Disclaimer: soy la misma persona que necesitó tres lecturas para entender su propio relato, así que tomad estos comentarios con el margen de error que eso implica.

Nota: ningún escritor fue herido durante la elaboración de estos comentarios. Al menos no intencionadamente.

Advertencia: estos comentarios han sido redactados por alguien que también está aprendiendo, que también tiene un relato ahí expuesto y que sabe perfectamente lo que se siente al recibirlos. Leedlos en consecuencia.

Comentario de “Después del último día”

Muy buenas, Gita.

La forma
El relato tiene una atmósfera e historia que resulta interesante una vez que se descifra. El parque abandonado, el silencio nocturno, el animal que sobresalta: hay instinto narrativo pero que necesita un poco de estructura para desplegarse con fuerza.
Hay que definir al narrador. El texto varía o deja ambigüedad entre primera y tercera persona: “había recordado” podría ser él o yo, y eso genera confusión. Decidir quién habla ordenaría muchas otras cosas. La opción más natural sería un narrador en primera persona: alguien que vuelve al parque de noche y que lleva un amargo recuerdo.
Ese recuerdo es lo que mueve al relato, y sería la segunda cuestión: el orden y la jerarquía de la información. Ese acto de recordar “fue cuando recordé fugazmente lo que había pasado” pasa casi desapercibido, enterrado entre descripciones y enumeraciones.
Los tiempos verbales también generan algo de confusión y prácticamente se ordenarían solos una vez definido el narrador: el presente o indefinido para lo que ocurre esa noche, el imperfecto para las descripciones, y el pluscuamperfecto para lo que pasó tiempo atrás.
El texto se queda lejos de las 750 palabras permitidas: hay espacio para desarrollar y darle al recuerdo el protagonismo que merece.

El contenido
La historia es sólida: ex empleado que regresa al lugar donde trabajó y donde ocurrió algo tiempo atrás. El frasco de veneno actúa como detonante involuntario de ese recuerdo. El animal también funciona bien como elemento de alivio dentro de la tensión nocturna, siempre que nos hayamos situado de manera temporal y secuencial dentro del relato.
Los elementos obligatorios están presentes, pero sin el peso narrativo que podrían tener. El dueño aparece y desaparece, el recuerdo no se desarrolla, todo explota y ocurre rápido, sin información y, con el espacio disponible, hay margen para que todo eso ocupe el lugar que le corresponde.

Y, por último, ortografía.
Los errores son pocos y nada graves.
Respecto al título “Después del último día”. Aunque poner todo el texto en mayúsculas puede considerarse una elección de estilo, bien para fijar o destacar de manera clara que es el título, la norma sería solo la primera palabra con mayúscula inicial, salvo que haya nombres propios . También faltaba la tilde en “ÚLTIMO”.
Al enumerar las atracciones, dos puntos al iniciar la lista y “las montañas rusas” o eliminar los artículos del resto de elementos: “norias, carruseles, auto chocadores, montañas…”
“Sus atractivos juegos mecánicos se habían vuelto obsoletos: las norias, los carruseles, los autos chocadores, las montañas rusas, los toboganes …”
“Un frasco de veneno resaltaba entre todo aquello, la etiqueta lo señalaba abiertamente”: esta coma une dos oraciones independientes. Debería ser punto o punto y coma.
“Un frasco de veneno resaltaba entre todo aquello; la etiqueta lo señalaba abiertamente”

Comentario personal
La historia está ahí, el escenario funciona, y hay momentos con verdadera textura. Personalmente, haría una segunda versión que defina al narrador, ponga el recuerdo en el centro y aproveche el espacio disponible para cambiar la experiencia de lectura. Merece esa segunda vuelta.

Saludos, Gita.
Nos leemos.

Gracias Paula por tus comentarios. Los anoto. Para ser sincera: me faltó tiempo. Pero mi deseo de participar me llevó a la inmediatez para participar. Aunque tal vez hubiera quedado con las mismas flojera narrativas. Gracias!

Querida Gita, mis indicaciones hay que entenderlas teniendo en cuenta que soy novata, es la primera vez que escribo y comento en Literautas, y por supuesto también van con los mejores deseos de comentarte mi impresión por si te es de ayuda en futuros relatos.
Dicho esto, la historia me ha resultado difícil de seguir, la he leído varias veces buscando una trama que finalmente no he comprendido. El vocabulario está ahí, los escenarios puedo imaginarlos, pero no sé bien lo que ocurre, el final en el que introduces las cuatro patas y la cola me deja algo despistada. Incluso he querido imaginar que todo lo describe un perro, me cuadraba al leer al principio lo de “su joven dueño”, pero también hablas de que trabajaba allí y ya no encaja. Siento mucho no haberlo entendido, no he sabido ver el mensaje, pero sí que me parece correcto el uso del lenguaje que tienes. Derrochas riqueza en las descripciones, hay profundidad semántica: “la basura pululaba”, “la luna bañaba”, “el viento espantaba”. Espero seguir leyendo tus relatos.

Saludos Angela:

Gracias por tus comentarios siempre son bien recibidos. La historia va sobre un viejo empleado del parque que recordó su último día de trabajo allí.
Y algunas coincidencias le hizo pensar en algo ocurrido allí.

Hola Gita: después de leer varias veces tu texto veo lo siguiente: lo más destacado es la ambientación que, por otro lado, al cumplir el reto es normal que te detengas en describir los diferentes carruseles. En este aspecto, y para no repetir tanto el artículo, lo mejor son dos puntos y luego enumerar.
Estoy muy de acuerdo en lo que apunta nuestra compañera Paula Treides. De acuerdo en que tienes elementos para una historia y que habría que trabajar más el argumento de lo qué pasó en su día —un asesinato, tal vez—, para que no fuese tan confuso.
La aparición de ese animal de cuatro patas como testigo me ha gustado.
Y como aquí todos estamos aprendiendo pues espero que nos sigamos leyendo.
Un saludo

Hola Gita: Me ha gustado el ambiente lóbrego que le das al relato, pega mucho con un parque cuyas atracciones se ven deslucidas por el paso del tiempo. La trama en sí n0 la he terminado de comprender, quizá le falte una pequeña revisión .Me gustó la introducción del gato.
Un saludo.

Saludos Pilar y Maria Jesús:

Gracias por sus comentarios que guardaré y seré receptiva. Me faltó tiempo para madurar la idea. Disculpen la confusión. Gracias por compartir!

Hola, Gita:

Te han hecho unos comentarios a tu texto geniales. Así que poco que añadir.
Yo únicamente quiero resaltar el valor que tiene presentarse al taller , aún sabiendo que tu texto no está pulido. Me parece que es exactamente lo importante del taller: nos obliga a sentarnos, pensar y escribir.
Así que enhorabuena.
El texto se puede mejorar ( como casi todos los textos escritos en el mundo), pero lo mejor de todo es que te has puesto a ello y has logrado crear algo. Y lo has hecho con ganas
¡Felicidades !

Tu misma has dicho que tenías “deseo de participar” y eso es lo importante, el resto es trabajo y tiempo.

Lo que no me gustó fue la segunda parte de tu respuesta: “Aunque tal vez hubiera quedado con las mismas flojera narrativas.”
Permítame que te diga que lo dudo mucho. Con premura has escrito un texto que muestra un deteriorado parque y transmite esa decadencia. Así que seguro que con más tiempo, salen cosas mejores.

Mucho ánimo y espero leerte más.