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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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La huida - por L.M.Mateo

Fue un instante. Una mano, con un sello de oro, reflejada en el espejo retrovisor, hizo un movimiento extraño provocando que se le encendieran las alarmas, y echó a correr. Un disparo. Aceleró el ritmo con la mirada fija en la primera línea de árboles y se concentró en alcanzar el bosque. Los pulmones le iban a estallar y el costado izquierdo comenzó a ensañarse con él a modo de punzada. «Juro que si salgo de esta dejo de fumar». El trato había salido mal. «Jodidamente mal». Los pelos de su nuca se erizaron, y sus tensos músculos respondieron con nuevo ímpetu al oír otro tiro. «Joder… Un poco más tío, aguanta un poco más».

Consiguió llegar, ileso, a su objetivo. No conocía la zona ni sabía si quedaba alguien vivo, pero al llegar a los primeros árboles se sintió algo más protegido. Paró un instante para tomar resuello y miró hacia el aparcamiento, escondido entre las ramas. La gorra roja de Toño, uno de sus compañeros, yacía junto a su cuerpo retorcido en un ángulo imposible. Distinguió dos figuras al lado de los coches señalando hacia el bosque y supo que iban a darles caza. Al parecer, Oriol también había huido. Sin esperar, se introdujo en la arboleda en búsqueda de refugio para pasar la noche antes de que oscureciese por completo.

Apenas llevaba unos minutos de camino cuando oyó de nuevo, a lo lejos, un disparo. El pánico hizo mella en él, y avanzó en una alocada carrera a través de la espesura: «Esto no es bueno, tío. Nada bueno». Tropezó un par de veces con las ramas y las piedras hasta que, resbalando por un terraplén, fue consciente de que si no lo mataban los otros lo haría él solo.

Encontró una pequeña hondonada que podía servirle de refugio hasta el amanecer entre un pedrusco y dos frondosas encinas. Imposible subir a una de ellas; las primeras ramas sólidas estaban muy altas y las que llegaban al suelo no soportarían su peso. Se acomodó en el hueco, encogiéndose tanto como pudo, y agradeció la costumbre que siempre tenía de ir con ropa oscura, pensando en la gorra roja de su amigo.

Aguzó el oído durante un buen rato, escuchando los sonidos del bosque. Un pájaro levantó el vuelo al sonar su “Iphone”, y él sintió que se le escapaba la bilis por la boca. «Mierda», pensó metiendo la mano temblorosa en el bolsillo. Era Oriol. En un susurro apenas audible, contestó.

—Oriol. ¿Qué cojones ha pasado? Pensaba que estabas fiambre. Se suponía que era un trabajo fácil, que estos tíos eran legales… —. Las palabras le salieron a borbotones.

—Me he cargado a un cabrón, pero queda el otro. Tranquilízate, Álex, y…

—¿Que me tranquilice? Y una mierda, joder. —Su crispación iba en aumento —. Se han cargado a Toño y tienes los santos huevos de decirme que …

—Baja la voz, gilipollas, y escucha: Chino dice que dejemos los teléfonos conectados. Él nos encontrará. Viene con el resto.

—¿Cómo coño va a hacerlo? Estamos en medio de….

—El localizador del móvil, idiota —. El cuchicheo de Oriol estaba cargado de impaciencia —. ¿O pensabas que era para encontrarnos cuando vamos de putas? En serio, Álex, deja el puto teléfono encendido y no te muevas de…

Álex escuchó un impacto sordo al otro lado de la línea.

—¿Oriol? Joder, joder —. Colgó el teléfono de inmediato y lo insonorizó, con las sienes palpitando por el miedo.

Miró a su alrededor, pero estaba demasiado oscuro y no tuvo valor a encender la linterna del “Iphone” para buscar una nueva posición. «Piensa tío, piensa; aquí estás bien escondido. Chino te encontrará antes. Un puto anillo en el espejo, eso te ha salvado el culo, el anillo… Un cigarro…, no, encender uno sería una gilipollez. Chino llegará pronto». Poco a poco, Álex se fue tranquilizando pero notó que el cansancio lo traicionaba. «Despierta… Algo no encaja. No fumes, eso no. ¿Qué ha salido mal? La bolsa con la pasta, la otra con el material, todo estaba en orden y, entonces el espejo, la mano, el anillo…¿Dónde lo he visto antes? No te duermas, piensa…»

Despertó sobresaltado y empapado en sudor. «Joder. El puto sello de oro en el espejo». Con rapidez, sacó el teléfono para desconectarlo, pero supo que ya era tarde al sentir el frío acero de un cañón sobre la nuca.

—Ostias, Oriol. ¿Cómo se puede ser tan hijo de…?

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41 comentarios

  1. Un relato trepidante, lleno de acción y el final totalmente inesperado y sorprendente. Creo que podrías hacer una historia mas larga de este relato, pues dejas tantas cosas para que el lector se las imagine. No se, quizás un relato mas largo. En fin, debo decir que estuve tan sumergido en la trama que no encontré ningun error.
    Excelente relato. En mi opinión, esta excelente.
    Felicitaciones y saludos.

    Escrito el 17 diciembre 2015 a las 17:04
  2. 2. Marcelo Kisi dice:

    L.M. Mateo salud!
    De nuevo nos traes una historia de suspenso que desafía al lector a estar atento a los detalles. Me gustó mucho tu modo de narrar, teniendo desde el principio todo cocinado y listo para sorprender al final.
    Un solo detalle: la segunda frase es clave, así que te ruego una pulida, porque tienes un cambio de sujeto ahí: “Una mano, con un sello de oro, reflejada en el espejo retrovisor, hizo un movimiento extraño provocando que se le encendieran las alarmas, y echó a correr”. La mano fue la que hizo un movimiento extraño y provocó las alarmas, ¿verdad? pero el que echó a correr fue Alex. Me pasé un buen rato tratando de descifrar esta frase, y solo lo logré después de haber llegado al final del cuento y empezar otra vez. El problema está, también, en que no se entiende lo de la mano con el anillo en el espejo retrovisor. Alex estaba en un coche? Él estaba sentado adelante y el asesino (no diremos quién es) estaba detrás de él? Alex se baja del auto y echa a correr o ya estaba afuera? Está al lado del espejo lateral, fuera del coche y ve por el espejo hacia dentro del coche? La dificultad de armarme ese cuadro me quita el sueño durante la lectura. El tema para el autor es tomar decisiones: ¿cuánto queremos que la escena sea clara, y qué queremos que el lector vaya adivinando en base a pistas? De quién el anillo es algo que quiero adivinar como lector, pero obligar a descifrar también la puesta en escena -quién ve qué, cómo y dónde está parado- es innecesario a tus objetivos como narradora de suspenso.
    Como esto es discutible, y quizás el lento soy yo, te pregunto qué piensas de esto.
    Fuera de eso me encantó, se me puso la piel de gallina como al pobre Alex y transpiré con él.
    Bravo!
    El mío es el 127 🙂

    Escrito el 17 diciembre 2015 a las 18:32
  3. 3. Leonel Esteban Bracco dice:

    ¡Excelente relato! Seguís escribiendo muy bien y dudo que te pueda aportar alguna critica constructiva, mejor ayudo a otros jejeje.
    Sentí estar viendo una película de acción mientras leía tu relato, imagino que era tu idea.

    Escrito el 17 diciembre 2015 a las 18:37
  4. 4. Christian Joseph White dice:

    Más que un relato, esto es un thriller 😉 Henchido de suspenso y acción. Uno como lector se sumerge rápidamente a esa atmósfera que has logrado crear. La trama es inquietante, y hasta llegar al final, no sé sabe a ciencia cierta que sucederá. Coincido con Marcelo sobre lo del retrovisor, la línea inicial a quedado un tanto ambigua y a mi también me costó ubicarme con claridad. Por lo demás tienes aquí un gran relato con una historia atrapante. ¡Felicitaciones!

    Saludos, Mateo 😉

    Escrito el 17 diciembre 2015 a las 19:38
  5. 5. Coral Mané dice:

    Hola L.M. Mateo! Muchas gracias por tu comentario, te he respondido a las preguntas que me has planteado… Y ahora es mi turno de “evaluarte” a ti jejeje.
    ¿Para qué entretenerse con florituras? Me ha encantado. La historia es buenísima, la trama está bien desarrollada, podemos sentir el miedo y la angustia del protagonista y el final me ha dejado la boca abierta, literalmente!!
    Coincido con mis compañeros en el fallo de las primeras frases, me costó un poco ubicarme y entender que “el sello de oro” era realmente un anillo “personalizado”, por así decirlo. Por lo demás, no encontré ningún error.
    Felicidades! Un abrazo.

    Escrito el 17 diciembre 2015 a las 21:24
  6. 6. Peter Walley dice:

    Hola L.M.,

    Me ha gustado mucho cómo has contado la historia, atrapas al lector con la primera frase y ya no le sueltas. Sólo ha habido un par de detalles que no me quedaron claros en una primera lectura: una el momento en que dejaba el coche y echaba a caminar, no me di cuenta de que lo estaba haciendo hasta más adelante; y otra la del anillo en el espejo al final de la historia, no la relacioné inmediatamente con el inicio del relato. En cualquier caso es cosa mía por no prestar más atención.

    En cualquier caso enhorabuena por la historia, de las mejores de este mes.

    Saludos y felices fiestas.

    Escrito el 17 diciembre 2015 a las 22:06
  7. 7. Manoli VF dice:

    Enhorabuena, L.M.Mateo. Nos presentas un texto dinámico de una acción trepidante cuyo ritmo va in crescendo gradualmente y no decae sino que además cierras con un sorpresivo y delatador final. Muy, muy bien.

    Te apunto un par de cosillas, nada serio porque tu redacción es excelente. Da gusto leer textos de tanta calidad.

    Cuando dices: “Se introdujo en la arboleda en búsqueda de refugio” lo correcto es: “en busca de refugio” puesto que “búsqueda” equivale de por sí a la acción de buscar y no necesita el “de” por ej: “la búsqueda resultó infructuosa” en todo caso se usaría el “del”: “La búsqueda del tesoro” por ej.

    -La expresión:”Consciente de que si no lo mataban los otros lo haría él solo.” No acabo de verla correcta, creo que sería mejor algo así: “consciente de que si no lo mataban los otros terminaría haciéndolo él mismo.”

    -También como ya te han mencionado el principio en el que mira por el espejo retrovisor, no se bien que es lo que falla pero tuve que leer ese párrafo varias veces para entenderlo.

    Salvo estos tres detalles lo he visto perfecto y te felicito por la historia y lo bien que la has llevado.

    Te invito a comentar el mío (38)

    Un placer leerte. Saludos.

    Escrito el 17 diciembre 2015 a las 23:50
  8. 8. Alejandro Bon dice:

    ¡Perfecto! Un ritmo vertiginoso y un dominio extremo de la acción y el diálogo dentro de la misma.

    ¿Seremos los únicos en utilizar un espejo retrovisor en este caso?

    Saludos
    Nos leemos!

    Escrito el 18 diciembre 2015 a las 03:07
  9. 9. L.M.Mateo dice:

    Hola a tod@s!

    En primer lugar, gracias por leerme. Es un gustazo ver como os implicáis para encontrar todos los fallos.

    Respecto a esa frase confusa del principio estoy totalmente de acuerdo. Lo cierto es que me trajo de cabeza, y al final la tuve que enviar así porque no me quedaba tiempo (y este mes no me quería perder el taller). En cuanto modificaba la frasecita de las narices, se me iba todo en número de palabras. Cuando lo suba al blog, reescribiré ese principio. Además, he visto que está mal puntuada, ya que he vuelto a separar con coma dos elementos que deberían ir unidos. Eso sí, el sello de oro, seguirá siendo lo mismo. Que piense el lector, que no hay que darlo todo mascado. 🙂

    Manoli, muchas gracias por la aclaración de “en busca de” y “búsqueda”. Son tonterías, que en ocasiones se nos escapan, pero marcan la diferencia entre la precisión de lo escrito y lo sucedido. Lo mismo en lo referente a la frase que me has dicho. A mí tampoco me terminaba de funcionar, pero ya se sabe que las prisas son malas compañeras, y me pasó como con la frase inicial: así se quedó.

    De nuevo, gracias por vuestros aportes. Ya he devuelto algunas visitas, y prometo ir devolviendo el resto poco a poco.

    Besazos.

    Escrito el 18 diciembre 2015 a las 10:50
  10. 10. Wolfdux dice:

    Excelente relato con un ritmo frenético, me deja con unas ganas locas de saber que está pasando, ¿y ese final? Felicidades, un gustazo leerte. Paso a comentarte lo que he visto:

    En los diálogos que tienen incisos sin un verbo dicendi colocas el punto tras la raya de diálogo y debería de ser al revés. Te pongo los ejemplos:

    “—Oriol. ¿Qué cojones ha pasado? Pensaba que estabas fiambre. Se suponía que era un trabajo fácil, que estos tíos eran legales… —. Las palabras le salieron a borbotones.”, “—El localizador del móvil, idiota —. El cuchicheo de Oriol estaba cargado de impaciencia —. ¿O pensabas que era para encontrarnos cuando vamos de putas? En serio, Álex, deja el puto teléfono encendido y no te muevas de…” y “—¿Oriol? Joder, joder —. Colgó el teléfono de inmediato y lo insonorizó, con las sienes palpitando por el miedo.”

    Por otro lado te has dejado por colocar un espacio entre “anillo” y la interrogativa en la frase: “«Despierta… Algo no encaja. No fumes, eso no. ¿Qué ha salido mal? La bolsa con la pasta, la otra con el material, todo estaba en orden y, entonces el espejo, la mano, el anillo…¿Dónde lo he visto antes? No te duermas, piensa…»”

    Y para terminar has colocado un espacio de más en el final de esta frase: “—¿Que me tranquilice? Y una mierda, joder. —Su crispación iba en aumento —. Se han cargado a Toño y tienes los santos huevos de decirme que …”

    Lo dicho: una maravilla el leerte. Un abrazo.

    Escrito el 18 diciembre 2015 a las 11:56
  11. 11. L.M.Mateo dice:

    Gracias Wolf, tenía la sensación de que estaban mal puntuados, pero no me daba tiempo a repasarlo ya. Lo cambio para la versión corregida.
    Lo de los espacios me llevó loca también cuando hice los recortes y esos dos no los vi. A ver si me hago una macro para que no me pase la próxima vez que retoque.

    Escrito el 18 diciembre 2015 a las 12:55
  12. 12. Basilisa Nogales dice:

    Hola L.M.Mateo:
    Quiero decirte que no he entendido el texto. Lo he leído varias veces y no acabo de pillarlo. Puede que me falte la perspicacia necesaria (lo más probable)o que también falte algún dato para que al final el lector pueda decir: “¡Eureka!” Veo que otros compañeros han sido más agudos que yo.
    Creo que darle todo mascado al lector no es conveniente, pero hacerle sudar la gota gorda para que “adivine” tampoco. El cripticismo exagerado desanima. En mi caso lo que ha pasado es que me ha quedado una desagradable sensación de torpeza. Para mí que la aparición inicial del sello en el espejo debería estar contada de otro modo.
    Escribes muy bien. Me encanta tu estilo. Pero creo que el fallo del principio lo ha estropeado un poco.
    Te invito a pasarte por mi relato, el 19.
    Saludos. Feliz Navidad

    Escrito el 18 diciembre 2015 a las 18:53
  13. 13. Jose Luis dice:

    Hola
    Me gustaría añadir algunos apuntes a tu relato, espero que no te lo tomes a mal.
    «Juro que si salgo de esta dejo de fumar». ————- si salgo de ésta
    hasta el amanecer entre un pedrusco ———— yo pondría una coma detrás de amanecer
    y no tuvo valor a encender la linterna ————- no tuvo valor para encender la linterna
    Me ha gustado mucho tu relato sobre mafiosos. Parece sacado de una película. Está muy bien narrado, muy bien ambientado, y la trama está muy bien estructurada. Y el final es estupendo. Es cierto lo del tema del anillo que mencionan los compañeros, pero yo creo que eso no empaña el resultado final.
    Un saludo

    Escrito el 18 diciembre 2015 a las 21:21
  14. 14. Luis Ponce dice:

    Hola L.M.Mateo:
    De acuerdo con los compañeros sobre la frase de inicio, la acción no tiene la claridad que tiene el resto del relato.
    Pero tiene un ritmo exasperante, que es el que va con el tema.
    Me parece raro que se te escapen pequeños detalles, ya que tienes un amplio dominio de las reglas como he visto en comentarios a otros trabajos.
    Quizás lo que falta es un poco de tiempo para revisar, pero no siempre lo tenemos.
    Por la facilidad con la que manejas el tema, me parece que eso es lo tuyo.
    Te deseo un año de muchas letras para el 2016.

    Escrito el 19 diciembre 2015 a las 01:49
  15. 15. Karen Katina dice:

    Hola L.M. Mateo.
    ¡Que buen relato! Atrapas al lector fácilmente y es como estar viendo una película.
    Me encantó, felicitaciones.
    Te invito a leer el mio es el 77.

    Escrito el 19 diciembre 2015 a las 17:08
  16. 16. marazul dice:

    Hola L.M.Mateo
    Creo que el éxito de tu relato, que lo tiene y así lo demuestran los comentarios de los compañeros, es lo bien que manejas el lenguaje y la forma que empleas. Sabes escoger los verbos apropiados para la acción, las palabras adecuadas para crear tensión y los diálogos y pensamientos cortos y justos.
    La historia es genial. El bosque y el espejo son parte fundamental de la historia. Y además un personaje mentiroso y traidor.
    Excelente relato L.M.Mateo. Enhorabuena y Felices fiestas….!!!!!

    Escrito el 19 diciembre 2015 a las 21:42
  17. 17. Servio Flores dice:

    L.M. Mateo, felicidades!
    una vez puesto en marcha el motor el acelerador se va a fondo… y llegamos al final del cuento transpirando y nerviosos hasta la médula!
    Un final bien logrado que no da por tierra al cuerpo que lo precede.
    nos seguimos leyendo.

    Escrito el 19 diciembre 2015 a las 23:42
  18. 18. dalu dice:

    ¡Muy buen relato! ¡Te felicito! me tuviste en ascuas todo el tiempo.
    Sentí que aompañaba al protagonista en su huída y coincido en que da para más. Si quieres algo perturbador y escalofriante pasa por el mío, según lo catalogaron los comentarios. es el número 65

    Escrito el 20 diciembre 2015 a las 02:33
  19. 19. L.M.Mateo dice:

    Muchas gracias, de veras.

    Por supuesto, las visitas ya han sido devueltas.

    Escrito el 20 diciembre 2015 a las 11:44
  20. 20. Veronica Murillo dice:

    Creo que se me olvidó respirar esperando el final y cuando llegué casi me da algo, jajaja. Sobre las mejoras ya te dijeron suficiente para procesar, y sobre que es parte de algo más grande, suele pasar cuando se trata de una escena, en lo personal me gusta como está, dejando lo demás a la imaginación. Yo odié a Oriol desde que Alex volvió a mencionar el sello y que lo había visto antes y grité: “¡Apaga el teléfono!” y mi esposo me dijo: “¿Qué te pasa?” Jaja.

    Me gusta tu estilo, es limpio y fácil de seguir, espero seguirte leyendo. Hasta la próxima.

    Escrito el 20 diciembre 2015 a las 17:35
  21. 21. Nikels dice:

    Hola L.M. Mateo!!
    Me gustó tu relato. Ahora tengo curiosidad por saber donde vió ese anillo y cómo llegó a esa situación.
    Muchisimas gracias por comentar mi relato, me ayudo bastante. No me había percatado de esos errores.

    Escrito el 21 diciembre 2015 a las 18:12
  22. 22. Pepe ILLARGUIA dice:

    Gracias por la comparación de mi cuento con los poemas de Gloria Fuertes, creo que estará en el cielo de las ballenas.
    En cuanto al tuyo lo llevo leyendo varios días, y no me decidía a comentar, es difícil de explicar pero no me resisto ante lo que veo como algo extraño:
    “Un poco más tío, aguanta un poco más”
    “Esto no es bueno, tío. Nada bueno”
    “Piensa tío, piensa”
    Da la sensación a veces como si hablara consigo mismo, pero no creo que sea necesaria la repetición. Quizá lo que resulta extraño es que en una huida no da tiempo para pensar y esas frases parecen detener la acción.
    Por lo demás, el ritmo es bueno, y los personajes, con nombres sencillos, hacen que la historia sea entretenida, aunque a veces parece que estén jugando al paintball.
    Un abrazo navideño.

    Escrito el 21 diciembre 2015 a las 20:58
  23. 23. Jose A Caudeli dice:

    Hola L.M.Mateo. Me parece que tienes tu estilo bien aceitado, sabes rapidamente meternos en cuestión y mantenernos alerta.
    Reconozco que es difícil aterrizar en este contexto de entrada, pero me parece se debería aclarar al principio quien es el que estaba llevando a cabo la transacción. Supongo que es Toño, el que recibió el primer balazo artero.
    Va, en definitiva, el relato tendría que comenzar un poco antes, estableciendo un marco de situación.
    Con que grupo mafioso estaban negociando, si debían estar armados o desarmados dentro del auto, si llegaron a testear la mercadería.
    Todo esto también para que me cierre completo el plan original de Oriol.

    Escrito el 22 diciembre 2015 a las 01:31
  24. 24. Isabel dice:

    Mateo, primero agradecerte tu paso por mi relato.

    Tu relato me ha gustado mucho y eso que no es el estilo que más me gusta, pero la verdad es que has conseguido crear una atmósfera de peligro e intriga hasta el final.
    A mí también me ha costado entender lo del sello de oro, pero lo que me ha dejado un poco extrañada es cuando se duerme y se despierta sudando. La verdad me cuesta creer que pudiera dormirme en una situación tan estresante

    Te felicitó por el relato cuyo ritmo es trepidante. La verdad que mientras leía lo visualizaba todo.

    Felices fiestas

    Escrito el 22 diciembre 2015 a las 15:53
  25. 25. Sandra Adrian dice:

    ¡Me quito el sombrero! Fantástico relato, lo leí el primer día y he estado pensando en él continuamente hasta que me he decidido a comentarte. He estado con el corazón a mil, yo creo que corría junto a Alex por el bosque, incluso le oía hablar por el móvil y todo! Me he metido de lleno y éste no es un género que me guste especialmente, pero la forma en que has narrado las cosas, las muletillas de los personajes, la manera de soltar tacos… El texto se lo he contado a mi marido e incluso contándolo me ponía nerviosa y volvía a reproducir todas las escenas en mi cabeza.

    Maravilloso, chapó, ojalá algún día pueda escribir algún texto realista con tanta naturalidad. Muchas felicidades.

    Escrito el 22 diciembre 2015 a las 16:37
  26. 26. Lemo dice:

    OLÉ OLÉ OLÉ. Me ha encantado. Me parece perfecto en tempo y en pistas.¡Qué bueno!
    ¿Fallos? No veo, quizás el principio. Pensándolo bien, no acabo de ver cómo escapando a todo leche del coche llegue al bosque y cuando se gira Oriol ya ha desaparecido. Pero nada, es un pequeño detalle sin importancia, es por buscar algo, jeje.
    Lo dicho Felicidades, he disfrutado mucho leyéndote. y gracias por corregirme, poco a poco iremos puliendo fallos.

    Escrito el 22 diciembre 2015 a las 19:06
  27. 27. Isolina R dice:

    Hola, L. M. Mateo:
    El principio del texto falla. Espero que lo revises para que diga lo que has querido decir sin someter al lector a la tortura de hacerse mil preguntitas a las que no encuentra respuestas claras.

    “Una mano, con un sello de oro, reflejada en el espejo retrovisor, hizo un movimiento extraño provocando que se le encendieran las alarmas, y echó a correr.” Vale, puesto que tenemos espejo retrovisor parece que hay un coche, una moto… Esa mano, que se refleja en ese espejo del vehículo, hace un movimiento extraño (¿qué es extraño?). Ese movimiento provoca que se le enciendan las alarmas (¿a quién?, ¿a qué?, ¿a alguien que está con esa persona que lleva el sello de oro?, ¿al sello de oro?, ¿al coche?, ¿al dueño de la mano que acaba de hacer el movimiento extraño? Alguien o algo echa a correr. ¿Quién?, ¿el coche?, el dueño de la mano?, ¿el acompañante? ¿Se habla de dos personajes?, ¿de un personaje y el coche?, ¿están dos dentro del coche o encima de la moto?, ¿fuera del coche?
    Más adelante descubrimos que el que corre es humano porque fuma. Descartamos, pues, que corra el vehículo. Parece, entonces, que a quien se le encendieron las alarmas fue precisamente a ese personaje que sale corriendo hacia el bosque. Aunque aún no hay que descartar la posibilidad de que las alarmas se le hayan encendido al sello o al dueño de la mano.
    En: “Los pelos de su nuca se erizaron, y sus tensos músculos respondieron con nuevo ímpetu al oír otro tiro. «Joder… Un poco más tío, aguanta un poco más».” Yo pondría: “Los pelos de la nuca se le erizaron y los músculos, ya tensos, le respondieron con nuevo ímpetu al oír otro tiro. «Joder… Un poco más, tío, aguanta un poco más». Me incomoda el posesivo para una parte del cuerpo, por eso pondría “la nuca”. El vocativo siempre va entre pausas, por eso antes de “tío” tiene que ir coma.
    En: “Consiguió llegar, ileso, a su objetivo. No conocía la zona ni sabía si quedaba alguien vivo, pero al llegar a los primeros árboles se sintió algo más protegido” hay rima. También en: “Paró un instante para tomar resuello y miró hacia el aparcamiento”. También en: “las que llegaban al suelo no soportarían su peso. Se acomodó en el hueco”. También en: “estabas fiambre. Se suponía que era un trabajo fácil, que estos tíos eran legales…”
    En: “Distinguió dos figuras al lado de los coches señalando hacia el bosque” yo pondría: “Al lado de los coches distinguió dos figuras que señalaban hacia el bosque”. Tanto tu oración como la que yo te propongo quedan con rima, por lo que te sugeriría que en lugar de “coches” pusieras “vehículos”.
    Respecto a “busca” o “búsqueda”, te copio del Diccionario Panhispánico de Dudas: “busca. 1. Sustantivo femenino que significa ‘búsqueda’: «La busca serena, apacible y en ocasiones lúdica de la verdad» (Marías España [Esp. 1985]). Su uso es más frecuente en locuciones: en busca de, a la busca de, a la busca y captura de. También se emplea en la locución nominal orden de busca y captura. Se considera igualmente válida la fórmula orden de búsqueda y captura, ya que los sustantivos busca y búsqueda son sinónimos”.
    En: “fue consciente de que si no lo mataban los otros lo haría él solo” hay un fallito, no solo porque repites la palabra “lo”, sino porque parece que has pretendido decir que acabaría muerto de todos modos (o lo mataban los otros o acabaría matándose él mismo). El verbo “matarse” es pronominal, el verbo “matar” no. El primer “lo”, ¿a quién se refiere?, ¿al que es consciente o a otro? Supongo que habla de sí mismo, por tanto en la segunda parte debería decir: “se mataría él mismo”. Lo que importa es “se”.
    En: “que siempre tenía de ir” yo pondría: “que tenía de ir siempre”.
    En: “no tuvo valor a encender la linterna del “Iphone” para buscar una nueva posición” yo pondría: “no tuvo el valor de encender la linterna del “Iphone” para buscar una nueva posición” o “no tuvo valor para encender la linterna del “Iphone” y buscar una nueva posición”.
    Espero que mis sugerencias te sirvan.
    Saludos y felices fiestas.

    Escrito el 23 diciembre 2015 a las 01:05
  28. 28. Zarathustra dice:

    L. M. Mateo.
    Buenas, si bien no soy muy fanático del género, tu relato me ha encantado. Siento ser tan distraído, pero recién hoy leí tu comentario, y realmente agradezco tus consejos, intentaré aplicarlos al texto.
    Deseo que comentes mi texto -el n° 74-, y sé que debería dejarte algo a cambio, pero me temo que ya han dicho todo. Sólo mencionaré un capricho personal, no sé si ya te lo ha marcado otro, pero cuando dices “los pulmones le iban a estallar” yo pondría: “Sintió que los pulmones le iban a estallar” o “Sintió que los pulmones le estallarían”. De otra forma queda -creo- muy literal, como si de un personaje de cristal se tratase, el cual puede ver el funcionamiento de sus órganos. Es sólo cosa mía.
    Nada más que eso, en mi opinión es un gran relato, y también me ha gustado mucho el del lápiz mágico.
    Saludos, nos leemos.

    Escrito el 24 diciembre 2015 a las 03:44
  29. 29. Zarathustra dice:

    Hoy he leído tu comentario con respecto al lápiz mágico* Perdón

    Escrito el 24 diciembre 2015 a las 03:45
  30. 30. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Mateo eres un esritor completo, para estoo me guío por la cantidad de piropos que has recibido de los compañeros y por la cantidad de opiniones tan desiguales que has sabido crear. Despertar estos sentimientos tan opuestos es la empresa de un excelente escritor. El escrito es capturante y fácil de seguir. Tiene el ingenio de musas muy despiertas. Enhorabuena y felices fiestas.

    Escrito el 25 diciembre 2015 a las 02:15
  31. 31. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Mateoo la segunda “o” es una coma.

    Escrito el 25 diciembre 2015 a las 15:10
  32. 32. Robert W. Peterson dice:

    Es un texto mucho más dinámico que el cuento del lápiz, pero atiende peor a la definición de relato. Lo veo como una parte de una trama más compleja, de un novela “thriller”, por ejemplo; de todos modos el taller nos propone que escribamos “escenas”, así que considero que hiciste un gran trabajo.

    Te iba a señalar la expresión de la linterna:“no tuvo valor a encender la linterna del “Iphone” para buscar una nueva posición”, pero ya vi que la comentó Isolina.

    No me parece que la preposición “a” vaya con ese verbo, tal vez “atreverse a” pero no “tener valor a”; mejor ” tener valor para” y el segundo “para” lo evitas con un “y”.

    ¡Qué tengas unas felices fiestas!

    Escrito el 26 diciembre 2015 a las 12:12
  33. 33. Frida dice:

    Hola L.M. Mateo. Llego tarde, pero me subscribo a los comentarios ya hechos por los compañeros, el ritmo es trepidante, casi como si estuvieses viendo un trhiller en el cine, o en este caso en la imaginación. El final es completamente inesperado, aunque he de decir, que por la carga emocional que se respira durante toda la lectura, pensé durante esta, que Álex no debía fiarse ni del Chino que se supone va a salvarle, porque en una situación tan extrema,¿cómo saber en quién confiar?, entre mafiosos y delicuentes, ni los amigos son tan amigos, ni los enemigos son tan enemigos.

    Te felicito por tan buen texto y, también te deseo felices fiestas.

    Escrito el 27 diciembre 2015 a las 18:59
  34. 34. Leonardo Ossa dice:

    Hola L.M.Mateo, tu texto es vertiginoso. Se disfruta la lectura con esa seguidilla de acontecimientos, y claro está, del desenlace. Me parece que el ritmo del texto es el apropiado.
    Felicidades. Espero disfrutes la fiesta de fin de año y que tengas un prospero 2016.
    Saludos.

    Escrito el 29 diciembre 2015 a las 01:11
  35. 35. Wolfy27 dice:

    ¡Me ha gustado mucho tu relato, te mantiene alerta y enganchado!
    Sin embargo es un tanto desconcertante, aunque tal vez ésa era tu intención.
    ¡Te seguiré leyendo!
    ¡Aprovecho para agradecer que comentases mi relato en la anterior escena, me ayudó mucho!

    Escrito el 3 enero 2016 a las 16:21
  36. 36. beba dice:

    Hola,L.M.Mateo:
    Muy buen relato. Excelente ritmo y construcción, salvo algunos detalles que te señalaron y comparto; muy expresivos y realistas los monólogos del fugitivo. En el porcentual, el relato es 98% impecable.Algunas cosas me resultaron predecibles: si te piden que no apagues el celular es para rastrearte: obvio, Oriol es el traidor.
    Adelante. Felicidades.

    Escrito el 5 enero 2016 a las 20:09
  37. 37. Féli Eguizábal dice:

    Hola L.M.Mateo,
    Reconozco y te pido disculpas por haber tardado tanto en pasar por tu trabajo. No deja de se un tópico lo de las fiestas, pero es que para mi supone un desequilibrio de horarios y mucho más trabajo. En fin, queria decirte que lo he leido y me ha gustado mucho. Creas una atmósfera de tension verosimil y que te lleva de forma agil y con mucho ritmo. No te opino sobre la tecnica y la puntuación pues ya lo han hecho los compañeros. Felicidades por tu trabajo y nos seguimos leyendo.

    Escrito el 7 enero 2016 a las 12:45
  38. 38. DreamxAlchemist dice:

    Hola Mateo, he llegado tarde a la fiesta. El asunto es que tu relato genera y mantiene (mantener es lo difícil) un suspenso muy bien logrado, si tuviera que criticar algo, pues sería el inicio, que (de manera muy personal) no me ha gustado del todo. Es bastante confuso, pero creo que esa era la intención, generas un efecto parecido al de algunas películas que empiezan con flashbacks de elementos de forma sucesiva, y que al final terminan siendo fundamentales. Siendo ese el caso, aunque no me ha gustado, me parece que tu inicio es muy bueno. ¡Saludos!

    Escrito el 7 enero 2016 a las 18:35
  39. 39. L.M.Mateo dice:

    Gracias a tod@s por vuestros comentarios.

    Siento mucho no haber respondido antes, pero he pasado un mes fuera visitando a la familia, así que el ordenador lo he tocado lo justito.
    Durante este fin de semana me pasaré por los relatos que me faltan por comentar, por supuesto.
    CAUDELI, por supuesto lo que propones nos metería más en situación, pero haría falta un libro entero y estamos limitados a 750 palabras. Para mí lo importante en este caso no era la trama, era la situación, un punto en concreto, una escena extraída.

    Saludos y feliz año

    Escrito el 13 enero 2016 a las 19:46
  40. 40. Pato Menudencio dice:

    Excelente forma de describir la acción. Se parece a las historias en donde un miembro traiciona al resto, y el único sobreviviente busca venganza.

    Saludos.

    Escrito el 18 enero 2016 a las 14:46
  41. 41. Alex dice:

    ¡Buah! Un diez.

    No soy un experto, pero como lector, la redacción y los diálogos están muy bien estructurados y son totalmente comprensibles. No he tenido que volver a atrás a releer el texto en ningún momento, ya que entendía perfectamente.

    Para mí, la introducción de expresiones modernas en los diálogos y hacer que no parezcan forzadas es sumamente complicado y tu lo haces a la perfección.

    Enhorabuena y saludos,

    Escrito el 13 mayo 2016 a las 10:53

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