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Decisión - por grace05
Trató de abrir los ojos. Le dolían.
Recordó que ayer había llevado a Lucas a casa de la abuela, suspiró aliviada.
Quiso volverse en la cama, su cuerpo le gritó el dolor.
A su mente volvieron las imágenes de lo sucedido y lo que iba a suceder… Ella iba a creer, iba a olvidar, iba a dejar de vivir… La noria comenzaría a rodar repitiendo el círculo infernal.
Con gran esfuerzo abrió el cajón ahí estaba, tan pequeño como un juguete, lo tomó giró y estiró el brazo, pensó en Lucas y… gatilló.
Me gusta, la aclaración evita la sorpresa. Me ha encantado la frase ” su cuerpo le gritó el dolor.” La guardaré para alguna ocasión. Gracias.
Hola grace05. Buen micro. Frases corts e incisivas. Aún pueden se más cortantes, pero bien.
Opino sobre algunos signos de puntución.
“… abuela;…” (punto y coma).
“… el cajón; ahí estaba. Tan…” (punto y coma/punto).
“… lo tomó, giró…” (coma).
¿Por qué esta apreciación? Pues porque es un microrrelato, y en mi opinión cuanto mas lapidarias son las frases mejor.
De todas formas fantástico. Concuerdo con Miranda al sur. También me impactó al leerlo la primera vez esa bella frase. “… su cuerpo le gritó el dolor.”
Sin embargo me chirría “… A su mente volvieron las imágenes de lo sucedido y lo que iba a suceder…” ¿Cómo pueden volver las imágenes de lo que va a suceder? Se puede recordar el pasdo e imaginar el futuro. No sé, me desconcierta la frase tal y como está.
La frase de “La noria…, tal vez podrías eliminarla. No no veo que aporte nada al relato, pero bueno, es mi opinión.
La historia perfecta. Se ve muy claro el personaje y lo que sucede.
En mi opinión un muy buen microrrelato.
Leyendo la frase “…A su mente volvieron las imágenes de lo sucedido…” Uno piensa muchas cosas, entre ellas que sea un caso de paraplegia irreversible, pero si sabemos que ayer llevó a Lucas con la abuela, esto queda descartado. Seguiré dandole vueltas a la cabeza a ver por que la buena señora decide matarse y dejar a su hijo huerfano. ¿Porque la abandonó el marido? Si es así no me parece una actitud valiente.
También me sumo a las puntualizaciones de Demetrio Vert.
De cualquier manera, un micro relato muy bien contado y que dará que pensar.
Enhorabuena.
Grace 05, cuando llegué a la palabra gatillo, pensé que le disparaba al ¿marido golpeador?. Si se hubiese disparado ella debiera de hacerlo con el brazo enco0gido. Nos brindas una historia muy fluida. Estoy de acuerdo con que la expresión “Su cuerpo le grito el dolor” es algo profundamente poético. La tendré en cuenta para alguna batalla cultural.
Hola:
Gracias Miranda por tus comentarios, ya pasaré por el tuyo.
Demetrio: Gracias por tus consejos sobre los signos de puntuación, los tendré en cuenta. Sobre tus otras consideraciones te digo dos palabras: “violencia de género” , tal vez esto aclare algunas dudas.
Muchas gracias por tus palabras sobre mi historia ya pasaré por la tuya…
Un saludo afectuoso
Gracias Vespasiano, por pasar por mi relato y por tus comentarios, ya llegaré al tuyo.
Osvaldo : Gracias y lograste encontrar las dos palabras que resuelven el desenlace ” estiró el brazo” … La pocas palabras permitidas no me dejaron “aclaraciones”. Todo queda en la mente del lector
Un saludo afectuoso
Hola grace05. Gracias por tu post. Vemos, tal vez no me he explicado bién.
Estamos en un microrrelato, y por lo tanto no hay que detallar más de lo imprescindible. Yo he enttendido claramente que la mujer, por la causa que sea, no quiere seguir viviendo. Hasta ahí perfecto. Lo que yo intentaba decir es que a la mente no pueden” “volver imágenes” de algo que aún no ha sucedido. La mente puede “imaginar” lo que va a suceder y más si es algo terrible. Yo intentabla hacer ver esa contradicción puramente linguistica.
Personalmente a mi no me faltan datos para entender el relato. Una mujer sufre, decide suicidarse, lleva a puerto seguro a su hijo, y se suicida. Claro como el agua.
Repito, un buen microrrelato.
Saludos.
Excelente relato. Varias hemos transitado por la violencia de género. ¿Será que el tema está en el aire de todos los días? Tremendo,¿no?
Felicitaciones. Para mí no haya aclaraciones que hacer. Sólo talvez la corrección lingüistica que te señala Demetrio en cuanto al futuro, pero tampoco estoy segura. Es una situación terriblemente previsible para el personaje por haberla sufrido muchas veces, y decirlo de ese modo, a mi manera de ver, lo ilustra perfectamente.
Saludos,
Saludos Grace05,
He de leerlo despacio, hacerlo digerible, porque esto es otro tema actual, sin importar el final, es aquello que orilla a una persona a actuar lo más impresionante en ese caso. Su preocupación por su nene, quien siempre sufrirá las consecuencias de sus actos, es algo muy triste.
Realmente deseo que esto no sea el pan de cada día de muchas personas, penosamente lo es, pero siempre aplaudo que expongamos estos temas al aire.
Enhorabuena
¡Nos leemos!
Mi relato sobre violencia infantil y el tuyo sobre violencia de género! qué nos han dado esta vez!. Muy bien escrito, preciso y lúcido, y me ha gustado mucho el final abierto en el que no se sabe si es un suicidio o un asesinato. Nos leemos
Hola grace05, terrible (decisión) pero muy bien escrito. Caí en seguida en el tema de los maltratos. Ese cuerpo magullado, ese alma herida…
interesante micro, más aya de unos cambios que, a mi parecer debiste hacer; esto en cuanto a gramática. Me ha gustado, aunque usaste el juguete para hacer una descripción, evitaste el paso obvio a seguir.
Buen micro y gracias por tu comentario, soy el del #13.
Creo que las correcciones pertinentes ya te las han hecho ver todas, así que sólo queda decir que me gustó mucho tu relato. Bastante crudo (a mi parecer) e impactante. Enhorabuena, ¡Saludos!
Brutal, te deja echo polvo. Muy conseguido y muy bien escrito. Me gusta como introduces la palabra “juguete”. Un micro muy efectivo.
Felicidades! Y un saludo.
Hola Grace05.
Tu micro me ha gustado mucho.
Sobre la frase “A su mente volvieron las
imágenes de lo sucedido y
lo que iba a suceder…”, creo que se explica en lo que continua.
Por lo que yo entiendo esto no es la primera vez que pasa, asi que ella sabe lo que sigue: va a creer que todo cambiara, va a olvidar ese momento, todo hasta que se repitiera de nuevo, como un ciclo, al menos asi lo entiendo yo.
Es un excelente trabajo, un increible microrelato.
Felicitaciones 🙂
Hola grace05 !
Gracias por tu invitacion, yo considero que el tuyo es un cuento corto muy bueno. Me llega principalmente la profundidad del tema yla agudeza psicológica con que lo expresas. ¡Te felicito!
Hola Grace:
Muy interesante como cuentas lo que pasará una vez acabe la acción que relatas. Es una historia sobre el antes y el después de “la decisión”. Felicidades.
Grace! Se está haciendo habitual que arrases con los comentarios =) y eso tiene una explicación, claramente y es que escribís maravillosamente.
Voy a tener que estar de acuerdo con Demetrio en lo de la frase “A su mente volvieron las imágenes de lo sucedido y lo que iba a suceder”; tal vez, si reemplazaras el “volvieron” por un “vinieron”, lograrías un mejor efecto, aunque sea factible que las imágenes del futuro “vuelvan” porque las haya imaginado alguna vez, si no lo aclarás suena raro.
Pero es sólo un detalle, creo que el micro es muy gráfico física y emocionalmente, y lo disfruté.
Te invito a pasar por el 160 (si, por allá, lejos). Saludos!!
Hola Grace!
Me gustó el relato. Yo me decanto por el asesinato de su marido, y no por el suicidio. Es un poco complicado estirar el brazo con la pistola para luego girar la muñeca y matarse uno mismo. Si se estira el brazo en general es para matar a otro. Digo yo, que tanto sé de cómo matar… 😉 ¿Pero acerté? Y si ella dice que no quiere vivir más, es porque sabe que va a ir a la cárcel, que es una forma de morir, o de vivir menos. Por eso piensa en Lucas, y en la vida que tendrá con su abuela y lejos de ella, pero no lo está abandonando del todo, en algún aspecto es al contrario.
Pero está bien lo de dejar que el lector se devane los sesos un poco a ver qué recórcholis pasó en ese cuarto.
De las observaciones, alguna coma que falta y eso, ya habéis hablado bastante. Yo disfruté.
Felicitaciones!!
Hola, Grace.
Gracias por pasar por mi micro.
Me gusta mucho tu historia. Las descripciones son muy precisas y me permiten identificarme fácilmente con las sensaciones de la narradora.
Me gusta mucho que hayas dejado el final abierto. En la primera lectura, leí un suicido y en la segunda, un asesinato.
Saludos.
Un micro duro. Escrito con buena pluma, nada más que añadir a esos detalles que hay que pulir. Un saludo.
Hola Grace. Tu micro está dando mucho juego. ¿Suicidio? ¿Asesinato? Creo que ya se te ha escapado de las manos y tiene vida propia. Eso quiere decir que es muy bueno.
Lo que me deja perplejo, leyendo los comentarios, es que casi todos los compañeros hayan centrado el análisis sobre si es más probable el suicidio o el asesinato del marido. Según mi opinión, ninguna de las dos es una buena opción. Quiero creer que hoy en día tengamos medios para solucionar este problema de una forma menos trágica.
Enhorabuena por el texto. Y por tocar un tema tan sensible. Besos.
Hola Grace.
Buen relato me gusto mucho.
Aunque tratándose del tema de violencia y maltrato me hubiese gustado más asesinara a su marido, en vez de un suicidio sobre todo por ya se habialecto asegurado a su hijo, pero bueno esa es mi percepción lector.
Felicitaciones.
Muy duro a la par que bueno grace05.
Buena forma de tratar un tema tan delicado.
Saludos.
No tengo mucho para agregar ya está todo dicho, excelente!
Buenísimo. Un gran microrrelato
Grace05 muy duro el micro y muy bien escrito.
Coincido con algún comentario que creo que te ha comentado lo de recordar lo que vendrá, a mi también me parece que no sería del todo correcto pero se puede entender como una licencia poética que no le hace ningún daño al relato.
He llegado a tu micro porque me han comentado que mi micro tenía ciertas similitudes con el tuyo y es cierto, estan basados en decisiones muy duras.
Felicidades
Hola Grace05,
Me ha gustado mucho tu relato y coincido con la síntesis de José M Quintero. Muy bien escrito y un final abierto. Felicidades.
Muy buen relato grace!!!!!!
Si un cuento puede tener varios finales es que está muy bien escrito. La primera lectura fue un suicidio, después el brazo estirado dejó la duda. Muy bien escrito.
No hay mejor termómetro para valorar una creación artística que la cantidad y la calidad de los comentarios que genera. Enhorabuena a grace y a todos!! Yo no habia caído en el detalle de estirar el brazo y había dado por sentado que se suicidaba… que quiere decir entondeciel parrafo de la noria y de dejar de vivir? Suena mas a suicidio… a no ser q.sea una especie de suicidio moral por verse arrastrada al asesinato…
frases cortas que te tienen en alerta todo el relato. me ha gustado y tengo que aprender de vosotros mucho. saludos y gracias
Solo una cosa: Chapeau!!!!!
Hola Grace05: me gusta el tema, estoy de acuerdo con Demetrio Vert, adicionalmente, no termina de sonarme:”lo tomó, giró y estiró el brazo, pensó en Lucas y… gatilló”.
No quiero pecar de quisquilloso ni detallista, pero yo pensaba en un suicidio acostada en la cama, pero si estira el brazo dificilmente va a darse en otro sitio que no sea un pié.
Puedo estar equivocado, si es así me disculpo, pero esa frase me dá vueltas por la cabeza.
Me gusta.
Como no podía salir de la duda he decidido que es un asesinato y no un suicidio, ahí se justifica la imagen de la noria.
Me has hecho recapacitar, te felicito.
Hola Graceo05. Veo que hay gran discusión entorno de la acción con el arma. Es claro que no se dispara un arma contra otro sin tener al máximo los sentidos. Aun cuando te defiendas, que por lo visto no es el caso. Muy bueno, felicitaciones
¡Hola compañeros!!!!!
Estoy muy agradecida por todos los comentarios que me hicieron sobre mi relato. Valoro muchísimo, a todos y cada uno de ustedes que se tomaron el tiempo de leer y verter sus opiniones, las que, tengan por seguro tomo muy en cuenta.
Quiero hacer una aclaración ( tal vez no debiera ) pero el tema lo amerita.
En la violencia de género las situaciones se repiten, esto tiene que ver con la noria(rueda) que siempre pasa por el mismo lugar.
Cuando una mujer esta en dicha situación, luego de “la golpiza”… “todo vuelve a comenzar” , …”olvida…cree…” y deja de vivir pero no literalmente, lo expuse como ” deja de tener vida propia”
Bueno creo no haber ido demasiado lejos y mi historia pierda la escencia de la que quise nutrirla.
¡Mil gracias a todos!!!
Nos leemos
He vuelto a releer tu historia antes de las aclaraciones y creo que ahora la veo clara. Es decir siempre estuvo clara, pero hay que sacarse la venda. La literatura fácil, está en cualquier kiosco de la esquina, la que nos hace pensar, nos saca de nuestra comodidad, por lo menos a mi, es la que interesa.
Te vuelvo a felicitar y aprovecho para agradecer tu generoso comentario en la mía.
Tengo que ser sincera y admitir que no había caído en la cuenta de que se trataba de maltrato de género, y no entendía la frase de creer, olvidar, vivir, ni la de la noria. Le echaré la culpa a estas horas… 😛
Lo que sí he creído entender es que al final se trata de un suicidio. No hay nada que indique que hay más de una persona en la habitación, pero entonces lo del brazo estirado me chirría.
Creo que la última frase (“Con gran esfuerzo…”) podría ser más corta. Un texto tan reducido requiere más dinamismo, y eso es precisamente lo que aportan las frases breves.
Me ha parecido muy bueno, la verdad. Me encantaría haberlo deducido por mí misma y presumir de ser inteligente ( 😛 ); es un texto complicado, que requiere de más de una y de dos lecturas. A pesar de lo triste que es, deja buen sabor de boca y te hace reflexionar. Ha sido un placer leerte, de verdad.
¡Saludos! Y muchas gracias por pasar por mi micro.
Es fantástico. Has creado un perfecto suspense, aunque coincido con Demetrio Vert en las comas que el te ha nombrado. Un gran trabajo.
Hola Grace: Bueno, faltaba yo. Una historia con un final muy triste, de un suicidio. Se quita la vida porque no puede curarse. Me gusta. Un abrazo
El mio es el 131-Recuerdo
Añado poco a lo dicho. Me ha gustado mucho cómo has generado intriga hasta el final y la forma de mostrarnos los sentimientos de la protagonista.
Muy buen trabajo
Hola grace. Gracias por comentar mi micro. Una vez leído el tuyo y los comentarios aclaratorios he de decir que me gustó bastante. Historia cruda pero con ” final feliz” a mi parecer. Un saludo
Hola Grace. He leído tu micro. Y he tenido que hacer alguna más para saber qué es lo que realmente pasa. Y acabo no sabiendo si se suicida o “suicida al marido”…
Como sea, me ha parecido un micro excelente.
Lo de la puntuación que hace Vert, estupendo. Coincido en todo. Además es de agradecer; aprendemos todos. Al menos, yo.
Un saludo Grace y…¡¡ Felicidades!!
Me gusto tu relato y contrariamente a algunas opiniones creo que uno puede ver lo que vendra, sobretodo para la protagonista que seguramente repaso una y mil veces lo que iba a realizar.
Logro ubicarme en la angustiante dcision tomada.
El final muy bueno
Hola, Grace.
Me sumo al coro de aplausos. Genial la imagen de la noria; así vuelve la agresión en estas parejas enfermas.
La descripción del dolor físico y psicológico, excelente.
Felicitaciones.
Hola Grace,
Antes que nada quiero agradecer tu visita a mi relato. Me alegra que te haya divertido mi Depredador.
Segundo, no suelo leer los comentarios de los compis, asi es que probablemente te escriba algo que ya habrás leído.
Me ha gustado mucho tu dramático micro. Es condensado y no le falta nada.
Las descripciones son acertadas y lo mejor el final. Para mi, a pesar de la golpiza, el dolor de los ojos y del cuerpo, ella dió, certera, en su blanco.
La frase “su cuerpo le gritó el dolor” me dió una sacudida. (Me gusta)
Me “hace ruido” la frase de las imágenes que vuelven a la mente. ¿Qué tal si le sustituyes el primer verbo?
Te invito a revisar comas y puntos.
¡Enhorabuena!
Seguiré leyéndote. Felices vacaciones.
Hola, grace.
Me ha gustado, sobre todo el estilo de las primeras frases (…, …), le da un ritmo muy bueno. También creo que has sugerido (mucho) más que mostrado, lo que es fundamental en un microrrelato.
Saludos, nos leemos.
Hola Grace: me ha gustado tu relato. Yo lo hubiera titulado Suicidio. Y quitaría algunas frases repetitivas, como: su cuerpo le quitó él dolor, pues ya lo ha dicho antes. Aclararia él por qué de ese suicidio. No está claro, y el párrafo en el q ve el pasado y el futuro no nos dice nada sobre el por qué.
Prueba, haz él experimento.
Gracias x comentarme.
Saludos.
Hola Grace! Tu relato me pareció dramático y creo que la frase “a su mente volvieron las imágenes de lo sucedido y lo que iba a suceder” está perfecta, porque yo creo sí se puede pensar en el pasado y a la vez también en el futuro, sobre todo cuando la acción se ha repetido muchas veces y quizás ese repetir convertido en noria es lo que le ha obligado a tomar una decisión final, que puede ser un suicidio o un asesinato. Queda para el público entenderlo.
Me gustó el sentimiento dramático que impones a tu micro.
Gracias por comentar el mío.
Muy buena la atmósfera de angustia que consigues crear.
Creo entender que la mujer maltratada la noche anterior, cansada del círculo vicioso de palizas y perdones en el que esta metida, decide ponerle fin. Lo que no me queda muy claro es a quien dispara.
Hola Grace.
No es fácil comentar en el lugar cincuenta y tantos, y menos cuando se trata de una de las participantes mas entusiastas del taller. Te felicito por tu micro, porque logras transmitir emociones definidas al lector, por no hablar de las polémicas que causas en tus comentaristas, que lo hacen todavía más interesante.
Yo no quiero entrar en polémicas, y prefiero aprovechar para expresar una opinión personal:
Llama la atención en tu relato el asunto también muy comentado de los signos de puntuación. Estoy de acuerdo con las observaciones de Demetrio, y comparto la mayoría de ellas. Pero, a diferencia de él, no creo que deban señalarse específicamente, por dos razones:
Primero, porque el uso de los signos de puntuación es uno de los conceptos que definen el estilo de un escritor. A pesar de que la Academia dicta reglas para su uso, éstas no son en modo alguno absolutas. Recuerdo por ejemplo haber leído en la obra cumbre del inmortal Gabo un párrafo de dos hojas y media de duración que contenía una coma y dos ‘punto y seguido’, sin que se sacrificara ni la precisión ni la belleza del texto. Así que, en mi opinión, su uso en un escrito refleja mucho de la personalidad del escritor, y eso lo considero invaluable.
Segundo, por el valor de trabajar nuestros textos. Pienso que un micro relato es una forma literaria que enseña mucho dado el grado de dificultad que implica tener que montar una historia que transmita algo en muy pocas palabras. Y cuando tenemos la ventaja de recibir comentarios, esa enseñanza crece una barbaridad por la retroalimentación que significa. Pero ese aprendizaje sólo se concreta si los comentarios motivan a seguir trabajando el texto, luchando para encontrar una mejor versión del mismo.
Conjuntando los dos puntos, veo aquí una excelente oportunidad para que mediante el trabajo del texto se desarrolle un estilo propio de escritura, logrando así remontar un escalón más en la propia preparación.
Vale la pena intentarlo, ¿no lo crees?
Nos estaremos leyendo, aunque en esta ocasión no alcancé a participar. Un abrazo.
Hola Grace, me ha gustado tu relato, aunque yo no estoy de acuerdo con que el desenlace viene provocado por la violencia de género, solo habla de unas imagenes que sucedieron, ¿por qué por el hecho de ser una mujer ha tenido que ser maltrarada o abandonada?, seguro que tenemos más problemas.
Precisamente lo bueno que tiene es que deja abierto a la imaginación el motivo que le llevó a tal fin.
Bueno, lo de su cuerpo le grito el dolor a lo mejor iba por ahi.
En fin, no sé, preferiria pensar que era por otro motivo menos usual.
Gracias por leerme y por tus consejos.
Buenas, Grace.
Ante todo quiero agradecer tus comentarios.
Tu micro es tremendo; crudo y realista, con un final que me remite al propio título… esa decisión, derrotista o vengadora, queda en manos del lector.
Enhorabuena, un saludo.
Hola Grace
Es un relato denso lo dices todo, me impacto cada palabra y el final.
Felicidades me gusto.
Te paso mi bloc.
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Saludos.
Hola grace05
Buen relato el tuyo. La ideal del micro me gusta mucho, con finales impactantes y trágicos.
Yo a diferencia de muchos compañeros, no creo que exista una regla universal en los microrelatos de que se tengan que usar sí o sí frases concisas, sin embargo en el tuyo lo pide a gritos y lo haces divinamente.
Sin embargo tengo un pero, y es la puntuación, con alguna coma de más el relato hubiera quedado redondo.
Enhorabuena
benauca – Nº243 – Pesadillas
Wow, Grace05. 56 comentarios! todo un exito y me uno a las alabanzas. Si poco te podria aportar seria repetitivo a lo que te comento Demetrio en cuanto a la puntuacion. En un tema tan corto y tan fuerte, tal vez puntos y aparte le darian mayor (que poco necesita la verdad) fuerza.
Felicidades
Nada que agregar, ya demasiados lo hicieron 😛 Exquisito micro-relato, con un gran desenlace. Gran elección en cuanto a la temática de la historia. Te felicito por tu trabajo. ¡Saludos!
Es un micro potente, y con un final crudo, bien hecho.
Saludos.
Tienes razón: compartimos el tema del relato aunque el desarrollo es muy diferente.
Hola Grace. Excelente microrelato, una gran descripción de la escena y un final impactante, que me dejó sin palabras.
Saludos.