Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Remordimiento - por Vespasiano
Web: http://lhlupianes.blogspot.com.es
Remordimiento.
Aquél sábado del mes de julio prometía haber sido interesante y, si ella me hubiera dedicado un poco más de atención, habría sido un fin de semana maravilloso.
Llegado al punto de encuentro me di cuenta que eso no iba a ser posible: ¡Allí estaba el cabrón de Juanito!
…«Yo nunca le hubiera engañado ni mentido — como solía hacer él y Pinocho — y no por miedo a que me creciera la nariz, ¡Yo la quería de verdad! »
…« ¡Que noche más calurosa! ¡No consigo pegar ojo!»
…“¿Qué tendría ese fulano, que yo no lo podía ni ver? ¡Qué asco me daba! Y encima Carmela le seguía el rollo”.
Estábamos subiendo una empinada cuesta cargando nuestras pesadas mochilas. Entre el grupo de caminantes podía ver su bonito trasero, ceñido por un pantalón vaquero. A su lado iba ufano, el cantamañanas.
…« A mí no me daba muy buena espina. Sabía por otros amigos comunes que le gustaba la chica, pero no lo suficiente como para hacerle perder el sueño».
… « ¡Y aquí estoy, que no me puedo dormir!»
Un sol de justicia repartía el calor por todo el campo. No veía la hora de alcanzar aquella arboleda de pinos resineros que marcaba la entrada al Parque Natural del Tajo.
…« ¿Por qué no me volví?… ¡Como ahora me arrepiento!»
Habíamos alcanzado los márgenes de la Laguna de Taravilla. Yo caminaba rápido como si estuviera participando en una prueba olímpica.
No quería perderme ni un detalle de las piernas de Carmela cuando se quitara aquel pantalón y poder admirar también su generoso busto antes de que se metiera en el lago.
… « ¡Mi madre, que cuerpo lucía la muchacha!»
Estábamos metidos en el agua; entonces me zambullí y procuré agarrarle lo primero que pillara. No porque yo fuera un tarado, ¡no! Era para darle por el culo al impresentable de Juanito.
…«Encima el muy mamón ni se percató… ¿O tal vez sí? …Yo sabía que le daría igual. ¡Él no la quería!»
…« ¡Yo le hubiera roto la cara a ese mierda!»
Carmela nadaba, pero evitaba mojarse el pelo y no metía la cara en el agua para no desmaquillarse.
… « ¡Que hortera! Ir al monte pintada como si fuera a una fiesta».
…«A mí eso me molestaba. Ya procuraría convencerla para que no se pintara cuando fuéramos novios y no porque yo fuera machista, sino porque una mujer no debería ir exhibiéndose por ahí de esa manera».
Sacamos nuestras viandas, teníamos bastante apetito y dimos cuenta de algunos bocadillos y bebidas.
Mientras tanto, un poco apartada del grupo, ella sacaba sus utensilios de pintura y maquillaje.
…« ¡Qué horror! Allí estaba perfilándose los labios y retocándose las pestañas».
Antes de emprender la ascensión hacia los farallones dimos un vistazo general por la zona para recoger la basura que hubiéramos esparcido. Al alejarnos me pareció ver un destello entre las matas.
Subimos hasta el Cerro del Otero por intrincados y angostos senderos que a veces nos dejaban al borde de precipicios.
…« Estoy sudando copiosamente. ¡Qué angustia!».
Hicimos un alto en el camino para descansar en el refugio, antes de descender por la otra vertiente hasta la Cueva de los Casares.
Al poco rato percibimos un leve olor a chamuscado al tiempo que una aparente niebla iba tomando cuenta del lugar.
Extrañados salimos a la puerta de la cabaña donde pudimos contemplar, estupefactos, cómo en el fondo del valle y en las laderas de la montaña se levantaban cada vez más extensas, negras columnas de humo.
…« ¡Por qué no me dejas en paz!»
De repente llegaron hasta nuestros oídos el crepitar de las ramas y la hojarasca quemándose. Entonces vivas llamas sobresalieron vorazmente por encima del bosque de árboles, mientras chispas brillantes se esparcían por el cielo arrastradas por el viento, semejando fuegos artificiales. El incendio eruptivo avanzaba velozmente hacia nosotros.
La visión dantesca del infierno se presentaba real ante nuestros horrorizados ojos.
A la carrera abandonamos aquellos picos huyendo despavoridos, descendiendo por vericuetos increíbles hasta ponernos a salvo.
…Sofocado el incendio al cabo de cuatro días, los diarios informaban:
“En la extinción han perecido, cercados por las llamas, once miembros de los equipos de bomberos”.
“Se han quemado diez mil hectáreas de robles centenarios y encinas de enorme valor ecológico”.
“Según los técnicos, han sido los reflejos del sol sobre un espejo abandonado, la causa de tan pavoroso siniestro”.
No pude seguir leyendo…
…« ¡Dios mío! ¿Hasta cuándo este sufrimiento?»
Hola Vespasiano, hoy vengo antes a leerete, lo que representa un gran placer. Me gusta tu historia de amor, celos y rencillas, muy bien desarrollada. La relatas en 1ª persona e introduces monologo interior. En mi modesta opinion (desde que empiezo a a aprender) el monologo interior lo haría en presente, como lo haces al final de la historia, pues si no, es bastante dificil de diferenciar cuando narra y cuando piensa. De todas formas, espero tu opinión al respecto. El desenlace es sorprendete y creo que se refiere al “Al alejarnos me pareció ver un destello entre las matas” que puede ser que fuera lo que provocó el incendio y como consecuencia de ellos, murieran los bomberos, de ahí el remordimiento ¿?
Espero tus comentarios. Nos seguimos leyendo.
Hola Feli:
Sin duda para mí resultaba (y sigue siéndolo) difícil representar y transmitir por medio de comillas, puntos suspensivos, etc. lo que tu describes. Es decir diferenciar y que no le cueste trabajo al lector separar el relato principal con lo que está pensando el protagonista y su conflicto interior.
Espero conseguirlo con el tiempo y con consejos tan acertados como los que aquí viertes.
Veo que has captado la pista que quise introducir sin hacer alusión directa al espejo con el que se retocaba Carmela; espejo que tampoco quise nombrar cuando ella saca sus utensilios de pintura y maquillaje; para sorprender al final nombrándolo como la causa directa del incendio.(Ya que un requisito del relato de este mes era que el espejo fuera determinante en la historia).
Por otro lado decirte que el incendio y las consecuencias fueron reales y aunque no fue provocado por un espejo o cristal (lo fue por una hoguera mal apagada). El sitio es el descrito. Sucedió un sábado de un mes de julio y murieron once miembros de los equipos de extinción de incendios de la Comunidad de Castilla La Mancha.
Como siempre un honor tu visita y tu amabilidad conmigo
Felices fiestas de Navidad.
Hola Vespasiano. Has narrado un incidente-accidente con bastante acierto, si bien es verdad que en determinados momentos los pensamientos del personaje se entremezclan con la acción y se confunde un poco, pero en general se ha entendido en su conjunto y además resulta muy veraz. La forma de introducir el espejo sin nombrarlo directamente es un guiño al lector, reconozco que tuve que volver atrás en la lectura y con esa vuelta se entiende mucho mejor.
El mío es el 38. Felices fiestas a ti y a tu familia.
Hola Vespasiano:
Estoy de acuerdo con Feli, si cambias el tiempo de la narración del conflicto interior, podría ser más fácil de leer, a pesar de que normalmente quien tiene perdida la cabeza por una chica, como en este caso, no repara en tiempos verbales.
El conflicto es el eje de la narración pero las dos palabras tienen su protagonismo de una manera esencial, pero sin quitarle protagonismo al problema sentimental.
Ha sido un gusto leerte este año y te deseo los mejores escritos para el próximo.
Hola Vespasiano, estoy de acuerdo con los compañeros, a mí también se me ha hecho un pelín lioso lo de los pensamientos del personaje, pero con una segunda lectura un poco más ligera, lo entendí mejor; éste es el único pero que te saco.
Introduces muy bien el espejo y el bosque, me ha gustado mucho, también es la primera vez que leo un relato tuyo y, aunque no es mi género favorito ni estoy acostumbrada a leerlo, decirte que me ha gustado.
Agradecerte que te pasaras a leer y comentar mi relato, estoy contenta por haber llegado a entretenerte, supongo que la fantasía no es tu punto fuerte y siento que las cosas no se entendieran como yo quise. Sí que es verdad que si lees con atención durante la historia vas entendiendo las cosas (o al menos eso intenté).
Feliz Navidad y que las musas no te abandonen el próximo año.
Hola Vespasiano, he leído dos veces tu relato porque algún que otro pensamiento me confundía, quizá en la frase:¡Como ahora me arrepiento!», las palabras las hubiera colocado en otro orden para que sonara mejor. Con tu frase:…« ¡Por qué no me dejas en paz!», no se si te refieres a los recuerdos, o al sentimiento no correspondido por Carmela y con la frase del final:…« ¡Dios mío! ¿Hasta cuándo este sufrimiento?», igualmente me quedo dudando a qué te refieres, si a tu sentimiento no correspondido o al recuerdo de las graves consecuencias del incendio.
Me gusta tu relato, salvo esas menudencias que he comentado, suena bien, es un texto fluido, avanza la historia adecuadamente y según voy leyendo me intrigo pensando en si al final consigue lo que quiere o no, entiendo que no.
También entiendo que mejor así primero porque parece ser que a Carmela no la interesas, parece algo frívola y si no me equivoco es la culpable del incendio (¿es su espejo, en el que se miraba mientras se repintaba tras la caminata?)
Me gusta Vespasiano, bien escrito, bien hecho.
Seguiremos por aquí, saluditos y buenas fiestas.
Hola Vespasiano. Tengo que reconocer que tu relato se me ha hecho un poco difícil de leer, no sé si por el continuo cambio de tiempos verbales, o por los recurrentes incisos de los pensamientos del narrador. No digo que estén mal, sino que interrumpen la fluidez del texto. Aparte de esto, y de algún punto y aparte que debería ser seguido, no veo ningún error en su ejecución.
Muy bueno el detalle de no mencionar el espejo de Carmela cuando se está retocando para que sea el lector el que deduzca, aunque hay frases en el texto que me confunden ¿por qué el remordimiento?
Ha sido un placer leerte.
Felices fiestas.
Agradecimientos:
A Carmelilla, por expresar su confusión al leer mi relato.
En un comentario de otra escena anterior del taller,leí que: “Si un escritor (no es mi caso), tiene que explicar lo que ha escrito, es que no ha conseguido transmitir o dar la información que quería”, por tanto “mea culpa”.
Ahora intentaré explicarme, que no justificarme:
Con la frase « ¡Por qué no me dejas en paz!», quería referirme a los recuerdos de tan pavoroso siniestro. Lo mismo quise decir cuando escribí:« ¡Dios mío! ¿Hasta cuándo este sufrimiento?».
Sabemos que el chico se dio cuenta del destello.…« ¿Por qué no me volví?… ¡Como ahora me arrepiento!» A eso se refiere cuando piensa en la desgracia que pudo haber evitado. El conflicto con Carmela comparado con este hecho,para mí,no tiene punto de comparación.
La separación entre la narración de los hechos y los pensamientos culpables del chico los he separado y los he escrito entre las comillas y con los puntos suspensivos, pero todos son en tiempo real. El calor del campo era real en el momento de la marcha y el calor de su cuerpo y el sudor es en el momento (pasado el tiempo)que le asaltan esos recuerdos. No sé si lo he conseguido, pero esa era mi intención.
También es en tiempo real la lectura del diario
con la trágica noticia,cuando dice: “No pude seguir leyendo…”
De cualquier manera agradecido por leerme y mucho más por dedicarle tiempo a mi historia.
Feliz Navidad.
Ha sido lioso, pero tras leer tus aclaraciones he captado con claridad tu intención con el relato. Y la verdad, me parece importante ir mejorando nuestros recursos como escritores. Y este relato, como ejemplo, está muy logrado. Sólo faltaría pulir ciertos detalles para evitarle confusiones al lector. Felicitaciones por tu trabajo, Vespasiano. Hasta la próxima 😉
¡Saludos!
Hola Vespasiano. Quizás diferenciando más los pensamientos de la trama en sí el relato ganaría mayor claridad. A mi lo que me ha descolocado un poco es el uso de los puntos suspensivos antes de los pensamientos, es la primera vez que lo veo y desconozco si es correcto o no. Pero por lo demás, una historia muy original y soberbio el uso de la palabras. Hemos estado todo el relato en un bosque y no es hasta que comienza a arder cuando introduces la palabra. ¿Y qué decir del espejo? ¡Bravo!
Un abrazo.
Hola, Vespasiano: buena historia de amor, celos y culpas. Felicitaciones. Seguro, el remordimiento es por no haber ido a constatar el resplandor, y evitar el incendio levantando el espejo; ¿también por no haber aprovechado y quedar bien con Carmela llevándole su bendito espejo?
La construcción y gramática, correctas. Lo de las comillas puede solucionarse borrando los puntos suspensivos; e intercalando algún inciso, como: “es cierto, yo la sentía perdida”, “no se piensa bien bajo este sol”, etc, para afirmar la presencia del personaje y no confundir.
Mis mejores augurios, amigo.
Hola Wolfdux:
Primeramente agradecer tu paso por mi relato.
Yo tampoco estaba seguro (aún no lo estoy) que la opción que elegí de poner puntos suspensivos para diferenciar la descripción de la marcha por el parque y la montaña y los pensamientos culpables del chico quedaran de esta manera claro.
Espero que algún compañero con más fundamentos literarios que yo, me pueda aconsejar.
También quiero agradecer tus comentarios elogiosos que me animan a seguir escribiendo.
Feliz Navidad.
Hola beba:
El que el chico quedara bien con Carmela, no era mi intención al escribir el relato. Por causa de la 750 palabras tuve que resumirlo. Pero al contrario de lo que planteas, la idea inicial que tenía era que el chico se alegraría de que Carmela hubiera olvidado el espejo. Porque así le evitaba el malestar que sentía cuando la veía pintarse. Hecho que yo creo hubiera añadido aún mayor carga de sufrimiento al chico.
Pienso que la historia puede tener un mayor desarrollo, hablando con más detenimiento de cada uno de los personajes y sus recuerdos de aquella tarde.
Agradecido por el consejo de suspender los puntos suspensivos antes de cada pensamiento.
Feliz Navidad.
Agradecimientos:
A Christian por leerme y exponer sus puntos de vista.
A M.M.Puig por señalarme lo de los tiempos verbales como cosa a mejorar. En cuanto al motivo del remordimiento creo que queda claro, incluso antes de mis explicaciones, que cargar con once muertes que podrían haber sido evitadas, es suficiente carga para una persona. Lo del lio con Carmela, es “pecata minuta”.
Agradecimientos:
A Luis Ponce por su aportación crítica. Trataré de darle un enfoque a la historia conforme a tus consejos.
En este relato no quise limitarme a describir un hecho trágico, sino que introduje a estos personajes que han tenido su protagonismo en la vida real. No en el desenlace que originó el incendio.
Y por lo que veo, ha causado mayor impacto entre los lectores que el hecho que yo creía principal.
Feliz Navidad.
Para Sandra, mis agradecimientos por devolverme la visita y sus comentarios elogiosos, además de señalarme que la narración le haya parecido liosa. Ya he tratado de explicarme (que no justificarme) en otros comentarios los motivos. También estoy en el taller para aprender.
Feliz Navidad.
Agradecimiento:
A Manoli por leerme y dedicarle tiempo a comentar mi historia.
En este reto del taller he querido poner en práctica lo de “mostrar” en vez de “contar”. Por eso he intentado dejar por el camino pequeñas pistas para que el lector no se lo encuentre todo dicho. Lo que parece cierto es que no lo he conseguido totalmente, pero bueno seguiré intentándolo y con la aportación de cada uno de vosotros quizás lo consiga.
Feliz Navidad.
Ya me tocó la lectura de tu relato, ando fatal de tiempo y son muchos a revisar los que tengo pendientes así que paso a los mejorables:
– “Aquel” no lleva tilde al ser adjetivo demostrativo, llevaría si fuera pronombre pero no es el caso
– “me di cuenta de que eso”
– “como solían hacer él y Pinocho” y no domino los diálogos pero creo que los guiones deben ir pegaditos al texto
– “¡Cómo me arrepiento ahora!”
– “Era para darle por culo” esto es una frase hecha,si dices “darle por el culo” entonces quien le gusta no es Carmela sino Juanito (esto es lo que pasa por escribir con prisas jajajaja)
– “¡Qué hortera!”
– “y no porque yo fuea machista” entre comas
– falta alguna coma más por ahí
Me ha gustado tu relato y espero seguir leyéndote en el 2016. Un abrazo
Perdón, la frase es “y no porque yo fuera machista” ¡malditas prisas!
Gracias Cryssta por tu aportación siempre bienvenida.
Estuve dudando en escribir “por culo” y “por el culo”, pero no quise eliminar el artículo pensando que era la forma correcta de hacerlo.
En cuanto a las preferencias del protagonista, creo que está claro durante el relato, que el “culo” que le gusta es el de Carmela. Juanito le da mucho “asco”.
En cuanto a las tildes, tomaré nota de tus correcciones.
– “como solían hacer él y Pinocho”- No forma parte de un diálogo, se trata de un inciso o aclaración dentro de un pensamiento interior del protagonista. Por eso la oración completa:
«Yo nunca le hubiera engañado ni mentido — como solía hacer él y Pinocho — y no por miedo a que me creciera la nariz, ¡Yo la quería de verdad! » está puesta entre comillas « » y las rayas (—) en este caso, no tienen porqué estar pegadas al texto. Dentro del relato no existe ningún diálogo. Son pensamientos y recuerdos solo y exclusivamente del chico atormentado.
De cualquier manera muchas gracias por tu participación generosa,
Feliz Navidad.
Ya te digo que no domino los diálogos, pero pon “solían” que son dos.
Y sí, está clarísimo que quien le gusta es Carmela, por eso me ha hecho tanta gracia el error.
FELIZ NAVIDAD Y QUE NOS SUPEREMOS A NOSOTROS MISMOS EN EL 2016
Estimada Cryssta:
Al final acabaremos debatiendo, cosa que por otro lado no es mala si el debate aporta claridad.
…«Yo nunca le hubiera engañado ni mentido — como solía hacer él y Pinocho — …». como verás en mi texto no dice “solían”.
Además el pensamiento del chico podría referirse a Pinocho, Juanito y algunos más, pero eso no significa que hubiera un diálogo entre ellos.
Creo que a veces el interés por leer y comentar el mayor número de relatos, nos puede llevar a leerlos muy deprisa y pasar por alto cosas importantes de los mismos sin llegar a captar el contenido de la historia. (No es éste tu caso).
Y no es que me molesten estas cosas ni las críticas, ni los consejos recibidos, pero a veces como “aprendiz de escritor” me siento un poco decepcionado conmigo cuando veo que el lector después de leer la historia me pregunta: ¿por qué el remordimiento?.
Y sin duda la culpa debe ser mía, que no he sabido explicar de forma clara lo que he querido expresar.
Nuevamente Felicidades no solo en Navidad sino durante todo el año que viene.
Vespasiano: tu relato me ha llenado de recuerdos de la juventud en que, ante la ceguera del enamoramiento, no nos damos cuenta de los defectos de la susodicha Dulcinea y lo haces de una forma asombrosa. No le perdí paso a la historia hasta terminarla. Enhorabuena y Feliz Navidad a ti y a todos los tuyos.
El mío es el 141.
Hola Osvaldo:
Gracias por pasarte por mi relato y por los comentarios nostálgicos que te puedan haber venido a la memoria.
Sin duda esa edad, será muy difícil de olvidar para quien la haya pasado.
Estoy con un pie en el avión, así que a la vuelta el próximo año pasaré a leer tu historia con el mayor cariño.
Gracias también por los deseos de felicidad que nos manda haciéndolos extensivos a mi familia.
Sin duda te retribuyo tan buenos propósitos.
Feliz Navidad.
Como ya te dicen los compañeros, se hace un tanto dificil leer los monologos. Aun así me parece un buen relato en el que veo a la mayoría de las mujeres de mi pais: se maquillan apenas se levantan. Como dicen aca: “antes muerta que sencilla”.
En fin, me parece muy bien narrado y ese incendio si me pareció un infierno.
Felicitaciones y saludos.
Ah, ya se me olvidaba. Me agrado mucho la imagen mental que me hice de Carmela, je je.
Saludos Vespasiano;
Gracias por leer y comentar mi texto, aprecio las observaciones.
Me gusta siempre ir primero a las mejoras y luego a felicitar por lo que me gusta. He leído a vuelo de pájaro los comentarios, pero he notado que nadie te ha aclarado un detalle que noté. Para los pensamientos has usado «», pero hay uno en donde has colocado “”. Debes mantener la misma estructura siempre; porque has usado las comillas para el texto del diario cuando lee la noticia.
Sobre éste, has punteado cada uno separándolos. Siendo que es una sola nota, debería ir encomillada toda, sin separación de ellas con los puntos y aparte; sino como un todo (un párrafo noticioso).
Tuve que leer varias veces la expresión “¡Como ahora me arrepiento!” no sé si se expresa así en tu región, pero me parece que es mejor usar !Cuánto me arrepiento ahora!, para demostrar su enorme arrepentimiento, el cómo, me parece como buscar una razón y no la encuentro.
Has usado los guiones narrativos para separar una idea, en este caso, deben ir pegados a la primera y última palabra.
Al parecer muchos se han confundido con tantos pensamientos, el estilo es narrativa, y no sé si fue por falta de espacio. Siendo también en primera persona, no es necesario encomillarla si la haces parte de la narrativa: Por ejemplo,
« Mientras tanto, un poco apartada del grupo, ella sacaba sus utensilios de pintura y maquillaje. Me causaba horror ¡Ella ahí perfilándose los labios y retocándose las pestañas!»
Porque toda la narrativa es en primera persona, con las emociones (y visión)de quién relata, por ende, sus pensamientos no son ajenos a dicha narrativa. Es preferible usar las comillas cuando se desarrolla en narrativa omniciente, e indicar a quien corresponde tal pensamiento.
El personaje principal, no me simpatizó. Porque quien ama acepta a los demás como son, y él se la pasó criticándola todo el tiempo y no dejardola “ser” ella misma. Aquí también solemos decir la expresión que menciona Ryan. Las mujeres son vanidosas por naturaleza y a todas les gusta lucir bien. Creo que el asunto era más cuestión de “macho” y no dejar que otro la enamorara a ella.
Me ha gustado como has narrado la historia, porque sutilmente las palabras claves fueron mencionadas, quedó parco el mentiroso, ya que nunca supimos cómo lo era, sino sólo la opinión del narrador. Pero me parece una historia interesante, la pelea interna del enamorado por su “Dulcinea”, y que al final todo aquello terminara en una trágedia, no por causa de la chica, a mi ver, sino por la apatía o rebeldía del chico de no buscar ese objeto causante de tal mal. (Aunque en la vida real, con un incendio de esa magnitud,un espejo se derrite, y con diez miel héctareas sería un milagro encontrar el detonador de la catastrofe).
Y sobre todo me ha gustado, tu “reconocimiento” a las victimas reales de una trágedia de esa índole. Yo en lo personal, de todas las fuerzas vivas existentes, la sección de bomberos voluntarios me parecen que son unos verdaderos heroes a quienes admiro muchísimo.
Enhorabuena por entretenerme con esta historia. ¡Nos leemos!
Hola Vespasiano. Es una historia entretenida y con un orden de ideas acertado, aunque con un protagonista muy molesto.
Los detalles que te resaltaron los compañeros son importantes, solucionándolos, te quedaría un relato mejor ya que el lector no tendría que preguntar a qué te referías con tal punto o en tal línea.
Que este sea un gran 2016 para ti. Saludos
Mi relato -> https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-30/4508
Vespasiano es un placer venir a leer tu escrito. Me ha parecido que tiene las expresiones juveniles apropiadas que enmarcan la historia en el contexto que corresponde. El vocabulario me pareció apropiado, el ritmo ágil como lo merece la historia, la ambientación es correcta y el titulo del relato está muy bien encajado.
Espero que el año 2016 venga lleno de éxitos para tus propósitos.
Saludos.
Hola KMarce:
De vuelta de mi viaje, paso a agradecer tus comentarios siempre tan didácticos y hechos con la mejor intención de aportar consejos útiles que deberé aprovechar.
Pero quisiera explicar con relación al incendio lo siguiente:
Lo primero es averiguar donde se inició el fuego, que es lo que llamamos el “origen . El “punto de origen ” es el área más pequeña que se puede identificar, En el caso de un incendio forestal, probablemente se esté hablando de una zona de origen entre una media hectárea a una hectárea, y un punto de origen, del tamaño de una fogata.
Después de averiguar el origen, busca cosas que podrían haber servido como una fuente de ignición: una fogata, una llamarada, munición de caza (raro, pero a veces sucede), o una botella o espejo que se deja en el sol y actúa como una lente de aumento.
Hay que probar cada uno de ellos y determinar si es una fuente de ignición competente para los combustibles que tiene.
Los combustibles podrían ser pasto seco o agujas de pino, que tienen una gran cantidad de energía para empezar la igñición.
¿Cómo se puede averiguar el lugar de origen?
Se pueden avistar desde las torres de vigilancia que existen en la cumbre de las montañas.
También son importantes las informaciones de testigos conocedores de la zona siniestrada o vecinos de pueblos cercanos que avistaron la primera columna de humo.
No porque el área siniestrada haya sido muy grande, dificulte la observación ni el encuentro de la causa. Es en el lugar de origen donde se va a centrar la búsqueda y la investigación.
Hay patrones de fuego típicos, que se puede ver mirando las cosas que han quemado.
La cantidad de daño es un indicador, y las declaraciones de los testigos sirven de mucha ayuda. A veces se puede conseguir el vídeo.
Con los incendios forestales, la fotografía aérea puede ser muy útil. Se puede saber en qué dirección sopla el viento. Los satélites se están utilizando cada vez más.
Por otro lado la temperatura máxima conseguida en un incendio forestal sería del orden de 800 grados centígrados, mientras que el vidrio fundiría entre los 1500 a 1800 grados.
Si no fuera así difícilmente podrían los técnicos recuperar eso objetos (botellas, cristales) después de la extinción del fuego.
Antes de escribir este relato procuré informarme al respecto, ya que fue un incendio real y no una historia de ficción o de hadas en el bosque.
Muchas gracias de nuevo por interesarte por mi historia y comentarla.
Feliz Año Nuevo.
Agradecimientos:
Para Ryan por el tiempo dedicado a leer esta historia y comentar sus impresiones. Siento mucho que la lectura de los monólogos te haya resultado un poco difícil. Sin duda trataré de mejorarlos en la próxima oportunidad.
Por otro lado me alegra que la descripción del fuego te haya parecido un infierno.
Feliz Año Nuevo.
Agradecimientos:
Para Andrés Scribani, por leer mi historia y por comentar su rechazo hacia el protagonista. Cosa que me alegra muchísimo, pues mas vale eso que pasar inadvertido. Sin duda tendré que arreglar las cosas apuntadas por los demás compañeros. Por eso estoy con vosotros en Literautas, para mejorar.
Feliz Año Nuevo.
Agradecimientos:
Para Leonardo Ossa. Primeramente por leer y comentar mi relato.
Después quiero expresar mi alegría por tan buenas críticas recibidas al vocabulario, a la ambientación y al título de la historia.
Sin duda esto me anima a seguir contando cosas.
Feliz Año Nuevo.
Buenos días Vespasiano: He pasado todas estas fientas fuera de mi casa. llegué anoche, de ahí que no haya podido contestar antes. Que todos tus deseos se cumplan (si son posibles, los otros ya el destino, el azar o quizá con un pequeño milagro, se cumplan)
Tu relato me ha gustado. Paso de calificar comillas, puntos suspensivos y demás”anomalias” que pueda contener el relato.
Lo que a mí me interesa cuando leo, es la historia en sí misma. Retratas magistralmente las diferentes escenas, el
vocabulario, los pensamientos y la acción, están muy logradas.
¡¡¡Enhorabuena!!!
¡lástima que el relato cuente una triste realidad!
Como siempre veo que te preocupas por todos, dando acertados consejos.
¡Gracias, por la parte que a mí me toca!
Hola otra vez: gracias por ser mi primer y único fan que tengo.
¿ya me puedo creer que voy por el buen camino?
¿puede ser que cuando escribo no pienso en los posibles lectores y solo en plasmar la idea que me ronda por la mente?
Gracias por todo.
Un abrazo (virtual) muy grande.
Hola Vespasinano:
Yendo directamente al fondo, tu relato me ha descolocado por completo. Lo que parecía que sería una excursión frívola y placentera acaba en tragedia. Un incendio real ocurrido hace unos diez años y donde, efectivamente, se cobró la vida de once miembros del servicio de extinción de incendios. Creo recordar que algún excursionista fue procesado por su implicación.
No sé, me ha quedado un regusto amargo tratándose de un hecho trágico y aun vivo que se junte el culo de Carmela. Permíteme que sea totalmente sincero. Me ha parecido que tiene un punto de frivolidad en cuanto que se trata de un hecho real. Y aunque no fuera real, también le encuentro otro punto de contradicción en todo el cuerpo del relato. Por un lado hay remordimiento, arrepentimiento y sufrimiento en el protagonista por su grave omisión, pero por otro lado, está rememorando al impresentable Juanito y los detalles de la excursión como si tal cosa.
Prescindiendo de lo anterior me gusta cómo vas describiendo la excursión, los detalles, los paisajes, el recorrido, los intereses, los odios, los pensamientos.
En el aspecto formal un par de apuntes. El entrecomillado parece que se trata de lo que piensa el protagonista pero no lo veo claro. Además en algún momento parece que se cambia el tiempo verbal.
Hay un párrafo que me llama la atención: “entonces vivas llamas sobresalieron vorazmente por encima del bosque de árboles, mientras chispas brillantes se esparcían por el cielo arrastradas por el viento, semejando fuegos artificiales. El incendio eruptivo avanzaba velozmente hacia nosotros”. Lo encuentro muy adjetivado y con clichés lingüísticos.
Tal vez pueda parecer que he sido un poco duro, pero no lo he pretendido. Me ha gustado. Quédate con mi tercer párrafo.
Un saludo.
Hola Isan:
Gracias por pasar por mi relato y comentarlo.
Para nada me han parecido duro tus comentarios. Tienes todo el derecho del mundo a expresarte con total libertad y exponer tus puntos de vista.
Por otro lado, quien sale a la lluvia (en este caso yo) está expuesto a mojarse, así que no te sientas a disgusto por comentar tu percepción de la historia con sinceridad.
Hay cosas apuntadas con las que estoy totalmente de acuerdo y deberé corregir.
En cuanto a los hechos reales también podrían ser considerados como una frivolidad, una irresponsabilidad o una negligencia el encender una hoguera en el campo y no apagarla debidamente, continuando la marcha como si tal cosa y sin tener en cuenta las posibles consecuencias de esos actos,(que fue lo que en realidad sucedió). También es cierto que entre tantas causas y posibles culpables solo fue condenada una persona, el autor del encendido de la hoguera.
En cuanto a la forma, pienso que debía hacer parte de la historia (de ficción)lo que sucedió aquel día; por lo tanto no creo que se deba omitir todo lo que vio (incluido el culo de Carmela) y lo que pensaba el protagonista en el momento de la marcha y posteriormente cuando le asaltan los pensamientos culpables por no haber vuelto a recoger el espejo de la chica.
Me alegro que te haya parecido bien lo que comentas de la descripción de la excursión, los detalles, los paisajes, el recorrido, los intereses, los odios, los pensamientos.
Nos seguiremos leyendo en este año que recién ha comenzado.
Feliz Año Nuevo.
Hola Vespasiano, parece ser que seremos los ultimos comentarios en nuestros respectivos textos.
El tuyo lo tuve que leer dos veces, no porque no le entendiera, la idea es muy clara y lo del reflejo u objeto que reluce me hacia pensar en algo malo, mentiria si digo que no me sorprendio el fuego.
Que problema con la accion y los dialogos internos. Si fue un experimento, me pongo en manos de los mas experimentados, yo ahi fue donde me hice un lio mortal. Cuando inicias y terminas en comillas y el siguente pensamiento tambien es interno… ya no supe. Boberias mias, la historia en si es entendible, la forma, a mi me confundio un poco… pero te escribo esto en un descanso de una de las semanas mas pesadas que hemos tenido en el trabajo, asi que tambien eso influye jaja
Un abrazo y a esperar el ultimo beso.
Hola, Vespasiano:
Perdona que haya venido tan tarde. Por un problema familiar no he podido comentar como me hubiera gustado. Pero como no quiero ser descortés con los que me comentasteis a mí, aquí estoy.
Ya te han hecho bastantes comentarios y estoy de acuerdo con casi todo lo apuntado por varios compañeros, sobre todo Isan. En mi opinión, el texto ganaría si pasara de refilón por la relación amorosa y se centrara en otros aspectos.
Encuentro algunos fallos lingüísticos en el relato que conviene que revises.
En: “Aquél sábado del mes de julio prometía haber sido interesante” debes quitarle la tilde a “Aquel” y cambiar “haber sido” por “ser”. Si “prometía” quiere decir que te sitúas con tu mente antes de que haya pasado el día, pero si pones “haber sido” ya te sitúas con la mente después de que haya pasado. No importa que el hecho ocurriera hace tiempo. Ahora lo que importa es en qué punto te sitúas tú para contarlo, antes o después del sábado.
Siempre hay que poner la preposición “de” después de “darse cuenta”.
¿Qué diferencia ves entre “engañar” y “mentir” para que los uses seguidos y sumados con la conjunción “y”? Son sinónimos, debes poner solo uno.
Te sugiere Cryssta, y creo que es una sugerencia correcta, que pongas “solían” y no “solía”, porque tiene dos sujetos: Pinocho y él. También te dice que no des espacio a las rayas del inciso aclaratorio. Es una sugerencia también correcta. Las rayas del inciso son como los paréntesis, la que abre se pega a la palabra que sigue y la que cierra a la que precede. Debería ser así: —como solían hacer él y Pinocho—
Creo que deberías quitar de un plumazo todos los puntos suspensivos del texto. No tienen sentido. Y para que se entienda que lo que has entrecomillado son pensamientos deben estar todos como citas textuales. Es decir: todo tal como el protagonista lo piensa. Te pongo un solo ejemplo para que veas cómo habría que corregirlo:
En: “…“¿Qué tendría ese fulano, que yo no lo podía ni ver? ¡Qué asco me daba! Y encima Carmela le seguía el rollo”, debería ser: …“¿Qué tendrá ese fulano, que yo no lo puedo ni ver? ¡Qué asco me da! Y encima Carmela le sigue el rollo”.
Todos los determinantes, pronombres y adverbios exclamativos e interrogativos deben llevar tilde. Te faltan en varios de ellos: “¡Qué noche más calurosa!”, “¡Cómo me arrepiento ahora!”, “¡Mi madre, qué cuerpo lucía la muchacha!”, “¡Qué hortera!”.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Hola José Torma:
Muchas gracias por pasar por mi relato y comentarlo.
Los pensamientos del protagonista no sabía muy bien como exponerlos. Pensé que poniendo los puntos suspensivos, hacía una separación entre la narración de los hechos y los recuerdos del chico. EL RESULTADO A LA VISTA ESTÁ, NO HA SIDO BUENO. Pero gracias a vosotros acabaré aprendiendo.
Siento que en algunos párrafos te hayas hecho un lio, no era esa mi intención.
Feliz Año Nuevo.
Hola Isolina:
No te engaño si te digo que esperaba con cierta impaciencia tus comentarios que te agradezco, más aún, teniendo en cuenta los problemas que has tenido y que espero ya se hayan solucionados.
Estas correcciones que me apuntas las guardaré y las tendré en cuenta para no repetir esos errores en futuras historias.
Muchas gracias por tu tiempo y tu implicación.
Feliz Año Nuevo.