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El último beso - por Perla Suaress de Oz
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El autor/a de este texto es menor de edad
Si hubiera sabido que esa sería la última vez que nos veríamos, me hubiera asegurado de besarle mucho más o en todo caso de decirle algo más amable. –Yo…..Yo jamás voy a amarte….jamás vuelvas a tocarme ¡maldito pervertido!- Esas palabras retumbaban en mi cabeza una y otra vez, o tal vez ¿era la resaca? No lo sabía, me había puesto hasta atrás la noche anterior, de hecho lo había hecho las últimas seis noches, llevaba toda una semana bebiendo desde que me distancie de él.
Ya eran pasadas las doce del medio día, y después de tanto ajetreo decidí levantarme de la cama y me dirigí directo al espejo – ¡Dios!- me asuste al ver mi propio reflejo, ¿acaso me veía tan jodido de verdad? –Así nunca volverá a tocarme- me dije. –Pero si era lo que yo tanto deseaba, ¿porque me duele tanto?- no lo sabía… O tal vez mi cerebro aun no quería aceptar lo jodidamente enamorado que estaba de ese idiota… Hmm la resaca de nuevo haciéndome malas jugadas.
Ya había pasado poco más de un mes, ya había dejado de beber, y seguía sin tener noticias de él, salvo un mensaje suyo que había recibido hace un par de días –Te extraño mi conejito- pero que hipócrita era; estaba tan sumido en mis pensamientos que no escuche cuando llamaban a la puerta, era tanta la insistencia que de mala gana decidí abrir.
Y ahí estaba el…
Estaba destrozado, tan demacrado, incuso más de lo que yo estuve hace un mes, lo enfoque bien y tenía una gran herida en el costado izquierdo, de seguro era resultado de una pelea entre grupos yakuzas, al que él pertenecía (Lo que hay que aguantar por "salir" con un yakuza), y lo único que pudo decir antes de desmayarse fue –Te extrañe- y cayó al suelo. –Jeje, eres un idiota James- le dije aun sabiendo que no me oía, así que lo arrastre hasta mi sillón y cure su herida; se veía tan lindo así desmayado, indefenso, tanto que tuve tantas ganas de… ¡NO! No debía, después de todo yo no le importaba en lo más mínimo, pero entonces ¿por qué vino a mí? – ¿Por qué?- dije. – ¿Porqué qué? ¿Sebby?-.
Me sobresalte, odiaba y amaba que me dijera "Sebby" solo con el argumento de que "Sebastián" no me quedaba bien, me encantaba tanto que me puse rojo hasta la raíz del cabello. –Me encanta cuando te pones así conejito.- Y antes de que pudiera evitarlo, el ya estaba sobre mi besándome, e ignorando el fuerte dolor que de seguro le estaba causando su herida, me hizo suyo… de nuevo.
En ese momento lo vi de una manera en que nunca lo había hecho antes, sí tal vez me gustaba, tal vez sentía más que eso, y que si ambos éramos chicos, se veía tan lindo, y sus ojos reflejaban tanta felicidad; él me miraba fijamente a los ojos mientras decía esa frase que firmaría mi felicidad para siempre.
-Te amo demasiado ¿lo sabías?-
El corazón se me quería salir del pecho, estaba tan avergonzado, mientras él seguía mirándome fijamente, esperando una respuesta que jamás llegaría…
¡Adoro tu acento! Y me ha encantado esta variación que has hecho la verdad es que (yo incluida) nos hemos imaginado un amor entre hombre y mujer, pero me parece irresistible tu historia, tal vez hecho de menos empatizar un poco más con Sebastián.
Leyéndolo he notado que le faltan algunas comas, esto se arregla muy fácil: leyéndolo en alto. Hay un par de faltas: Pusiste “distancie” en vez de “distancié”; “medio día” cuando lo correcto es “mediodía”; “arrastre” en vez de ” arrastre”. Ya como consejo, en la frase de la línea 19 “lo enfoque bien y tenía una gran herida en el costado izquierdo” yo pondría la tilde en la “e”(esto no es un consejo es una falta) y la pondría así “lo enfoqué bien y descubrí/vi/me percaté de que tenía una gran herida en el costado” creo que la frase así tiene más sentido.
Sigue escribiendo con ilusión. ¡Nos leemos!
Un Beso
Creo que retrata muy bien los sentimientos y las dudas que tiene Sebastián, como los que podría tener en la vida real cualquier persona enamorada.
Está muy bien narrado y nos va metiendo en la historia, lo de los yakuzas me ha hecho gracia, pero es original.
Lo único los diálogos, que los cuelas por ahí en medio del párrafo y deberían ir el otra línea y debería ser una raya larga siempre, y en los de cierre usas guión.
SI te apetece, el mío es el 205.
saludos
Hola Perla.
Tu relato desde luego es intenso, provocador, transgresor.
El principal acierto de tu relato es contar la historia con naturalidad sin especificar que es una relación homosexual, dejas que eso lo descubra el lector solo, eso le da naturalidad y tensión a la historia.
por otro lado has de revisar los textos que escribes porque siendo una buena historia la desluce un poco algunas cosas que son fácilmente mejorables poniendo un poco de atención, te pongo un ejemplo porque los compañeros en otros comentarios ya te han marcado algunas cosas. Usas demasiadas veces el verbo Haber, esto debes evitarlo porque le quita sonoridad al texto. lo hace mas pesado para leer. busca alternativas, sinónimos, otra forma de decir lo mismo.
Me ha gustado mucho tu relato, eres muy joven y ya escribes muy bien, así que no dejes de practicar.
Felicidades
Hola Perla!
Tengo que decir que tu historia me ha gustado. En un principio no piensas estar hablando de una relación homosexual, pero conforme avanzas te percatas de ello y es bastante genial (creo que era tú intención).
Dicho esto solo haré dos correcciones (aunque importantes).
La primera: algunas faltas de ortografía, concretamente en los acentos.
La segunda: los diálogos, que, a mi parecer, están mal ubicados pues creo que deben ir en un renglón aparte. Por tanto no es el dialogo en sí, sino la forma en que los colocaste.
Sé que parecen detalles menores pero son importantes para nosotros que apenas leemos la historia. Te sugiero que leas en voz alta tu próxima historia y con ojos de lector y no de autor, de esta forma verás más fácil este tipo de detalles.
No te desanimes! Te veo el próximo mes!
La historia está bien contada dejando que el que lee descubra ese amor y a sus protagonistas.
Me ha dificultado la lectura esos guiones pegados, por un momento he pensado que eran reflexiones del narrador, después he visto que no..pero el hecho de estar puestos así provoca confusión.
De acuerdo con los anteriores comentarios que te han hecho respecto a utilizar otros verbos y no abusar del haber y revisar algunas de las faltillas que aparecen.
En general, felicitarte por el esfuerzo y por la historia, me ha gustado la naturalidad con la cuentas, sin importar para nada que ambos sean del mismo sexo, lo que cuenta es lo que se siente.
Un saludo
Hola Perla soy Rayen : Me gustó mucho tu historia,se ve todo muy natural, el amor no tiene edad ni sexo y tú fuiste llevándonos poco a poco a descubrir que se trata de dos hombres, me gusta mucho, la sensibilidad tan propia de los enamorados. Tienes algunas faltas que pienso que te faltó tiempo para leer. Ahora con respecto a los diálogos te cuento algo que me pasó, copie y pegué y no revisé para corregir, al pegar todo se junta y no respeta la puntuación, tal vez eso te faltó. Pero me gustó mucho. Felicitaciones
Perla,
Muy sorprendente el final! La verdad es que no me lo esperaba para nada. Estoy de acuerdo con los comentarios anteriores en cuanto a las comas y algunas faltas de ortografía, pero no dificultan la lectura gracias a lo bien que escoges las palabras para darle fluidez al relato. Como truco para los diálogos ponlos en una frase aparte, así serán más fáciles de seguir. En cualquier caso muy buen relato.
Un abrazo!