Qué bien que ya hayan colgado el recopilatorio!!

Me encanta, es muy original

Que chulo!!!! Muy buena idea y logrado!!!
Nos leemos!

Muy buena, me gusto mucho.

Me ha gustado mucho, gran idea. Es de esos que te gustaria que continuasen. Quizas le falte algo mas, el titulo describe demasiado bien lo que vamos a ver despues. Pero al fin y al cabo es un microreltao, no cabe todo.
Muy bueno, felicidades!

Muy irónico morir tan sádicamente intentando para el tiempo para vivir para siempre. De una manera u otra el tiempo ha terminado matándole. Muy original.

Me gustó mucho el título. Buena idea pero el final no me gustó. Se me hizo simple.

Un poco suelto el personaje de la enfermera. La idea buena, quizá replantear el diálogo. Claro que el número de palabras es un condicionante.

Qué locura y que inocencia, creer que el tiempo está en el reloj. Me gustó (:

Buen micro. Simple y con gracia, felicidades.

Que ternura!! matar el tiempo… ni detenerlo podemos. Bien!!

Hola:
Me gustó el título, tan sugerente y profundo. Y lograste un buen cuento corto, con intro, nudo y desenlace.
Yo sugiero, para que encaje en la forma “microrrelato”, cargar la fuerza en el viejo que rompe relojes y muere por matar el tiempo; los demás detalles- relojería en quiebra, familia y enfermera- le quitan energía al microrrelato.
Saludos.

Estoy de acuerdo con Pikadili y con Beba, se me ha hecho un poco largo como si descentrara al historia

Hola Nick
Me ha encantado la idea! Es original y quedé con ganas de sabe más
El título va muy bien con el relato. Pienso que, si te interesa, podrías sustituir a la enfermera por otro personaje de mayor peso.

¡Enhorabuena! ¡Nos leemos!

Ni la eternidad puede ganarle al tiempo. Buen relato, me gustó. Es rico en su simplicidad. Saludos.

Me encanta la idea de colgar el recopilatorio. Espero que continúe así todos los meses.
Saludos.

Ten presente la siguiente observación que te la hago con la mejor finalidad.
En la segunda línea dice:

“María suspiró. No le pagaban lo suficiente para cuidar a ese viejo tan problemático.”

Dicho de esa manera, me indica que María ya llevaba un tiempo laborando con el señor “Eternidad” y conocía su característica de “problematico”

De ahí en adelante no me queda claro quien tocó la puerta del taller, pues al continuar la lectura, uno puede suponer que como María estaba cansada del escaso pago y los problemas del señor, la familia había decidido buscar, no otra, sino una enfermera. Así las cosas, supuse que María no era la enfermera, entiendo que era una pariente.
No es fácil entender quien tocó la puerta del taller: ¿la aparente familiar llamada María o la enfermera?
Luego dice “Abrió” pero no se puede afirmar de los tres personajes quien lo hizo ¿la enfermera, María o el señor Eternidad?
La persona que ingresa se sorprende al ver la escena, y el señor se ve forzado a dar una explicación, lo que me indica de alguna manera que es la primera vez que se encuentran.

—¡Deténgase! ¿Qué hace?

El viejo la miró.

—¡Voy a matar al tiempo antes de que él me mate a mí!

La historia es entretenida, pero algunos comentaristas acá presumen la muerte del personaje, de lo que no estoy tan seguro.
Espero que mi comentario te haya hecho algún aporte. Saludos.

Nada más preciado que el tiempo, la eternidad debería saberlo…nunca sé muy bien lo que sobra o lo que falta, a mi me ha gustado.

Me ha gustado. Conciso y ameno. Sin frases complicadas y con una buena síntesis de la idea. Por sacar algún fallo; algún signo de puntuación mal puesto.

Muy muy bueno! creativo, me gustó mucho!

Es muy bueno, y bastante original, solo me pareció un poquito raro en nombre del anciano, pero la idea es genial.

Saludos

Aunque creo tendría más fuerza si hubieses concentrado la atención en la escena eliminando información, me gusta mucho la idea.
¡Un saludo! 🙂

Buena idea, buen título, pero me sumo a lo que dice Leonardo Ossa. Claro que con tan pocas palabras, porque es una historia muy buena que pide más. te leo.

Me ha parecido original y bien escrito. Leyendo los comentarios me doy cuenta que para gustos, los colores. Yo no cambiaría nada, me ha gustado así.

Hola Nick:
En mi opinión, se podría cambiar el párrafo en el que se explica cómo ha llegado la protagonista a cuidar del relojero. Parece que interrumpe la lectura y quizás se puede dar a entender de una manera un poco más sutil.
De cualquier modo, te felicito porque me ha encantado, incluido por supuesto el título. La oración final, muy buena.

En un micro no hay que explicarlo todo, no se puede y este cuenta una historia que el lector completa. Es una buena historia. Felicidades!!!

Logrado, te hace pensar, deberíamos aprender a controlar el tiempo y no que ellos nos controle a nosotros.
Enhorabuena, me gusta bastante. ¡Nos leémos!

¡Excelente micro Nick! Aún tengo la imagen del señor Eternidad dándose de mamporros con un reloj, jeje.

La idea me pareció muy buena. Tal vez si el tìtulo hubiera sido menos extenso…con una o dos palabras hubiera provocado mayor suspenso…es un parecer… igual me parecio bueno..

Que tal Nick? gran responsabilidad abrir el recopilatorio pero lo has hecho de manera excelsa.

Felicidades

voy a romper yo también unos cuantos relojes 😉 Mal asunto ser viejo y llamarse Eternidad…

Jijij, qué gran final! Felicidades.

El titulo y la historia se conjugan a la perfeccion me gusto bastante. enhoabuena

Hola Nick,
Tu micro es muy original, la idea clásica del paso del tiempo mirada desde otro punto de vista. El señor Eternidad, el creador del tiempo, pretende ser inmortal destruyendo las máquinas que lo miden.
Me hubiese gustado concreción. Creo que habría ganado ligereza. Con tu permiso, y en mi opinión, lo habría dejado así:

Antes lo relojes Eternidad eran los mejores de la ciudad, pero a nadie le importaba la vieja relojería ya, y la familia, incapaz de soportar más al anciano, contrató una enfermera para que lo cuidase.
¡Crash!
-Señor Eternidad! ¡Deténgase! ¿Qué hace?
-¡Voy a matar al tiempo antes de que él me mate a mí! – dijo golpeando otro reloj…

Espero que no te moleste la corrección y te sea útil.
La temática muy original. El desarrollo lento. En general, ¡muy bien! 🙂

Ojalá pudiéramos matar el tiempo algunas veces, de verdad que sí.

Me ha parecido muy original la idea pero te ha traicionado la longitud del texto. No era necesaria tanta información acerca de cómo llega la enfermera a cuidar del anciano; creo que de haber resumido incluso más, te habría quedado mejor. Salvando eso, me ha gustado mucho, sobre todo el final 🙂

Nick. Muchos comentarios. Coincido con Beba y Ecrit. Tienes una gran moraleja. Menos palabras y detalles hubieran resonado más.
Veo la idea de romper el reloj como un intento de matarlo y ese cristal al rostro es a mi criterio la idea que el tiempo siempre paga.
Me ha gustado la idea central.

Hola Nick,
Excelente micro y gran imaginación del autor.
El viejo Etermidad se olvidó que la imprevisible Eternidad, su tocaya, podría llamarle sin esperar a que cumpliese su deseo de perder el tiempo.
Otra moraleja: no te fíes de los relojes y si de tu tiempo.
Esto me ha inspirado tu micro. Un abrazo

Buen relato Nick y excelente imaginación.
El viejo Eternidad se olvidó que la imprevisible Eternidad, su tocaya no siempre nos deja cumplir nuestros deseos y sueños; nos llama antes.
Otra moraleja: no te fíes de los relojes si no de tu tiempo.
Esto me inspiró tu micro.
Un abrazo

si, buen ritmo y musicalidad, muy interesante y simbolico.

Uoh! Las imágenes son muy buenas. Felicidades!

Increíble!!

hola NB. buen texto. sin toda la explicacion, que no hace falta, del segundo parrafo seria perfecto. en el micro el titulo ayuda a completar la historia, en el caso de la tuya, no enrevesada, lo que hace es revelar el final.
saludos

Me gustó mucho el título! Muy buen micro, felicidades!!

Me interesa de tu trabajo no lo que veo, que me gusta, responder a la pregunta ¿Qué hizo brotar en ti la idea de la historia. ¿Sería otro microrelato?

Muy buena idea! yo iniciaría donde Crash y saltaría hasta El viejo rompía los relojes, da un efecto muy bueno. Pero así de todas maneras esta genial
Felicitaciones

Estoy llegando tarde. Te han dicho todo, pero quiero subrayar que me ha parecido una excelente metáfora.
-saludos

El título original y sugerente, la escena del anciano rompiendo los relojes genial, me falta la conexión con la enfemera.

Creo que es una buena idea con una ejecución mejorable, como que te gustó mucho la frase de Henry David Thoreau y quisiste hacer algo con ella que quizá no resultó tan bien. Por otro lado, creo que tienes buen gusto y la forma de hablar de grandes temas en tan poco espacio está bien elegida.