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El último beso - por Euterpe

Web: http://unaatalaya.blogspot.com.es/

El autor/a de este texto es menor de edad

Nuestras manos se encontraron en un intento desesperado de conocernos. Los dedos se enredaron, y encontré que tus manos estaban demasiado frías, así que te abracé. Seré sincera, tus besos me parecieron horribles al principio. Tu saliva burbujeaba a medida que recorría mi lengua, y tenía un sabor agrio. Nunca antes me había detenido a saborear los besos de los demás, así que posiblemente esa fuera la razón por la que quise más de ti. Contra más probaba, más adictivo eras.

Estaba convencida de que, si seguía más tiempo así, me enredaría a tu lengua como las zarzas.

–¡Contrólate! –dijo una voz a sus espaldas. Alguien tiró del chico hacia atrás y me mordí la lengua.

Sentí el sabor férreo de la sangre en mi boca, que me permitió volver unos segundos a la Tierra, y a la música que atronaba mis oídos. A pesar de ello, no vi quién me estaba arrebatando aquel chico que estaba devolviéndome la vida. Gruñí.

–Para ya, ¿no crees? –dijo ella.

Volví a gruñir. Me dolían los dientes de tanto contener la rabia. Yo te quería a ti en ese momento, íbamos a ser el centro del mundo. O eso quería, pero las palabras no salían de mi boca, sino que fueron balbuceos que ni yo entendí.

–Te arrepentirás –me advirtió.

Agarré el chico de su jersey y tiré de él hacia mí. Ella, quien fuera, lo dejó ir.

–Haz lo que te dé la gana –silencio–. Te arrepentirás.

Y no se volvió a oír esa voz durante el resto de nuestro viaje.

Sé que fui una egoísta, te quería sólo y únicamente para mí. Quizás debí haberte compartido con los demás, quizás por eso te alejaste de mí durante aquellos segundos que me parecieron interminables.

Te besé más y más, y seguía sorprendiéndome lo helada que era tu lengua. Pero eso me gustaba, me tranquilizaba, me hacía ser consciente de tu existencia, porque la mía la había perdido unos minutos atrás. Creía que era el éxtasis recorriendo mis entrañas. Mi corazón latía con fuerza, pero no perdía la calma.

El pánico vino cuando dejé de sentir tu lengua dentro de mí. No sé si caí o te apartaste, porque tú sabes que yo no me habría movido nunca del lugar.

Y desperté, aunque no recordé haber cerrado los ojos. Lo primero que sentí fue el sonido de unas sirenas lejanas. Estaba tan desconcertada que no supe adivinar si se acercaban o se dirigían hacia la dirección contraria.

Lo segundo fueron mis manos, atrapadas alrededor de una botella de cristal. Era de noche, y el viento que soplaba era fresco, casi como una bofetada en la cara.

Intenté incorporarme para encontrarme con la botella, oscura y ligera, pero entonces sentí un golpe en un costado y el vértigo me hizo vomitar sobre el asfalto. El pinchazo era más evidente contra más levantaba el torso, pero logré encararme con la botella, que contenía un papel. Golpeé, con las pocas fuerzas que me quedaban, el cuello de la botella contra la gravilla. No conseguí extraer el papel hasta que lo pincé con los dedos.

Desplegué lo que parecía la etiqueta de una cerveza. Estaba empapada por la parte inferior de, obviamente, esa misma bebida; pero no impedía leer lo que había escrito por detrás.

"¿Ahora te arrepientes? :)"

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5 comentarios

  1. 1. Pepito Ser dice:

    Saludos,
    buen texto, lo que creo que los párrafos desde que oye la sirena y el siguiente yo los pondría juntos, sin el punto y a parte.

    Muy bien encontrada la idea para la historia y muy buen consejo para todos

    Escrito el 18 enero 2016 a las 20:03
  2. 2. Tita dice:

    Hola Euterpe

    Me encantó el mensaje que transmites en el texto.
    Admirable tu trabajo

    Saludes

    Escrito el 18 enero 2016 a las 23:56
  3. 3. M.M.Puig dice:

    Hola Euterpe. ¡Crudo relato el tuyo!
    Tengo que reconocerte que he tenido que releer tu texto porque a la primera no me quedó claro si se trataba de una metáfora, una pesadilla, una alucinación o realmente lo estaba viviendo tu personaje. Las frases me han sonado incongruentes y me ha costado situar la acción.
    Pero en la segunda lectura me ha venido la imagen a la mente de cuando solía salir por la zona de los pubs y de madrugada me encontraba a las chicas adolescentes, apenas una niñas, embutidas en minúsculos vestidos, tiradas por el suelo, borrachas, con el maquillaje corrido y con un aspecto penoso. Imagino que esa debe ser la visión desde el otro lado…
    No estaría de sobra que introdujeses una frase para situar la acción, que queda un poco colgando en la nada, para evitar lo que te comento al principio.
    Por lo demás la redacción es correcta, utilizas bien los diálogos, y el lenguaje es adecuado a lo que estás narrando.
    Lo que te señalaría es la frase:
    –Haz lo que te dé la gana –silencio–. Te arrepentirás.
    Si lo pones seguido, da sensación de continuidad, por lo que no trasmites ese silencio que pretendes. Lo conseguirás mejor separas las frases.

    Has sido valiente, no era un relato fácil…
    Un saludo.

    Escrito el 19 enero 2016 a las 20:50
  4. 4. C.S López dice:

    Quizás te faltó alguna que otra oración más para tener la situación más clara. Voy a ser honesta. Lo leí tres veces y no lo entiendo bien, solo por que le falta algo mas al principio que nos de una idea de cual es la situación en la escena.

    ** –Haz lo que te dé la gana –silencio–. Te arrepentirás.**

    Yo diria algo como “guardó silencio por unos segundos” o hablaria de la expresión de quien dijo eso.

    Para ser menor de edad escribes muy bien como quiera. Exito y sigue así, vas bien. Solo tienes que ver las cosas con el ojo de lector, y tratar de ver si la situación que quieres llevar es una idea que está clara.

    Muchas veces es bueno dejar preguntas, pero no al nivel de que el lector no entienda casi nada.

    Escrito el 21 enero 2016 a las 02:26
  5. 5. ortzaize dice:

    un buen relato. hay algunas cosas que tendras que revisar. que si vas o vienes?
    pero me ha gustado saludos

    Escrito el 27 enero 2016 a las 13:18

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