Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
El Último Beso - por Echos
El ambiente en la habitación se percibía demasiado frío, el aire caliente proveniente de la respiración de ambos amantes se condensaba inmediatamente en un gas espeso cargado de sentimientos dolorosos, amor y vapor de agua. Permanecieron abrazos diciéndoselo todo sin pronunciar palabra alguna; mientras, el tiempo seguía su marcha, ahora en cámara lenta como si intentara tatuar aquel instante en la eternidad.
Ella súbitamente dejó caer su mano y el la tomó con dulzura, sabía que el corazón de aquella mujer estaba cansado de la lucha contra el acecho constante de la muerte; sin embargo, el amor no se había apagado y aquella mujer con la cabeza casi calva,la piel pálida y los labios secos para él solo parecía un disfraz, ya que ante sus ojos, era la misma mujer radiante, vigorosa y sensual que él había conocido hace tantos años. Se sintió atrevido por un momento y decidido le susurro al oído. – Hermosa dama, ¿se atrevería usted a matar a este admirador suyo, con un beso?.
Se acercó a ella, quien le respondió al gesto con una sonrisa apenas dibujada y un leve intento de beso, el último para ambos; en ese mismo instante el corazón de ella detuvo su marcha.
Oh-My-God es lo único que puedo decir. Me ha encantado, rara vez se ve este tipo de relatos cortos, pero logras en apenas tres párrafos lo que mucha gente intenta decir en diez hojas. Las descripciones son casi exquisitas y tu manera de narrar hace que en mi cabeza se dibujen los personajes con total nitidez. Aún así aquí estamos para aprender así que voy a decirte algunas cositas que yo cambiaría. He encontrado un par de faltas, pusiste “el”, en vez de “él” y “susurro” cuando querías decir “susurró”, pero al escribir a ordenador es normal cometer erratas. Yo pondría alguna coma en la oración “Ella súbitamente dejó caer su mano y el la tomó con dulzura” entre ella-súbitamente y súbitamente-dejó. Como consejo te diría que lo leyeses en alto para corregirlas antes de mandarlo, pero aún así está súper bien.
Otro punto es el narrador testigo, para la próxima vez, intenta que sea un mero observador, por lo que no puede saber si un personaje se siente atrevido, igual que no sabes lo que él cree sobre la mujer.
Estos son sólo meros consejos, porque, tengo que decir, que te envidio profundamente por esta capacidad de resumen y transmisión de sentimientos que tienes, ¡Felicidades!
Muchas gracias todo lo recibido me hará crecer en el aspecto personal y literario, gracias por el buen comentario.
Hola Echos, es un microrelato impresionante. Lo lees y ves la imagen.Creo que no se puede decir nada más.
Felicidades. Un saludo
Hola Echos
Me ha parecido un relato muy bonito, te despierta sentimientos y, como ha dicho Carmen, has conseguido “dibujar” la imagen con palabras perfectamente.
Creo que en la primera oración, en vez de la coma que hay entre “frío” y “el aire” quedaría mejor un punto y seguido, porque la frase me parece demasiado larga. “Aire caliente proveniente” no me suena bien, intenta cambiarlo por algún adjetivo como cálido y has repetido “aquella mujer” dos veces en un mismo párrafo. Pienso que escritores anónimos lleva razón, si lo lees en voz alta puedes corregir fácilmente ésto, ya que por lo demás tu relato me ha gustado mucho.
Muchas gracias a todos por sus comentarios y tiene razón puliré mejor mi escritura y lo releeré varias veces antes de enviarlo, tal vez, sea por la carga de trabajo que tengo mi falta de atención jajajaja no me voy a justificar muchas gracias de verdad me ayudan mucho.