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Regresan - por Iracunda Smith
Web: http://https://iracundasmith.wordpress.com/
Vega se sostenía a duras penas la cabeza con su hormigueado brazo derecho. Llevaba tanto mirando la jaula de plexiglás que empezaba a bizquear y las imágenes se tornaban borrosas.
Resopló y se desentumeció haciendo sonar todas las vértebras de su espalda. El espécimen no había presentado variaciones en doce horas. Pensó en echarse una pequeña siesta pero la silla de plástico se le clavaba en los riñones y el suelo de cemento no incitaba al descanso.
Se levantó y dio un paseo por los cinco metros cuadrados de la sala, como recomendaban sus superiores en esos casos de “fatiga mental”. Rodeó su pequeña mesa tres veces y finalmente se paró frente a la jaula.
Se sorprendió de lo rápido que habían cambiado las cosas. Todos los días se repetía que para bien pero echaba de menos los viejos tiempos, algo que jamás diría en voz alta.
Las paredes de la jaula eran de cinco centímetros de grosor, aun así, había una línea amarilla que la rodeaba y que no debía ser traspasada bajo ningún concepto. Vega avanzó. Llevaba meses compartiendo la misma habitación, controlándose para no saltarse las normas.
Apoyó su mejilla contra el plexiglás, el frío le hizo sentir bien. El macho se revolvió imperceptiblemente. Vega se acercó a uno de los agujeros que permitía respirar a la bestia y se puso de puntillas hasta que su cuello quedó a la altura perfecta. El macho reaccionó a sus feromonas como se esperaba: se acercó lentamente, como en trance.
La boca del espécimen estaba a pocos centímetros del cuello de Vega que permanecía inmóvil. El macho movió los labios intentando hacer algún sonido que Vega no supo interpretar.
— ¿Qué dices pedazo de carne? —susurró Vega.
El ser empezó a dar golpes en el plexiglás con un ojo abierto inyectado en sangre y el otro entrecerrado. Manotazos torpes al principio, a penas caricias, que se fueron volviendo cada vez más fuertes acompañados de gruñidos y alaridos. Algo no iba bien.
Vega retrocedió pero el ataque de la criatura iba in crescendo. La jaula vibraba con cada golpe y empezaban a aparecer manchas rojas allí dónde daba los puñetazos. Nunca había visto a uno de esos seres proferir tales sonidos. Algo no iba bien en absoluto.
El teléfono sonaba, puede que llevase así un buen rato. Vega contestó sin dejar de mirar a la criatura.
— ¿Qué demonios has hecho? Ve a la cámara estanca y espera instrucciones.
Vega continuó unos minutos pegada al teléfono, contemplando la sangre en el cristal.
***
El despacho del presidente era tal y cómo se lo había imaginado: madera de roble, cuero y terciopelo por todas partes. Pero para su sorpresa un fuerte olor a lavanda impregnaba el ambiente, ¿sería verdad lo que decían?
La puerta se abrió a sus espaldas. Permaneció quieta, sin atreverse a girarse hacia él, el primero en recibir la vacuna. Cuando la figura finalmente se sentó en el gran sillón de orejas que tenía en frente, Vega supo que todo lo que había oído era verdad.
El hombre llevaba un elegante traje negro, unos guantes de cuero y un sombrero ladeado que no le pegaba en absoluto. Pese a toda esa parafernalia era inevitable ver su degeneración.
La piel tenía un grado de putrefacción que nunca había visto, ni siquiera en personas que hubiesen dejado de tomar su medicación varios meses, y el sombrero cubría la zona en la que, se contaba, aquel desgraciado le había clavado el hacha.
— Vega, he visto las grabaciones—dijo en un tono paternal—. Sé que lo que les pido, teniendo en cuenta la escasez que estamos pasando, es duro pero lo hacemos por el futuro. Y para que esto resulte debemos tener perspectiva. La vacuna nos dio esa capacidad y debemos aprovecharla para sobrevivir.
— Hemos conseguido evitar que se contagien y que sean sólo un montón de carne con ojos, ¿por qué no soltarlos ya? ¿por qué esperar a que esos experimentos con feromonas los hagan ovejas mansas? ¿dónde está la…? —se frenó.
Él cogió un portafotos de su escritorio y se lo ofreció.
— Ya no somos así.
Era una noticia. Vega contempló la foto, una horda de cadáveres arrasando una ciudad que hacía mucho que ya no existía. Leyó el titular: “REGRESAN”. Intentó ocultar su sonrisa, ¿qué pensaría el viejo si supiese que ella y otros muchos habían renunciado a la medicación? Por supuesto que regresarían.
La atmósfera y la intriga en este relato es enorme! Desde el principio comencé a preguntarse si Vega era hombre o mujer. Me gustó que la pregunta se respondió a mediados del relato. También sobre la criatura…pensaba que era algo así como Planet of the Apes pero esa ultima noticia confirmo mis escondidas sospechas, xd.
En resumen, me encantó tu relato y mas el final. Eso del zombi presidente…cool.
Es genial, muy bien redactado y la temática no puede ser mejor. Espero que te animes a continuarlo. ; )
Felicidades!
Hola Iracunda,
Muy bien ambientado el relato la verdad, aunque la segunda parte me ha parecido un poco confusa… Era Vega una de esas criaturas? Estaba tratando a los otros??
Por lo demas, super bien excrito y ambientado, como siempre
Nos leemos!
Te felicito por lo bien que has narrado tu relato. La admosfera de ciencia ficción/terror está muy conseguida. Quizás como historia está un poco cortada e inacabada; pero como parte de un relato mayor promete una barbaridad.
Ah, te debo una por nominar mi blog, muchas gracias. Estoy retomandolo nuevamente, así que pronto le dedico unas líneas.
Si te quieres pasar por mi relato de este mes, eres bienvenida. https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-22/2552
Un saludo.
Hola, Iracunda.
A mi me ha gustado mucho tu relato “prepostapocalíptico”. Reconozco que me he identificado con los primeros síntomas de Vera, ese hormigueo del brazo y la falta de conformidad con la rutina, jajaja, pero me ha chirriado esta frase “Todos los días se repetía que para bien pero echaba de menos los viejos tiempos, algo que jamás diría en voz alta.” no terminé de entenderla bien.
Ahora solo quiero saber más, sobre todo si Vera es una humana normal o qué ha pasado para que la humanidad llegue a esa situación.
Un buen trabajo, enhorabuena.
Hola Iracunda: gran relato. Increible la forma que tienes de dar tanta información en menos de 750 palabras. Quizás eso me llevó a perderme un poco y no enterarme bien. Esto se ha corregido con una segunda lectura.
Espero que lo continúes!!
Felicidades!!
¡Muchísismas gracias a todos! Efectivamente es un poco lioso. Lo mandé a prisa y corriendo y le falta un pulido.
En estos días me pongo con él y lo subo al blog.
¡Nos leemos!
Hola Iracunda,
Tienes un estilo muy visual, me has hecho pensar en una mezcla entre The Walking Dead y Black Mirror. A mí el final también me ha liado un poco, estaré atento a lo que pongas en tu blog.
Que tal Iracunda?
Que buen relato nos has regalado, visual, intenso y sobre todo interesante.
Muchas felicidades.
El estilo me ha enganchado y la historia me intriga, pero faltan datos. Estaré atenta al blog 🙂
¡Buen trabajo! 😉
brrr me da escalofríos! Muy bien logrado el clima. Es un poco confuso para mi el final. La frase
“Vega contempló la foto, una horda de cadáveres arrasando una ciudad que hacía mucho que ya no existía” no me queda clara, ¿arrasan una ciudad que ya no existía?
Por lo demás, excelente
Hola Iracunda,
Buen relato, me ha gustado. Utilizas la ciencia ficción como bastón de apoyo para mostrar una excelente ambientación y personajes adecuados a un escenario de intriga, con una pizca de terror. La narración es buena, bien hecha aunque alguna frase y el final merecen un repasillo. El personaje de Vera es potente, un logro interesante.
Buen trabajo y buen experimento.
Un abrazo
Bueno, le he dado un toque al texto:
https://iracundasmith.wordpress.com/2015/01/30/regresan/
A ver si así se entinede mejor lo que quería decir.
¡¡Y ahora me pongo a leer los vuestros!!
Gracias a todos por pasaros por aquí.
Bueno, le he dado un toque al texto para aclararlo un poco:
https://iracundasmith.wordpress.com/2015/01/30/regresan/
Espero que os guste 😉
Gracias a todos por pasaros por aquí, ahora voy a devolveros la visita.
Un abrazo.
Me pasaré por el blog, entonces!!!
La atmósfera está muy conseguida y desde luego enganchas. Tienes razón en que le falta un pulido para que la historia se muestre claramente, así que me pasaré para ver las mejoras.
¡Ah! un apunte. En el texto mencionas al personaje principal en once ocasiones, sobre todo a mitad de relato. Busca otras fórmulas para evitarlo y conseguirás una lectura más fluida.
Un muy buen relato.
Un abrazo
genial, espero que haya quedado claro que le “he dado un toque al texto” pq mi ordenador me trolea. No me salía como enviado y ahora DOS VECESS!!
Gracias David por pasarte a leerlo y por tus consejos!
Me engancho desde el principio,el ambiente, la tensión, la intriga. Quería saber quién era Vega, qué era Vega. Pase de pensar que eran dos animales encerrados a pensar que era un vampiro.
Muy bueno
Saludos
Hola Sra Smith, gracias por leer mi relato y por tu comentario. Ya que me invitaste a pasar por aqui, me tomare el atrevimiento de hacer un comentario de esos extensos que hago y que puede rozar el limite entre lo que significa ser un experto o un tonto tratando de parecer el que se las sabe todas. Solo me atajo diciendo que… tu te lo buscaste al invitarme, jajaja.
Comentarios sobre el relato original:
Muy buena la descripcion de la situacion al principio, la accion y el estilo fueron muy visuales, parecia una pelicula de Hollywood, pero la verdad tuve que leerlo mas de una vez e intentar interpretar bien quien era quien, si eran zombies ellos y el pedazo de carne hombre, tambien encontre algunas frases que creo podrian mejorarse para darle mayor claridad a la narracion.
La primera parte, hasta que haces el corte y Vega va con el presidente fue muy visual y me parece la parte mas fuerte de la historia, se ve que tambien te gusto y por eso no modificaste nada en la revision. Solo hay algunas oraciones que yo hubiese escrito diferente, por ejemplo.
1) Cuando dices, “Se sorprendio lo rapido que habian cambiado las cosas” pense que ese cambio se dio mientras rodeaba la mesa tres veces y se paro en la jaula.
2) “…habian cambiado las cosas. Todos los dias se repetia que para bien pero echaba…”
Esta parte, como usas un punto pense que son dos frases separadas y estabas diciendo que “Todos los dias se repetian para bien…” y ahi me quedaba afuera el “que para” pero luego vi que esa frase tiene que ser contemplada asociada a la primera frase.
3) Hay dos o tres imagenes que NO se me hicieron tan faciles de armar mentalmente “Se revolvio imperceptiblemente” y “Intentando hacer algun sonido que vega no supo interpretar” No supe si quiso hablar, aullar, murmurar, gruñir, hacer sonidos escatologicos, etc, bueno. Supongo que eso depende de mi interpretacion…
4) Tambien me pregunte si estuvo encerrada 3 meses en esa habitacion o trabajo ahi durante 3 meses entrando y saliendo de la habitacion, ya que nombras a sus superiores y la fatiga mental.
Tambien note en al menos dos partes, donde el narrador queda en evidencia haciendo comentarios
Cuando dices ¿Seria verdad lo que decian? Esta frase esta dicha por el narrador, si es narrador omnisciente deberia pasar esa pregunta a Vega “Se preguntaba si seria verdad lo que decian”. Al igual que cuando dices del telefono “Puede que llevase asi un buen rato” si es omnisciente deberia decir directamente que llevaba sonando algun rato.
Y ahora pasando a la segunda parte, cuando esta con el presidente. Creo que aqui la historia pierde un poco fuerza, pareciera como que existe solo para explicar de que se trata la escena anterior, y por eso se genera la confusion que tuve, y se busca esa sorpresa “Si es que realmente lo entendi y ellos son zombies” Al menos eso entendi leyendo la actualizacion del relato que pusiste en tu blog. La verdad que la actualizacion ayudo mucho a aclara la idea, pero aun asi, creo que el globo ya estaba pinchado aqui. No entendi del todo quien era la bestia de la escena 1, si era un humano al que llamaban bestias.
Para mi el relato necesita un ajuste de piezas, si fuese una pieza musical tocada en guitarra diria: Hay que afinar un poquito dos o tres cuerdas, y practicar un poquito mas en la digitacion para que no se escuchen las notas mudas por falta de presion sobre los trastes. Si soy musico tambien. Aun asi y todo, la forma que usas es mucho mejor que otros relatos que he leido y sobre todo la primera parte tiene mucha fuerza.
Saludos!
Coincido con lo que te han dicho: la intriga está muy bien conseguida y la atmósfera que has creado es muy buena. Te felicido por este relato, tiene una calidad muy alta.
También es verdad que, quizás, mencionas demasiadas veces el nombre del personaje. Hay veces que no sería necesario porque se sobreentiende de quien estás hablando. Pero eso es un detallito muy facil de corregir! 🙂
Gracias Aldo por ese súper comentario. Que te hayas tomado el tiempo de hacerlo es todo un detalle. Estoy de acuerdo con lo que dices. En cuanto al tema del narrador mi idea era la de hacer una especie de narrador equisciente, que sepa lo que le pasa por la cabeza a Vega y vea la acción desde arriba. Puede que no haya sido la mejor opción.
M.H. y Kenoa muchas gracias vosotr@s tb!!
Esta claro que tendré que hacer caso en el tema de no repetir el nombre, es un error que cometo amenudo y en casos como este en el que la protagonista está sola en un cuarto (al principio al menos) no sería necesario.
Un abrazo a todos, ¡nos leemos!
Hola Iracunda. Yo te cuento lo que a mi me has transmitido: intriga y curiosidad al principio (eso engancha y no puedes dejar de leer), miedo según iba terminando la lectura. Y al final más que miedo con el giro que da la historia. La palabra “regresan” es clave y da un poco de canguelo, la verdad. No creo que vuelvan para nada bueno. Ufffff…….!! ciencia ficción o predicción?
El ambiente muy logrado con tu correcta forma de escribir.
Un saludo. Marazul
Hola Iracunda.
Me encantan las historias de zombies así que ha sido fenomenal encontrar este relato. Te felicito por la ambientación y por el desarrollo bien llevado y sin afanes a pesar de la limitación en el número de palabras. También lo haces de maravilla con los diálogos. Le permiten al lector zambullirse en la historia naturalmente.
Aunque sé que muchos de estos relatos tienen un final abierto, te confieso que me muero de ganas por saber porqué muchos habían parado de tomar la medicación. Esto abre como mil puertas. ¿Era mejor vivir en la brutal inconsciencia de ser un zombie pero libre de la difícil situación de vivir como sobreviviente? Cuéntame algo, no seas mala. 😉
Hola Iracunda,
como bien han comentado, la primera parte es brutal, me ha enganchado al momento, en cambio la segunda, no tiene tanta fuerza como la otra y te deja, al menos a mí, un regusto amargo al terminar el relato. Ahora me pasaré por el blog para leer la nueva versión.
Comienzo a pensar que soy muy malo comentando los relatos, jajaja, ya que apenas aporto información para el autor, pero intentaré remediarlo en el futuro, lo prometo 😛
Un abrazo.
Gracias Marazul, Darkos y Wolfdux!!!
En cuanto al tema de la medicación, si os pasáis por el blog, veréis que lo he cambiado. No me cuajaba que dejasen de tomarla y perdieran la “consciencia” voluntariamente.
A ver el próximo mes cómo se me dan las cosas con 100 palabrejas nada más 🙁
Hola Iracunda,
está muy bien escrito, y la intriga crece según vas avanzando. No se por qué me he acordado de El Planeta de los Simios. Pero como dicen algunos, me ha resultado un poco confusa la segunda parte.
Dicho esto, me voy a tu blog a leer la historia, y ahora vuelvo.
“Unos minutos y un relato después…·
Sí, mucho más claro. Es que 750 palabras a veces es poco presupuesto.
Ah lo que te decían de la repetición del nombre de la protagonista. Es sobre todo aquí creo yo, y perdona que te copie:
“Vega se acercó a uno de los agujeros que permitía respirar a la bestia y se puso de puntillas hasta que su cuello quedó a la altura perfecta. El macho reaccionó a sus feromonas como se esperaba: se acercó lentamente, como en trance.
La boca del espécimen estaba a pocos centímetros del cuello de Vega que permanecía inmóvil. El macho movió los labios intentando hacer algún sonido que Vega no supo interpretar.
— ¿Qué dices pedazo de carne? —susurró Vega.”
Por otro lado, entiendo que el presidente había sido inyectado con la primera vacuna, no con mucha fortuna parece ser y Vega sí tenía en su cuerpo la versión mejorada. Y en esas condiciones el señor presidente no era muy útil.
Nuevos tiempos, nuevo presidente. Qué metáfora más buena para la realidad de nuestra época 🙂
Hola iracunda. Me gustan los zombies y visualizo el relato como una parte de una historia mayor.
Por ejemplo sería genial agregar la historia del paciente 0.
Felicitaciones.
Hola Iracunda!!
Mientras yo también me enfrento con el microrrelato como quien se anima a saltar en caída libre por primera vez, aprovecho para visitarte, porque te considero una de las buenas escritoras de este taller. Y no has defraudado en absoluto.
Me he dado una vuelta por el blog, para comentarte a partir de tu propia corrección, para aportarte algunos señalamientos que pueden mejorarse todavía más, algunas de pulido de la escritura y otras de claridad.
En un momento, supongo que buscando sinónimos, llamás al espécimen “el macho”. Lo hacés dos veces en el mismo párrafo y otra vez en el siguiente, cosa de por sí no recomendable, pero además no sé si es lo más apropiado. Es cierto que hace acordar al Planeta de los Simios, pero aquí no es relevante si es macho o hembra, sino si se trata de un humano o un zombie, entonces lo de macho suena mal.
“… sin atreverse a girarse”, el reflexivo no es necesario en el segundo caso, aparte de sonar mal. Es mejor: “… sin atreverse a girar hacia él”.
Hay veces que cometemos repeticiones pero no nos damos cuenta porque no es textual: “sería verdad” en ese mismo párrafo, se repite con “todo lo que había oído era verdad” demasiado cerca en el texto. Te sugiero cambiarla por: “Vega vio confirmados los rumores”, o algo así.
“…era inevitable ver su degeneración: La piel tenía un grado de putrefacción…”: el “La” de “la piel” va en minúscula, pues sigue a dos puntos.
“…el sombrero cubría la zona en la que, se contaba, aquel desgraciado le había clavado el hacha”. El evento es demasiado fuerte como para dejarlo colgado sin explicaciones, aun en un texto tan corto. ¿Alguien había matado al presidente de un hachazo en la cara? ¿Lo resucitaron con la famosa vacuna? ¿Algún humano lo había intentado neutralizar cuando ya se había convertido en zombie? ¿Cómo siguió siendo presidente después de eso?
“Por un momento olvidó dónde estaba, miró su piel, apenas macilenta en comparación, y se alegró de haber recibido la vacuna mejorada.” ¿Quién? ¿El presidente o Vega? Porque el siguiente diálogo es del Presidente (—Vega, he visto las grabaciones—dijo en un tono paternal—.) Entonces la frase anterior también. Si es Vega, hay que decirlo. Si no, hay cambio de sujeto. Pero si es Vega, en el “miró su piel” no se entiende la de quién. ¿La suya propia o la del otro? Si es la de ella, debería ser “miró su propia piel”.
“es duro pero lo hacemos por el futuro.” “Duro” rima inconvenientemente con “futuro”. Lo podés cambiar por “difícil”, “terrible”, etc.
El final en la nueva versión me desconcierta un poco.
“…consciente de su inevitable destino”. ¿De qué destino es consciente el señor? ¿De su destino de dominar el mundo (que entonces no es tan inevitable)o de su inminente arresto (o ejecución)? Pero Vega no era más que una mera empleada de laboratorio! ¿Es realmente ella la que lidera la revolución y lo hace arrestar? Vega, que no se terminó convirtiendo en zombie, ¿también es ya de otra especie, “nueva y mejor”, como dice al final? Cierto, ella iba cambiando también. ¿Entonces hay ahora 3 especies, la humana, la zombie y la de humanos mejorados? ¿Cómo evoluciona el personaje de Vega hasta llegar a liderar a los rebeldes?
Algo no me cierra, es como que queda demasiada historia para explicar, y se termina cruzando el límite entre lo que el lector debe completar, y lo vago. Mi sugerencia es ampliar la historia, de modo que se sigan aclarando enigmas.
Espero que te sirva para mejorar, lo hago con la mejor onda porque la historia es de verdad apasionante, también soy fan de The Walking Dead y de las historias distópicas!
Nos leemos!