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DIME ¿QUIEN SOY? - por AMPARO ROUANET MOSCARDÓ
Eran las tres de la mañana, no podía concentrarme y me levanté de la silla a mirar por la ventana. La calle estaba desierta excepto por la presencia de un gato negro que merodeaba alrededor de la basura. Entonces la vi; caminaba desorientada, la seguí con la mirada hasta que desapareció. Volví a la mesa dispuesto a escribir,pero no podía quitarme de la cabeza a aquella mujer; parecía tan perdida. Era una locura, lo reconozco, aun así, me vestí y bajé ala calle. Hacía un frío intenso que se colaba sin piedad por el cuello de la chaqueta. Caminé siguiendo la dirección que había tomado o con la esperanza de encontrarla o, quizá, no existía, y todo había sido producto de mi imaginación atascada. Pero sí estaba, encaramada en el pretil del puente. Le grité mientras me acercaba, sin pensar que mi presencia podría asustarle y precipitar su caída. Se me quedó mirando sin verme, con una cara inexpresiva. Le dije que no saltara y le tendí la mano; ella obediente, me la dio. La sostuve al bajar y se abandonó en mis brazos, apenas pesaba. Sus facciones no eran las de una perturbada ni tampoco tenía signos de embriaguez o de estar drogada. Llevaba el pelo bien cuidado y la ropa parecía cara. Me preguntó. "Dime, ¿quién soy?" No supe que responder y en un alarde de insensatez, la llevé a mi casa. Me siguió tranquila, sin oponerse. No hablamos durante el camino.
Cuando llegamos al piso, se dejó caer en el sofá, parecía cansada. Le ayudé a quitarse el abrigo. Debajo llevaba una falda negra y una blusa blanca manchada de sangre. Me asusté y ella también; escudriñé su cuerpo por si estaba herida. Se miró horrorizada y se tapó la cara con las manos. La llevé al cuarto de baño para que se lavara y le di la ropa que se dejó Paula.
Fui a la cocina a hacer café, no la esperé y lo sorbí con ansia para ver si se me aclaraban las ideas. Cuando salió del baño había cambiado la expresión de su cara; sus ojos claros habían cobrado vida y sus labios perfilados enseñaron al sonreír una retahíla de dientes de un blanco sorprendente. Pero creo que fue su tono de voz, cálido y bajo, lo que acabó de embrujarme; pronunciaba la frase arrastrando las erres como en un susurro.
Me dijo que no recordaba cual era su nombre, dónde vivía, si tenía familia… ni siquiera cómo había llegado hasta aquí. Le respondí que podía quedarse a dormir esa noche y le di unas mantas para que se acomodara en el sofá y me fui a la cama.
Cuando desperté, pensé. "¿Estará dónde la dejé o habrá desaparecido como la sombra que vi?"
Saludos Amparo, no recuerdo haber leído algo tuyo antes. Siguiendo la propuesta de Literautas de leer tres textos después del nuestro, quiero hacerlo a la vieja escuela, como cuando se cumplian algunas preguntas obligatorias*( Forma/ Contenido/Opinion personal), pienso que ese modelo no debería de perderse, porque al autor le da una perspectiva de que puede mejorar y sobre todo cual es su fuerte. Antes era anónimo, pero siento el deber moral de hacerlo así. Espero lo recibas con la misma buena fe que te es enviado:
*¿Que aspecto destacaráis positivamente de la forma del texto?
La buena descripción de la sensación de estar abrumado del protagonista masculino; sentir tedio, fatiga o desanimo son las ideas que se me vienen a la cabeza, por ello es que padece de insomnio.
*¿Qué apecto formal del texto/forma podría mejorar?
Ha usado el aspecto de narrativa, lo que incluye los diálogos narrados; pero en ocasiones se ha perdido el factor “tiempo” del verbo. Al ser un narrador presencial, se corre el riesgo de no entrar en detalles que él no puede saber; por lo que se deberá usar mucho la intuición, la duda, el analísis del protagonista para mantener el hilo de atracción. Hay errores ortográficos, y sobre uso de las comas. Esto corta la impresión, la idea o la sensación, marcando pautas que se apreciarían de mejor manera con frases más largas. Hay expresiones que deberían de modificarse, como: “Se miró horrorizada”, ella no se mira, a menos que lo haga frente a un espejo, lo más correcto sería “lucía horrorizada”, y “la ropa que se dejo Paula”, en mi manera personal prefiero: “la ropa que dejo Paula”. Creo que la autora es latinoameriana, yo lucho mucho con el uso del “se (de ser o hacer)” que adicionamos a muchas frases, que es una muleta y la frase es más limpia sin esa expresión. «(se) me quedó mirando, (se) sonrió, (se) pasó la mano por la cara» ,etc.
Me perdí un poco con la descripción inicial de ella, al mencionarla impersonalmente, pensé que se trataba de una “gata” y no una persona, por la cercanía de este y el otro. Este detalle debería cambiarse para no hacer volver la lectura.
*¿Qué aspecto destacarías positivamente del contenido?*
La sensación de misterio de los dos personajes, tanto la mujer desconocida como la del hombre que la rescata. Ella parece estar bajo un trauma/bloqueo por una situación quizá demasiado violenta y él es una persona que podría ofrecer mucho después de desarrollar su personaje.
*¿Qué aspectos deberían mejorarse del contenido?
Es un capitulo introductorio, por lo que hay huecos que se irían desarrollando con el avance del texto; puede sentirse acelerado la necesidad de buscarla, que ella acceda a irse con él, pero se comprende que el texto se ha reducido a setecientas cincuenta palabras, y mucho no puede ser explicado.
*Opinion Personal:*
Si fuera un libro que cayera a mis manos, continuaría la lectura para saber en qué va la historia, que esconde la joven y quién es él. Comprendiendo que es un texto condensado, se entiende que no existan los diálagos tal cual, lo que añadiría mucho más realismo; ya que siendo todo en primera persona, no me agrada mucho que se mantenga como el narrador absoluto. Pero, como escribí, es un aspecto quizá obligado por el espacio del relato para el taller.
¡Nos leemos!
hola amparo:
estoy con ilusion esperando tu 2º capitulo, creo que para mi es un poco largo el 1º capitulo y que se podia resumir un poco para dejar la puerta abierta a un monton de historia que queda por desarrollar.
me ha gustado, saludos.
¡Hola Amparo!
Voy a intentar seguir también la dinámica de K Marce y comentarte el formato y el contenido con las cosas buenas y las mejorables, aunque no tan bien ordenado como lo ha hecho ella, jeje.
A nivel de formato. A mi personalmente me gusta el narrador en primera persona, creo que si se hace bien puede hacer que el lector se sienta dentro de la historia, ahora bien, estoy de acuerdo con K Marce en que hay que saber hacerlo muy bien para que funcione. También coincido con ella en que el uso de la puntuación no ayuda a la lectura. Me gustan las frases cortas, pero es cierto que en este caso el ritmo de la lectura se corta y el texto pierde fluidez. Creo que si le das una vuelta puedes hacer que el relato sea más fácil de leer.
Iria dice en varios de sus post que una de las claves de un buen relato es conseguir no contar, sino mostrar. Hay que conseguir generar imágenes más que explicar tal cual lo que está pasando, voy a arriesgarme a poner un ejemplo con una frase de tu propio relato a ver que te parece:
“Hacía un frío intenso que se colaba sin piedad por el cuello de la chaqueta.”
Podría ser:
” Cerré totalmente la cremallera de la chaqueta y me reajusté tan bien cómo pude la bufanda al cuello”
Creo que en la segunda frase se genera la imagen del protagonista teniendo frío sin necesidad de decir que hacía frío. Es sólo una idea, pero creo que si consigues que el lector vaya viendo las imágenes por si mismo en vez de contárselas el relato ganará en calidad y fluidez.
En referencia al contenido. Creo que la historia esta muy bien, vas desgranando poco a poco pequeños secretos que mantienen la intriga y hacen que el lector quiera seguir descubriendo que va a pasar. Es cierto que un texto de 750 palabras no da para mucho y que en realidad desde mi punto de vista tu texto se podría convertir en varios capítulos de una novela, ya que tienes bastantes partes interesantes que podrías fácilmente extender.
En mi opinión has conseguido el reto, ya que generas intriga para descubrir si la chica seguirá allí o no. Además de haber incluido durante el texto varios puntos que enganchan al lector para seguir leyendo ¿Quién es ella? ¿Por qué estaba en el puente? ¿Por qué va manchada de sangre?, etc…
¡Buen trabajo! ¡Nos leemos!
Te han dicho ya muchas cosas de tu relato así que solo añado que me ha gustado la cantidad de interrogantes que abres en este primer capítulo y que creo que mejoraría si no contara el narrador todo o sea la introducción de diálogos.
Los personajes son atractivos, los dos y pueden dar mucho juego en los capítulos sucesivos.
¡Enhorabuena!
Es un relato interesante,engancha, sin embargo el inicio me parece frío. Tal vez sería una buena idea que le dieras algo de formatoi separando el texto en párrafos para hacer su lectura más ágil.
La historia es buena sólo que creo que se sale un poco de las líneas de la realidad, como comentó Marce, creo que si alguien encuentra a una persona en ese estado intenta hacer más por brindarle ayuda.
Saludos!
Sigue escribiendo
Hola Amparo:
Tu primer capítulo, corto y muy dramático es un buen comienzo para una novela. Es lo que se pretende, enganchar al lector para que siga leyendo. Qué sucesos en la vida de una persona pueden llevar a ese extremo, qué puede pasar por la cabeza de un suicida,;¿por qué no recordaba su nombre?. ¿Tal vez su continuación nos revele una novela de aspecto psicológico?
El personaje narrador, escritor según se da a entender, ya de por sí resulta interesante. Conoceremos a Paula más adelante, otro personaje del que sólo sabemos el nombre y la misteriosa mujer.
Me ha gustado Amparo. No sé si vas a continuar la novela, pero yo ya me estoy imaginando muchos argumentos diferentes.
Un saludo y nos leemos
Para ortzaize
Es la primera vez que hago un comentario de otro escrito. En realidad estoy aprendiendo a escribir. Gracias por tu aliento. Me ha gustado mucho tu escrito. No le sobre ni le falta nada y además la forma epistolar crea mayor empatía con el lector. Nos seguiremos leyendo.
Gracias a todos por vuestros comentarios. Tomo nota de ellos para el próximo trabajo.