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LA HOGUERA - por Mª Jesús Hernando
Olia a humo, igual que un fuego de traviesas viejas. Solo ella parecía darse cuenta. Los demás alternaban sonrisas y parabienes falsos como una moneda de curso legal con asas. La misma película todos los días: el gran dinosaurio repartía los papeles de acuerdo a los cumplidos que recibía. Amanda tenía que inventarse el suyo cada día.
Buscó el ascensor, tenía que salir antes de que la marabunta lo impidiera. Avanzaba con recelo, temía ser descubierta. Al llegar al montacargas un dolor intenso le impidió apretar la llamada. El forense dijo que una daga le había llegado al corazón.
Buenas, Mª Jesús.
Un relato muy interesante, que espero haber entendido. La mujer es una “rebelde”, alguien inconformista que no está de acuerdo con la persona al mando y eso la lleva a tener ese trágico final, ¿estoy en lo correcto?
Aunque no sea así, es lo que he entendido, y me ha gustado.
Nos leemos.
Un saludo.
Hola Irene. Muchas gracias por comentar mi relato con tanta rapidez. La idea que yo quería transmitir no era de mujer rebelde sino de mujer “ninguneada” por su jefe. Esa falta de consideracion la enciende hasta tal punto que la mata. La daga es una metáfora de su muerte. Pasaré por el tuyo. Un abrazo
Hola Mª Jesús,
Tuve que leerlo dos veces para poder captar la esencia de lo que querias transmitir. Creo que lo entendí bastante literal y pense que el jefe(para mi un viejo acosador) la mataba. Hasta que lei tu aclaración es que lo vi como una metáfora. Me gusto, saludos. Te invito a leer y opinar sobre el mio es el 123.
Hola Mª Jesús: Muy rebuscado tu micro, tocaya, si no es por las explicaciones que das me habría quedado in albis. Lo cierto es que una vez que lo aclaras toma sentido.
Saludos desde el 142.
María Jesús: No creí que fuese metáfora, como quería escaparse, da la impresión que la mataron, pero hay dolores que matan ¿verdad?
Gracias por leerme. Cuando mataron a Kennedy, yo trabajaba en el mejor diario del país, los teletipos eran, en ese entonces, unas máquinas grandes y bulliciosas. Así, en cinco líneas quedó resumido el momento que sorprendió al mundo. Saludes, te leo en julio. (María Lucrecia)
Saludos, Ma. Jesús
Estoy escogiendo lecturas libres, pero siendo honesta, solo voy a leer al que ha seguido el patrón de leer y comentar a los tres que le siguen. Uno: porque me parece que es correcto darle visitas a quien lo ha hecho y sigue las reglas. Dos: porque me es más fácil ubicarlos, y así no tener que leer a todos para saber quien ha comentado a tres :P. Así que te ganaste tu turno.
Si bien un microrrelato no lo desvela todo, he sentido que el tuyo ha tenido que ser explicado por tí para comprenderlo. Si se lee tal cual, se interpreta también de la forma como ya te han mencionado.
El problema con ello, es que debes recordar que este trabajo en especial pasaría a una recopilación, (cuando sea corregido y reenviado). Por ende, tus futuros lectores no tienen la oportunidad de la retroalimentación. Aquí, gentilmente podemos recibir tus aclaratorias en la sección de comentarios. En el trabajo recopilatorio eso no es posible.
En mis primeras lecturas (antes de leer los comentarios), pensé en señoras involucradas en algún tipo de secta. Asumiendo que el título y el contenido estaban relacionados. Con un “líder” dominante que es quien la mata en el ascensor.
Como ves, hay diferentes interpretaciones.
Ahora, después de tu aclaratoria, recordé una muy vieja película llamada “La hoguera de las pasiones” con Tom Hanks; donde todo giraba alrededor del poder y el control.
El problema de usar tanta metafora, es que el mensaje no es claro, sino bastante ambiguo; por lo que tu texto recibirá todas las impresiones diferentes, según el prisma de lectura de cada quien. Por lo que no es ni bueno, ni malo en si; pero si el mensaje a transmitir “necesita” revelarse, hay un fallo.
Por lo que debes pensar cuál es el mensaje que deseabas transmitir y trabajar en ello, quizá con el simple cambio del título que lo sugiera, podría ser suficiente.
Entre las (mejoras) de redacción, te marco las siguientes:
*Amanda tenía que inventarse el suyo (a de díario).** antes tienes un “días”, por lo que aquí parece repetitivo.
* Avanzaba con recelo, (temió a) ser descubierta. /o/
(Avanzó) con recelo, (temió a) ser descubierta.
Me inclino por la primera, por las razones que detallo:
*Avanzaba*, está en preterito imperfecto, es decir un curso de acciones que se ven -interrumpidos por otra acción- que se expresa en indefinido/preterito perfecto simple (temió). O sea, que el indefinido denota acciones que -comenzaron y finalizaron- en el pasado y tuvieron lugar de manera puntual o en un espacio temporal delimitado.
Por lo que “Temía” es preterito imperfecto, que se utiliza para expresar acciones ya -terminadas- que dan lugar a un estado o situación que -sigue teniendo validez en el presente-. Pero recordemos que ella ha muerto en el presente, es decir, no puede volver a temer. Diferente a “comía” algo que se hizo en el pasado, pero en la actualidad y a futuro volverá a hacerlo.
Con “Avanzó”, (preterito simple o indefinido), nos muestra que avanzó, pero se detuvo (cuando llega al montacargas), pero es más ordenada y coherente la primera elección. Adicional, que se evita usar dos verbos acentuados tan cercanos.
*El forense dijo que una daga le había llegado al corazón.
Esta frase debe dejarse en un renglón propio, ya que está marcando una elipsis con distancia de tiempo y espacio.
Espero que lo ofrecido te sea de utilidad, te es entregado con el mayor de los respetos que tu trabajo merece.
¡Nos leemos!
Hola Mª Jesús.
Vaya que tu relato tiene algo que contar. Con tu aporte el relato se vuelve entendible, pero necesitas reestructurarlo.
Lo plasmado por K. Marce no solo te ata;e a ti sino a todos los compañeros que deseamos participar.
Espero encontrarme con tu trabajo en el libro.
Te felicito y nos leemos.
Gracias por ser participante de las reglas del taller.
Un abrazo.
Hola a todos. Aún me faltan por leer los textos de Osvaldo y Wanda, pasaré por ellos pronto. K.Marce, darte las gracias por tu extenso comentario y por contar con mi micro para la recopilación. Tus aportaciones me han hecho pensar y he cambiado cosas: tiempos verbales y también ideas, como tu me sugieres, para aclarar el sentido del mismo. No se si esto se ajusta a las reglas del taller. Estaría bien que pudieras contestarme por aquí -o por privado- para no incordiar a los demás. Un saludo amigos literaut@s
Hola María! Lo leí muchas veces, te resumo: con la explicación , el título va perfecto, sin la explicación , tal vez el título podría aportar más a la historia sin tener q explicarla. Me gusto la idea, lamentablemente y a pesar del empoderamiento de las mujeres, es actual, saludos!