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La Casa Vacía - por AirunR.
La Casa Vacía
Es primavera , empieza a atardecer y una pequeña brisa fresca me recorre el cuerpo recordándome que he de volver al coche a buscar algo de abrigo. Las maletas todavía estan en el maletero. De momento saco sólo la maleta pequeña con las cuatro prendas y el neceser para pasar la noche. No he decidido aún si me quedaré en este pequeño pueblo que había desterrado de mi vida .
Allí había pasado todos los veranos al finalizar el colegio desde mi infancia, pero aquel verano , recién cumplidos los dieciséis , al llegar me reencontré con Daniel ( mi amor adolescente de los últimos dos veranos) que vino a comunicarme que me dejaba , había conocido a una niñata feucha de una adinerada familia de origen Aleman, que habían decidido trasladar su residencia habitual al pueblo, buscando las ventajas de la vida el medio rural : aire limpio , poca población y menos estrés. Y el batacazo final vino quince días más tarde, perdiendo a la única familia que me quedaba, al fallecer mis padres en un accidente, cuando regresaban de las fiestas mayores del pueblo de al lado al cruzarseles un vehículo en contradirección, cuyo conductor iba ebrio, haciendo que el coche en el que viajaban , volcase al salirse de la carretera.
Los años posteriores fueron díficiles. Ingresé en un Colegio Mayor de Valencia como interna, para continuar mis estudios. Durante los dos primeros años , recibí alguna carta de, algunas vecinas del pueblo , que ya no eran las chiquillas que recordaba, se interesaban por mi estado y aprovechaban para contarme algún chisme del pueblo. Al parecer a la familia Alemana no les fue bien el cambio de aires en el pueblo, tuvieron problemas económicos con los negocios familiares y regresaron de nuevo a su pais, la familia al completo . Pensaron que este detalle me alegraría. De Daniel no he vuelto a saber nada más desde entonces . Al cumplir la mayoría de edad, me marche a continuar mis estudios en Inglaterra perdiendo todo el contacto que tenía con el vecindario del pueblo.
Después de los vaivenes emocionales que sufrí aquel verano, decidí no volver al pueblo jamás. Pero aquí estoy , después de más de veinte años, delante de la casa .
Es una pequeña casa de herencia familiar ,que se encuentra a las afueras del pueblo. La construcción es modesta pero con un gran terreno donde habían convivido arboles frutales naranjos, limoneros y una pequeña huerta. Hoy está todo seco, abandonado. No había vuelto desde aquel fátidico verano. No encontraba un motivo hasta hoy, al ver estos paisajes, escuchar el silencio, el olor al campo recién segado.
En mis manos un manojo de llaves que no se bien que puertas, candados y cajas me abrirán. Hay una de ellas algo más grande que encaja perfectamente en la cerradura de la puerta de entrada a la casa. . Una gran polvareda se desprende al abrirse, todo está en calma. En el interior apenas unos muebles antiguos cubiertos con sábanas que con el paso de los años y la polvareda la tela había pasado del color blanco al amarillo pajizo, con algún que otro agujero a causa de la carcoma de la madera. No recordaba la casa tan vacía.
Está anocheciendo , de momento con lo que tengo en la maleta me apaño para pasar la noche, estoy agotada. Por suerte en el armario del dormitorio he encontrado ropa de cama en buen estado. Dejare las tareas de limpieza para mañana.
Al amanecer , la cálida luz entra por la ventana a través de los surcos del viejo porticón de madera, iluminando la habitación.. De día la casa ya no me parece tan fría y vacía. Conforme voy transitando por ella, van aflorando en mi interior , sensaciones , dulces recuerdos de mi infancia. Todavía me acuerdo de la voz de mi abuela llamándome —Amparito ¡¡ —Amparito, venga despierta dormilona, que el desayuno ya lo tienes listo y se está enfriando. A tu abuelo lo tienes preparado en la puerta que te acercará a la plaza del pueblo, que la colla de “ xiquetes “ ya te estarán esperando . Una leve sonrisa se dibuja en la comisura de mis labios . Creo que no me he equivocado al venir.
Comentarios (5):
Edu, S.C.
19/03/2026 a las 21:42
Buenas noches Airun, vengo a devolverte tu amable visita y a ver que te puede aportar mi humilde opinión de aficionado.
Me ha parecido una bonita historia de regreso al lugar de veraneo de la infancia. El relato me parece muy bien contado, la lectura fluye y usas muy bien las palabras, sin sobresaltos y con el ritmo adecuado. Me parece un gran trabajo.
Si tuviera que apuntarte algo serían estas dos cosas:
“Y el batacazo final vino quince días más tarde, perdiendo a la única familia que me quedaba, al fallecer mis padres en un accidente, cuando regresaban de las fiestas mayores del pueblo de al lado al cruzarseles un vehículo en contradirección, cuyo conductor iba ebrio, haciendo que el coche en el que viajaban , volcase al salirse de la carretera.”
Si lees la frase en alta creo que te darás cuenta de que la frase pide ser partida, por lo menos, en dos frases. Quizás en más. A ver que opinas.
Por otro lado, para mí, esta es la parte más impactante del relato, la que supone una carga emocional en el recuerdo del protagonista que debería tener más peso, pero, tal y como está contado pasa un poco demasiado rápido y creo que no llega a impactar lo suficiente al lector. Por explicarlo de otra manera, parece que toman más protagonismo en el relato la familia alemana que la muerte de los padres y, evidentemente, no han tenido ni de lejos la misma influencia en el pasado y en el presente de la protagonista. No se que te parecerá esta reflexión.
La parte final de la abuela funciona muy bien, se siente muy auténtica y le proporciona mucha vida al cuento.
En resumen, a mi me parece un relato precioso de recuerdo y vuelta al lugar de origen, con buenos detalles sensoriales, pero creo que se podría prescindir de parte de la información para profundizar en los temas más candentes.
Espero que te sirvan mis opiniones. Y recuerda que tan solo son eso, opiniones, hechas con el máximo respeto por tu trabajo.
Gracias!
JL.Martín
20/03/2026 a las 11:04
Primero, decir que técnicamente tu relato requiere sugerencias gramaticales: las comas y puntos seguidos ponerlos en su sitio, faltan tildes, palabras que deben ir en minúsculas, repetición de palabras, signos de exclamación y guiones correctos… (sabrás que en Internet existen correctores que te pueden ayudar). En cuanto al cuento que describes, es en verdad un encanto de relato que al lector le conduce con un lenguaje natural a vivir hechos amables y que seguro conmueve a muchos de los participantes en esto de aprender caminos de literatura, como me ha recordado a mí mismo. He sentido muy cerca mi niñez, pues yo también soy de esos que mis padres me “aparcaban” durante los meses de verano en un pueblico de la Alcarria. Créeme, sabes centrarte en la acción de la historia, que suele ser una de las cosas más difíciles de relatar.
Violeta Negre
20/03/2026 a las 15:23
Hola Airun, me paso a comentarte el relato. Repasa por favor los acentos y los espacios que dejas antes de los puntos seguidos, da sensación de descuido y de prisa y seguro que no ha sido así. Respecto al cuerpo central del texto, creo que explicas el pasado de la protagonista de una manera muy apresurada. A la pobre le pasa de todo en un corto período de tiempo: el novio, la familia alemana, la muerte de sus padres, el Colegio Mayor…Todo está narrado como de corrido y con comas yuxtapuestas. Creo que deberías haber enfocado esta parte de una manera más pausada y sacando más detalles a la vida de la protagonista.
Por otro lado, me gusta para terminar la recreación de la memoria de los abuelos. Le da un tono de cariño al relato después de tanta desgracia. Quizás incluiría un poco más de acción.
Eliana Escudero
20/03/2026 a las 22:57
Hola Airun! Mientras lo leía sentí como una mezcla rara de tristeza y calma. Al principio me pesó bastante todo lo que le pasa, como que se acumula mucho dolor, pero después, cuando vuelve a la casa, la sensación cambia. Me dio esa cosa de estar en un lugar cargado de recuerdos, medio incómodo al principio, pero que de a poco se vuelve más cálido. El final me dejó una sensación linda, como de haber hecho las paces con algo. No es tanto lo que cuenta, sino el clima que deja mientras lo leés. Felicitaciones por el trabajo!
Marianela Marín
21/03/2026 a las 22:29
Hola Airun,
Gracias por comentar mi relato.
Me parece un texto con una base muy interesante, sobre todo por la idea del regreso al pasado y la carga emocional que conlleva.
Coincido en el comentario de Edu, sobre valorar modificar la estructura de la frase del accidente, para hacer la lectura más fluida y natural.
Hay algunas frases que cuesta más leer de forma fluida por su longitud. Como por ejemplo la inicial; tal vez haciéndolas más breves, le añadirían ritmo a la narración y dar un respiro al lector. Algo así como “Es primavera, empieza a atardecer y una pequeña brisa fresca me recorre el cuerpo. Me recuerda, que he de volver al coche a buscar algo de abrigo.”
Revisaría algunas repeticiones como maleta, maletero, familiares, familia, que están escritos muy próximos en el texto, o los árboles frutales y luego enumeras naranjos y limoneros, que son ambos árboles frutales, produciendo una repetición en el sentido, aunque no en las palabras literales.
Tal vez se podría mostrar más cómo vive emocionalmente la protagonista los hechos, no solo contarlos, para darle forma a la parte emocional, para saber como lo siente, además de mencionar los hechos en sí. Le daría algo más de espacio a mostrar sensaciones y parte emocional, enumerando menos acontecimientos o solo los realmente determinantes en el devenir de la historia. Esta parte emocional si aparece al final, con los recuerdos de sus abuelos y lo que le evocan, que esta muy bien.
Echo de menos información de cómo pudo subsistir económicamente la protagonista sin sus padres. El paso por un colegio mayor, la universidad en Inglaterra, son costosos económicamente, no para añadir datos, sino para darle consistencia real a la situación y los años difíciles que paso.
No veo la razón por la que vuelve al pueblo después de tantos años. En el texto se dice “No había vuelto desde aquel fatídico verano. No encontraba un motivo hasta hoy,” pero no dice el motivo que ahora si que ha encontrado para volver. ¿Qué busca? ¿Por qué vuelve? ¿Cuál o cuales han sido los motivos?
Creo que aclarar el motivo del regreso ayudaría a cerrar mejor el sentido del relato y reforzar el arco de la protagonista.
Saludos.