Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
EL ÚLTIMO BESO - por LIDYFELIZ
EL ÚLTIMO BESO
Está atardeciendo…dejó flotar en el aire las palabras junto al humo dulce del tabaco de pipa que fumaba, primerizo. Se acurrucó junto a ella sobre ese madero rústico donde tantos pescadores habían disfrutado de largos silencios de espera.
Ella no contestó. Su mirada aceptó el acercamiento de los cuerpos. Tomó la mano del joven que ya amaba y la apoyó sobre su vientre virgen. Se besaron sin vergüenza mientras la sinfonía de las aves propietarias del río iba apagándose. Encendidos, sus sexos iluminaron la noche.
La sedujo la primera semana, la tuvo en la siguiente y la dejó sin misericordia, sin himen y repleta, un mes después.
Ella nunca volvió al muelle del Tigre.
Él se convirtió, de adulto, en un consumado fumador de pipa.
Me gusta mucho que con tan pocas palabras lograste crear el paisaje, me parece ver una fotografía en sepia junto al mar. Con respecto a la trama tiene las palabras indispensables que producen una cadencia agradable de leer e invita a recordar la adolescencia.Esto es solo una idea cambiaría la palabra primerizo por “primera vez” para no alterar el ritmo que tiene la escritura.Me gustó mucho te felicito.
Un cuento duro y directo. Quizás la dureza se deba a lo directo, lo descarnado.Me parece que respetaste la consigna y no hubo beso más último que el de tu cuento. Me gustó aunque deja un sabor amargo.
Saludos
Hola lidi feliz.
Estoy en la etapa de leer cuantos relatos pueda para ganar críticas.
Tu relato cumple con el reto, me gusta que incluya varios tiempos.
por ponerle una pega te diré: Tenías mucho espacio, podías ahondar un poco más en la psicología de los personajes, eventos y demás.
Pero bien, seguro a la próxima, te faltarán palabras.
Éxito.
Mi relato es el 210, si te das una vuelta y me dejas un comentario, estaré encantado.
Saludos.
Es un gran talento explicar tanto con tan pocas palabras. La última frase me ha encantado. Muy buena.
Soy el 170 por si interesa.
Un saludo!
¡Hola, LIDYFELIZ!
Eres la primera de mis tres comentarios siguientes al mío, y me alegro un montón de haberlo leído.
Creo que cumples el reto en el primer párrafo, el de comentarista testigo. Sin embargo me atrevo a decir que en el segundo y último párrafo tu narrador podría calificarse como omnisciente, ya que no está describiendo lo que ve, si no lo que sabe que luego pasó.
De todos modos es un relato estupendo, bien narrado, sin faltas de ortografía, con un lenguaje sencillo y muy fluido. Para mí, ni le sobra ni le falta nada. Ya se sabe, lo bueno si breve…
Enhorabuena. Si te apetece pasarte por el mío estoy justo arriba tuyo
Hola lidyfeliz, muy buen relato. Me gusto mucho que completaste la historia sin necesidad de tantas palabras. Te invito a pasar por mi relato y comentar, es el que 147.
Lidy feliz,
Me ha gustado el relato, conciso y muy bien ambientado… Creo que tienes un fallo al principio con los tiempos verbales, empiezas en presente y luego sigues en pasado…
Buena historia!
Nos leemos!
Una historia bien narrada con las palabras suficientes. Te felicito. La última frase me pareció enigmática. Me gustaría saber que piensas de mi relato. Es el 41.
Lidy feliz.
Tu relato es breve, pero no necesita más palabras para describir el lugar y crear una historia. Te felicito.
Mi relato es el 230, por si quieres pasarte por él y dejar algún comentario.
Un abrazo. Espero seguir leyéndote en próximos talleres.
Hola Lidyfeliz:
Plasmas en pocas palabras, el devenir de la vida de dos seres, donde bulle la pasión para dejar paso a la indiferencia. Conseguiste plasmar un relato cruel.
Un abrazo.
¡Hola!
Muy conciso y directo tu relato. Manejo de pocas palabras para transmitir el mensaje. Me gustó.
Estoy en el 57.
Saludos
Hola Lidy:
Me gusta, es conciso, claro, un lenguaje apropiado, no necesitas más para contar una historia que sucede todos los días.
De acuerdo Diego Manresa, tienes un problema con el tiempo de los verbos al principio.
Quizás reemplazar el primerizo del párrafo inicial, como comenta María Gabriela Sánchez para denotar la calidad de principiante fumando pipa.
Me gustó mucho lo somero del relato, porque no puedes estar explayándote sobre un tema que supuestamente ella quiere ocultar.
Nos leemos.
Hola lidyfeliz:
Ya te han comentado sobre el narrador tetisgo logrado en una parte del relato y en la otra creo que no.
Nada que decir a mejorar, corto, directo, un buen uso del lenguaje, una escena muy bien mostrada.
¡Bien hecho!
Seguimos por aqui.
Saluditos.
Hola Lidy:
Apenas leí tu relato me aptrapó, me sorprendió lo breve y lo bien logrado.
Ya te han comentado acerca del narrador testigo y coincido.
No te aburro con más palabras.
Espero seguirnos leyendo
Un gusto leerte