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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias
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Ayer la vi de nuevo, vestía muy elegenta. Pensar que era ella, la dueña de las tijeras,la que me vio como el juguete del titiritero. Sin embargo, ayer me corto mis hilos y me volvio esclavo de su presencia, ahora siempre la vere en la oscuridad de mi caja.
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Pedro: por la experiencia que vamos adquiriendo, nos damos cuenta de que es necesario revisar lo escrito, leerlo en voz alta y ponerse en los zapatos del lector, mientras más corto es el relato, más revisiones merece, pues podemos acortar el número de palabras al mínimo y logar algo más apegado al concepto de micro relato.
Me da la impresión de que no tuviste tiempo de revisarlo, pues se te fue la “elegenta”.
No logro entender como va a ver a la dueña de las tijeras, siempre, en la oscuridad de la caja.
Quizás, una re escritura podría aclara un poco más los conceptos.
Saludos.
Dejame asumir que, el “titere” sufre de dependencia emocional por la persona que lo libero.
Dicho esto, me temo que hay errores que deberías corregir, por lo demás, tiene su encanto, sigue así.
Pienso que la idea es buena, pero está algo confusa. Coincido con Luis y Dark en sus apreciaciones.
Estamos para aprender. ¡Adelante!!
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Estoy de acuerdo con los comentarios que te han hecho, pero realmente la historia que has intentado contar es muy interesante o a mí me lo ha parecido.
Como te dice Grace05 en el taller estamos para aprender y se aprende haciendo. A seguir compañero.
Un saludo
Hola,Pedro:
Es bueno darnos cuenta de que algo puede mejorarse y hasta resultar excepcional.
Los elementos de tu cuento son muy sugestivos: títere, dueña de las tijeras, cortó los hilos,caja oscura.Tal vez si ella fuera la titiritera que ha hecho volar al títere… etc. Se me ocurre…
Que tal Pedro. Yo no te reiterare lo dicho. Te invito a que sigas escribiendo, que leas mucho y pruebes lo que dice Luis, lee en voz alta y trata de dar la entonacion y pausas que quieres que nosotros como lectores hagamos. Llevanos de la mano descubriendo el mundo que nos presentas.
Saludos.
A mí el fondo del relato me ha gustado bastante aunque también creo como los demás que tendrías que darle un repaso y sobre todo corregir las faltas que has cometido: “cortó”, “volvió” y “veré” llevan tilde, poner separación entre una de las comas y la palabra que la sigue y, como ya te han dicho, cambiar “elegenta” por “elegante” (esto seguro que fue porque te hiciste un lío con los dedos al teclear).
Te animo a que repases el texto porque puede quedarte muy chulo.