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EL ÚLTIMO BESO - por conchi
Cada tarde la viene a buscar, Diana baja la escalera impregnando el aire de juventud, sus diecisiete años son diamantes en los ojos. Sonriente plasma un beso y un ¡Hasta luego mamá!… No vengas tarde.. .. Sam es un buen chico y ¡Están tan enamorados!… La diferencia de clases entre ellos y la ambición del padre de Sam, dan sentido a esa frase que repite a diario su madre.
Los despide con la mirada hasta alejarse el coche, se dirigen hacia la pradera donde el rio forma una profunda y ancha cascada voluminosa. Es allí donde se reúnen con la alocada de su hermana y su novio. Sam no permite que salgan solos, pues siempre termina metiéndose en líos en los que él tiene que intervenir. Su padre, siendo él menor, le hace responsable de ella.
Los trabajos de clase les llevan un par de horas. Diana, excelente estudiante lleva la delantera en ello, Sam le cuesta concentrarse, no es muy buen estudiante. Las desentonadas risas de su hermana y el jugueteo sexual lo distraen, a la vez que despiertan en él el deseo de abrazar y besar hasta lo infinito a Diana, su profunda mirada clavada en ella la hace estremecer, por un momento se olvida de las matemáticas sintiendo el calor que Sam le transmite, le mira tiernamente y atraída por su expresión, cierra los ojos y lentamente acerca sus jugosos labios a los carnosos de él. Sam, se levanta bruscamente haciendo pedazos el momento, va hacia su hermana obligándola a subir al coche, ella resiste, ante la insistencia, ella le echa en cara su excesiva responsabilidad obligado por la obediencia a su padre, advirtiéndole de la desilusión que se llevará cuando sea capaz de abrir los ojos y ver a la ruina que lo está conduciendo. Sam tomándola del brazo la obliga a subir al coche. Diana contristada por el momento, recoge los libros sentándose a su lado. Sam, abatido por el dolor que le causa esta enfermedad de amor que siente por Diana, y el gran respeto que le impide tocarla, va en busca de su padre, que sin rodeos y con toda la firmeza que es capaz le plantea su deseo de casarse con ella. Una carcajada hiriente atraviesa el corazón de Sam, sintiendo que es un trapo sin valor, se deja caer en el sillón, esconde su rostro entre sus manos. Siente la mano de su padre acariciar su pelo, con voz autoritaria y cargada de falsa razón le habla sin dejar de acariciarle como si de un trofeo de infinito valor se tratara.
––Hijo, eres muy joven, te estás confundiendo, tienes que conocer a otras mujeres para saber de verdad quien es esa muchacha, y conocer en serio tus sentimientos. Te vendrás con migo conocerás mujeres de verdad en el burdel y luego podrás valorar sin equivocarte. ¡Vamos!
––Sam, aprieta con sus manos los ojos cerrados, moviendo la cabeza negativamente enfatizando con su voz el error de su padre.
––¡No! La quiero a ella, si no me caso me volveré loco. ––Su padre lo abraza, ordenándole salir con otras muchachas del instituto. A su pesar, se esfuerza por complacerle. Casualmente, Diana puede verlo abrazado a otra chica, lo besa sin pudor, su vestido escotado, voluminosa melena corta y despeinada, le dan un mensaje erróneo de Sam. Enloquecida corre a casa, se encierra en su habitación, toma unas tijeras cortando con decisión su cabello, se maquilla en exceso, toma un vestido de gasa prescindiendo de la chaqueta que cubre los hombros, se cuelga collares largos volviendo al lugar. Como un auténtico ausente, entregado a esa mujer insaciable, se deja llevar obedeciendo las órdenes del hombre al que tanto respeta. Diana enloquecida la aparta de él ocupando su lugar. Con lágrimas le besa apasionadamente. El respeto y amor que Sam siente por ella le atemoriza, se resiste a dejarse dominar por él, y la aparta de su lado pidiéndole explicaciones de su nueva y descarada apariencia. Diana no soporta su rechazo, sin comprender sus palabras, sintiéndose humillada sale corriendo a la pradera sin detenerse, se mete en el rio dejándose llevar por la brutal cascada que la envuelve y golpea con violencia. El guarda que observa de lejos, da la voz de alarma. Son muchos los que intentan salvarla. Su cuerpo sin vida desprende la venda de los ojos de Sam. Ahora comprende a su hermana buscando su mismo refugio. La copa constante que lo aleja de su padre olvidando todo, menos su último beso.
Te felicito porque has conseguido contar una historia extensa y compleja en pocas palabras sin que parezca un resumen, si no mas bien un microrelato. Los personajes y su personalidad son muy complejos y en algunos momentos no he conseguido encontrar el sentido al rumbo que tomaba la historia, sobre todo con el personaje de Sam y con el comportamiento final de Diana. A pesar de ello has conseguido meterme en la historia. Enhorabuena!
Hola Conchi:
¿Qué decir de tu relato?
Estoy algo confusa – no quiero ofenderte con mis palabras – he leído tu texto dos veces: es algo ambiguo y a la vez, la historia aunque es sencilla,se hace algo caótica.
Te doy mi opinión con sinceridad, que es lo que yo pido a los que leen mi relato.
Pero por mis palabras, no te desanimes y sigue escribiendo.
Un abrazo.
Muchas gracias por vuestros comentarios, me ayudan sobre todo al ser sinceros, esto hace que me esmere por buscar palabras que definan bien lo que quiero transmitir.
Lo cierto es que cuando escribo tengo la sensación que se entiende bien. en este caso. el padre de Sam, solo le importa el dinero y la buena vida y a trastornado a los hijos, San al ser el pequeño y muy responsable se da menos cuenta, la hija vivía de forma alocada por que la educación que le da su padre la llevo a ello. Diana viene de una familia humilde y lo quiere y desea tanto, al igual que Sam la quiere y desea a ella, desean casarse pero al impedírselo el padre e ir con otras chicas a las que no siente ese amor por ellas y se deja llevar, Diana cree que eso es lo que a él le gusta y se viste como ellas, su amor la esta volviendo loca, al verse rechazada de nuevo toma esta decisión sinb comprender que es el gran amor que San siente por ella lo que le ompide tocarla. Bueno espero que ahora este mas claro. Muchas gracias.
Hola Conchi:
Como eres el relato siguiente al mío voy a comentarte extensamente:
La historia me gusta porque tiene mucho fondo, y es muy interesante, pero quizá es excesiva para un relato tan corto.
En un relato corto cuantos menos personajes metas mejor. Yo también cometí ese error en mi primer relato en literautas.
Has tratado de contar muchas cosas y eso no te ha permitido trabajar bien a los personajes. Mi consejo es que intentes buscar una sola trama y el resto de la información la des sin contar subtramas.
En concreto para mi en este relato tendrías que desarrollar la relación de Sam y Diana únicamente y explicarnos a través de pensamientos de Sam, lo que su padre le pide y le inculca, o lo que su hermana le reprocha, pero sin perderte en incluir en la escena a los personajes.
Ejemplo de situación confusa
“Diana contristada por el momento, recoge los libros sentándose a su lado. Sam, abatido por el dolor que le causa esta enfermedad de amor que siente por Diana, y el gran respeto que le impide tocarla, va en busca de su padre, que sin rodeos y con toda la firmeza que es capaz le plantea su deseo de casarse con ella”.
Están en el parque, con la hermana y de repente metes al padre en la escena de una forma confusa.
En cuanto a la forma, tienes que trabajar más la construcción de la frases, en el mismo párrafo que te he puesto anteriormente, al leerlo parece que es el padre el que quiere casarse con ella.
Estaría bien que en vez de contarlo desde el punto de vista de un narrador, hubieras incluido diálogos, la historia se prestaba a ello.
Y también deberías revisar las repeticiones de palabras
por ejemplo:
Sam, se levanta bruscamente haciendo pedazos el momento, va hacia su hermana obligándola a subir al coche, ella resiste, ante la insistencia, ella le echa en cara su excesiva responsabilidad obligado por la obediencia a su padre, advirtiéndole de la desilusión que se llevará cuando sea capaz de abrir los ojos y ver a la ruina que lo está conduciendo.
Repites “ella”, muy seguido, podrías haber cambiado la segunda por un simple “y”, la frase no perdería sentido.
Si quieres que te haga un comentario exhaustivo con las correcciones de frases, puedo hacértelo en privado.
Mandamé un correo a parmirma@Hotmail.com
Animo, imaginación te sobra y los defectillos se pulen trabajando, sigue escribiendo.
Hola Conchi
Concuerdo con Miranda, me parece una buena trama y buenos personajes, pero podría ser mucho mejor y menos confuso si pudieras extenderte más.
Además, creo que deberías intentar estructurar más el relato, de forma que con un vistazo veas las diferentes partes del mismo. Al introducir una nueva situación, cambia de párrafo o simplemente pon un punto y seguido. Por ejemplo, ” Sam, se levanta bruscamente haciendo pedazos el momento, va hacia su hermana obligándola a subir al coche, ella resiste, ante la insistencia, ella le echa en cara su excesiva responsabilidad obligado por la obediencia a su padre, advirtiéndole de la desilusión que se llevará cuando sea capaz de abrir los ojos y ver a la ruina que lo está conduciendo.” es una oración muy larga en la que hay mucho contenido. Yo la reescribiría así: “Sam, se levanta bruscamente haciendo pedazos el momento. Va hacia su hermana obligándola a subir al coche, ella resiste. Ante la insistencia, ella le echa en cara su excesiva responsabilidad obligado por la obediencia a su padre, advirtiéndole de la desilusión que se llevará cuando sea capaz de abrir los ojos y ver a la ruina que lo está conduciendo.”
Por lo demás, como he dicho antes, me ha gustado y y me parece muy interesante el argumento de la historia. Saludos!
Hola Conchi, coincido en lo que te han dicho los compañeros ya que a mí también me resultó confuso el relato.
Yo te aconsejaría que en tu próximo relato hagas párrafos más cortos. Los párrafos cortos dan claridad visual y de cara al análisis posterior del relato resultará mucho más fácil ver los fallos que has tenido y así los puedes ir corrigiendo antes de lanzar el texto para que otros lo lean. Cuando ya tengas más dominio puedes pasar a párrafos más largos. Recuerda siempre que debido a la limitación que tenemos en el número de palabras “menos es más”.
Animo y sigue escribiendo que me encantará seguir leyendo tus relatos.
Un abrazo. (El mío es el 76)
Hola Miranda:
Tu historia es sencilla, y se lee muy bien, pero no por eso deja ser interesante, como has recibido tantos comentarios, no quiero repetirme , si he notado la falta de tilde, el punto después de la interrogación y esos pequeños defectos que son fáciles de que se nos pasen, algo que nadie ha dicho y que ami me resulta un poco incomodo al leerlo son los dobles espacios, rompiendo un poco el concepto de relato, pareciendo, o al menos tengo esa impresión al leerlo, que cada frase es una historia distinta. Bueno lo cierto es que no entiendo mucho a la hora de comentar, pero te lo digo por que es mi impresión. En su conjunto y por lo que gustas a los demás, y sobre todo la sencillez e importancia de esa relación, me resulta muy buena.
espero leerte mas y conocerte por que puedo aprender mucho de ti, pues mis relatos son todo lo contrario a los tuyos. y creo que tengo mucho que aprender.
Felicidades.