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Año 2112, ¿La utopía? - por elditero
Web: http://elditero1954.wix.com/guillermo
Año 2112, ¿La utopía?
Guillermo Jiménez Pavón
Introducción.-
La humanidad había llegado a un punto verdaderamente estable, donde las guerras habían pasado a la historia. Por primera vez, desde que el hombre camina sobre la Tierra, todos sus miembros estaban adecuadamente alimentados. Para llegar a tan ansiado punto de estabilidad humana, hubo que pasar muchos años de penalidades y enterrar muchos muertos. La especie humana que, desde hacía miles de años era la dominante de la Tierra, al fin y después de sangrantes rebatos, había comprendido que o vivían todos en un nivel de satisfacción similar, o desaparecerían de la faz de la Tierra, como en su día ocurrió con los dinosaurios.
Llegar a ese estado de bienestar social no había sido nada fácil, las capas dominantes se habían opuesto con todas sus fuerzas a ceder parte de sus privilegios, y eso produjo una de las más devastadoras guerras conocidas. En ella perdieron la vida millones de seres humanos, mermando la población del planeta en algo más del veinticinco por ciento. De tener algo más de 10.500 millones de habitantes en el año 2080, no llegar ni a los 8.000 en el 2112.
Treinta años antes.
— ¡Tiene que estar por aquí! Así que mirad bien por todos los rincones, que hay que encontrarlos como sea –les decía con voz seca, el Jefe del comando a sus hombres.
Con armamento de última generación en las manos, varios militares rastreaban por dentro de una de las viejas centrales nucleares, aún en pie, pero sin funcionar. Años atrás, había sido una de las últimas centrales nucleares en desmantelar y, aunque había pasado mucho tiempo de eso, se mantenía el edificio intacto. En su día los técnicos habían aconsejado sacar todo el uranio de los reactores, pero no demolerla, por posibles restos radiactivos ocultos. Pensaron que lo mejor y más seguro para el entorno de la central nuclear, era dejar el edificio intacto y aplicarle una cuarentena de cincuenta años de seguridad, antes de demolerla.
El aumento de los habitantes de la Tierra y la extrema pobreza a que había llegado una parte importante de la población, fueron el detonante del conflicto armado, en el que se encontraba inmenso el planeta. La pérdida de influencia (tanto económica como militar) de los Estados Unidos de América, hizo que China cogiera el testigo para liderar el mundo económica y militarmente, rezagando a los americanos a un tercer puesto. Europa, en cambio, se había consolidado como la segunda potencia mundial, gracias a que Rusia había entrado en la Unión Europea; además, Rusia y Alemania eran los motores de la Gran Europa, como se hacía llamar, desde que se consolidó política y económicamente, como los Estados Unidos Europeos.
Llevaba varias décadas con un Parlamento Europeo ya consolidado y con pleno poder, donde cada cinco años se elegía el Presidente de la Gran Europa, o Estados Unidos Europeos.
La unión de todos los países de la zona había sido el causante de unos años de feliz estabilidad europea. Pero la creciente desigualdad económica de sus habitantes fue creando grupos disidentes, cada vez con más peso, dentro de los Estados Unidos de la Gran Europa. El abuso de las grandes fortunas y el empobrecimiento cada vez más agudo de sus habitantes, hizo que la población mundial más desfavorecida, se rebelara contra ellas y con los que las protegían.
¡Hola! Un par de detalles que corregir:
»”les decía con voz seca, el Jefe del comando a…” esa coma me parece mal colocada, puede que me equivoque.
»”en el que se encontraba inmenso el planeta” habrás querido poner: “inmerso” 🙂
Ahora sí, a lo que nos concierne. Primero que nada el relato no cumple con el reto del cliffhanger, yo no lo veo por ningún lado sinceramente. Me gusta tu narrativa, y la forma en que explicas el mundo que creaste, tengo que resaltar que aunque está muy bien, el relato no tiene nada diferente a lo que uno podría considerar “normal” y si lo tiene, no se percibe en esta primera parte. Así que echo en falta eso, algo que lo distinga en su argumento. A decir verdad, el relato que he colgado tampoco tiene nada que lo saque de lo normal, no en un primer capítulo al menos. Sé que es apenas una introducción, pero es lo que pude percibir, de cualquier forma me parece un fragmento bien escrito y agradable.
¡Saludos!
Hola Elditero, para mí el primer párrafo está bien pues me apetece seguir leyendo aunque en todo el texto hay alguna cosa que cambiaría además de lo que te ha dicho DreamxAlchemist:
-Yo pondría “Por primera vez, desde que el hombre habitaba la Tierra” o bien “”caminaba sobre la Tierra” para no cambiar el tiempo verbal
-“era la dominante en la Tierra” y sobra la coma tras “al fin”
-como lo has escrito da la sensación de que los dinosaurios se extinguieron por no tener “un nivel de satisfacción similar”, tal vez el texto estaría mejor si no mencionaras a los dinosaurios.
-sobra la coma tras “privilegios” al llevar después una “y”
-“Se pasó de tener algo más de… a no llegar a los…”
-sobra la coma tras “aún en pie” pues luego va un “pero”, también tras “reactores”
-una “cuarentena” es un período de cuarenta días y aunque, tratándose de aislamiento para evitar una enfermedad puede ser más tiempo lo de cincuenta años es demasiado, ya no hablaríamos de “cuarentena”
-a partir de “El aumento de los habitantes de la Tierra…” empieza a parecer un documental más que el primer capítulo de una novela y a mí, por su densidad, se me han quitado las ganas de seguir leyendo
Creo que escribes bien así que te animo a que le des un repaso para hacer más fluído el texto.
Espero haberte servido de ayuda. Un abrazo.
Hola 🙂
El título de tu relato me ha llamado la atención y he decidido pasarme a leerte. Sin embargo, tengo que decir que me ha decepcionado un poco. Escribes bien, pero no creo que éste funcione como un primer capítulo. Creo que estaría bien contar todo esto más adelante, aunque en pinceladas, para que no parezca un monólogo. Se puede contar a través de los propios personajes.
Tampoco yo creo que tu relato cumpla el reto. No es un final con un giro extraordinario de los acontecimientos que te deje con la boca abierta.
Sin embargo, repito, creo que escribes bastante bien. Sólo tienes que saber cuándo contar cada cosa; dónde colocar cada capítulo.
Con respecto a la puntuación, tienes varios errores de comas. Es importante saber colocarlas en su sitio, así que te animo a corregir esto.
Como último consejo, creo que deberías hacer las frases más cortas. Las haces demasiado largas y eso puede dar lugar a confusión; los lectores pueden perderse o cansarse. Una frase corta se lee rápido y te lleva en seguida a otra que, a su vez, te lleva a otra rápidamente. Eso hace la lectura más amena. Aunque tampoco hay que abusar.
Ánimo y continúa creciendo como escritor 🙂
Hola elditero:
Primero que todo, me pasé por acá porque leí mal el titulo y entendí 2012. jaja. pero bueno aquí mis cometarios:
Forma: En general me parece bien. Discrepo un poco de la opinión de Rita. Frases largas, cortas…depende. Si quieres enfatizar la acción: frases cortas. Si estás realizando una descripción: frases largas. Si hay uno que otro problemilla de puntuación, que yo recomiendo solucionar leyendo en voz alta: pausas cortas, coma, pausas largas, punto.
Fondo: En efecto, al final del relato no se crea ninguna expectativa. El relato comienza bien en el primer párrafo, y quizá en el segundo. Pero ya a partir de “El aumento de los habitantes…” se vuelve un bostezo. Esas explicaciones hay que dejarlas para un capítulo posterior. En el primer capítulo hay que meterla toda a generar expectativas y terminar con algo sorprendente.
Lo de la cuarentena está bien. Inicialmente su significado era cuarenta días, pero con el tiempo, se entiende que puede ser cinco días o cien años.
Saludos