, como lo es la prostitución, pero no por ello carente de interés.
Un poco me lié al principio. Tuve que releer varias veces. No me parecía una conversación acorde con el momento, pero…
En cuanto al final, perdóname, no creo que sea tal. Si me dices que continuará, vale, pero “la policía no es tonta” -decimos por aquí- y que iba no solo a investigar, sino a descubrir el homicidio, me parece claro.
Hay un verbo, supongo que por las prisas, que suena fatal:
“salté de la cama y me maldecí”
Maldecir es irregular. “y me maldije” No sé, lo mismo te lo han advertido ya, porque no suelo leer los comentarios generalmente.
Un saludo muy cordial
Hola Carla:
Consigues transportarnos al lugar donde sucede la historia por la escritura peculiar de tu tierra.
Conserva esos matices peculiares que te dan originalidad..
El relato llega al alma y extremece hasta el último poro de la piel.
Todo sucede i esperadamente, de forma coherente y macabra. La historia fluye en cada giro haciéndose real.
La cruda y puta realidad.
He aprendido mucho con los comentarios de los compañeros a tu texto.
Nos leemos.
Hola Carla Daniela:
Tu relato es duro pero pudiera ser muy real. Comienzas con un juego que termina en tragedia.
El título me parece muy apropiado y obedece a las tres reglas: no besar en la boca, cobrar por adelantado y el último, y el mejor, que no hay reglas.
Toda la historia está bien llevada y en cuanto a lo formal no veo nada llamativo.
Lo único que me extraña es que la narradora es la que muere. Creo que si es ella la que narra el final no encaja bien. Se me ocurre que no muera, pero es mi modesta opinión y no cambia la calidad del relato.
Encantada de leerte.
Saludos
Hola Baltasar! Gracias por pasarte por acá.
Tenes toda la razón con tu corrección, ya tomé nota. Un detalle que se escapó.
Si la policía lo descubre o no, ya es otro el cuento. Pasó de verdad en Argentina y por suerte si lo descubrieron. Un gran saludo y nos leemos!
Hola Toñi!
Muchas gracias por tus palabras, me alegro que haya llegado al alma. Un saludo y hasta el próximo mes!
Hola Marzul!
Que gusto tenerte por aca. Muchas gracias por tus palabras. Me ponen muy contenta. Un gran saludo y nos leemos en el próximo taller.
Hola Carla.
Antes que nada quiero agradecerte tu paso por mi texto y tus palabras llenas de buenas vibras.
En cuanto a tu relato debo de decir que me gustó la intención docente de sus letras a donde una vida de pecado, aunque sea por necesidad de sobrevivir, te puede llevar.
Cruel destino espera ante tanta mente trastornada que pueda encontrarse el oficio mas viejo del mundo.
Una historia cruel con un desenlace fatal que comunica.
Te felicito
Un abrazo y saludos.
Hola Osvaldo!
Muchas gracias por pasarte y por tus palabras.
Nos leemos dentro de poco!! Saludos