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El caza recompenzas - por Aldo Brov
Web: http://www.escrites.com/escritos/blogger/listings/aldobrov
Al llegar a la línea de árboles donde el bosque nacía, el caballo relincho y comenzó a retroceder nervioso, pateando el suelo con sus extremidades delanteras. Wilhelm intentó calmarlo acariciándole la quijada y entonces lo desmontó, pero repentinamente el animal se dejó caer al piso y comenzó a respirar con dificultad hasta que de un segundo a otro, dejo de hacerlo.
Unas voces parecieron susurrar desde dentro del bosque. Wilhelm se giró sobre sí y buscó a su alrededor, pero solo pudo ver la vegetación agitándose al son del viento.
Tomó sus pertenencias y luego de acomodarse la espada en la cintura siguió adelante. Examinó el camino que se adentraba por el bosque sabiendo los peligros a los que estaba a punto de enfrentarse. Miró a su alrededor y analizó la situación, el sol había comenzado a ocultarse y pronto oscurecería. Dentro del bosque la frondosidad de los arboles hacían que el lugar fuese aún más oscuro, pero sabía que solo de noche encontraría a su oponente. Sin volver a meditarlo inició su marcha por el sendero principal.
Luego de algunas horas de caminata en la oscuridad, y atentó a los murmullos misteriosos que podían oírse en el aire, llegó a una explanada que se encontraba en penumbras, iluminada por el resplandor sobrenatural que emitía un gran espejo ubicado en el centro del lugar.
Con gran precaución se acercó al extraño objeto y pudo verse reflejado detrás de una imagen borrosa y deformada. Con su mano limpió el polvo que lo cubría y entonces comenzaron a aparecer frente a él una serie de imágenes confusas llenas de muerte y desesperación. Reconoció a su pueblo, que ardía en llamas y entonces vio a sus hijos y a su esposa siendo decapitados y empalados.
Atormentado por las imágenes, y dejando atrás ese valor que lo había convertido en uno de los mejores caza recompensas del reino retrocedió unos pasos y tropezó cayendo al piso. Sus ojos se llenaron de lágrimas.
—No te preocupes, ese espejo solo muestran imágenes de lo que podría llegar a ocurrir —dijo una voz desde la oscuridad.
Al oír la voz, Wilhelm se puso de pie y tomo su espada, apuntándola en todas direcciones, sin poder ver a quien había hablado.
—¿Dónde estás? ¡Muéstrate! —gritó rabioso dejando atrás sus emociones, sabiendo que finalmente había encontrado a su presa.
Un anciano de barba blanca apareció sentado al pie del árbol, al costado del camino. Al verlo Wilhelm se le acercó amenazante, sin importarle su demacrado aspecto. Estaba dispuesto a acabar con él.
—Permíteme vivir y te ayudaré a evitar la situación que acabas de ver —dijo el anciano.
Wilhelm mantenía su posición, su experiencia cazando hombres, bestias y cualquier otro tipo de ser sobrenatural lo habían convertido en uno de las personas más peligrosas y respetadas del reino, pero esta vez su mente había sido vulnerada por las imágenes que acababa de ver.
—Dime que fueron esas imágenes. ¿Porqué estaba mi familia?.
—Tu familia morirá —respondió el anciano.
—¡Mientes! Conozco a los de tu calaña y sé que solo pueden hablar con mentiras.
—Es verdad. Normalmente miento, pero hoy he decidido solo hablar con la verdad. Puedes matarme o dejarme vivir. Mátame y tu familia sufrirá el destino que viste.
—¡Silencio! —exclamó Wilhelm sabiendo que no debía permitirle al demonio hacer uso de sus engaños.
El anciano se puso de pie y se acercó hasta él caminando con dificultad, pero sin mostrar ningún temor.
—Puedo ver el futuro, se cual será tu decisión.
Wilhelm retrocedió unos pasos tomando distancia, el olor que la criatura emanaba era insoportable.
—Puedes ver el futuro, pero manejas la verdad a tu favor. ¿Cómo sé que no mientes al decir que si te mato mi familia morirá?
—Eso es algo que solo un hombre inteligente podría descubrir.
Wilhelm quedo pensativo, intentando descubrir la forma de salir de esa situación. Entonces dio unos pasos hacia al anciano y dijo:
—Dices que hoy solo estas dispuesto a decir la verdad. Responde la próxima pregunta con la verdad y te permitiré vivir ¿Acaso estoy a punto de darte un golpe mortal que cortará tu cabeza?
El anciano quedó pensativo un segundo y entonces respondió:
—No
Wilhelm asestó un golpe seco con su espada y la cabeza del anciano rodó por el piso. El espejo estalló en mil pedazos y las voces que flotaban en el ambiente se acallaron.
En ese momento el caza recompensas supo que había logrado completar su misión, y que su familia estaría a salvo.
Hola. Bueno un relato sencillo donde haces buen uso de los recursos que nos dieron, lo has manejado de manera efectiva. Aunque me gustaría aportarte algo valioso sólo tengo un par de cosas, más que todo errores de dedo:
En estas dos frases te falta tilde.
“el caballo relincho”
“y tomo su espada”
Después de “reino” debe ir una coma ya que es una frase aclaratoria. Si lees el texto sin ella no pierde sentido.
“Atormentado por las imágenes, y dejando atrás ese valor que lo había convertido en uno de los mejores caza recompensas del reino retrocedió unos pasos y tropezó cayendo al piso.”
Por último aquí te falta un punto.
“—No”
Me he preguntado mucho: ¿Cómo podría mejorarse este texto? La verdad es muy bueno y lo único que, TAL VEZ, podría señalar es que o le veo el propósito a que el caballo se muera. Pero eso ya es cosa mía, creo que funcionaría bien sin esa parte y te ahorras palabras.
Me ha gustado, ¡Nos seguimos leyendo!
Hola Aldo.
Me ha gustado mucho tu texto. Encuentro que en esta escena que nos narras ha mejorado mucho tu redacción, (hablo respecto a los otros dos textos tuyos que había leído)Te has manejado en el formato de la fantasía con bastante acierto y me gusta mucho el final que le has dado, cierto que el texto parece un fragmento de algo mayor y uno se pregunta sobre la naturaleza de la misión y todo eso, pero como escena está muy bien.
Como anotaciones he visto, aparte de algún acento que ya te han comentado, algún error de puntuación, falta un punto cuando dices:
-Wilhelm mantenía su posición, su experiencia cazando hombres, bestias y cualquier otro tipo de ser sobrenatural lo habían convertido en uno de las personas más peligrosas y respetadas del reino, pero esta vez su mente había sido vulnerada por las imágenes que acababa de ver. Tendría que ser así: -“Wilhelm mantenía su posición. Su experiencia cazando hombres, bestias y cualquier otro tipo de ser sobrenatural lo habían convertido en “una” de las personas más peligrosas y respetadas del reino; pero esta vez su mente había sido vulnerada por el “impacto” de las imágenes que acababa de ver.” Como ves he cambiado el genero de “una” pues está referido a persona y se dice la persona, en femenino. También me he permitido sugerirte “impacto” porque el daño de las imágenes no es físico sino de forma indirecta.
Del mismo modo cuando dices: “—Dime que fueron esas imágenes. ¿Porqué estaba mi familia?”
Me resulta confusa la expresión, mejor algo como: “-Dime que HA SIDO lo que he visto. ¿Por qué aparecía mi familia?.
En cualquier caso son cosas pequeñas que no desmerecen en nada la calidad del relato. Un saludo.
Gracias Veronica y Manoli por sus comentarios, los errores comentados fueron sin duda cosas que se me pasaron por hacerlo de apurado. Los tildes es lo ultimo que reviso, y los revise 10 minutos antes de entregarlo. Cuando dice: “…lo habian convertido en UNO de las personas…” claramente es un error, lo que paso es que en vez de persona decia hombre, pero en la cuando agregue lo de la experiencia, tuve que reemplazar la palabra para no repetirla.
Pense que no iba a participar este mes, porque estuve muy ocupado y con dificultad para concentrarme, ademas que al vivir en sudamerica el plazo para entregar el relato es hasta las 19hs creo, asi que aproveche que tenia turno en el medico a las 12 del mediodia, y que yo iba a llegar dos horas antes al hospital, entonces me lleve la notabook y me puse a escribir en la sala de espera… (es molesto notar que el desconocido sentado a tu lado gira la cabeza hacia tu computadora, uno se persigue), ahi salio el grueso del relato, luego volvi al trabajo y en las ultimas dos horas, le di una revisada rapida… me senti bien al sentir que logre vencer lo que parecia inevitable!
Al enviarlo, yo aun estaba en modo “revision y critico” por lo que no quede conforme de muchas cosas, pero a medida que fue pasando el tiempo, creo que me fui calmando.
No me quedo de todo conforme con como uso el nombre del personaje en el inicio de varios parrafos, es que si no ponia el nombre no quedaba claro quien hacia las acciones, ese es un punto que siempre mete algo de ruido y me obliga a revisar el texto…
Saludos!
No voy a insistir en los pequeños detalles de la forma. A todos nos ha pasado que se te echa el tiempo encima y no tienes el tiempo que quisieras para la revisión (a mí la primera, el mes pasado). Por otras cosas tuyas que he leído sé que,por norma general, la forma de tus escritos es impecable, así que no te agobies. Son cosas que pasan.
Del contenido decirte que me encanta este ambiente de fantasía que has creado. Me ha recordado a los cuentos de los Grimm, pero los buenos, no los dulcificados por Disney, aquellos en los que las hermanastras se cortaban los dedos de los pies para poder ponerse el zapato de cristal.
El viejo, el espejo, el bosque… Todo es perfecto, está en su sitio justo y cuenta la historia necesaria. Es como un rompecabezas que encaja a la perfección para crear un ambiente de fantasía exquisito. Me ha encantado, en serio. Ah! Y felicidades por ese reto añadido del mentiroso! Era difícil y lo has integrado con maestría.
Hola Aldo.
En el 4º párrafo, “atentó” no lleva acento.
Usas en dos ocasiones la expresión “caer en el piso”. Yo no la utilizo, pero la admito. Perfectamente podrías cambiar una de las dos por cayó al suelo o cayó de bruces.
Abusas de la palabra oscuro y derivados (oscuridad, oscurecería). Buscaría algún sinónimo para sustituir alguno de los casos.
El contenido no me ha parecido muy original en esta edición del taller, pero la ejecución ha sido buena. Es tu segundo relato que leo y me encanta como te mueves con los diálogos. En general todo ha quedado bien descrito y sin ningún cabo suelto, con principio y final. Redondo. Me he cuestionado seriamente si habían menos de 750 palabras, porque da la sensación de haber leído mucho más.
Para el que no se sepa el acertijo, seguro que se queda un buen rato reflexionando jajaja
Buen trabajo. Felices fiestas.
Hola Aldo ¿cómo has estado? he leído tu relato disfrutando la ambientación, el vocabulario, la trama y las imágenes generadas.
También leí tu explicación sobre la revisión de última hora, la escritura incomoda en el notabook y la premura del tiempo, todo eso lo hemos padecido en algún momento y conozco lo perturbador que resulta. En todo caso es una escena que se visualiza bien y permite el ejercicio de la imaginación.
A los aspectos señalados por otros compañeros te agrego el siguiente: donde dices “Unas voces parecieron susurrar desde dentro del bosque” me parece a mí que puedes omitir “desde” o “dentro” cualquiera que quites causa mejor sonido durante la lectura. Por ejemplo: “Unas voces parecieron susurrar desde el bosque” o “Unas voces parecieron susurrar dentro del bosque”
Espero que tengas un inmejorable fin de año y que disfrutes de todas las fiestas propias de la época.
Un abrazo.
Saludos Aldo:
La forma toma todos los elementos propuestos: El espejo, el bosque. El tema de la verdad toma un lugar relevante, tal vez el más importante ya que resuelve el desenlace mediante la decisión que toma Wilhelm.
El contenido nos muestra las contradicciones propias de la profesión del protagonista principal: Sujeto frío, calculador, brazo represor; que en un momento dado se quiebra y llora al sopesar el sufrimiento de su familia. Sentimientos que pasó por alto ante la muerte súbita de su estrecho compañero de tareas, su caballo: Lo dejó en medio del bosque sin miramientos ni atenciones. Un sujeto duro, desprovisto de humanidad.
No sabemos si el viejo o el espejo, son su misión. Sin embargo, al parecer da en el clavo; pues la tensión se desvanece, luego de la ejecución del viejo.
El relato se inscribe en el género de historias-romance, ampliamente difundidas, previas al asomo del renacimiento y representan al orden mundial del feudalismo.
En algún momento, es corto, el relato toma un aire propio del género policial o de la crónica roja.
Finalmente, es un escrito que se lee rápido y sin dificultad, que logra mantener el interés del lector.
Felicitaciones y un solidario estímulo.
Hola Aldo, todos este mes vamos con prisas y se nos escapan cosas, te comento lo que yo he visto:
– es “cazarrecompensas” corrige hasta el título
– “relinchó”
– dices que le acariciaba la quijada, esa es una postura muy forzada si está montado, mejor acariciarle el cuello
– “dejó”
– pones dos veces muy seguidas “luego de” la primera vez yo pondría “después de acomodarse” y la segunda “Tras algunas horas”
– “la frondosidad de los árboles hacía” te dejaste la tilde en árboles y “hacía” es en singular porque se refiere a la frondosidad
– “atento a los murmullos”
– “reconoció su pueblo”
– “ese espejo solo muestra imágenes”
– no puedes poner “rabioso” si a continuación pones “dejando atrás sus emociones” la rabia es una emoción
– “Dime qué fueron esas imágenes. ¿Por qué estaba mi familia?”
– “El anciano se puso en pie” como lo has puesto está bien pero la expresión que yo te he puesto está más acorde con el relato
Espero haberte ayudado y seguir leyéndote en el 2016. Un abrazo.
Buenas Aldo. Generalmente, no observo las fallas gramaticales que una historia puede tener. A mi me llena el primer párrafo en que sacrifícas un caballo para plasmar la escena del bosque peligroso que vamos a encontrar. Después, sutílmente presentas las visiones que son parte del laberinto de la trama, para luego darle vida a un viejo que dice querer guiarte a la solucion. y por ultimo,basas el asestar el golpe mortal en ese viejo proverbio que dice no todo el que dice querer ayudarte es tu amigo. excelente.
Aldo te deseo una Feliz Navidad e inmejorable Año Nuevo para todos los tuyos. Enhorabuena.
Hola, Aldo:
En cuanto al contenido, ¡bravo!
En cuanto a la forma, deberías revisar y pulir algunas cosillas. Suscribo todo los dicho por Crissta, así que no voy a repetirlo. Pero sí quiero añadir otros aspectos que habría que mejorar.
Me suena mejor: “caer al suelo” que “caer al piso”, pero supongo que solo es una diferencia de nuestros países de origen.
En: “Miró a su alrededor y analizó la situación” hay rima. También en: “el resplandor sobrenatural que emitía un gran espejo ubicado en el centro del lugar”,
Yo pondría: “Sin volver a meditarlo, inició la marcha”.
También diría de otro modo esto: “Con su mano limpió el polvo que lo cubría”. Lo pondría así: “Limpió el polvo que lo cubría con la mano”.
Y: “Reconoció a su pueblo, que ardía en llamas y entonces vio a sus hijos y a su esposa siendo decapitados y empalados” así: “Reconoció su pueblo, que ardía en llamas, y entonces vio cómo sus hijos y su esposa eran decapitados y empalados”.
Este párrafo: “Atormentado por las imágenes, y dejando atrás ese valor que lo había convertido en uno de los mejores caza recompensas del reino, retrocedió unos pasos, y tropezó cayendo al piso. Sus ojos se llenaron de lágrimas” lo pondría así: “Atormentado por las imágenes, y dejando atrás ese valor que lo había convertido en uno de los mejores cazarrecompensas del reino, retrocedió unos pasos, tropezó y cayó al suelo. Los ojos se le llenaron de lágrimas”
Este otro: “Al oír la voz, Wilhelm se puso de pie, y tomó su espada, apuntándola en todas direcciones, sin poder ver a quien había hablado” así: “Al oír la voz, Wilhelm se puso de pie, tomó su espada y la apuntó en todas direcciones, sin poder ver a quien había hablado”.
Después de: “Wilhelm mantenía su posición” hay que poner punto, no coma.
En: “¿Por qué estaba mi familia?.” sobra el punto, porque ya vale con el de la interrogación.
“sé cuál será tu decisión”
Después de: “tomando distancia” debe ir punto, no coma.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos y felices fiestas.
Me gustó mucho la historia y sobre todo la fortaleza del personaje, que no sucumbió ante el miedo que el espejo sembró en su mente. La historia tiene un clima mágico y lleno de intriga. Esta muy bueno.
En cuanto a errores no mencionaré nada. Lo que percibí fueron acentos que faltaron pero eso con una pequeña revisión se arregla. Ademas, comprendo que te faltó tiempo.
Buen relato, compañero.
Felicitaciones y saludos.
Hola Aldo:
Me ha gustado tu relato, y ya te han dicho casi todo.
Por mi parte solo un pequeño detalle, a mi me sobra la última frase en la que nos cuentas colorín colorado nos os preocupéis que la familia está bien. Yo directamente no la hubiese puesto y que cada cual decida ese detalle. Para mi lo importante es la decisión de cortarle la cabeza lo importante y no lo que le pasa a la familia.
Cuestión de gustos. Para mi relato genial al cortarle la última frase.
Feliz Navidad y feliz 2016
Hola Aldo,
A mi me ha gustado el relato, poco puedo aportarte que no te hayan dicho ya, esos errores de revisión que se entienden, pero el fondo de la historia estaba bien manejado. Me ha parecido muy sutil esa sangre fría del protagonista que encaja perfectamente con la profesión que tiene el protagonista, alguien que no puede dejarse llevar por las emociones. Y a mí si que me ha gustado saber que a su familia no le pasaba nada porque al final acaba demostrando que mentía en sus visiones, pero es cierto que es una cuestión de gustos del lector.
Un saludo y felices fiestas
Con los diferentes comentarios que ya te han hecho, muy acertados todos ellos, solo me queda por hacer una observación:
He encontrado, separadas por muy poco espacio, estás dos frases: “lo había convertido en uno de los mejores caza recompensas del reino” y “lo habían convertido en uno de las personas más peligrosas y respetadas del reino”. Las frases en sí me gustan, pero al leerlas tan seguidas me producen un retroceso en la lectura que te saca de la historia momentáneamente.
Por lo demás, un relato soberbio. Un abrazo.