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Migas - por Melanie

De toda la vida había sido domingo de migas. La abuela repartía las uvas y el tocino a partes iguales entre los nietos. Manuel siempre intentaba coger un trozo más de tocino cuando nadie miraba, pero la abuela no quitaba ojo. En ese momento sus zapatillas volaban por doquier. Ahora, inmóviles, resguardan sus piececitos fríos junto a la estufa. Su mirada, eternamente perdida. Aún se me hace un nudo en la garganta recordando el diagnóstico dos años atrás: Probable demencia tipo alzheimer. Todavía siento sus sonoros besos en mi mejilla. Aquel día no pude contener las lágrimas. Era domingo.

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9 comentarios

  1. 1. Carla Daniela dice:

    Hola Melanie! Como estas?
    Un lindo micro con un emotivo homenaje al amor de abuela. Triste y real…
    Lo unico que quizas corregiría (Es solo mi opinión de novata) es reacomodar las últimas oraciones, ya que se habla del día del diagnóstico, luego de sus besos, y luego nuevamente de ese día. Pero es solo mi opinión que nada opaca tu texto.
    Un gran saludo y nos leemos (n°100)

    Escrito el 18 junio 2019 a las 13:59
  2. 2. Luis Duque dice:

    Cordial saludo Melanie.

    Un micro cargado de nostalgia…

    Escrito el 18 junio 2019 a las 15:46
  3. 3. LectVerd dice:

    Hola, Melanie:
    Nostalgia: es la palabra que identifica tu texto.
    Un relato atrapante y conmovedor, con un lenguaje sencillo pero acertado.
    Estoy en el 99 por si te interesa, saludos y nos leemos.

    Escrito el 18 junio 2019 a las 17:17
  4. 4. Yoli dice:

    Hola Melanie

    Un micro muy doloroso.

    Tuve que buscar sobre domingo de migas, encuentro que en algunos países se celebra antes de Navidad. Y que en España es una comida de sobras del día anterior, supongo que esto es a lo que te refieres, ya me contarás.

    En cuanto a mejorables, repites varias palabras y además quedan muy cercanas, podrías cambiarlas por sinónimos u omitirlas si es que se puede:
    – tocino
    – abuela (sugiero omitir la primera por el nombre de la señora)
    – Domingo. Los dos son necesarios, sin embargo, podrías ponerlo en el título “Domingo de migas” para eliminar alguno en el relato, siempre dejando entrever que te refieres al domingo.

    La frase que comienza con Ahora… debería ir en otro párrafo ya que cambias la historia a la enfermedad. La que comienza con Todavía… en otro párrafo, porque vuelves a cambiar.

    Gracias por tu visita y comentario a mi cuento #4 ¡Estoy segura que lo vi!

    ¡Nos seguimos leyendo!
    (¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)

    Escrito el 19 junio 2019 a las 20:08
  5. 5. Florencia M dice:

    Hola Melanie,

    Has hecho un micro lleno de emoción, ¡felicitaciones por ello! ya que de eso se trata la escritura.

    Luego, sí creo que la escritura es mejorable en algunos detalles, como apunta Yoli. Creo que puedes reemplazar el segundo “abuela” por “ella”, ya que es la protagonista.

    Además, pienso que todo esto es suprimible:

    “Aún se me hace un nudo en la garganta recordando el diagnóstico dos años atrás: Probable demencia tipo alzheimer. Todavía siento sus sonoros besos en mi mejilla. Aquel día no pude contener las lágrimas. Era domingo”.

    Creo que es demasiado explicativo, y que debes confiar más en las imágenes que creas en tus descripciones y en el lector. La visión de la abuela quietita y las lágrimas del narrador un día domingo, ya nos dicen todo de que le pasa a la protagonista. No necesitamos el diagnóstico médico. Tampoco se entiende si era domingo el día en que le dijeron el diagnóstico o el día en que observa a su abuela (en este último caso, no hay concordancia entre el “ahora” y el “Aquel día”). Espero te sirvan mis observaciones.

    Un saludo,
    Florencia

    Escrito el 20 junio 2019 a las 09:38
  6. 6. K. Marce dice:

    Saludos, Melanie

    Gracias por pasar por mi relato, ya que de otra manera quizá me hubiera perdido el tuyo. Eso sería un desperdicio.

    Si bien el texto necesita un poquitín de trabajo, no se por ello pierde la esencia del mismo, ya lo dijeron:nostalgia. Creo que nos pasa a todo los que ya no tenemos a seres amados con nosotros.

    Aunque si concuerdo con las sugerencias, existen otras que solo necesitan un poco de vuelta de hoja.

    Me tomaré la libertad de marcarte a detalle:
    Los tiempos: Siempre debes ubicarte desde que punto de vista estas narrando. Así no confundes al lector despistado, o no cometes el error de expresar oraciones ambiguas. Puede ser corregido, modificando las ideas. Tu relato tiene elipsis, de lo pasado, lo que ve, lo que pasó mucho atrás, lo que pasó. El espacio es muy corto para tanta elipsis; pero puede corregirse acomodando las escenas para que fluyan con más coherencia temporal, aunque incluyan elipsis.

    Repetición de palabras: Se recomienda que no se usen las mismas o similares en textos cortos. Lo digo y repito mucho en las escenas que tienen setescientas cincuenta palabras. Son notorias. En este caso, has usado tres veces la palabra “domingo”. A mi entender, es necesaria la ùltima, porque explica todo el contenido. La “domingo de migas” es necesaria porque involucra aquello vivido en esos días particulares. No lo veo necesario para el título. Creo que Luis Duque ha sugerido sin querer uno. Recuerda que el título está involucrado con la historia, la confirma o refuerza. Las demás repetidas se pueden cambiar por otras.

    POV: Me gusta mucho que hicieras el punto de vista, bajo la narrativa en primera persona. Ya de entrada nos haces participes de la historia. Involuntariamente nos obligas a recordar también esos momentos familiares, a nuestra abuela y el tiempo que se comparte con ella. Me apego a la sugerencia de Florencia, de llamarla “ella” y no darle un nombre particular; ya que rompería esa sensación de “ser yo” recordando.(De preferencia quitaría ese “Manuel” por hermano o primo.)

    Aunque tengo sentimientos contrarios a lo que pide de eliminar un enorme fragmento. Si bien es muy cierto que no necesitamos saber un diagnóstico, en esta historia la abuela ya no es quien fue. Esa abuela que podía alimentar a una legión, poner disciplina y ser la lidereza familiar, ha quedado relegada a un ser sin acción, sin memoria, a “solo existir”. Algo que no entenderíamos cabalmente sin saber que padece de Alzhaimer (en mayùscula porque proviene de un apellido).

    Mi sugerencia es que el relato amerita una pulida. Tiene una delicadeza a lo que importa: la familia. Algunos cambios son necesarios para darle mucha más potencia. El relato es tuyo, pero para que comprendas un poco lo que te digo, te envio una sugerencia; entre () los cambios y entre % cambio de ubicación de oraciones para llevar secuencia.

    (Recordaba) (nuestros) domingos de migas. La abuela repartía las uvas y el tocino a partes iguales entre los nietos. Manuel siempre intentaba coger un trozo (extra) cuando nadie miraba; pero la abuela no quitaba (el) ojo. () (Sus) zapatillas volaban por doquier. %Aún se me hace un nudo en la garganta recordando el diagnóstico dos años atrás: Probable demencia tipo (Alzheimer).% Ahora, %sus piecitos inmóviles junto a la estufa. (Con) su mirada () eternamente perdida. Todavía siento sus sonoros besos en mi mejilla. () No pude contener las lágrimas. Era domingo.

    Creo que ya que tu conoces a profundidad la historia, tu razón para escribirla y el sentimiento que impregnaste en ella, estoy segura que puedes mejorarla a tu propio estilo.
    Lo expuesto aquí es solo para que veas los cambios que se pueden dar en algo “ya concluído” y que hay diferencias con solo ligeros cambios. Me alegrará buscarte en la publicación. Púlelo y no te quedes fuera, porque es muy hermoso.

    ¡Nos leemos!

    Escrito el 21 junio 2019 a las 23:34
  7. 7. K. Marce dice:

    ** Me corrijo a mí misma*
    Siendo que el texto está en pasado, deberìa ser: eliminar “todavía” y cambiar a “sentía”, para que concuerde con: Era Domingo.
    Si ese último párrafo se quiere dejar en “presente; se deberá iniciar en una nueva lìnea, sí se podrìa usar el “Todavía siento”, pero cambiar a “no puedo” y a “es domingo”. 😛

    Escrito el 21 junio 2019 a las 23:42
  8. 8. Beatriz Emilia dice:

    Hola Melanie,

    Tu relato me conmovió hasta las lágrimas, qué difícil es ver a los que uno ama “perdidos” quien sabe dónde. Qué hermosos esos domingos de migas que nos compartes fuiste capaz de mostrar la generosidad y el carácter de la abuela. Felicitaciones!!

    Mejorar los aspectos formales nos hace más conocedores de esos pequeños y grandes detalles. En este taller he aprendido mucho al respecto, y no sabes cuánto lo agradezco.

    ¡Qué viva la escritura que viene de adentro!

    Nos seguimos leyendo.
    Un abrazo

    Escrito el 22 junio 2019 a las 12:47
  9. 9. Alex dice:

    Bello y emotivo. Tocas la fibra sensible, pero lo haces con gusto y eso lo hace aún más bonito.

    Muy bello, a pesar de la dureza que representa una enfermedad tan terrible.

    Escrito el 7 julio 2019 a las 18:33

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