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El último beso - por Wolfy27
El autor/a de este texto es menor de edad
Miró ceñuda su piel pálida como el marfil y abrió una brecha escarlata con la cuchilla de afeitar de su padrastro. Quedó embriagada por el olor metálico ignorando que había sido descubierta por su hermano.
– ¡Nicky, déjalo ya!
El chico le quitó la hoja de las manos, mirándola resignado. Nicole cambiaba constantemente de aspecto debido a su baja autoestima; todas sus parejas la habían usado.
– Sólo me estaba castigando… Hice algo mal con éste.
– ¡Quererle! Era tan capullo como el resto.
– Debí escucharte. – sollozó, y su corta cabellera morada le escondió el semblante.
Su hermano se inclinó para encender la luz de la habitación en penumbra, descubriendo el demacrado aspecto de la joven. Sabía que nada de lo que le dijera le haría cambiar de parecer, empezar a cuidarse y sobretodo, valorarse; así que conservó el silencio. Descorrió las cortinas y admiró los caprichosos colores del atardecer otoñal.
– Ven a jugar a fútbol, te vendrá bien salir.
Nicole asintió desganada, calzándose sus zapatos de cuero negro con plataforma, los que la hacían verse menos enjuta y aniñada.
Caminó cabizbaja hasta el parque, aplastando cohibida la minifalda a cuadros que dejaba entrever sus muslos, y saludó discretamente a los amigos de su hermano.
Al poco rato se sintió mejor con ellos, y dejó de importarle que el viento la desmelenara exhibiendo su rostro. Cuando se la veía sana y risueña, estaba muy hermosa.
En uno de los pases, desvió la pelota, que fue a golpear un joven apresurado que atesoraba un libro contra el pecho. Ella puso los pies en cuña, arrebujó las manos y mordió un mechón de cabello que le serpenteaba en la mejilla; los demás se aglomeraron alrededor del chico. Como no lograba ver si el muchacho se incorporaba, se acercó avergonzada. El herido se enjugaba constantemente una hemorragia nasal, repitiendo que estaba bien, y que no ocurría nada. Nicky advirtió entre la gente una prometedora novela vampírica, y se la acercó al joven, disculpándose. Se mantuvieron la mirada mutuamente, tal vez más de lo necesario.
– Lo siento, de verdad, soy un desastre. – y lo pensaba realmente.
El chico negó con la cabeza, sonriendo anonado.
– No es nada, suelo atraer los desastres…Soy un desgarbado masoquista. – enzarzó los dedos en su enmarañado cabello negro, ensayando una mueca parecida a una sonrisa.
Nicole le ayudó a limpiarse y volvió a disculparse.
Al día siguiente, volvió al parque a la misma hora cuando su hermano se lo ofreció; esperanzada en cierto modo. Jugó con la mirada más allá del campo de fútbol, pero no aparecía nadie.
– Cuidado – murmuró alguien a su espalda. – me basta con una hemorragia a la semana.
Ella sonrió triunfante.
– ¿Ya has acabado el libro?
– Es la segunda vez que lo leo.
– ¿Y está bien?
Se estuvieron viendo durante meses. Él se llamaba Logan, e iba a la universidad de su ciudad, ella había dejado de asistir a las clases cuando iba al instituto por uno de sus primeros novios. Empezaron a salir, y en una de sus citas, ella le besó.
– Quiero que sea mi último beso.
El chico no comprendió.
– Mi última relación, que nadie más tenga que romperme el corazón.
– Lo prometo.
Nicole no sabía si debía creerlo, pero pensó que ésta vez si terminaba, no tenía por qué terminar mal.
Me ha encantado y la verdad es que me he quedado con ganas de más. Lo único, es que yo no habría pasado tan de repente al día siguiente pero por lo demás me ha gustado mucho. Si quieres pásate por mi relato, soy el número 179.
¡Gracias!
Buen relato juvenil. Con las idas y vueltas propias de la edad. Felicitaciones
Un relato que empieza mal y termina bien, de tinte romántico y quizás un poco ingenuo, propio para adolescentes. Me gusta porque es dinámico y muestra más que cuenta, es decir pone a los personajes actuando a través de los diálogos. Hay ideas mal expresadas que tendrías que corregir, por ejm: “Nicky advirtió entre la gente una prometedora novela vampírica…”/Nicky advirtió que una romántica novela de vampiros se había caído entre la gente. Debes intentar ordenar la oraciones con orden lógico: sujeto, verbo y predicado, para que se comprender mejor, pero me gusta.
Hola Wolfy. Me a gustado mucho tu relato. Ademas tratas un tema muy profundo y actual. Los dálogos están bien manejados. Me has atrapado desde la primera línea. Te invito a leer el mío. Es el 184.
Hola, gracias por pasarte por mi relato.
Del tuyo, en cuanto a la forma, lo que yo haría es eliminar el punto que colocas en cada frase de diálogo antes de la segunda raya.
Escribes muy bien, dominas el arte de describir las situaciones, y el relato romántico está muy bien conseguido.
Enhorabuena.
Bastante rápido el ritmo de tu relato, creo que quizá demasiado, pero no es una debilidad sino más bien una fortaleza. A pesar de lo corto del relato, se puede percibir cierta evolución de la protagonista. Bien hecho, buen relato 🙂 ¡Saludos!
Hola Wolfy27,
me ha gustado mucho tu relato, sobre todo los diálogos. Muy fluidos, muy naturales, por la forma de expresarse se adivina la personalidad de los personajes, muy bien.
Lo único, como ya te han comentado, es que el paso del segundo encuentro a de pronto “se estuvieron viendo durante meses” se me hizo muy rápido, me quedé con ganas de ver más lentamente la evolución de la relación.
Pero, lo dicho, enhorabuena, muy bien escrito.
¡Muchas gracias a todos, me estáis ayudando mucho!^^
Hola Wolfy, por fin saco algo de tiempo y puedo pasarme a comentar tu relato.
Me ha gustado mucho, pese a la brevedad del texto se nota cierta evolución en la protagonista y eso siempre es positivo.
Tienes que revisar la puntuación en los diálogos. Te pongo un par de ejemplos sacados de tu texto con la pertinente corrección: “–Debí escucharte –sollozó, y su corta cabellera morada le escondió el semblante.” y “–Cuidado –murmuró alguien a su espalda–. Me basta con una hemorragia a la semana.”
Para terminar señalar que el final es precipitado. Haces un salto temporal demasiado grande para darle importancia a los hechos que ocurren. Por lo demás, solo felicitarte. Un saludo.
¡Nos leemos!