Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
La noche más oscura - por EARENDIL
LA NOCHE MÁS OSCURA
— ¿Sabes qué?—increpó Arnau, de pronto, asustando a su hermana que salía del granero.
— ¡Cuántas veces te he dicho que no me asustes de esta manera!—le recriminó Sonia, que así se llamaba su hermana—. Ya estoy harta de tus jueguecitos, siempre vigilándome a hurtadillas.
—No has contestado a mi pregunta. ¿Acaso no te interesa lo que he descubierto?—insistió Arnau—. Esta vez es algo gordo, lo presiento.
— ¿Dónde, en el bosque? Sabes que papá no quiere que vayas solo y, mucho menos, tan tarde—.
—Voy tan tarde porque es a estas horas cuando se reúnen—replicó Arnau.
—Se reúnen, ¿quiénes?
— ¡Los encapuchados!—contestó, entusiasmado, Arnau.
— ¿Qué encapuchados?—preguntó con fastidio, Sonia—.Te vas a meter en un buen lío si sigues espiando a la gente de esa manera. Además, ¿por qué habría de creerte?
—Porque es verdad—aclaró el chico—. Llevo días siguiéndoles. Se reúnen en un claro donde el riachuelo forma una pequeña charca. Después cantan algo todos juntos alrededor de la poza, cuyas aguas parecen un espejo, pues la corriente del río se detiene al oír su cántico…
— ¡No sigas!— Lo cortó Sonia—, esta vez te has pasado. Ya estoy harta de tus embustes y de tus salidas al bosque. Todos los días tengo que hacer tu trabajo para que papá no descubra tus ausencias. Eres mi hermano pequeño y no me gusta que nuestro padre te castigue… ¡pero se acabó! Se lo voy a contar todo.
— ¡No, por favor!— le suplicó Arnau—. ¡Ya sabes cómo se pone cuando sabe que voy al bosque!
—Y tiene razón—apuntilló su hermana—, eres demasiado pequeño para ir solo, y más, cuando te dedicas a husmear en la vida de la gente e inventarte sandeces de este tipo. Igual que la semana pasada, que pretendías que me creyera que habías visto… ¡un venado con dos cabezas!
— ¡Porque era verdad!— sollozó Arnau, impotente al ver que su hermana no se creía nada de lo que le estaba contando. Juntó las manos en forma de súplica—. Te juro que todo lo que te digo es cierto. Dame una oportunidad de demostrártelo. Esta noche habrá luna llena y, aprovechando que papá está en casa del tío Tomás, saldremos al bosque sin que note nuestra ausencia. Te prometo que, pase lo que pase, no volveré a eludir mis responsabilidades y haré mi parte del trabajo en la granja.
— Está bien— claudicó su hermana—, te acompañaré pero, si todo es una invención tuya, no volveré a confiar más en ti, y le contaré a nuestro padre a lo que dedicas todas las tardes.
Esperaron a que su madre se fuera a descansar y salieron al bosque. Cuando llevaban un buen rato de marcha, Arnau hizo una señal a su hermana para que guardara silencio. Sonia agudizó el oído y pudo percibir unos cánticos que sonaban a lo lejos, como una letanía. Se acercaron un poco más y se agazaparon tras una roca, para no ser vistos. La muchacha no podía dar crédito a lo que estaba viendo, mientras su hermano sonreía maliciosamente al ver la incredulidad que su secreto causaba en Sonia.
Alrededor de un gran fuego, un grupo de personas bailaba desenfrenadamente, en una macabra danza. Algunos lo hacían desnudos, otros cubiertos con unas largas capas cuyas capuchas les cubrían el rostro. Y, en medio de aquella lujuria, un extraño personaje destacaba entre los demás. Llevaba puesto en la cabeza un tocado de lo que parecía ser… ¡un venado de dos cabezas! De repente, los cánticos callaron. Todos volvieron su mirada hacia la luna, que brillaba en todo su esplendor. El del tocado de venado cogió un cabrito que había atado a un árbol y se dirigió hacia la charca, que había detenido inexplicablemente su fluido. La luna rielaba sobre ella como en un metal bruñido, cual espejo perfecto. En ese mismo instante una sombra discoidal comenzó a tapar la luna y los danzarines volvieron a entonar sus cánticos y sus bailes, mientras el encapuchado que llevaba el animal se dispuso a realizar el sacrificio.
Sonia y Arnau contuvieron la respiración al ver el filo del cuchillo, y un pequeño grito se liberó de sus gargantas contraídas. Todos callaron en seco y sus miradas se volvieron hacia el escondite de los dos hermanos. Entonces los dos niños descubrieron horrorizados que el encapuchado del puñal era su padre. Despavoridos, corrieron con todas sus fuerzas en la más oscura de las noches.
Hola Earendil:
Me ha gustado mucho tur relato. La forma en la que enlazas los hechos me ha gustado mucho, mantienes muy bien el misterio hasta el final y los diálogos son claros y fluidos.
Buen trabajo, te seguiré!
Hola soy Tilly.Tu relato me ha gustado mucho y me ha intrigado.Un unico error decir que la hermana se llamaba Sonia cuando ya se intuia .Enhorabuena y hasta pronto
Hola Earendil:
Me ha gustado la fluidez de tu relato, la forma en que está trabajado. Estoy de acuerdo con Tilly, a pesar de que ya sabíamos que era ella la del comentario.
Un solo apunte: hay términos que no son uso común como “rielaba” y “discoidal”, que juntos en un mismo párrafo cortan un poco la lectura hasta que logras acordarte de sus significados, debe ser falla mía, pero de todas maneras te comento.
Muchas gracias por tus comentarios en mi relato.Las frases de las mentes brillantes son originales de sus autores, si no, no tendría sentido incluirlas.Estoy de acuerdo con el uso de los tiempos verbales en el primer párrafo, lo corregiré. Y en lo de los postes, se me escapó el clásico detalle de “Platero y yo”.Lo de la caperucita puedo suprimirlo sin problemas para el contenido, incluso creo que le quita algo de vanalidad al texto.
Agradezco muchísimo tu aporte.
Un feliz nuevo año, con mucha escritura.
De tu relato lo mas que me gustó e impresionó es que me has tomado el pelo. Cuando Arnau habla de la reunión de encapuchados en el bosque pensé que eran los KKK. Confieso que no me esperaba que fuera un ritual y menos que el padre de los niños sea quien lleva el puñal. Ese giro fue tremendo, muy inesperado.
Lo único que pude percibir como error es lo que Tilly ya te ha mencionado así que no repetiré.
Muy buen relato. Me ha encantado.
Te seguiré en los próximos talleres.
Saludos y felicitaciones.
Enhorabuena, Earendil (difícil nombre) por esta escena tan bien lograda que nos presentas. Estoy de acuerdo con Ryan en que el giro final es un broche de oro.
Como aporte personal en lo que toca a las mejoras, a mí lo que menos me ha gustado es el inicio de los diálogos, cuando el hermano llega del bosque ese -“¿sabes qué?” y sobre todo -“No has contestado a mi pregunta”. ¿Cuál era la pregunta, en realidad? si por lo menos hubiese sido: ¿”sabes qué acabo de ver? o ¿sabes qué he descubierto?” y lo mismo cuando ella pregunta antes de tiempo “además ¿Por qué habría de creerte?” cuando apenas había comenzado a contar de qué se trataba. Te sugiero revisar ese comienzo, queme resultó un poco confuso para meterme en situación, por lo demás excelente.
Espero que te sirvan mis recomendaciones. Te invito a leer y comentar el mío (38) nos seguimos leyendo. Saludos y felices fiestas.
Felicitaciones, Earendil. Un relato fluido, dinámico, y ese pequeño giro macabro en el final, cierra el relato de manera magistral. Me ha encantado la atmósfera que presentaste a ojos del lector, líneas como “La luna rielaba sobre ella como en un metal bruñido, cual espejo perfecto”, ,me resultan maravillosas. Gran manejo de la narrativa, sigue así. Hasta la próxima 😉
¡Saludos!
Hola Earendil. Una fluidez en los diálogos impresionante y en la narrativa aún mejor. Haces uso de un léxico descriptivo excelente.
Sólo dos cosas a destacar.
1. La aclaración innecesaria de que Sonia era la hermana.
2. Los espacios en los diálogos. Das espació tras el primer guión si hay algún signo, y luego, entre el diálogo y el guión del inciso no das ninguno. Lo correcto sería así:
—¿Sabes qué? —increpó Arnau, de pronto, asustando a su hermana que salía del granero.
Como último comentario, conforme iba leyendo ya esperaba que el padre apareciera en el ritual, de hecho he echado en falta al tío Tomás también. Pero igualmente, el relato ha sido redondo y muy profesional. Excelente.
Hola Earendil, veo que tienes el don de plasmar en el folio el producto de tu imaginación. Tu relato tiene buen ritmo y coherencia y pone a trabajar la imaginación del lector. Lo único que no he entendido es la palabra jueguecitos.
No sé si es una palabra legítima o si fue un error de escritura. También noté que en algunas ocasiones no dejaste un espacio entre el diálogo del personaje y el inciso del escritor. Aparte de eso, excelente trabajo.
Hola, Earendil.
Me ha gustado el tono y el ritmo que le das al relato con los diálogos. Eso sí, la puntuación en ellos es mejorable, como ya te han comentado. El vocabulario también me ha encantado, palabras como rielar y bruñir, utilizadas por el narrador, le dan un toque de calidad al relato. Por el contrario, si se utilizan en la voz de un personaje, dentro del diálogo, quedan forzadas: por ejemplo la palabra eludir dicha por Arnau, un niño.
En cuanto al contenido, me sumo a lo que ya te han dicho. Me gusta el final, la sorpresa del padre no me la esperaba.
En global, me ha parecido un muy buen relato. ¡FELICIDADES!
Yo también te felicito por tu relato y tu forma de escribir. Te digo lo que yo he encontrado mejorable:
– Una vez que ya sabemos cómo se llaman los hermanos se puede eliminar alguna repetición de los nombres
– “Esa noche esperaron a que su madre se fuera a descansar” así no cambias de escena con brusquedad
– la lujuria tiene que ver con el deseo o la actividad sexual exagerada, que bailen desnudos no es suficiente para usar esa palabra, dale una vuelta a la frase para poder encajarla mejor
– “en la cabeza un tocado que parecía ser”
Espero haberte ayudado. Un abrazo
Hola Earendil de nuevo. Te escribo para agradecerte el comentario que hiciste sobre mi relato. Críticas como la tuya me van a ser de mucha ayuda en mi pretensión de aprender a escribir. Admiro la manera tan gentil como hace tus comentarios, señalando errores pero sin aplastar
la creatividad de los que estamos aprendiendo. Esperaré tus observaciones en futuros proyectos.
Hasta pronto.
J. A. Cristian
Hola, Eärendil, leí tu comentario sobre los relatos sombríos y me dio curiosidad por leer el tuyo XD
Como ya te dijeron, todos los elementos están bien manejados, y me complace ver que la puntuación es casi perfecta. El giro final es inesperado, me imaginaba se trataba de un aquelarre, pero no me esperaba para nada que se revelara la identidad del que la presidía jajaja Pero está muy bien, es una forma muy astuta de usar el arma de Chéjov 😉
Con respecto a las observaciones que te han hecho, estoy de acuerdo, y me atrevería a agregar algo: ¿no se te ocurrió dejar un espacio en blanco entre párrafo y párrafo? Es un gusto pesonal, pero creo que beneficiaría el aspecto visual del relato. De lo contrario resulta un bloque de texto muy grande y puede hacer que la lectura canse un poco. No sé qué opinarás.
Saludos!
Hola Earendil, un relato muy bien escrito creando una atmósfera perfecta. Los diálogos son muy creíbles, por lo que ayudan a meterte con rapidez en la historia. Tras esto voy a comentarte lo que me ha parecido ver:
En los diálogos que comienzan con interrogantes o exclamaciones has colocado un espacio entre estos y las rayas de inicio del parlamento. (si usas Word, te da como error pero no lo es) Por otro lado, no dejas espacio entre el parlamento y la raya que da comienzo al inciso.
En el diálogo: “— ¡Cuántas veces te he dicho que no me asustes de esta manera!—le recriminó Sonia, que así se llamaba su hermana—. Ya estoy harta de tus jueguecitos, siempre vigilándome a hurtadillas.” Creo que el inciso debería de ser solo “le recriminó Sonia”, no hace falta que digas que así se llamaba su hermana ya que sabemos que quien responderá será la hermana de Arnau.
En el diálogo: ¡— ¿Dónde, en el bosque? Sabes que papá no quiere que vayas solo y, mucho menos, tan tarde—.” Has colocado una raya al final y no es necesaria.
Y para terminar, en otro diálogo: “— ¡No sigas!— Lo cortó Sonia—, esta vez te has pasado.” Tras el inciso, en vez de una coma, debería de ir un punto.
Por lo demás, un relato muy bueno. Felicidades. ¡Nos leemos!
Hola Earendil, ya te he encontrado jeje.
Como ya te han indicado algunos errores, no voy a repetir lo mismo.
Lo que sí que repito son las cosas buenas, me encanta el final. Que bueno el padre siendo como el jefe de los encapuchados, me ha gustado la idea. Un giro inesperado.
Buen trabajo, yo este mes estoy en el 169, nos seguimos leyendo en próximos talleres. Saludos.
Saludos Earendil:
Muchas gracias por pasar por mi relato y tus finos comentarios, te contestaré en mi propio texto algunos detalles, pero por ahora estoy en la lectura de mis comentaristas. Si te suscribiste te llegará la notificación.
A lo tuyo. El contenido de la historia me ha gustado, siempre el hermano menor que anda en travesuras y la hermana que lo reprende y a veces no es capaz de creer lo inverósimil. Y claro está que no podría tener un final feliz con una aventura en un bosque por la noche con un venado de dos cabezas.
Coincido con algunas de las observaciones que te han hecho en cuanto a los diálogos, sobretodo con Wolfdux que ha visto lo mismo que yo. También, sus anotaciones.
Lo que he notado y no te han mencionado, es el uso de las comas, hay algunas que podrían obviarse para darle más fluídez a la lectura. Si lees en voz alta, y marcas esa pausa lo notarás, para un relato de “suspenso/terror” es mejor dejar fluir el texto.
De acuerdo con la anotación sobre el uso continúo de los nombres, recuerda que se centra en dos personajes, así que un simple “él o ella” basta para identicarlos.
Por mi mente mal pensada, me vi venir que el padre estaba en ese bosque, y ya me lo miraba cantando medio raro… y que el tío no aparezca, no me incomoda, puede ser “su excusa”.
Como aclaratoria, la palabra “jueguecito” es un americanismo, pero no existe ese diminutivo aceptado, sino “jueguito”; aunque tengo entendido que se espera que no se usen “diminutivos”, al menos cuando he usado correctores, me los marca como errores gramaticales.
Finalizo con una felicitación, siempre me han gustado las historias un tanto macabras, sobre todo porque el terror no es lo que ha ocurrido en ese bosque, sino el descubrimiento de las andanzas del padre, y la mente puede volar al imaginar que puede ocurrir cuando él regresa a casa. Enhorabuena, ¡nos leemos!
Hola EARENDIL
Bonito tu relato, muy bien llevado para mantener la intriga hasta el final, buen uso de las palabras y la redacción. Tienes un buen manejo del diálogo.
Te felicito.
Un pequeño alcance: en la frase siguiente:
“¡No sigas!— Lo cortó Sonia”.
El articulo “lo” está de más y antes del nombre propio (Sonia) debe ir coma ya que es un vocativo.
Te adjunto una dirección que puede aclarar más esta materia.
http://www.salonhogar.net/Salones/Espanol/1-3/vocativo.htm
Estoy de acuerdo con lo que dice tilly.
como vez muy poca cosa para tu excelente relato
Espero haber aportado en algo
Felices fiestas de fin de año
Hola, sólo quiero decir que la cita de Tavi Oyarce no se adecúa a la regla del vocativo porque, en ella, “Sonia” no es el vocativo, sino el sujeto de “cortó”. Sí hubiera dicho: “No sigas, Arnau!”, sí correspondería una coma antes del nombre, porque ese sí es un vocativo 🙂
Hola Earendil:
Antes de nada enhorabuena por tu relato. Aparte de algunas cosillas que te han comentado, tu relato es perfecto, diálogos concisos y muy bien narrados,un texto que te mantiene en vilo hasta el final con un desenlance de lo más sorprendente. Me han gustado mucho los símiles que utilizas a lo largo del relato. De nuevo mis felicitaciones por tu trabajo.
Nos leemos.
Un abrazo
Hola EARENDIL, ¿cómo has estado? Te cuento que me gustó mucho tu historia, el final me sorprendió, nunca imaginé ese remate.
¡Felicitaciones! por ese relato.
Felices fiestas de fin de año y un prospero 2016.
Saludos.
Tavi Oyarce:
Muchas gracias por el enlace con el artículo de los vocativos.
Después de leerlo detenidamente, teniendo en cuenta el comentario al respecto de Denise, creo que en este caso Denise tiene razón.
De cualquier forma me ha venido muy bien para tenerlo en cuenta en nuevos textos.
Doy las gracias sinceramente a todos y cada uno de los compañeros y compañeras que este mes han pasado por mi relato ha dejar sus comentarios. Espero que con vuestras recomendaciones y vuestros ánimos pueda llegar a parecerme un poco a todos ustedes.
Feliz año nuevo y felices escritos
Hola EARENDIL, solo decirte que es un buen relato donde el giro al final es lo que más se destaca, junto como usas cada detalle mencionado como parte del final (excepto al tío, pero se entiende que era una excusa)
En cuanto a forma, ya te mencionaron lo del uso de diálogos y lo de mejorar el inicio (como la pregunta del chico)Lo que agregaría es que en el dialogo “¿Dónde, en el bosque?” al final se cierra con un punto y no con raya y al finalizar el dialogo “y le contaré a nuestro padre a lo que dedicas todas las tardes” después del “todas las tardes” el siguiente párrafo lo haría con un espacio “…le contaré a nuestro padre a lo que dedicas todas las tardes.
Esperaron a que su madre se fuera a descansar y salieron al bosque…” sin embargo, no estoy muy clara si la sugerencia es correcta pero creo que así se nota más el cambio de escena y que es un punto aparte.
Espero que tengas un buen 2016, donde continúes haciendo grandes relatos.
P.D: Gracias por comentar mi relato, las recomendaciones siempre se agradecen.
EARENDIL hola, su relato fue de los primeros que leí. No se porqué no lo comenté… Lapsus…
Lo he vuelto a releer y me sigue gustando. Crea una buena atmósfera, dice lo necesario, crea suspense, agarra al lector y ese final pues para mi no fue esperado.
Por ahora solo esperar a ver si hay continuación.
Felicidades