Hola Hugo, este mes estas entre mis tres, así que vamos a ello 🙂

Creo que el texto que propones está bien construido: es progresivo y circular. En él, los personajes se cimentan a través de las acciones cotidianas y de los silencios más que por las descripciones en si, y esto refuerza el desgaste emocional que sufren.
Logras una atmósfera melancólica sin caer en el exceso gracias a una economía expresiva que funciona fenomenal.
Pero me da la impresión de que a la hora de escribir has tenido dificultades con los tiempos verbales.
Encuentro algunas incoherencias cuando en: “Nuestra vida, que había sido tranquila y sin sobresaltos, dio un giro, casi imperceptible al principio, y no pasó demasiado tiempo para que las salidas al cine, al teatro y al restaurante se vayan espaciando cada vez más y comenzaran a ser recuerdo.”
Mezclas presente:”… se vayan espaciando…” Con pasado: “…había sido…”
Y por otra parte es una frase demasiado larga, con varias subordinadas: “que había sido”, “casi imperceptible” “para que”. Aunque el sentido es claro, pierde fuerza y fluidez.
Yo le daría una vuelta también a “Cerramos las puertas de las habitaciones vacías para no tener que limpiarlas. La casa se reduce a un dormitorio, la cocina y el baño.”
Aquí también hay un cambio de tiempo verbal.
Cerramos las puertas-pasado.
La casa se reduce-presente.
Puede que en este caso sea voluntario, una decisión de estilo válida y correcta pero en mi opinión buscaría una uniformidad temporal mayor:
“Cerramos las puertas… la casa se redujo a un solo dormitorio”
Creo que para el lector es mas fácil y resulta mas narrativo.
En general la propuesta de tu relato tiene una base muy sólida, buen ritmo y un claro valor simbólico.
¡¡Buen trabajo!!
Gracias por escribir y compartir,
¡¡Nos leemos!!

Me gustó mucho cómo está llevado el relato, esa idea de la casa que se va vaciando de a poco mientras sigue habitada es súper potente. Tiene algo medio triste pero muy real, como ese desgaste silencioso que no pasa de golpe sino de a poquito.

Me copó también cómo usás los objetos (los muebles, la radio, el piano) para mostrar todo lo que se va perdiendo, suma un montón a la atmósfera. Y el final con el tango le da un cierre perfecto, muy acorde a todo el tono.

Capaz en algunas partes se hace un poco repetitivo lo de “cerramos” o la estructura, pero también entiendo que va con la idea de rutina y caída. En general, muy buen texto, deja una sensación bastante fuerte cuando terminás.

Hola, Hugo.
La idea de una casa que va perdiendo entidad en razón de la economía de habitaciones en uso y de muebles y enseres que parten a mejor destino está muy lograda; según mi ver, lo consigues mediante una narrativa poderosa -aunque aséptica- por la que desfilan imágenes sobrias encorsetadas en la indiferencia y la resignación. Muy bien lograda, por cierto.
El tono y tema conducen inevitablemente a Casa Tomada, al vínculo de Irene con su hermano.
Muy acertado final con Cuesta Abajo.
Como detalle, me ha parecido advertir abundancia de puntos y comas, a veces innecesarios. Por ejemplo, el punto y coma en “viajes por el mundo; y la biblioteca” no encuentro complejidad que justifique esa pausa fuerte. Me parece que La coordinación con “y” queda más natural con coma o incluso sin nada. Igual situación se da en este párrafo: “De la TV por cable y el internet tardamos un poco más en deshacernos; y cuando el televisor pasó a ser algo inútil, también lo vendimos.”.
Para concluir, me ha gustado mucho, especialmente el segundo párrafo que refiere ruido del subte A que se adivina.
Nos seguimos leyendo.

Hola Cristina, Eliana y Mónica:

Muchas gracias por comentar mi relato y me alegro de que les haya gustado.

Comenzaré por darles la razón en todo lo que dicen, no como a los locos, sino porque las observaciones son acertadas, pero permítanme hacer un par de comentarios.

Me lie con los tiempos verbales, a tal punto que dudé en participar de la consigna no obligatoria. Admito que me cuesta mucho narrar los hechos al mismo tiempo que van ocurriendo, donde la distancia temporal entre el momento en que se narra y el momento narrado es igual a cero, lo siento artificial. Estoy más cómodo narrando en pasado. En esos párrafos que marca Cristina, la combinación de tiempos verbales fue intencional, me pareció que ayudaban a darle el sentido que pretendía.

Hay ejemplos, de los cuales no estoy a la altura, que seguramente han influido en mi elección. En el comienzo del cuento “Tema del traidor y del héroe” de Jorge Luis Borges nos encontramos con los tres tiempos verbales en la misma frase, y se hace presente la variación rítmica que ofrece la alternancia.

“Bajo el notorio influjo de Chesterton (discurridor y exornador de elegantes misterios) y del consejero áulico Leibniz (que inventó la armonía preestablecida), he imaginado este argumento, que escribiré tal vez y que ya de algún modo me justifica, en las tardes inútiles.

O en el final del cuento “el sur”: “Dahlmann empuña con firmeza el cuchillo, que acaso no sabrá manejar, y sale a la llanura.”

Donde en la combinación de presente y futuro reside la vivacidad del dramatismo.

Nunca llegaré a escribir como Borges pero me conformaría con que quién me lea sienta el efecto que intento producir. Lo seguiré intentando y todas las críticas serán bienvenidas porque me ayudarán a lograrlo.

Otro tema son las frases “demasiado” largas, con varias subordinadas (no solo en este caso, si no en general). Yo también en algunos comentarios a otros relatos he aconsejado no escribir párrafos demasiado largos e incluso me atreví a sugerir que no excedan las diez frases. Eso hace que sea más ágil la lectura, pero me estoy replanteando ese criterio por dos motivos. Si consideramos a la escritura como un arte, no debemos encorsetarla con reglas estrictas que impidan la creatividad. Por otra parte, me puse a investigar cómo era la trama en una vasta cantidad de cuentos y me encontré con qué, generalmente, los párrafos son largos y tienen subordinadas. Concluí que el problema no es la estructura del párrafo en sí, el tema es si está bien construido o no lo está, si es literario o es un engorro.

Espero no aburrirlas con estas elucubraciones.
Agradezco sus comentarios porque me ayudan a mejorar.

una lista de una situación difícil que enfrentar, una pareja que parece estar soportando los buenos recuerdos que por su presente ya no grato, viven la soledad.
felicidades.

Hola, Hugo;
Un texto crudo que muestra de forma original la decadencia.
Me gusta la contraposición de : hay gente peor que nosotros cuando se compara con los que no tienen techo y aún así ellos se ven obligados a ir vendiendo la casa en fascículos.

Creo que tienes una voz muy pausada y triste que encaja con el tema que tratas.
Algunos regionalismos ( a lo mejor palabras de tu país) me ha sacado mucho del texto, ya que no estoy acostumbrado a ellas.
No es tu error, pero me dificultaron la lectura.
Los cambios de tiempo también me hicieron releer.

Creo que has cumplido las premisas del taller y has tenido una visión original.

Gracias por el texto.

He leído los comentarios después de exponer el mío, se ve que lo has hecho todo concienzudamente y que te gusta leer, probar, analizar y asimilar.
Creo que eso te viene muy bien a ti como escritor y a nosotros con tus valoraciones y consejos

Hugo, un buen relato que va ilustrando ese nido cada vez más vacío, y si no me equivoco, esas vidas que se van apagando y dejando cada vez más cosas a medida que la casa se va “achicando”. Una ventaja para mí, hablamos casi el mismo idioma, uno a cada lado del río que nos une y a la vez sirve de límite entre nuestros países: Argentina Y Uruguay. El tango le da un cierre a la vez melancólico y nos prepara para lo que se viene; ese sobre cuyo contenido ella lee y tantas boletas acumuladas no presagian nada bueno. Poca cosa para agregar a lo que ya mencionaron, como ese marcado contraste en las muchas habitaciones vacías y la gente que vive a la intemperie. Una observación formal: “cerramos es tanto pasado como presente, en esta frase “Cerramos las puertas de las habitaciones vacías para no tener que limpiarlas. La casa se reduce a un dormitorio, la cocina y el baño” no hay cambio de tiempo verbal.
“Cerramos” es la primera persona del plural (nosotros/nosotras) del presente de indicativo o del pretérito perfecto simple del verbo cerrar.
Te felicito. Y creo que sí conseguís el efecto buscado. Nos seguimos leyendo.

Hola Angélica, Codrum y Daniel:

Muchas gracias por sus comentarios. Me ayudan a mejorar y dan fuerzas para seguir escribiendo.
Ya comenté el relato de Angélica y pronto haré lo propio con los de Codrum y Daniel.

Es muy gratificante recibir las opiniones de compañeros que, en la lista, no están dentro de los tres anteriores a mi texto; eso compensa la decepción de no recibir, aunque sea una palabra, de quienes comentan otros textos pero omiten los que les correspondería.

Nos seguimos leyendo.
Saludos

Hugo, me gusta mucho tu estilo literario. Se nota la procedencia, la cultura, el poso vivencial que respira el texto. Uno de los aspectos que en general más agradezco de una lectura es que me OBLIGUE a buscar información sobre el mismo porque aprendes mucho de las referencias culturales de los demás. Has arrancado con un cuento del gran Julio que leí hace tiempo y a partir de aquí has desarrollado tu historia y es un acierto. Te agradezco que me lo hayas recordado. Es un relato magnífico. Si he de poner un “pero” es que si no has leído “Casa tomada”, igual no entiendes el desarrollo posterior o no ves todos los matices de tu historia.
Por otro lado, me encanta la pérdida, el tiempo de descuento en el que entra la casa y ese espacio que va cayendo sobre él mismo con los objetos que poco a poco se van vendiendo. El contraste entre la gente en la calle y la soledad que va creciendo en esa casa me parece magnifico. Faltaba Gardel para darle el cierre. Enhorabuena, Hugo. Te leo en las siguientes convocatorias.

Que bueno estar entre un grupo de literatos que conocen más de escritura que yo, tengo la esperanza de que aquí aprenderé más a causa de las correcciones que algunos de ustedes me brindan.
Agradezco, me lean y me sigan apoyando con sus comentarios.
Los debo tener muy en cuenta
Muchas gracias Hugo.
Saludos

Hola Violeta:

Muchas gracias por comentar mi texto. En cuanto pueda pasaré por el tuyo.

No entiendo lo que quisiste decirme con la frase:

“Si he de poner un “pero” es que si no has leído “Casa tomada”, igual no entiendes el desarrollo posterior o no ves todos los matices de tu historia.”

Te pido por favor que la desarrolles un poco más y me digas qué es lo que no entiendo para poder comprender y aprender.

Saludos.

Hola Hugo;
Gracias por pasarte por mi texto y desgranarlo con tan buenos comentarios.

Voy a intentar abrir un debate sobre la intención que tuve y ver si se logró.

———- “Posa su mano sobre la puerta y esta se abre despacio…” Quitaría esta, me parece redundante.

Si quito esta, se podría crear la duda de quién se abre. Por lógica es la puerta, pero el sujeto no queda claro.

——“En el suelo las zapatillas y las botas. Parejas alejadas las unas de las otras…” En lugar de punto y seguido pondría una coma.

**Esto me lo habéis dicho muchos. Y la intención era clara, separar las frases para que el ritmo fuese más lento y para que el peso / importancia fuera igual. Es igual de importante zapatillas y botas, que parejas alejadas. Y frena el ritmo

——-Además creo que debería ser “la una de la otra”, en singular porque se refiere a cada pareja. Si no estuviese la palabra “parejas”, el plural sería correcto.
***Aquí no digo nada, porque me suena igual. Si ha muchas parejas separadas sería plural , ¿no?

. ——Creo que sería mejor decir “con la visión alterada”, para que se entienda sin problemas.

*** El uso de dioptrías puede sonar raro. Pero cuanto más dioptrías tienes, peor ves. Esa era mi idea . Puede que tengas razón. Gracias.

——-Por otra parte me pregunto si “tintineo descontrolado y rítmico” no es contradictorio. Si aceptamos que el descontrol tiene ritmo, está bien, si no, dada la escena quitaría rítmico.

***Aquí has dado un buen apunte. Y pasa lo mismo que con el frío del verano. O cuando sujeta las llaves. Está temblando. Por eso la pelota tintinea y es descontrolado ya que no puede hacer que pare, pero se hace con un ritmo constante, el de temblar.

——Pienso que “Asciende por la fría escalera de baldosa color terracota” explica demasiado y si no sería mejor solo “Asciende la escalera”

***El texto intenta ser visual, hacer que la gente se imagine la casa. Creo que nombrar el color de la escalera, ayuda a eso.

——-Y finalmente: “pesadas pisadas del pesaroso” me suena mal por la rima entre pisadas y pesadas, además de que pesaroso es redundante.

***Esto es una aliteración. He empleado
palabras que contengan la p para que marque el ritmo de los pasos. Tal vez sea redundante, pero crea una musicalidad que refuerza la p-p-p de los paso.

Gracias de nuevo por comentar.
Espero que mis opciones sean defendibles.
Cualquier comentario te agradecería que lo hicieras en mi texto. Así es más fácil de encontrar

Hola Hugo.

Muy poco puedo agregar a tan buenos comentarios que te han hecho los compañeros, yo te diré mi opinión.

Tu texto me hizo sentir angustia, desesperación y un poco de depresión. El inevitable paso del tiempo y como tus protagonistas lo afrontan, cerrando ciclos, deshaciéndose de equipaje que ya no usan. Esto me pareció brutal. Tiene una enseñanza que los acumuladores en ciernes debemos de aprender. La vida sigue y exige ciertos sacrificios, ciertas cerraduras de cosas que ya no ocupan nuestro presente. Todo el tiempo estuve triste y al final con ese sobre que no augura nada bueno y que amablemente no compartiste, me dio un cierre perfecto al cumulo de emociones que venía sintiendo.

Un estilo lento, semi tonado si me lo permites que va firme, contando y pintando una historia que no deja indiferente. No puedes evitar sentir lo que ellos sienten al ir experimentando todas esas sensaciones.

La referencia a los ambulantes sin casa y como no son tan diferentes a ellos que tienen una casa que se achica. Seguro pegaste un hit aquí, compañero.

Te felicito y da gusto leer relatos tan bien hechos. Un gustazo leerte.

Saludos Hugo;

Nostálgico y concluyente cierre con Gardel.
Me quedé pensando en la historia oculta, que guarda el sobre. Debe ser muy importante porque ella se
ha ido a rezar. Será que han hipotecado la casa? Desalojados?
En cambio él sabe lo que se le avecina con esa carta que no le da para nada importancia ya que no está a su alcance la solución?
Gracias por compartir!

Saludos de nuevo, Hugo. Sí, igual “igual” es un término que utilizo con demasiada ligereza :). Intentaré cambiarlo por otras expresiones más claras como “tal vez”, “quizás” o “a lo mejor”. Escribes como Cronopio y analizas como un Fama.
Te sigo con mucho gusto en las siguientes propuestas.