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el ultimo beso - por ortzaize
EL último beso”
Paz, amor y caridad era el lema que portaba aquel grupo de jóvenes repartiendo alimentos por los barrios humildes pertenecientes a sus parroquias, y que harían un poco más felices las fiestas de Navidad.
Yo les acompañaba con la misma ilusión de unos jóvenes que, al crecer, no querían perder las buenas virtudes que en su casa habían aprendido desde su niñez: la inocencia, el sentido del perdón, la capacidad de asombro, la imaginación…
Todas aquellas cosas que les hacía estar felices por dentro y, también por fuera, por el mero hecho de vivir en familias que no les faltaba de nada.
No tenían ningún perjuicio, mantenían la confianza en el grupo, y eran completamente abiertos y espontáneos. La naturalidad de las chicas, que siempre van por delante a esa edad, la imaginación y el entusiasmo de todos, llenaban de buena magia y placidez aquellos paquetes que dejaban en los pisos por donde pasaban.
El 24 de Diciembre, en un piso quinto y sin ascensor, visitamos a un matrimonio de ancianos muy humilde que estaban sentados alrededor de una mesa redonda en el centro de una cocina limpia y reluciente en torno a una rama de muérdago y, cogidos de la mano, vimos cómo se daban un cariñoso beso para significar el día de Nochebuena, detalle que los jóvenes recordaran profundamente el resto de sus vidas
Ese pequeño complemento hizo que pudieran apreciar una diferencia muy grande: la riqueza no sirve para nada si no hay amor.
Hola!
Me gustó tu relato!! Lo único que me parece se podría mejorar es el hecho de que de cuenta mucho de esos jovenes voluntarios y la parte “importante” llega de golpe y termina en muy poco espacio, demas creo que escribes correctamente!
Saludos y nos leemos!
Hola, soy Liliana, no me acuerdo el número.
Tu relato me encantó, muy bien narrado, tiene ese algo que Cortázar llamó knock out, EL GOLPE
muy BUENO
Liliana
Hola ortzaize.
El tuyo es un relato sencillo y con mensaje positivo, lo cual resulta refrescante, porque parece que a la mayoría nos ha dado por la tragedia.
Comienzas con una frase muy larga que quedaría mucho mejor si separases con alguna coma.Sin embargo, más adelante separas dos párrafos que están directamente relacionados.Yo los pondría seguidos: “…vivir en familias que no les faltaba de nada. No tenían ningún perjuicio, mantenían…”
Los meses se escriben en minúscula, por lo que sería “24 de diciembre”.
Respecto a tu narrador testigo, no sé si te has dado cuenta que va y viene. En unos párrafos hablas en primera persona del singular, en otros en primera del plural, y otros en tercera del plural, de forma que a veces tu narrador es uno de ellos y acto seguido no está. Repasa lo, seguro que puedes mejorarlo.
Espero haberte servido de ayuda.
Un saludo.
Hola Ortzaize un buen relato.
Creo que podrías agrandarlo un poco más. La frase al final queda muy bien.
Cuando leo me gusta encontrarme con unas cuantas, da la sensación que son consejos que te da el escritor.
He notado algunas comas donde creo que no deberían de ir.
Saludos.
Hola, además de lo que comenta Dianet de las comas, pienso que está muy bonito. Es corto, pero tiene un mensaje bonito.
Creo que pudiste haber alargado mas el momento en el que llegan a ver al matrimonio de ancianos.
Pero como relato breve, siento que trabaja bastante bien como quiera.
También, pienso que encontré unas oraciones demasiado largas, que creo que sería mejor si las acortaras. Aparte de eso, es una lectura muy bonita…Éxito.
Muy bien cumplido. Positivo, sin llegar a ser demasiado edulcorado.
Nos leemos.
muchas gracias a todos.
la experiencia de leer los tres obligatorios era muy bueno.
Pero esto me parece tambien muy buena idea, se aprende mucho con todo lo que me decis
luego me pongo a escribir y me olvido de las enseñanzas
un saludo a todos
Hola, tu relato me ha parecido sencillo y encantador , aunque con algún dialogo de más le hubieras podido dar más ligereza y espontaneidad