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Será nuestro secreto - por Cryssta
No quiso ir al entierro para evitarle ver a los inocentes hijos la alegría que sentía por la muerte de su padre. Pensó que se había librado de él más el destino cruel la enfrentó esa mañana con el juguete que le había regalado años atrás como pago por su silencio. Revivió el ayer una vez más.
Cogió un martillo y descargó años de furia contenida sobre la muñeca de porcelana haciéndola mil añicos. Polvo eres y en polvo te convertirás pensó con amargura.
Mañana hablaría con su mujer y cerraría el círculo.
Saludos. He quedado muy sorprendida con tu microrrelato y, es que encierra mucha amargura, rencor y frustrada ira. He debido releerlo tres veces ya que me ha causado una impresión visceral. La única tara que yo te pondría es que dices: “la enfrentó …” y al final hablas de su mujer. Da lugar a una pequeña confusión con el sexo del protagonista.
Saludos Cryssta.
Te diré que me ha impresionado el transfondo de la historia. Eso que no se dice y se calla a próposito, tal como en su momento lo hiciera ella.
Me ha gustado el desarrollo de esa micro, y hasta a donde puede llegar… porque ahora existe otra historia por contar, o al menos asi la percibimos.
Pero siendo honesta, tuve que leerlo para tratar de comprender de quien se hablaba. Me confundí con “hijos, padre y su mujer”.Y honestamente la idea que tengo en mi cabeza, quizá no sea tu visión inicial, porque pienso que ese padre, no es el de los niños, sino el de ella (o sea el abuelo de los nenes) y esa mujer, o es una nueva esposa (madrastra) o es su madre de ella (abuela de los nenes). O quizá sea el padre de los niños, y su mujer es su nueva esposa… En ambos casos si es el primero tendríamos que pensar que daño puede hacer un padre, y si es el segundo, que daño hace un marido. En ambos, hay una mujer que sufre producto de quien debió amarla.
Me has dejado pensando… 😛
Gracias por tu comentario al mío ¡Nos leemos!
Quiero dar las gracias a las personas que hicieron la crítica de mi microrrelato, vuestras aportaciones me han servido de mucha ayuda y para mi archivo lo volveré a escribir teniendo en cuenta las indicaciones que me habéis dado acerca de los signos de puntuación.
Al ser la crítica anónima no puedo identificaros, espero que os identifiquéis vosotros mismos en mis contestaciones a cada uno.
Crítico 1. La protagonista es mujer, pensé que quedaba claro en el texto con la frase “el destino cruel la enfrentó…” y con la muñeca de porcelana que tenía como juguete ya que tradicionalmente las muñecas se les regala a las niñas. En cualquier caso cuando rehaga el texto introduciré el nombre de la protagonista para que no haya dudas. Gracias.
Crítico 2. La limitación en el número de palabras no me permitía desvelar más o al menos yo no he sabido hacerlo (es mi primer microrrelato). En cualquier caso mi intención también era que siguiera el misterio para que al lector le entraran las ganas de saber más y poder continuar con un texto algo más largo, no sé si lo he conseguido. Gracias por tu aportación.
Crítico 3. Efectivamente, el hombre era un pederasta, el título del microrrelato alude a la frase que muchos pederastas utilizan para mantener callados a los niños de los que abusan y la muñeca es la forma que utiliza como soborno por el silencio y/o compensación por el mal causado.
He querido escribir este relato como homenaje a las víctimas de la pederastía que he conocido en mi vida. La persona abusada en su infancia que carga toda su vida con el secreto y el dolor, por miedo, por vergüenza, por no querer hacer daño a otros inocentes como son los hijos del pederasta, sin darse cuenta de que su silencio desprotege a otros niñ@s.
Ella no mata al pederasta, muere de muerte natural y ella piensa que muerto el perro se acabó la rabia pero no, ahí está la muñeca para hacerle recordar el dolor y en ese momento es cuando se permite descargar su ira contenida.
En cuanto a la mujer del pederasta es necesario hablar con ella para tal vez poder cerrar la herida. Por desgracia en muchos casos la mujer adopta un papel de “prefiero no saber, prefiero ignorar las señales que me dicen que algo no anda bien”, es tan doloroso pensar que el hombre al que quieres es capaz de hacer algo tan espantoso que su forma inconsciente de protección ante el dolor es elegir “no saber” y de esa forma también se convierte en cómplice silencioso.
Como digo el tema es complejo y hasta el propio pederasta es posible que también sea víctima pues en muchas ocasiones han sido abusados de pequeños.
¿Todos víctimas? ¿Todos culpables?
Gracias también a ti por hacerme explicar algo más la historia, las víctimas lo merecen.
Frida, Kmarce, gracias por vuestros comentarios. Procedo a aclarar el lío familiar jajajaja.
Hay un matrimonio con hijos, el marido es el pederasta, su mujer la “cómplice silenciosa”, los hijos los inocentes que no saben nada y a quien la víctima no quiere hacer sufrir.
La relación de la víctima con ellos es cercana, familiar, por eso tiene la opción de poder ir al entierro y la posibilidad de hablar con la mujer del pederasta.
Voy a tener que escribir el relato largo, tal vez desde el punto de vista de cada uno.
Por cierto, pido disculpas por la tilde que he puesto antes en “pederastia” hoy veo algo borroso y pensé que la “i” iba con punto en vez de tilde.
Ciertamente creo que este relato podría dar para uno más largo, si deseas ampliarlo te empujo a que lo hagas, de hecho supongo que una vez que has tenido la idea, esta se niega a abandonar tu cabeza. Explora más en los personajes y, al mismo tiempo en ti misma, en tu capacidad como escritora. Plantéatelo como un reto.
Yo también tenía mis dudas con respecto al sexo del lector, pero luego de leer tus explicaciones comprendí todo claramente. Debo felicitarte por el trasfondo del micro, y por tu intención de llevar al lector, hacia ese camino. Es difícil, pero por ser tu primera vez desmostrarte una gran habilidad. Sigue así que mejorarás muchísimo, se nota. Ha sido un placer leerte ¡Mis saludos!
Ni os imaginais lo agradecida que me siento por vuestros comentarios que me están haciendo aprender mucho.
Voy a rehacer el relato para que quede bien claro el sexo de la protagonista en todo momento. No me di cuenta de que en mi mente todo estaba muy claro pero al releer el texto cada vez que me hacíais un comentario comprendo perfectamente que algunos de vosotros tuviérais dudas. Con la frase final no queda claro si la mujer con la que hay que hablar es la del muerto o la de la protagonista que puede que sea lesbiana.
Gracias, gracias, gracias.
Hola Cryssta, tocaya, porque para mi también fue mi primer micro y porque también yo acabo de llegar.
Tu misma lo has visto. Si nos tienes que dar tantas explicaciones es porque no está claro pero para un micro no es tan necesario saberlo todo. El que uno se haga preguntas al respecto de lo que sucede no esta tan mal. Yo creo que es mejor dejar al lector con cierta intriga. Yo solo he pensado que era una amante despechada pero efectivamente las posibilidades son muchas.
En realidad no es tan importante el tema, que según tu misma no has podido trasmitir. A mi me ha pasado lo mismo.
Creo que la primera frase es determinante. Hay que releerla varias veces porque hay algo que rompe la continuidad, el fluir del texto. Creo que una coma después de “hijos” sería bueno. Y la segunda frase le ocurre o mismo es excesivamente larga y le falta una coma o un punto, como tu quieras.
Por lo demás, la sorpresa y el giro no está tan mal. Y me encanta que haga pensar.
Un abrazo
Gracias por dar tu opinión Werchy Lam, tomo nota de lo que dices. Podía no haber explicado y dejar con la intriga pero una de las tres personas que hizo la crítica de mi relato quería saber más y yo quise complacerle.
Hola Cryssta, muchas gracias por comentar mi texto y perdón por la tardanza en comentar el tuyo pero he estado muy liada. Me gustó, se siente el rencor y amargura que hay hacia el padre por todo lo que le hizo vivir. Al principio también me costó trabajo entender si era hombre o mujer pero una vez que ví los comentarios y aclaraciones que hiciste lo releí y me quedó más claro y tomó más fuerza el texto.
Felicidades.
Hola Cryssta, bienvenida!
A mí me gustó mucho tu historia. Rebelás gran sensibilidad, y una comprensión de todas las capas de complejidad que encierra este fenómeno tan doloroso. Es cierto que hay que leer más de una vez para armar el rompecabezas, al principio creí que el muerto era su ex, y que no quería que sus propios hijos (los de la narradora) notaran su satisfacción. El hecho de que haya una muñeca no necesariamente me hizo deducir que cuando la recibió fuera una niña. Cuando lo explicás tiene lógica, pero no tiene que ser necesario explicar. Pero en fin, después todo se va aclarando y realmente es una buena historia. Una de las vías para mejorar la claridad es la escritura en oraciones más breves. Otra es utilizar “lectores beta”, personas de confianza que no tengan miedo de decirte dónde el texto funciona y dónde no, antes de publicar.
Algunos temas técnicos, que te ejemplifico con una frase que reúne varios problemas de los que podés aprender.
“Pensó que se había librado de él más el destino cruel…”.
Uno es la rima entre “él”, y “destino cruel”. Hay que evitar las rimas en el género cuento.
Otro: “destino cruel” es lo que se llama un lugar común, algo que ya hemos escuchado o leído demasiadas veces. Se puede buscar algún sinónimo, como “implacable”.
Otro problema es la puntuación, faltaría una coma entre “él” y “mas”. Y esto es quizás personal, pero la palabra “mas” es un poco rimbombante en un texto narrativo.
Y ojo con “más”, que cuando se usa como “pero” va sin tilde.
En resumen, la frase pulida sería: “Pensó que se había librado de él, pero el destino implacable la enfrentó…”.
En general, te recomiendo volver a lo simple, creo que es una tendencia de hoy en día, y a mí me resulta. Es decir, no necesitás buscar expresiones refinadas (“destino cruel”, la palabra “mas”, “inocentes hijos”) para mostrar lo bien que escribís, porque el efecto resulta ser el contrario: en lugar de leer tu historia y que nos olvidemos del proceso de producción, nos da la sensación de: “Se trata de Cryssta escribiendo”. Cuando el escritor desaparece, ahí se produce la magia. Fijate qué bien funcionan, en este sentido: “Cogió un martillo”, o “Mañana hablaría con su mujer”. Frases y partículas sencillas y limpias. Experimentá por ese lado.
A propósito, yo no tuve problema para identificar el sexo de la narradora.
De nuevo te digo, tenés mucha sensibilidad para construir historias, cariño y respeto hacia la actividad de la escritura, eso se nota, así que espero ver tus próximos relatos!
Martha Mari, gracias por tus palabras, me animan a seguir escribiendo.
Marcelo Kisi, gracias por las tuyas, me animan a seguir aprendiendo, aún me queda mucho. Apunto todo lo que me recomiendas pues la verdad es que no tengo ni idea de escribir cuentos, cuando era pequeña escribí dos libros para mis amigas y para mí misma (a saber las burradas que ponía,jajajaja) y no he vuelto a escribir hasta ahora.
¡Dios mío! no me he dado cuenta de que puse “mas” con tilde, debía estar dormida cuando lo escribí y todas las veces que lo he releído porque tengo claro que cuando equivale a “pero” va sin tilde. Gracias por hacérmelo notar. Esto me afecta porque siempre he procurado poner bien las tildes, necesito descansar más, la falta de sueño me está haciendo jugarretas, mi cerebro no funciona bien y no veo lo que tengo delante de las narices.
El relato es claro y desgarrador. No creo que haya que poner un nombre para dar cuenta del sexo, se entiende con una lectura atenta.
Uno tiende al análisis del sentido del relato y me pregunto cuánto habrá sido el sufrimiento de la protagonista, la represión arrastrada desde niña, que no pudo romper el juguete que tantos momentos crueles le recordaba hasta que su padre murió. Muy buena la decisión de poner en evidencia, con su mujer, lo abominable de su marido.
Gracias por tus palabras Ana María. En este caso él no es el padre de la protagonista aunque sí es un familiar pero igual podría ser su padre, por desgracia existen padres así, he conocido a víctimas de este tipo de abuso y es tremendo el daño que tiene el alma de estas personas.
Hola Cryssta,
me pasó como a Marcelo al principio. Pensé que la protagonista del texto era la amante del fallecido. Pero en mi caso yo creo que fue por presuponer antes de tiempo, y se metió esa idea en mi cabeza en las dos primeras líneas. Después con la muñeca de porcelana me quedé desubicado. Así que volví a leer y entonces entendí de qué iba el asunto. No se por qué, pero con este inicio “No quiso ir al entierro para evitarle ver a los inocentes hijos la alegría que sentía por la muerte de su padre” tiendo a pensar automáticamente que ella era “la otra”. Respecto al tema, nunca lo he tenido cerca, pero es algo que puede destrozar una vida ya desde la infancia. Hay víctimas de abusos que luego se convierten ellos en abusadores. En fin, ya sé que es fácil decirlo, pero hay que contarlo, y hay que denunciar. Mucha más alegría se hubiera llevado la protagonista con el hombre pagando en la cárcel.
Hola!
Confieso que en una primera lectura tu micro me ha resultado confuso, aunque después de revisar los comentarios y una segunda lectura ya me ha quedado claro.
Estoy de acuerdo con los comentarios de los compañeros, y no voy a repetirlos, así que, decirte que pese a lo confuso, me ha gustado.
El tema es muy potente, y en esencia, tu relato impacta, llega adentro a la primera y eso no es fácil de conseguir, así que, felicidades, y espero que después del primero, vengan muchos más.
Gracias por comentar el mío.
Saludos!
Hola Cryssta.
Me ha gustado tu empuje, por ser la primera vez esta muy bien.
Tu relato he tenido que releerlo varias veces al principio. Me ha sucedido lo mismo que a otros compis. Muy acertadas las sugerencias que te han dado. Una de ellas es con las comas, las frases son un poco largas.
También han sido muy oportunas tus explicaciones, me han ayudado a comprenderlo.
Personalmente das un giño muy especial a las víctimas de esas situaciones, con un enfoque delicado y sutil. Das a la historia esas emociones de frustración, rabia, ira e impotencia.
Animo espero que sigas adelante, me gusto.
Felicidades.
Te paso mi bloc.https://www.google.es/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0CCEQFjAA&url=https%3A%2F%2Fcarmenbureu.wordpress.com%2F&ei=63xxVdf7E8vxUIvogZAN&usg=AFQjCNHMJ3zQfcqXFjNgxRk2LeZrHiq1uA
Saludos
Mª Carme
Ratopin Johnson, Maycan Nasan, Mª Carme Bureu, muchas gracias a vosotros también por vuestros comentarios que me enseñan y me animan a seguir escribiendo.
¡Hola Cryssta!
Me gusta tu micro. Cierto que tuve que leerlo tres veces, pero me parece que no hay necesidad de ponerle un nombre y yo si me di cuenta que la protagonista era mujer. Me gustó que me hiciera pensar para así volverlo a leer. Yo también he escrito mi primer micro y lo hice al contrario del tuyo: conté mucho y la verdad es que me gusta más el tuyo. Tendré que aprender.
Además creo que no tienes mucho que cambiar, solo colocar mejor las comas o puntos, para que la lectura sea mas comprensible y quizás para que no sea confuso, al final sería: “Mañana le hablaría a su mujer y cerraría el círculo”
Te felicito. Muy bueno.
Charola muchas gracias por tu comentario. Creo que lo mejor de los que hemos hecho nuestro primer micro es que hemos sido valientes y eso es mucho. Ahora toca aprender para que el siguiente sea mejor y para eso estamos aquí ¿verdad?
Cryssta: es interesante la experiencia del primer relato, primero porque es el que te permite romper el celofán de hacerte pública como escritora y luego, porque es la referencia que tendrás en adelante, para darte cuenta de tus progresos. Cuando escribes los siguientes, inconscientemente tratas de superarte y cuando comparas con el primero vas haciendo tu camino de escritora.
Estoy de acuerdo con los compañeros sobre el asunto de la puntuación y el tamaño de las oraciones, eso clarifica el concepto. Cuando tienes una limitación de palabras, salen sobrando ciertos términos como “cruel” al referirse al destino o “mil” cuando hablas de los añicos.
Yo también he pensado en un principio en “la otra” y he necesitado tu explicación para entender el contenido.
La referencia al “polvo eres” que abarca a la muñeca y al fallecido es una muy buena imagen, pero insuficiente para la víctima que descargará sobre la viuda su amargura, algo que no le servirá de nada.
Te felicito, has dado un primer paso importante y espero leer tus siguientes trabajos.
Gracias por tus comentarios en el mio:
lo del olor del pasto es una impresión personal que se me quedó grabada, pero puedes tener razón. Preferí el olor del pasto sobre el de la tierra recién cavada, porque le daba un poco de color (el verde) a la narración y este podía hacer contraste con los colores del papalote. Este tema viene de mi dedicación a la pintura.
En lo de parco, por buscar una salida elegante al hecho de quedarse “mudo”, puede ser “parco” significando que sus palabras se quedan cortas al haber salido del cerebro, sin llegar a la lengua. Son privilegios del escritor que puede o no aceptar el lector y por ahí determinar el éxito o fracaso de una obra.
Me alegro por el papalote como término,siempre aprendemos algo, a mi me pasa todos los días.
Te felicito por estar en el Taller, porque es un grupo generoso, inteligente y positivo.
Nos leemos.
Hola Cryssta
Es la primera vez que leo un texto tuyo. Te voy a dar mi sincera impresión:tienes mucha fuerza. Y el título me ha encantado porque engancha. Es un buen comienzo
Es verdad que el significado de tu micro puede resultar confuso. Has comenzado con un tema muy potente y lo has tratado con delicadeza.
El microrrelato perfecto es aquel que dice poco, es verdad, pero elige tan bien las palabras que el lector lo entiende.
Todos estamos aprendiendo. Yo la primera Cryssta. Nos leemos
Luis Ponce, gracias por tus comentarios sobre mi texto y las aclaraciones sobre el tuyo, ahora ya me cuadra lo de “parco”.
Yo también pienso que este es un grupo estupendo y estoy aprendiendo mucho de todo lo que estoy leyendo, textos y comentarios a los mismos. Cuando me llegaron los tres textos que tenía que comentar yo lo viví con un poco de angustia porque no tenía experiencia y no sabía si mis comentarios iban a ser acertados. Ahora, tras las lecturas del grupo he sido capaz de hacer comentarios más extensos y espero no haber errado en ellos.
Marazul, gracias a ti también por tu comentario, poco a poco voy entendiendo la esencia del microrrelato y espero hacer mejor el próximo.
Muy buen micro, cargado de sentimiento y con un tema de fondo desgarrador.
Me ha gustado mucho, aunque coincido con algunos compañeros en que he tenido que releerlo para aclararme con los personajes.
Seguro que con algún retoque, queda claro en una primera lectura.
Sigue así. Saludos.
Merche, gracias por tu comentario. Ya hice unos retoques para presentarlo al libro de relatos que se publicará en septiembre, probablemente siga teniendo fallos pero creo que estará más claro que el original.
Hola Cryssta
He tardado tanto tiempo en leer tu relato que poco puedo añadir a los comentarios tan enriquecedores que has recibido. Si puedo decir que no dudé del sexo de la protagonista, pero me paso como a Kmarce, que pense que fallecido era su padre y abuelo de los nenes. Me ha parecido un gran relato. Un tema fuerte e interesante, y que lo has descrito perfectamente, induciendote a leerlo hasta el final. Felicidades.
Nos seguimos leyendo.
Feli muchas gracias por tu comentario. Estoy aprendiendo mucho gracias a todo lo que leo por aquí y espero con ilusión el próximo reto a ver que tal se me da. Este era mi primer relato y vuestras palabras me dan mucho ánimo para seguir escribiendo.
Hola Cryssta. En mi primera lectura de tu micro, entendí que la protagonista era otra mujer, y con ello, capte el dolor que por algún motivo exteriorizaba dando martillazos a su muñeca de porcelana. Me ha parecido un excelente micro al que seguramente le deberás hacer uno u otro ajuste que ya te han indicado, pero del que todos, ya hemos recibido su contundente impacto.
Leonardo, muchas gracias por tu comentario, como he dicho ateriormente espero con ilusión el próximo reto, en cuanto a micros se refiere, para ver si he asimilado bien vuestras lecciones y mejoro en la escritura.
Saludos.
Hola, Cryssta:
Me ha gustad tu historia, aunque el tema es doloroso. Está escrita con muchas alusiones que van tejiendo una trama bastante clara.No importa quién o qué sea la protagonista, el relato tiene una tensión apropiada para una situación que no se resuelve con la muerte. Y la muñeca es protagonista-testimonio de que no alcanza con morirse para curar el alma y la memoria. Los enigmas son muchos, pero la realidad de abuso es indudable.
Felicitaciones por la claridad y fuerza de tu estilo.
Si quieres leerme, mi cuento es “¿Culpa de la serpiente?” http://ahorayodigo.blogspot.com.ar/2015/06/cuentos-del-paraiso-1.html. No participé porque borré el “ayer”.
Muchas gracias por tu comentario beba (¿beba es con minúscula?).
Leí tu relato hace unos días pues vi el enlace en los comentarios que habías dejado a otros compañeros pero no sabía dónde decirte que me había gustado mucho, así que me alegro de poder decírtelo ahora. Espero leerte aquí en el próximo reto.
Hola Cryssta… ¡Tremendo! Casi te diría escalofriante me pareció lo que le había sucedido a la protagonista, la ira descargada, la satisfacción de haberse liberado de tal tormento… Y pienso que eso fue lo que la llevaría al día siguiente a hablar con la mujer, lo cual me da a pensar que no le había alcanzado saber que había muerto el hombre sino que necesitaba también destruir su memoria… ¡Tremendo! Excelente relato.
Hola Cryssta:
¿No hubiera quedado más claro decir ” evitarle ver a sus inocentes hijos la alegría…”?
Si son hijos de ella quedaría claro dicho de ese modo. Al menos es lo que yo pienso.
De cualquier manera no veo porqué ha tardado tanto tiempo en destruir ese recuerdo que tanto daño le hacía. También entiendo que hay que darle la forma a un relato y este tuyo me ha parecido excelente.
Felicidades.
VespasianoL gracias por tus comentarios. Te aclaro que los hijos son de él, y ella no quiere hacerles daño pues no son culpables de los actos de su padre.