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DESDE LA OSCURIDAD - por Vardolac37
DESDE LA OSCURIDAD
Carlos cayó precipitosamente sobre la superficie del pasillo del autobús, gracias a la maleta de un pasajero pudo evitar romperse la nariz. Las botellas de licor que guardaban sus amigos en una mochila rodaron por todas partes quebrándose e impregnando todo el lugar. Este, solo se dirigía a hablar con el conductor porque tanto él como sus amigos necesitaban ir al baño.
—¡Maldición! —dijo el conductor
Este preguntó si todos se encontraban bien, pero nadie respondió. Llevaban horas subiendo el empinado y peligroso camino de la montaña, mas algo los detuvo. En el fondo del autobús se escuchaban las carcajadas de los amigos borrachos de Carlos, este se levanta del suelo muy enojado y se acerca al conductor para preguntarle por qué había frenado de esa manera, pero no hubo necesidad, mira a través del parabrisas y se percata que había una pila de vehículos detenidos.
—Pero qué ha pasado… —se preguntó Carlos
El chófer estaba preocupado porque pronto caería la noche y viajar a oscuras en esta carretera era muy peligroso. Carlos le dice que por favor abra la puerta, sin embargo, este se niega, el muchacho le manifiesta que necesitaba urgentemente hacer una necesidad y no iba a aguantar por mucho tiempo, entonces lo pensó un poco y, finalmente accedió. El joven fue colándose entre los vehículos sin que nadie del autobús lo viera, necesitaba saber lo que había sucedido, pero pronto se da cuenta que todos los coches se encontraban vacíos, así que comenzó a subir aún más, a lo lejos escucha voces de personas, de manera que aceleró el paso.
Mientras tanto en el autobús los pasajeros se quejaban con el conductor porque ellos también necesitaban ir al baño, entonces no tuvo otra opción que abrir la puerta. Carlos había llegado a una gran multitud y de inmediato comenzó a abrirse paso entre las personas, mientras lo hacía escuchó la voz de una mujer que rogaba a Dios, eso aceleró su corazón porque sabía que algo malo había ocurrido. Al librarse de los espectadores vio algo aterrador, se encontraban dos motocicletas destruidas sobre la tierra y más atrás de estas habían partes de cuerpos humanos cercenados; brazos, piernas y cabezas que aún continuaban dentro de sus cascos, la escena era espeluznante, la sangre se mezclaba con la tierra produciendo un lodo extraño.
Nadie sabía qué hacer, el sol se había puesto y muchos entendieron que no era buena idea quedarse en ese lugar, las personas que estaban del lado contrario comenzaron a retroceder en sus vehículos, de igual manera lo harían los que subían. Entonces Carlos regresa al autobús para informar lo sucedido, sin embargo, se da cuenta que este estaba medio vacío, sus amigos ya no estaban, de repente se escuchó un grito desgarrador.
—¡Corran, corran!, ya vienen —dijo alguien
Al mirar hacia atrás Carlos ve de manera tenue unas siluetas de figuras humanas que venía sobre él, pero estas no corrían como personas normales, sino que lo hacían a cuatro patas, como si se tratara de un oso o un perro gigante. Él sabía que si seguía el camino cuesta abajo, al igual que todos, no se libraría de esas cosas, de manera que decide descender por el acantilado sin pensar que podría ser peligroso. Sus amigos habían desaparecido y no sabía dónde encontrarlos. Mientras descendía se escuchaban los gritos de terror de las personas, el joven sentía a su vez que algo lo estaba persiguiendo, pero pronto se dio cuenta que se trataban de partes de cuerpos mutilados. Entonces vio una cabeza humana que pasó por encima de él, este del asombro se enreda con una maleza y, comienza a rodar violentamente. Luego de varios minutos se detiene en un lago no muy profundo, quedando allí golpeado e inconsciente.
Rayos de sol golpeaban la cara de Carlos que se colaban entre la madera vieja y desgastada de una cabaña, estaba sorprendido que aún estuviera con vida, pero sentía mucho cansancio y un dolor intenso, tenía vendas en diferentes partes su cuerpo, se había fracturado una pierna y varias costillas, por eso no podía moverse. De pronto abren la puerta y entra un señor de cabellos largos y ropa andrajosa, lo primero que hizo fue mirar a su huésped, pero el joven se intimidó demasiado porque la mirada de este desconocido era profunda y misteriosa.
Me gusto me dijo con ganas de saber que esta pasando y sobre todo a donde y con quien fue a dar Carlos.
Mi humilde consejo es que cuides la palabra “este” la repites demasiado, al igual que otras más.
Aun así tiene buen ritmo, espero saber que sigue
Saludos
Sabes, me sorprendió verte como uno de los primeros y dije “bueno pues, vamos a leer lo de Vardolac”. Lo leí y me gusto. El principio se me hizo pesado, por interesante y seguí leyendo. Me quede esperando que le pasaba a Carlos pero… Se había acabado.
Lo que te aconsejó es que revises más el texto y también haz que las palabras brillen un poco más. Al igual que el comentario de arriba, debes de sacar esas palabras que se repiten (es difícil, ya que hasta mi me da problemas el revisar mi primer capítulo. Pero no es imposible y con práctica, se mejora) una novela es un camino largo, de mucho transformar y cambiar. Pero es divertido y maravilloso los resultados. Sigue así, Vardolac.
Nose cual número llegó ha estar el primer capítulo de mi novela (112 o algunos números más para arriba), pero te invitó a que te pases por el mío y me digas que te pareció. Es algo que he empezado desde año nuevo y que en verdad quiero convertirlo en una novela.
Esperó más historias.
Nos leemos luego…
R. R. Gómez
Ian Pellicer, de verdad que no te imaginas quién es el sujeto. Sí, tienes toda la razón repito mucho esa bendita palabra, sé que puedo mejorar. Ya pasaré a leerte. Muchas gracias de verdad.
R. R. Gómez, mi fiel lector (a), espero no te ofendas. El capitulo original no es así en realidad, me costó mucho resumilo y lo hice por los detalles. Esta historia no es una novela, sino un relato corto de 10 páginas, sin embargo sé que aún me falta mucho por aprender. Ganas tengo y mucha de llegar a convertirme en escritor, aunque no es la meta en sí.
Lo importante es hacer lo que me gusta y cómo mi imaginación piedad volar en esos momentos de éxtasis que cada escritor sufre que puede llegar a paralizar a uno enteramente.
Gracias por tus consejos y cuando digo que no te ofendas es porque no sé cual es tu género, sí me entiendes. Mi nombre es Franklin Carmona y es un placer conocerte.
Ya me pasaré por tu historia y comentaré
Hola Verdolac, sí el reto de la historia es crear interés y mantener la atención, Enhorabuena. Buen relato nunca le perdí el hilo.
Hola, Vardolac37.
Me pareció una historia bastante interesante. Se nota que te afectó el límite de palabras (a todos nos pasa, pero es parte del reto conseguir transmitir la historia en pocas palabras).
Pude observar que hay unas cuantas cosas a mejorar:
-Ya lo mencionaron, pero lo resalto de nuevo porque es realmente importante. Debes cuidar la repetición de palabras, en especial “este”.
-“Al mirar hacia atrás Carlos ve” — Falta una coma. «Al mirar hacia atrás, Carlos ve».
-“figuras humanas que venía sobre él” — Deberías colocar la conjugación del verbo en plural, porque te refieres a ellas (las figuras humanas). Venían.
Una historia muy interesante. Espero estes bien y haber sido de ayuda. Saludos.
**Mi relato es el 195. “¿Por qué #$!@ tu perro me dice esas cosas?” -> https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-32/5108
Buenas Vardolac,
Ante todo, muchas gracias por pasarte por mi relato y por tu comentario.
En cuanto al tuyo, en general me uno a lo que comentan los compañeros, me parece un relato que consigue captar la atención y que tengas ganas de conocer más sobre la historia así que objetivo conseguido.
Formalmente, estoy de acuerdo con esos “este” que se repiten, pero creo que lo que más me llamó la atención fue los cambios de tiempos verbales, el texto está en presente en general pero en algunos momentos se cambia a pasados continuos e incluso a pasados simples. En los continuos no me parecia tan raro porque se habla de una acción continuada y en algunos casos no se habla del protagonista pero en los segundos sí ya al ser el texto en presente los pasados en relación al protagonista no son muy lógicos, (ejemplo: “escucha voces de personas, de manera que aceleró el paso”, si las acciones del protagonista son presentes debería ser “escucha voces de personas, de manera que acelera el paso”). Creo que estaría bien que revisases los tiempos del texto aunque ese ejemplo es el que veo más claro.
Felicidades por el relato. Un saludo.
Hola, Vardolac:
El argumento es muy interesante. Da para continuarlo en una buena novela.
Respecto de la forma, coincido en señalarte para corregir los “este” (puedes usar sujeto tácito, nombres o apodos de los amigos, o descripciones del tipo: “la señora que estaba en el primer asiento”, por ejemplo.
La forma de usar los verbos no es apropiada. Debes mantener un tiempo dominante, presente o pretérito, pero no mezclarlos sin razón alguna. Por ejemplo cuando te hablan de presente histórico se refiere a poner en presente un episodio súbito y puntual de lo que estás narrando en pasado; eso añade emoción al relato. pero salvo estos casos, debes mantener una unidad verbal en el relato.
También observo una fuerte presencia del narrador. Pudes contar a través de las palabras de los personajes, y lograrás una narración más dinámica.
Adelante. Saludos.
Acabo de leer esto dos veces y creo que soy capaz de hacerte bien una crítica constructiva (Sé que es tarde para esto y que Beba te ha hecho una parecida, pero como nueva necesito practicar en esto…¡Además que ya había escrito la crítica en un papel! XD).
Para mí el primer párrafo se me hace raro…opino que sería mejor que en la primera frase pusieras un nexo adversativo como:”Pero, sin embargo, no obstante etc ” ya que queda raro decir “Carlos cayó precipitosamente sobre la superficie del pasillo del autobús, gracias a la maleta de un pasajero pudo evitar romperse la nariz.” “[…], pero, gracias a la maleta de un pasajero […]”.
También la siguiente frase está bastante desubicada sobre todo por lo que viene detrás (Ojo: no es la única que está desubicada y que provoca un desorden en la oración y su coherencia ). Quizás te hubiera convenido haber colocado la frase en otro sitio puesto que al introducir la tercera frase con “Este” desubicas al lector (o al menos a mí me desubicaste).
Ahora, yendo un poco más al grano, hay una visible falta de conectores (estos son esenciales para hacer una buena redacción), he percibido una repetición y utilización innecesaria del “Entonces”, mezclas mucho el pasado con el presente en un texto de un tiempo predominante (según lo que percibo yo: pretérito) además deberías hacer que los hechos y tengan coherencia (al margen de que sea fantasioso ha de tener su lógica), tienes que intentar pulir más la narración y, esto que ya es más de mi gusto personal, diferenciar bien el salto de tiempo y poner el artículo “Los” al principio.
Supongo que ha jugado mucho en tu contra el que lo hayas resumido de un relato que has hecho.
En fin, yo tampoco es que sea buena escribiendo XP y también me falta por aprender (hasta más que tú) Pero, como se dice: “Siempre es más fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio” (Es una mierda pero es así u.u)
¡Un afectuoso saludo, compañero!