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Abominable - por Ekari Victoria
Web: http://beforeofdaylight.blogspot.coom
El autor/a de este texto es menor de edad
Todos veían como él tomaba la mano de Ana Verónica y la colocaba en su entrepierna, estábamos completamente aturdidos y nadie hacía nada, el estruendoso radio de Alice sonaba con una música demasiado fuerte que se fundía en nuestros oídos; la casa estaba a oscuras por completo, solo iluminada por la escasa luz de neón que giraba de un lado a otro, podía ver la confusión en la cara de todos como tratando de decidir si se trataba de la realidad o una simple ilusión. Era el cumpleaños de Ariana, un montón de gente se aglomeraba en la sala buscando algo para beber o fumar, otros tantos se escondían en los pasillos por un polvo de una noche y nosotros observábamos aquel espectáculo: aquel bastardo abusaba de la hermana menor de Ariana en nuestras narices. No lo resistí mas, me acerqué hasta Arthur y aparte de un sopetón su mano sosteniendo la de la pequeña Ana Verónica que esta a su vez le daba masajes por encima del pantalón. Con la misma rudeza tomé a la niña por la muñeca y la empujé donde Alonse pudiera atraparla.
-Vuelves a tocar a Verónica y te reviento los testículos. ¡Eres un payaso! ¡Enfermo de porquería! ¡Hijo del diablo! Desgraciado.-a estas alturas me encontraba demasiado alterada y mi voz se notó exasperada y demasiado fuerte, como un gruñido que cubría mi llanto.
-¿Por qué? ¿Quieres hacerlo tú?-Dijo riendo cínicamente. Había tomado mi mano esta vez y antes de que pudiera reaccionar le di una patada justo en los genitales que lo hizo encorvarse de dolor, en ese momento la furia se había apoderado de mi y seguí golpeando con mis puños; quería asegurarme de dejarlo estéril. El pobre diablo se retorcía de dolor y por un momento su aspecto me recordó a Guasimodo, aunque solo en esa forma. Alonse me detuvo entonces, tomando mis brazos por detrás, Arthur balbuceó algo parecido como que lo había tocado de todas formas aunque no tan bien como lo hice la última vez, corrí escaleras abajo y Alonse fue tras de mi. Al llegar a la entrada estaba hecha un mar de lágrimas y él me abrazó con fuerza; nunca antes me había sentido tan protegida, él parecía un ángel rescatándome del infierno, deseaba que se quedara conmigo por siempre. Yo lloraba con intensidad en su hombro y no paraba de decir “La niña era abusada y nadie hizo nada” -Tú lo hiciste princesa, tú lo hiciste.- Él no entendía que yo ya no hablaba de Verónica.
Muy buenas Ekari Victoria
Te comentaré en la forma que lo han hecho tus tres comentaristas, así queda todo ordenado.
•Forma
Me gusta que hayas utilizado la cantidad de palabras suficientes para escribir tu relato, ni le sobra nada ni le hace falta contar mas, está perfecto así.
Se te han pasado algunos acentos como por ejemplo en un: “ésta” refiriéndose a un sujeto, eso se puede corregir con facilidad revisándolo bien.
Otra observación menor: es la puntuación dentro de los guiones de diálogo (—).
Con tu permiso citaré un ejemplo:
“¡Hijo del diablo! Desgraciado.-a estas alturas me…“
Normalmente se ponen por dentro del guión, o sea así: “Desgraciado —. A estas alturas…”
Otra cosa a tener en cuenta es que siempre es mejor iniciar un nuevo párrafo cuando habla un personaje diferente, así se evitan confusiones.
Como ves son cosillas menores que con la práctica las solucionaras.
•Contenido
Genial, debo decirte que me has logrado engañar con el principio, creía que se trataba de alguna situación complicada de secuestro de rehenes o algo por el estilo, pero no, era un cumpleaños jajaja.. Muy buena descripción del ambiente.
Buen uso del giro argumental también.
Buen trabajo compañera
Hola Ekari,
Me ha gustado tu relato, aunque creo que te queda un poco lioso por la cantidad de nombres que utilizas. Sin embargo, la idea esmuy buena, y esta bien llevado…
Nos leemos!!!
Me gustó mucho tu relato. En cuanto a la forma estoy de acuerdo con Fabian en sus comentarios, referente a la escritura de los párrafos, nada que no tenga solución. El contenido me pareció muy bueno, bien estructurado y actual. El giro final deja un “gusto amargo en la boca”, es una realidad que sucede a diario.
¡Te felicito!!!
Te invito a comentar el 114
Me ha atrapado de principio a fin, genial como lo has ambientado, la sordidez aquí, curiosamente ¡entra como el agua! ¡Felicidades !
Muchísimas gracias por todos sus comentarios, tomaré en cuenta todo lo que me han dicho, de verdad muchas gracias por sus opiniones, gracias a ustedes puede crecer un poco más cada día. Ha sido un placer.
Buenas! Me ha gustado mucho tu relato aunque estos temas no son mis favoritos. Me gusta la crudeza con lo que lo cuentas y en especial como plasmas la realidad de la sociedad actual. Parece increíble pero esas cosas pasan. También creo que es un acierto no dilatarlo mas de la cuenta, las palabras necesarias para contar lo que quieres, es fantástico, muchos igual caeríamos en el error de dilatarlo y perdería parte del encanto que le diste.
Como apunte final simplemente que al final cometiste el fallito de no separar los diálogos y tal vez hay algún acento por ahí que falta. Nada que no se arregle con revisar bien el texto.
Un saludo!
Impactante relato que, sin contar casi de la protagonista, dice tanto. Me ha gustado mucho.
Felicidades.
Hola Ekari,
Corto y contundente a tu relato les has dado un final de “broche de oro”. Logras que nos identifiquemos con la prota en la expresión de ese sentimiento contra los abusadores de niños.
Lo leí de un tirón y quedé feliz de la ñaza que recibió el Arthur.
Te invito a revisar si puedes deshacerte de algunos de los nombres
Enhorabuena.
Te invito a pasar por mi relato Prueba de Admisión (#6) @
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-24/3027
lio y rabia, has tenido al escribir el relato, y por ello no se entiende bien, piénsatelo y relájate al escribir este tema que es bastante preocupante en esta sociedad en la que vivimos … pasamos de casi todo. saludos
Despues de un breve arranque de irracional odio atavico, puedo escribir con calma lo que opino del relato.
Definitivamente esta genial, organizado de tal manera de que el escenario puede pasar por muchas formas y aun asi, ser el adecuado para los sucesos descritos.
sin embargo, me temo que en este momento tengo cierto rencor con el mayor porcentaje de los presentes de esa fiesta y creo que la señorita no pateo lo suficiente.
Gran relato, si se puede sentir tanto es que esta bastante bien hecho XD
Un relato impactante. Me atrapó desde el principio y quise saber lo que sucedía hasta llegar al final. Por si fuera poco, el final también deja una nueva revelación. Como he leído que te comentan, hay momentos que resulta un poco lioso por los nombres, pero eso es fácil de arreglar.
Por si te apeteciera, el mío es el 101.
Hola Ekari,
Trato de leer siempre el último de los relatos publicados y esta vez te toca.
Me parece un buen relato con un inteligente giro final que refuerza el motivo de la intervención de la proto y su estupor por el “pasotismo” de todos.
Bien construido y desarrollado. Ya te han comentando el tema de la puntuación que desmerece la presentación.
Felicidades y un abrazo
Hola Ekari.
Me paso por tu relato por ser el ultimo de la lista y que bueno que lo hice. Creo que en la forma ya te lo ha dicho Fabian, toma nota de lo que te dice, es especial el uso de los guiones y el exceso de nombres.
Me queda el gusto agridulce de saber que lo que cuentas pasa donde sea, la gente no esta interesada y en un cuarto lleno de gente, solo una tuvo los huevos de patear al canalla en los huevos.
Si algo te pudiera comentar en la multitud de insultos, vas separando cada uno con ¡ y !, sin embargo el ultimo no lleva, no se si porque se canso o que. Prueba a poner todo seguido utilizando comas. En mi opinion seria mas estetico y no perderia fuerza.
El giro final muy bueno.
Felicidades
Impactante, con un mundo de acción, excelente redacción, te pegas a la lectura, y aunque yo ya había entendido por las señales que se trataba de la protagonista, el giro final me parece bello, bien colocado. El relato es ágil, y lo lleva a uno de la mano hasta su final.
Solo quiero hacer notar que para los diálogos, se usa raya larga y hubieran quedado mejor si los apartas al final con punto y aparte. El mio es el número 3 CONFIDENCIAS. echale un vistazo. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡falicitaciones!!!!!!!!!
Impactante, el relato es ameno, ágil, lo mantiene al lector pegado de principio a fin, y a pesar que por las señales en el mismo yo ya había entendido que se trataba de la protagonista el giro final es perfecto.
Solo te quiero recomendar que en cuanto a los diálogos se separan con una raya larga, y después de un diálogo colocar punto y aparte. eso ayuda a que el relato se lea mejor. Por lo demás ¡¡¡¡EXCELENTE!!!!!!!!! Lee el mio es el 3 CONFIDENCIAS, espero tu comentario
Solo quiero aclarar que se ven dos opiniones muy similares, de un mismo relato, eso sucedió porque envié el primer relato y no apareció su publicación inmediata entonces intente mandar el segundo y tampoco apareció publicado, y decidí dejarlo ahí por mal negocio.
esto mismo me ha pasado ya en otros dos cuentos que he tratado de criticar.