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ESTORBO - por zulema
ESTORBO
-Es tarde- me habló sin mirar, con enojo.
Mis pechos dolían y goteaban, las pastillas, las hierbas, nada lograba cortar esta leche que ensuciaba y salía sin control, es que mis pechos eran mi orgullo, para Juan eran su juguete preferido
Viajábamos libres por el mundo, el dinero fácil lo compra todo, llegaríamos en invierno a España y yo con mi blusa manchada.
Ayer la casa quedo abandonada, las empleadas se encargarían de cerrar. Un terrible pensamiento empezó a tomar forma: si soltaban a los perros estos podrían escarbar y encontrarlo, yo le dije que no era muy profundo.
Hola zulema:
Me gustó mucho tu historia, dramática , precisa, pocas palabras para un desenlace cruel.
A mi parecer omitiría ” con enojo” , ya que después no tiene ninguna significación, ambos parecen muy tranquilos de alejarse rápidamente.
¡Muy buen relato!!! ¡ Te felicito!!!
Te invito a pasar por el 22
Saludos Zulema,
Que retorcido, y tomarlo como un halago. Me recuerda a ese cine negro en donde pasan cosas que ni te esperas. Lo peor de todo es los motivos de tales actos, vaya que si fuera depresión post parto… Pero en fín, una imágen cruda del egoismo puro.
Enhorabuena,
¡Nos leemos!
Excelente micro. Puro egoísmo, y los pechos casi llorando. Muy buena construcción y manejo narrativo.
Yo no estoy este mes, porque borré “ayer”
Si tienes tiempo y ganas, este es mi cuento:http://ahorayodigo.blogspot.com.ar/p/cuentos_31.html
Escrito el 28 junio 2015 a las 21:50
Muy bueno, el sentimiento de repulsión hacia los protagonistas es casi inmediato. Menudo par…
Consigues que veamos a los protagonistas egoístas y repulsivos.
Me ha dejado una sensación de tristeza y coincido con Beba que has conseguido dibujar perfectamente la imagen de los pechos llorando.
Un saludo
Zulema: Al estilo del más crudo relato negro, el hecho de matar a su hijo recién nacido para poder disfrutar de la vida, nos habla de la total falta de conciencia y de sentimientos de la protagonistas.
Muy bien escrito, con solamente lo esencial, para que el lector ponga lo suyo.
Te felicito, has sabido hacerlo.
Zulema, me has dejado de piedra. No esperaba ese final… ¡Vaya giro! Y todo por los pechos… ¡Qué egoísmo, qué frialdad! Cuánto odio y repulsión has sido capaz de generar solo con esa última frase. Buenísimo, ha sido un placer leerte.
Gracias por pasar también por mi micro. Un saludo 🙂
¡¡¡uyyyyyyyy!!!
me dan escalofríos
Muy bien logrado.
¡Qué fuerte, Zulema!
Excelente ejercicio el tuyo. Pudiera decir que yo hubiera cambiado esto o aquello, pero nada más le quitaría personalidad e impacto. Magnífico. Felicidades!
Sí, evidentemente construcción correcta que logra transmitir repulsión hacia el personaje.
Aparece tácitamente un tercer personaje “….yo le dije que no era muy profundo.”
Buen relato negro muy negro.
Que tal Zulema.
Parece que soy el unico que tuvo problemas con los tiempos verbales, pero pues poca cosa en el contexto general de la historia.
Me gusto.
Felicidades.
Hola Zulema:
El titulo me parece muy acertado.
Yo hubiera puesto un punto y seguido después de goteaban, “…y goteaban. Las pastillas, las hierbas, nada lograba…”
O quizás punto y coma, “…y goteaban; las pastillas, las hierbas, nada lograba…”
La historia cruda e inhumana; a pesar que no es extraño escuchar en telediarios que “humanos” realizan actos de este calibre.
Por otro lado discrepo de Ana María. No veo un tercer personaje, ya que la mujer está “pensando” lo que le dijo a su pareja y no hablando directamente con él acerca del supuesto enterrador.
Felicidades.