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Invasión - por Christian Joseph White
Cuando el techo fue desprendido, estaba en el baño. El polvo del desgajamiento atoró mis pulmones. Tosí. Un alud de gritos horrorizados surgía desde mi aula. Los cascajos crujían entretanto pisaba los escombros para intentar llegar allí. Se vislumbraba un color cerúleo a través del decapitado edificio.
Pero llegué afortunadamente tarde: el brazo metálico despachurraba a Matías como a un bollo para luego llevárselo. Fue el último. Sólo quedaron juguetes y pupitres aplastados.
Eso fue ayer. Hoy las naves están por doquier… aupando personas hacia su seno.
Ahora, soy sólo un desmedrado fugitivo bajo la cerrazón de esta invasión.
Hola Christian
Me ha gustado tu micro, por lo dramático del contenido y lo bien que lo has llevado.
Tus detalladas descripciones generan el ambiente de terror, que una historia del invasión ha de tener.
¡Felicitaciones!
Te invito a visitar y comentar mi relato “Depredador” @
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-27/3685
Buen micro, Christian. Consigues una gran destreza narrativa, mostrando la escena al lector con detalle. Las personificaciones y metáforas que empleas son gráficas y coherentes, aunque quizás numerosas; conviene no abusar de ellas para no restarles efectividad.
Saludos.
Gracias Chiripa por pasarte y leer, y gracias también a ti Wuldoak por tu observación. La tendré en cuenta 😉 Saludos compas!
Hola, Christian:
Tu cuento está muy bien construido. Elegiste excelentes imágenes para pintar el horror de la invasión. El giro del sobreviviente fugitivo resulta muy logrado.
Yo no participé este mes, por un error de dedo; los links de mis cuentos están en los comentarios n°33 y 43 del post general por si quieres leerlos.
Muchas gracias por comentar, Beba. Me pasaré a ver que tal está tu micro fallido 😉 ¡Saludos!
Genial y muy gráfica la escena. Muy buenas las descripciones, me ha recordado a Skyline (tengo que verla de nuevo, a pesar de que el…)
Saludos.
Muchas Gracias Pau por pasarte y comentar 😉 Saludos!
Me encanta la ciencia ficción. Tu relato me recordó las naves de la peli del niño robot que busca a su madre. No recuerdo el título ahora.
Las palabras “desgajamiento” y “cerrazón” cortan un poco la fluidez del relato en mi opinión.
Muy logrado tu micro de ciencia ficción, me recuerda también a Skyline, imagino que la conocerás, una que los humanos son aspirados por naves. En muy pocas frases describes una invasión alienígena y cómo nos quedaríamos si eso ocurriese, lo que tiene más que mérito. Muy bueno, y gracias por tu comentario.
Gracias Jesus y Lavanda, por pasarse y comentar. 😉 ¡Saludos!
Christian tu relato tan breve tiene mucho contenido, me parece intenso. La historia me hace pensar en lo dicho por algún científico que vi en televisión, exponiendo su punto de vista sobre la búsqueda de vida extraterrestre. Según él no debemos hacer muchos esfuerzos por encontrar vida en otros planetas hasta que no podamos garantizar que tendremos cierta superioridad sobre ellos, pues podría resultar que en nuestro afán por establecer algún contacto, halláramos algún depredador que quizás vendría a invadirnos buscando dominar la humanidad con inimaginables fines.
Sé que posiblemente te sugieran algún cambio en el vocabulario para dinamizar un poco el texto, pero personalmente considero que haces buen uso de él.
¡Felicidades!
Saludos Christian,
Muy buen micro relato. A todos les ha hecho recordar una película, porque lo has plasmado muy gráfico. Tengo la manía de ser terriblemente visual y cada palabra es una imagen en mi cabeza, así que fueron realmente muchas. Pero en general, me hizo recordar la Guerra de los Mundos, esas naves patonas que guardaban a los pobres terrícolas en sus panzas metálicas para hacerlos liquado.
En cuanto a la estructura, me ha parecido dínamica, precipitada, sin ser incomprensible, así que su ritmo me pareció adecuado y me gusto la voz narradora.
Enhorabuena. Gracias por comentar el mío.
¡nos leemos!
Hola Christian
Un “micro” muy gráfico e inquietante. Consigues transmitir al lector la crudeza del tema que tratas. ¡Menos mal que es ciencia ficción!, de momento……jeje
Solo decirte lo que algún otro compañero ya dijo: que algunas palabras son demasiado “densas”. Personalmente prefiero los textos más “desnudos”, pero es mi opinión personal y hay gustos para todos.
Tienes imaginación y buen uso del lenguaje. Te seguiré leyendo
Un saludo
¡Hola Christian! Uy!! Tu micro…muy logrado, de verdad. La ciencia ficción no es lo mío, pero te felicito, el micro me ha gustado. Buen relato, muy gráfico. Se siente el terror y la desazón que siente el protagonista. Lo has descrito muy bien. Algunos adjetivos y la utilización del verbo al principio (fue desprendido) me descolocó; al releerlo, está perfecto.
Saludos!
Has narrado una imagen muy vívidas mediante estas palabras tan bien escogidas. El ritmo es dinámico y tiene gran intensidad; es un texto de esos que te mantienen pegada a la pantalla para ver qué más pasa. Hay mucha acción en tan corta extensión, cosa que me gusta mucho en un micro.
Lo único que me ha gustado menos es la última frase porque me suena demasiado rimbombante. Sé que solo hay dos adjetivos en ella, pero son suficientes para ralentizar el ritmo del relato.
Te doy mi enhorabuena, y también las gracias por tus palabras a mi micro. Un saludo 🙂
Me quedo con la frase “Afortunadamente tarde” me gustó, es una lástima que a veces la página no respeta los saltos de línea cuando uno sube el texto y hace que se vea todo como un sólo párrafo. Pero sé que está bien estructurado, muy bueno, ¡Saludos!
Hola Christian. Gracias por leer y comentar mi relato.Gracias por tus elogios inmerecidos.
Estoy de acuerdo con los compis en cuanto al contenido visual de tu relato y al ritmo. Tiene lo indispensable para que exista una historia. Presentación, nudo y desenlace. Y un núcleo, muy bueno por cierto. “Llega tarde, afortunadamente”. La historia hubiera tenido otros derroteros en el caso de “no llegar tarde”.
Encuentro sin embargo algunos tiempor verbales queme chirrían. “Cuando el techo fue desprendido…” ¿No sería mejor “Cuando el techo se desprendió…?”.
También algunas palabras innecesarias, “El polvo del desgajamiento atoró mis pulmones”. Es claro que el polvo biene producido por la caida del techo. Propongo así. “El polvo atoró mis pulmones”.
Sobre este aspecto, en lo que se refiere a la forma de un microrrelato, pasate por el de Dakristal y el de lunaclara. En ambos está la esencia de como se cuenta un microrrelato. Leyéndolos se comprende mucho mejor que con cualquier comentario que pueda hacer.
Buen cuento.
Disculpad la errata. Obviamente el verbo es “viene”, y no “biene”. Los demonios del teclado.
Christian, en mi micro dijiste que bien logradas las imágenes, pues te digo exactamente lo mismo.
También me gustó esa frase “Afortunadamente tarde”, evoca mucho más que tres simples palabras.
Me ha gustado y me ha dejado con una tensión por la escena.
Felicidades.
Saludos.
Hola, Christian.
Estoy fascinada con tu micro. Cada palabra es tan gráfica que tengo la sensación de haberlas estado “viendo”.
¡Saludos!
Muchas gracias a todos por sus comentarios y críticas constructivas. Todo es útil para mejorar la escritura 😉 ¡Saludos, compas!
¡Hola, Cristian!
Tremendo tu micro. Es potente, dramático, has escogido palabras con mucha fuerza. Creo que en el corto espacio que teníamos has conseguido que el lector visualice perfectamente la escena. Enhorabuena.
Gracias por pasar por el mío y dejar tu comentario. Un saludo.
Hola Christian, quise volver para agradecer tu amable comentario con respecto a mi participación de este mes. Muchas gracias.
Saludos.