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MI NIÑA, MI MUÑEQUITA - por Danmiatan

Como si hubiera sido ayer, la madre recuerda la emoción con que la vio la primera vez, parecía una muñequita de juguete, la cogió en sus brazos, la abrazo, la vio crecer y siempre se sentía feliz al verla; ese día, solo se le oía decir frenéticamente y con mucho dolor, mientras corría por la calle de la colonia donde vivía – ¡ME LA MATARON! ¡A MI NIÑA! ¡ME LA MATARON! –

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7 comentarios

  1. 1. Melisa dice:

    Excelente y conmovedor. Me ha gustado mucho. El texto es tan fluido que, en una primera lectura, no he percibido las palabras que había que utilizar.

    Saludos desde Argentina.

    Escrito el 28 junio 2015 a las 19:56
  2. 2. ortzaize dice:

    triste y real seguramente en los países latinos mas que aquí en España, me he quedado sobrecogida.
    todo lo que se puede decir en 100 palabras.

    Escrito el 29 junio 2015 a las 15:14
  3. 3. DANMIATAN dice:

    Gracias Melisa y Ortzaize, por haber leído mi micro relato y haberle gustado, y saludos desde oaxaca, mexico

    Escrito el 1 julio 2015 a las 15:11
  4. 4. grace05 dice:

    Un relato triste y conmovedor. Terrible momento de esa madre y más terrible se siente ante el amor y felicidad que, muy bien, describís en la primera parte del relato.
    Me gustó mucho tu historia. ¡Te felicito!!!
    Te invito a comentar 22

    Escrito el 1 julio 2015 a las 22:04
  5. 5. Benauca dice:

    Sobrecogedor.
    Fantástico relato y muy, pero que muy bien contado.
    Enhorabuena!!

    Escrito el 5 julio 2015 a las 23:24
  6. 6. Vespasiano dice:

    Hola Danmiatan:
    Inimaginable e indescriptible el dolor que puede sentir un ser humano ante tamaña crueldad.
    No quiero ni pensar en una realidad tan cruda como has descrito.
    Felicidades.

    Escrito el 10 agosto 2015 a las 21:01
  7. 7. KMarce dice:

    Saludos Danmiatan:

    Creo que es la primera vez que te leo, sobrecogedora la historia porque pasa en muchas partes, sobre todo en los países latinoamericanos en donde estamos con el amén en la boca, en donde hay zonas “calientes” en las ciudades populosas. Realidad, así de dura y triste.
    La historia muy profunda.
    Te aconsejaría que eliminaras algunos punto y coma y lo dejes solo como punto. Así cortas la frase y le das entrada a la “segunda” parte que va relacionada pero separada en tiempo, como “se sentía feliz al verla; ese día…”
    También recuerda que si usas guión de diálogo, debes dejarlo en su propia línea, pegado al lado izquierdo. Sí lo usas como ahora, debería ir entre comillas o con las flechas españolas.
    Un pulido a su redacción, nada más. Lo demás, la fluidez, y la narrativa me parece la adecuada.
    Muy bueno en verdad, enhorabuena. ¡Nos leemos!

    Escrito el 31 agosto 2015 a las 23:48

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