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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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El ultimo beso - por Javier Be

Web: http://realidadinspiradora.com

Café y tabaco, aroma y sabor que cada mañana me acompañaban al empezar mi día.
A mis 45 años pocas cosas eran desconocidas para mí; aun así mantenía mi sombrero de gamuza y lentes oscuros para observar sin recato a cuanta persona se me antojase con el fin de atrapar alguna historia.
Diez años hace que visito éste lugar pero poco ha cambiado, las mesas al aire libre con grandes sombrillas albergan a los visitantes, que como yo, disfrutan del continuo deambular de los citadinos. Los domingos, como hoy, se puede observar el espectáculo improvisado que ejecutan los artistas callejeros, algunos por vocación y otros por franca necesidad.
Frente a mí, se contempla un edificio que se impone al paso del tiempo. Es un condominio, de donde han surgido muchas de mis historias novelescas, y al menos, uno que otro capítulo de misterio.
Pero todo se nota tan normal, nada nuevo, todo tan cotidiano que percibo el mismo aire de todos los días acariciar mi rostro.
Pero algo me inquieta.
La gente corre.
Todos olvidan su rutina y se dirigen hacia una sola dirección.
Extrañado comienzo a buscar con la mirada el origen de tanto alboroto. Entonces escucho un griterío.
Me levanto y camino hacia donde veo el tumulto.
La gente murmura y entre todos escucho una voz masculina que sobresale.
-¡Por favor! ¡Déjame explicarte!
Como puedo me abro paso entre la multitud y lo veo: una pareja de jóvenes discute en medio del parque principal. El chico se nota alterado, está empapado en agua y solo viste con ropa interior. Contrario a la muchacha que luce con el rostro pintado a medias y las mejillas cubiertas de rímel por las lágrimas que aún le brotan.
-¿¡Que tienes que explicar!? Está muy claro. Te sigues entendiendo con esa…
-No mi amor, no es así.
-¿¡Cómo no!? ¿Y porqué te escribe que quiere volver a verte?
-Seguro fue una confusión, no lo sé.-El chico imploraba con las manos, su mirada reflejaba miedo, confusión, -mira, háblale y verás que no era para mí el mensaje.
¡plac!
El golpe de la mano femenina estrellándose en el rostro del muchacho lo dejó sin palabras. Apenas alcanzó llevarse la mano al rostro para ocultar las lágrimas que de su orgullo dañado salían.
-¿Crees que con eso me vas a convencer? estoy segura que se han puesto de acuerdo para que cuando hable, tengan una historia inventada.
El chico no alcanzaba contestar. La muchacha permanecía de pie con las lágrimas escurriendo de coraje e impotencia.
El cuerpo del muchacho comenzó a temblar. Se llevó ambas manos al rostro y comenzó a sollozar.
-nunca te mentiría, ni te haría daño. Eres demasiado importante para mí.
Su cuerpo se doblegó, las rodillas le fallaron y cayó en el suelo llorando como un niño pequeño. Fue en ese instante cuando observé como el coraje e impotencia de la muchacha se marchaban. Su cuerpo se hizo más liviano y por primera vez parecía consciente del lugar y la situación en la que estaban.
Todos manteníamos la respiración, algunas mujeres comenzaban a sollozar y uno que otro varón tenía el rostro cincelado con coraje y desaprobación.
Paso a paso la muchacha se acercó al varón que yacía arrodillado en el suelo.
Se postró ante él y lo abrazó.
Sus voces eran suaves, pero debido al silencio que imperaba en el lugar, todo se escuchaba.
-Discúlpame, soy una tonta, me da tanto miedo perderte, que a veces veo demonios donde no los hay.
-Lo sé. ¿Sabes? yo te amo.-levantó los ojos para encontrar la mirada de la chica. -Pero más que amarte a ti; Me amo a mí mismo.
El rostro de la muchacha se hizo de piedra.
-Por cuanto me amo a mí mismo, no permitiré que esto pase de nuevo, merezco respeto y amor. Mucho amor.
El varón se levantó, limpió sus lágrimas, Tomó todas las partes de su corazón herido y se encaminó a su edificio.
La chica quedó postrada en el suelo, observando a su pareja marcharse. Su voz rompió el silencio.
-¡Espera! -El chico se detuvo. -¿Me dejas un recuerdo tuyo?
El muchacho se dio media vuelta.
La chica se puso de pie.
Ambos caminaron hasta encontrarse.
Un pequeño llamaba mi atención, lo miré y me entregó un papel. Seguí observando.
Ambos se abrazaron. Decenas de ojos observábamos, pero no importó, para ellos, sólo existía: el último beso.
Cuando los aplausos comenzaron, miré el papel que me entregó el menor:
Escuela de actuación. Gracias por su donativo.

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45 comentarios

  1. 1. Saldivia dice:

    Hola Javier. Me encantò tu relato! con un final sorprendente y contundente. Bien narrado y descrito. Estuve todo el rato preguntàndome el porque de el hombre en ropa interior, pero luego del final se le consigue explicaciòn. Cumples bien con el reto adicional del narrador testigo. Y me gustò mucho la frase “Tomó todas las partes de su corazón herido y se encaminó a su edificio.” Èxito!

    Escrito el 18 enero 2016 a las 21:12
  2. 2. Florencia dice:

    ¡Hola!
    ¡Muy bien logrado, el relato!
    Me gustó porque emociona cuando tiene que emocionar, entristece cuando tiene que entristecer y al final…, sorprendente.
    Nada que decir sobre eso, muy bueno y, como ya te dijeron, muy bien usado el reto.
    Con respecto a la redacción, salvo un pequeño problema con las mayúsculas (que en un par de ocasiones no aparecen cuando tienen que aparecer y, en otro par, aparecen cuando no deberían), no encontré mayores problemas. El estilo logra muy bien las sensaciones que se propone lograr, y maneja también la velocidad del relato.
    En fin, creo que es poco lo que habría que pulir, el relato está muy bien conseguido. Te felicito.

    Escrito el 18 enero 2016 a las 21:48
  3. 3. Javier Be dice:

    Muchas gracias, en verdad es mi primera participación en el taller, y estoy encantado de tener estas respuestas. Muchas gracias por los comentarios y mejoras.
    A seguir escribiendo.
    Un abrazo desde México.

    Escrito el 19 enero 2016 a las 09:10
  4. 4. Cesar A. Martín dice:

    Hola Javier, un relato muy emotivo.
    El final me ha sorprendido y me ha explicado los diálogos que al principio me parecieron artificiales y después se me presentaron como teatrales.
    Podrias repasar las mayúsculas y la puntuación en los diálogos para redondear el texto.
    Buen trabajo y un saludo.

    Escrito el 19 enero 2016 a las 11:38
  5. 5. Javier Be dice:

    Muchas Gracias césar, todas vuestras recomendaciones serán tomadas en cuenta.

    Escrito el 19 enero 2016 a las 20:24
  6. 6. Veronica dice:

    Hola. Me encantó tu cuento. Me pareció muy bueno el final que dio el cierre a todo lo que había sucedido en el relato. Muy original. Felicitaciones

    Escrito el 19 enero 2016 a las 20:43
  7. 7. Lidyfeliz dice:

    Muy buen relato Javier. Los diálogos perfectos. Lo que no me cierra es que todo el mundo corriera para escuchar una discusión entre jóvenes. Generalmente observan de lejos imaginando los diálogos de reojo. No es algo tan raro hoy en día. Pero el relato transmite lo que quisiste decir. Mis felicitaciones.

    Escrito el 19 enero 2016 a las 22:27
  8. 8. Nic-Is dice:

    Hola Javier. Me ha gustado mucho tu relato. Tu manejo de las descripciones y el diálogo es excelente. Y el narrador testigo, muy bien usado. El final ha sido el complemento perfecto. También es la primera vez que participo, así que, si puedes leer el mío será fabuloso. Espero que me dejes algún consejo. Es el 184.

    Escrito el 19 enero 2016 a las 23:33
  9. 9. Javier Be dice:

    Hola Verónica.

    Que bueno te haya gustado.

    Gracias.

    Nic-Is: Gracias por tu tiempo. Ya he pasado por tu relato.

    Saludos

    Escrito el 19 enero 2016 a las 23:50
  10. 10. Emma dice:

    Hola Javier.
    Has pasado por mi relato, el nº 230 y en tu comentario dices que es la primera vez que participas en el taller. Bienvenido.
    Espero que sigamos leyéndonos por aquí,pues me da la impresión que tienes mucho que enseñar.
    Tu cuento está excelentemente escrito. Desde el principio hasta el final.
    Lo más sorprendente, el inesperado desenlace. Aunque la historia me ha atrapado desde el principio. Muy original.
    Mis felicitaciones.
    Un abrazo.

    Escrito el 20 enero 2016 a las 15:56
  11. 11. Javier Be dice:

    Hola Emma.

    Gracias por tu tiempo, y sí, espero que nos sigamos leyendo más tiempo.

    Un abrazo

    Escrito el 20 enero 2016 a las 16:55
  12. 12. Earendil dice:

    Saludos, Javier Be.
    Pasaste por mi relato, gracias por tus comentarios. Pedías que nos pasásemos por tu escrito y que no nos dejásemos nada en el tintero, pues allá voy y, ante todo, bienvenido al taller.
    Está claro que aunque sea la primera vez que participas se nota que llevas tiempo escribiendo. Me gusta tu estilo y la forma de redactar. En cuanto a la originalidad de tu historia, te felicito, pues llevo ya unos cuantos relatos leídos un poco repetitivos en cuanto a la temática. El final te sorprende gratamente.
    En cuanto al reto, cumples muy bien con la premisa requerida, aunque he notado un pequeño “fallo”. Hasta el bofetón de la chica, has usado siempre el tiempo verbal en presente, lo que hace que el lector vea la escena con los ojos del narrador en directo, al mismo tiempo que él, una de las características principales del narrador testigo. Sin embargo, a partir de ahí, cambias el tiempo verbal a pasado:
    “El golpe de la mano femenina estrellándose en el rostro del muchacho lo dejó sin palabras. Apenas alcanzó llevarse la mano al rostro para ocultar las lágrimas que de su orgullo dañado salían.”, y así sigues hasta el final.
    * En la primera frase, “A mis 45 años pocas cosas eran desconocidas para mí; aun así mantenía mi sombrero de gamuza y lentes oscuros para observar sin recato a cuanta…”. Aquí yo no hubiera repetido dos veces el posesivo “mi”. Hubiese escrito “me eran desconocidas”.
    El adverbio “aún” en este caso lleva tilde, pues significa todavía o incluso. Sin tilde tiene un valor concesivo.
    * “Diez años hace que visito éste lugar pero poco ha cambiado”, este no lleva tilde.
    * “-¿¡Que tienes que explicar!?”, “qué” interrogativo con acento.
    * “¿Y porqué te escribe que quiere volver a verte?”, “por qué” interrogativo va separado.
    * “-Seguro fue una confusión, no lo sé.-El chico imploraba con las manos, su mirada reflejaba miedo, confusión, -mira, háblale y verás que no era para mí el mensaje.”. Cuando has terminado la primera frase, la cierras con un punto. Luego empieza el diálogo en minúscula, debería hacerlo en mayúscula.
    * “-nunca te mentiría, ni te haría daño. Eres demasiado importante para mí.”, debería empezar con mayúscula.
    En cuanto a los diálogos, creo que deberías leerte la entrada de Literautas a ese respecto. Están muy bien conseguidos pero falta pulir la forma: los guiones, la puntuación…
    En general, sin tener en cuenta estas “cosillas”, tu relato me ha gustado mucho. Pedías toda clase de críticas y espero que te ayuden mis observaciones.
    Enhorabuena y nos seguimos leyendo.
    Un saludo.

    Escrito el 20 enero 2016 a las 20:05
  13. 13. Sandra Adrian dice:

    Hola Javier, bienvenido. Gracias por pasarte por mi relato. Comentarte que, aunque sea un cliché, es lo único que se me ocurrió para este mes, pues mi punto fuerte es la fantasía; esta ha sido la primera vez que he escrito algo así, en plan romántico.

    Respecto a tu texto, coincido con Earendil en todos los aspectos y recalco que repases las entradas de los diálogos que ha ido colgando Literaturas. En lo personal, me has sacado una sonrisa con ese desenlace tan inesperado. Me ha gustado mucho, felicidades.

    Escrito el 20 enero 2016 a las 23:23
  14. 14. Javier Be dice:

    Hola earendil

    ¿Pues sabes que?

    muchas gracias por vuestra crítica. Llevo poco más de un año escribiendo y sobre todo aprendiendo.
    Lo que me comentas, me parece perfecto, admiro la crítica con razón y sobre todo ayuda.
    Y sí, aun me falta pulir diálogos, y eso que antes eran terribles, pero como te menciono, con la práctica, se hace mejor, hace un año, era poquito menos leíble que ahora, jajajaja.

    Es magnífico contar con un punto de vista crítico como el tuyo.

    Seguiré escribiendo y nos seguiremos leyendo.

    Un abrazo y gracias por vuestro tiempo.

    Escrito el 21 enero 2016 a las 04:39
  15. 15. Javier Be dice:

    Hola Sandra.

    En realidad lo mío tampoco es el romanticismo, me decanto un poco más por el humanismo, de hecho en éste relato quise darle ese toque, y es en la parte de:

    -Lo sé. ¿Sabes? yo te amo.-levantó los ojos para encontrar la mirada de la chica. -Pero más que amarte a ti; Me amo a mí mismo.
    El rostro de la muchacha se hizo de piedra.
    -Por cuanto me amo a mí mismo, no permitiré que esto pase de nuevo, merezco respeto y amor. Mucho amor.

    Ese si es más mi estilo, darte un lugar antes que a todos, claro, eso te hace respetar y amar sin reservas, pero ese ya es tema de polémica. jejejeje.

    Lo que quiero resaltar es el hecho de que lo importante es participar, perder el miedo y hacer algo que represente un reto, como tu hiciste y como leíste en mi relato.

    Un abrazo

    Escrito el 21 enero 2016 a las 04:45
  16. 16. Javier Be dice:

    Hola Earendil.

    Pues no se que ha pasado, pero escribí toda mi respuesta y tal parece que no la envié. así que volveré a redactar 🙂 y si aparecen dos respuestas un tanto distintas, ya sabrás porque.

    En realidad tu crítica me parece muy atinada, llevo escribiendo poco más de un año. y aprendiendo toda la vida.

    Mis diálogos como bien comentas tienen fallos.

    y fíjate que ni siquiera me había fijado de tanto pleonasmo sobre todo con respecto a primera persona (¿habrá un toque de narcisismo ahí? jejeje).
    Y de las puntuaciones y todo, créeme que tengo cuidado, pero seré honesto: Mi relato lo subí al segundo día de la publicación del reto y quería que llegue entre los primeros para tener mayor probabilidad de críticas y aprender.
    Menuda sorpresa llevé cuando me vi casi al final, pero dije: 2+1+0= 3, número cabalístico, así que por algo me tocó ese número, y aquí estoy, recibiendo buenas críticas de la mano de lectores y escritores.

    Bueno, ahora sí, a corregir errores y estudiar, que eso es eterno.

    Un abrazo y Gracias por el tiempo y dedicación a mi relato.

    Escrito el 21 enero 2016 a las 04:54
  17. 17. CARMELILLA dice:

    Hola Javier B:
    Bienvenido al taller.
    Me parece un relato con una buena estructura y desarrollo que te va situando poco a poco en la parte determinante del mismo.
    Es cierto que cuando llegó la escena principal, me pregunté ¿de dónde sale este hombre en ropa interior? como si me hubiera faltado la parte en la que se relata el previo, pero claro, avanzando en su lectura se comprende perfectamente, bien logrado por lo tanto esa confusión primero y ese descubrimiento después.
    Sobre los diálogos y la manera de escribirlo, a mi me ha costado hacerme a ello, pero creo que si no me equivoco (miralo en el blog), la manera de hacerlo sería con guión largo (no el corto), que lo consigues con las teclas alt (que mantienes presionada) y a la vez pulsas 0151. Cuando utilizas en el diálogo .—, el punto iría detrás del guión: —.
    Qué bueno tu final, sorprente, a la vez que me hizo abrir los ojos pensando “¿y esto?”, me reí.
    Muy bien hecho.
    Seguimos por aquí participando y aprendiendo.
    Saluditos desde Madrid.

    Escrito el 21 enero 2016 a las 08:53
  18. 18. omunicio dice:

    Enhorabuena Javier,
    una ambientación inicial que te engancha y un final sorprendente e inesperado. Leíste mi relato y como prometí pasé por el tuyo.
    Yo es la segunda vez que participo, así que también novel.
    Cómo te han comentado, en los diálogos, usa el guión largo, a mí me está sirviendo mucho el blog para aprender cosas.
    Un abrazo.

    Escrito el 21 enero 2016 a las 15:53
  19. 19. Javier Be dice:

    Hola Carmelilla.

    Pues sí, tengo algunos detalles por pulir todavía, pero de eso se trata ¿no?

    de aprender y seguir creciendo.

    Nos seguiremos leyendo, eso es seguro.

    Saludos desde méxico

    Escrito el 21 enero 2016 a las 17:01
  20. 20. Javier Be dice:

    Hola omunicio.

    Sí que sirve el blog.

    aquí aprendí a poner la voz del narrador, siempre lo dejaba así de
    -no. dijo maría
    -sí. dijo juan.

    jajajajjajaja

    pero bueno, ahora ya está un poco más pulido.

    Fíjate que estuve haciendo las recomendaciones que me da, pero tengo un detalle:
    este es el guión medio: –
    pero si presiono para poner el largo me aparece: _
    ¿es igual de válido?
    pensé en usarlo dos veces, pero queda así: —
    y no es guión largo.

    temo que tendré investigar un poco más los aspectos técnicos de mi equipo.

    Saludos.

    Escrito el 21 enero 2016 a las 17:07
  21. 21. Javier Be dice:

    pues ya publicado, parece que sí queda como guión largo

    🙂

    una tarea menos

    jajaj

    Escrito el 21 enero 2016 a las 17:08
  22. 22. Escritores anónimos dice:

    ¡Bienvenido Javier BE! yo me uní hace dos o tres meses y he aprendido mucho. Así que voy a corregirte un par de fallitos:
    Primero recomendarte revisar bien el título de relato ya que te comiste la tilde en la palabra “último”, tienes que tener en cuenta que es lo que vemos los lectores al entrar, y tal vez puede “espantar” a algunas personas.
    “¿Crees con eso me vas a convencer? estoy”, tendrías que poner “Estoy” (línea 35), “La muchacha permanecía de pie con las lágrimas escurriendo de coraje e impotencia.” Aquí funcionaría bien una coma entre pie y con, para dar más ritmo al texto (línea 37).
    “Lo sé. ¿Sabes? yo te amo” aquí te has comido la mayúscula del yo (línea 53). “El varón se levantó, limpió sus lágrimas, Tomó todas”, una mayúscula que debería ser minúscula en tomó (línea 58).
    Hay alguna otra coma que quedaría mejor entro lugar, para esto te recomiendo leerlo en alto muuuuuchas veces antes de colgarlo, así lograrás saber donde hacen falta y de paso, corriges cualquier faltita que hayas cometido.

    ¡DE todas maneras buen trabajo! Espero leer tu creatividad más veces. Te invito a pasarte por mi relato https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-31/4701

    Escrito el 21 enero 2016 a las 17:26
  23. 23. Coral Mané dice:

    Hola Javier!
    Coincido con mis compañeros. Aunque has tratado una historia típica, chica piensa que chico la engaña, finalmente se da cuenta de que no, su relación se rompe y el último beso de despedida, el final es tan sorprendente que deja patidifuso a todo el que lo lea. ¡Una escuela de actuación! ¡Qué idea tan genial!
    Lo único que me choca es que a veces empleas construcciones sintacticas algo extrañas, un poco poéticas quizás, pero que despistan un poco. Creo haber visto también algún fallito de puntuacion, pero por lo demás, muy bien.
    Gracias por tu relato y te invito a pasarte por el mío, el 118.
    Saludos!

    Escrito el 21 enero 2016 a las 20:11
  24. 24. Lesly Bosco dice:

    Ja! Muy bueno. El narrador esta muy bien.
    Me ha gustado el giro del final.
    Lo único la puntuación de los diálogos que ya te habrán dicho.

    Saludos

    Escrito el 21 enero 2016 a las 22:40
  25. 25. Superandoloimposible dice:

    ¡Gracias por comentar mi relato!

    Vaya, el final es de lo más sorprendente e inesperado. No solo el verdadero final (la actuación de teatro), el cual acaba con el gracioso guiño del donativo para relajar toda la tensión emocional del relato, sino que también, justo antes, sorprender al lector con la inesperada reacción del chico. ¡De escandalo!

    La única pega que puedo encontrar son algunas faltas ortográficas, en algunas mayúsculas y minúsculas que se han colado por ahí, pero es por sacar alguna crítica constructiva, la historia es fantástica.

    Lo que más me gustó fue la descripción de los sentimientos pues no la alargaste permitiendo una correcta fluided de la historia y, aún así, conseguiste explicar lo que sentía cada personaje visto desde fuera y cumpliendo así con el reto opcional.

    Me encantó.

    Un beso, Su.

    Escrito el 21 enero 2016 a las 22:45
  26. 26. Javier Be dice:

    Hola escritores anónimos.

    Vaya, mientras más se lee, más se puede pulir, eso es genial.

    He pasado por tu relato y te dejé mis observaciones.

    Saludos

    Escrito el 22 enero 2016 a las 05:36
  27. 27. Javier Be dice:

    Hola Coral.

    Da gusto recibir tanta crítica buena.

    De los diálogos, pues es una escuela de actuación jejejeje

    me encantó: patidifuso, nueva palabra para mí.

    Gracias por el tiempo
    Ya he pasado por tu relato.

    Saludos

    Escrito el 22 enero 2016 a las 05:51
  28. 28. Javier Be dice:

    HOla Lesly,

    Pues sí, ya me han dado mi buena observación. y eso es muy bueno, se nota la calidad de gente que aquí está.

    Gracias por el tiempo

    Escrito el 22 enero 2016 a las 05:53
  29. 29. Javier Be dice:

    Hola Su.

    Muchas gracias por e comentario y tiempo que has dedicado a mi relato.
    Alimenta el ego tanta buena crítica y ayuda al escritor tanta observación.

    Muchas gracias y saludos desde México

    Escrito el 22 enero 2016 a las 05:55
  30. 30. Fabián dice:

    Me gusta la introducción que haces del personaje narrador y del entorno, esas primeras doce lineas están muy bien redactadas. Cuando introduces a la pareja la narrativa se vuelve algo telegráfica y fría, rompiendo con el estilo de la introducción. Quizás se deba a que utilizas demasiadas frases cortas acabadas en punto y seguido haciendo que todo suene muy del palo:”La gente corría. Me acerqué. Oí un llanto. El hombre se arrodilló,etc”. Es muy posible que el limite de 750 palabras te haya acorralado un poco obligándote a ser escueto en lo que quedaba de relato, si es así yo recortaría bastante la introducción para poder recrearme en la escena que interesa contar.

    FORMA
    Hay muchas repeticiones que se podrían evitar fácilmente utilizando sinónimos, palabras como:
    “Rostro, muchacho, coraje, comenzar, sollozar, varón”

    “El cuerpo del muchacho comenzó a temblar. Se llevó ambas manos al rostro y comenzó a sollozar”

    CONTENIDO
    Me parece exagerado y poco creíble que la gente corra, literalmente, para ver como una pareja discute en la calle, como si fuese algo extraordinario. También es verdad que puede ser que la gran mayoría ya sabían que se trataba de una actuación callejera, pero aún así me sigue pareciendo exagerado que vayan todos corriendo a ver eso. Como también me parece exagerado que haya mujeres que se emocionen y empiecen a sollozar viéndolo: “…algunas mujeres comenzaban a sollozar…” No creo que fuese para tanto como para emocionarse de esa manera.

    “…limpió sus lágrimas.. “
    Las lágrimas no se limpian, se pueden enjugar o secar.

    Como decía, tiene una introducción muy bien escrita, que describe bastante bien la rutina de ese personaje narrador. Solo habría que revisar el resto del relato, tanto en la forma para evitar esas repeticiones, como en el contenido para hacerlo mas convincente.

    Escrito el 22 enero 2016 a las 23:18
  31. 31. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Hola Javier bienvenido al taller. por el numero de comentarios que has recibido me doy cuenta que me tarde en llegar a deleitarme con tu relato. Desde el primer párrafo hasta el donativo no le perdí paso. Con tanta buenas vibras que leí de los comentaristas creo que llevas todas las de ganar enel taller. Enhorabuena.

    Gracias por tu visita a mi texto. Añadí una sección para ubicar a los comentaristas en la historia.

    Escrito el 23 enero 2016 a las 01:20
  32. 32. Javier Be dice:

    Hola Fabián

    Tienes razón, es poco creíble algunas de las partes, por lo general la gente suele ser un poco más indiferente a lo que ocurre en su entorno.
    Personalmente me gusta dotar mis relatos de un poco de fantasía, irrealidad, vaya, después de todo es un relato, donde tengo cierta soltura para hacerlo ameno, si tuviera que apegarme al cien por ciento a la realidad, sería un reportero, donde se respeta al cien por ciento la realidad. y pese a que esa profesión está impregnada de letras, no es lo mío. y lo digo con total respeto a esa profesión, no porque los discrimine ni nada, para mí es muy importante su labor, pero no para mis relatos. Esos son míos y trato de impregnar mi esencia en cada uno de mis escritos.

    y de los pleonasmos, es algo con lo que lucho, muchas veces tengo a mi lado mi diccionario de sinónimos y antónimos para evitar caer en ese error, lo cual ocurre más a menudo de lo que me gustaría.

    Gracias por tu tiempo y comentarios.

    Un saludo.

    Escrito el 23 enero 2016 a las 20:19
  33. 33. Javier Be dice:

    Hola Osvaldo.

    Me he ganado mucho conocimiento y aprendizaje, y eso es lo que más cuesta y agradezco.

    Gracias por tu tiempo y comentario.

    Un saludo

    Escrito el 23 enero 2016 a las 20:24
  34. 34. Carme Bureu dice:

    Hola Javier:
    Es un relato que al llegar al final, has conseguido que soltara una carcajada de la descripción de tu historia. No me esperaba este final. Me mantuviste en vilo, supiste dar a cada personaje personalidad y vida propia.
    Felicidades y gracias por tus sugerencias, nos seguimos leyendo.
    Un abrazo.

    Escrito el 23 enero 2016 a las 21:06
  35. 35. Javier Be dice:

    Hola Carmen.

    Antes que nada una disculpa, mi fin de semana estuvo muy movido y apenas hoy me puedo conectar al taller un breve momento.

    Muchas gracias por tu tiempo y comentarios.

    Un abrazo

    Escrito el 25 enero 2016 a las 22:34
  36. 36. Tita dice:

    Hola Javier

    Me reí del final. Me pareció gracioso. Todo un dramático texto para terminar haciéndome reir.

    Felicidades

    Escrito el 27 enero 2016 a las 03:17
  37. 37. Javier be dice:

    Muchas gracias tita, que bueno te haya gustado.

    Saludos.

    Escrito el 27 enero 2016 a las 09:46
  38. 38. Ángeles dice:

    Genial!!!!!!!! Muy bueno.
    Aplauso aplauso aplauso

    Escrito el 28 enero 2016 a las 10:07
  39. 39. Pepito Ser dice:

    Hola Javier, me encantó tu relato.
    Me ha enganchado de principio a fin.
    Cumples perfectamente con el reto.
    Si te apetece pasar por mi relato soy el 218. También es la primera vez que participo.
    Espero poder seguir leyendo mas relatos tuyos como este.
    Saludos.

    Escrito el 28 enero 2016 a las 14:04
  40. 40. Carolina Tribó dice:

    Hola Javier!!

    Gracias por tu comentario. Me alegro que te haya gustado.

    Tu relato es estupendo. Haces una muy buena introducción de la escena y describes muy bien los hechos y la situación. A mí no me ha parecido extraño que la gente se alborotara viendo la discusión de los jóvenes. A la gente le gusta mucho mirar y poco participar. Lo que sí me ha parecido un pelín exagerado es que el público se pusiera a sollozar tras el bofetón de la chica.

    También me sorprendió que el muchacho estuviera en ropa interior, pero lo que más ha sido el excelente final.

    Gran trabajo!!

    Escrito el 29 enero 2016 a las 18:41
  41. 41. Javier Be dice:

    Pepito ser:

    Que bueno te haya gustado el relato, ya he escrito en el tuyo, sigue escribiendo, me parece genial lo que puedes lograr.

    Escrito el 30 enero 2016 a las 05:01
  42. 42. Javier Be dice:

    Hola Carolina Tribó

    Pues sí, un poquitín exagerado, pero pues yo no me apego tanto a la realidad, me gusta hacer y deshacer con mis relatos, algo que no he encontrado en otra disciplina artística.

    Nos seguiremos leyendo en éste próximo reto que está a nada de llegar.

    Saludos

    Escrito el 30 enero 2016 a las 05:06
  43. 43. Leonardo Ossa dice:

    Hola Javier, vengo participando de las convocatorias de Literautas desde el 2014, me ha servido mucho toda la actividad, así que bienvenido y espero que disfrutes bastante.
    He gozado la lectura de tu escrito. Leyendo los comentarios encontré algunas observaciones que son pertinentes. Espero seguir leyéndote en los próximos ejercicios.
    Saludos.

    Escrito el 30 enero 2016 a las 22:49
  44. 44. Javier Be dice:

    Hola Leonardo.

    Sí, aquí seguiremos.
    Una disculpa por la demora, el fin de semana es complicado para mi conectarme

    Saludos

    Escrito el 1 febrero 2016 a las 06:36
  45. 45. Manel1984 dice:

    Hola Javier Be,
    Me gustó bastante tu relato, te expresas bien y además has cerrado todo con un final muy curioso y sorprendente. La verdad es que eso no siempre es facil, hacer un final que sea un giro lo suficiente importante como para dejar al lector con esa sonrisa de, “ostras, me la ha pegado”. Eso es en definitiva un buen uso del giro argumental. Con respecto a la parte descriptiva bastante bien, aunque se ma hace algo lenta, y sobretodo por decirte algo para pulir, yo evitaria el uso de palabras locales o sujetos a un pais o zona geográfica como “citadino”, más que nada para hacerse entender mejor con el lector “universal”.

    En general un gran trabajo.

    Enhorabuena!

    Escrito el 3 febrero 2016 a las 19:29

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