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El lapiz mágico - por Ophelie
El Lápiz Mágico
Sobre la mesa de Luis unos planos reclaman su presencia. Este, recorre la estancia varias veces con pasos largos y cara desencajada.
El día se acerca. La luna aparece tras los cristales. Luis enciende la luz y se sienta frente a la mesa. Rebusca por los cajones sin éxito. Vuelve a levantarse y sale decidido del despacho.
A los diez minutos vuelve con algunos lápices, y una sonrisa en los labios. Le llama la atención uno de ellos, rosa y con dibujos de enanos. En un lateral un nombre escrito… “Sofía” (el nombre de su hija). La sonrisa vuelve a acrecentarse . Lo toma y lo acomoda en una de las estanterías.
Empieza de nuevo el encargo. Pero el fracaso está escrito en su rostro. Con gesto de desesperación se cobija en la cama. El sueño es corto… La noche larga.
A la mañana siguiente entra en el despacho, los planos están bien alineados. Los revisa y ve en ellos su mejor trabajo. Levanta la mano, y golpea con levedad su frente… -Entonces, deduce que todo ha sido un mal sueño-.
Mientras desde una estantería, un lápiz mágico sonríe.
Buen relato. Corto, sencillo, pero original. No hay mucho que destacar.
Me parece que podrías narrar la transición de estar en su despacho a estar en la cama cobijado. Nada más.
Me gustó. Saludos
Hola Ophelie. Un relato corto pero que transmite todo lo que debe decir, creo que ni le falta ni le sobra. Quizás es que yo también soy muy precisa a la hora de narrar y apenas me paro en los detalles, con lo cual es algo que no suelo echar de menos.
Has sabido mimetizar muy bien el título con el contenido,una espera magia encerrada en el lápiz mágico y, precisamente magia es lo que nos regalas con tu historia.
Hola Opheli, lo primero que me he hecho al abrir tu relato es sorprenderme por lo corto del texto. Me parece tan difícil hacer un relato que exprese lo necesario con tas pocas frases…Pues, el tuyo lo ha hecho, es justo lo necesario para describir una escena. Particularmente yo la hubiera “adornado” algo más: sobre los planos concretamente, de qué eran, qué se jugaba en ellos, angustiar al lector con la angustia del personaje, etc. En el principio decías “el día se acerca” cuando en realidad lo que se acercaba, o he leído equivocadamente, era la noche.
Bueno compañera, bien hecho y te animo para que en el próximo nos sorprendas con una escena un poco más completa.
Saluditos.
Hola Opheli!!
Tal como te han comentado los compañeros, se podría profundizar en los planos, que es lo que realmente le preocupa la protagonista, pero la esencia del texto, lo que quieres expresar queda muy definido en esas pocas líneas.
Solo he visti que a ‘este’, en la primera línea, le falta el acento.
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-29/4329
Un saludo!!
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-29/4329
Hola Ophelie!!
Yo también creo que podrías haber profundizado algo más en el tema de los planos, pero en esas pocas líneas has sabido expresar la angustia del protagonista.
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-29/4329
Un saludo!!