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EL CIRCO INANIMADO - por Caciba
Capítulo I
Todo y nada
Por segunda vez en mi vida me encuentro frente a ella. La desvaída carpa del circo se exhibe en la pradera de la misma manera que en la primera ocasión, hace exactamente diez años. Apareció sin previo aviso, sin que nadie fuera testigo de su instalación y sin ningún atisbo de vida o movimiento afín a la misma. No es grande, ni llamativa y está adornada con sus típicas rayas rojas y blancas, rematando su cúspide una pequeña bandera.
Su aparición coincidió con un funesto suceso que aconteció en la comarca: la desaparición de tres jóvenes, entre ellos Trina mi hermana mayor, a la misma edad que tengo yo hoy. Mi memoria lo había relegado a un borroso recuerdo. Hoy esa niebla voluntaria con la que quise ocultarlo se ha disipado y puedo reconstruir paso a paso los acontecimientos de aquel día en el que todo y nada cambió.
La primera vez que lo vi me sentí rebosante de alegría, pues no era frecuente que hasta mi pueblo llegaran espectáculos de ningún tipo. Me acerqué y busqué por los alrededores algún testimonio que atestiguase la naturaleza del circo, bien animales, artilugios o carromatos de los artistas, pero tan solo había una carpa cerrada. Estuvo unas horas nada más y se volatilizó sin dejar rastro.
Nadie se pronunció sobre su aparición, como si formara parte de la cotidianidad del pueblo y tampoco yo pregunté, aunque me consumía la curiosidad, como si supiera que de aquello no se hablaba, sumándome así al mutismo general.
Esa tarde, cuando regresaba de la escuela encontré a mi madre, a Trina y a otros vecinos dirigiéndose hacia la entrada del circo que permanecía tan abierta como solitaria. Yo sabía que no debía entrar, pero con la curiosidad propia de mis ocho años me aproximé cuando ya todos estaban dentro, pero la puerta se cerró ante mí. Entrada ya la noche regresó mi madre sola, sin mi hermana. Aunque era ya muy tarde mis padres no parecían preocupados en absoluto y yo me acosté sin pensar más en el asunto. Cuando me levanté a desayunar y a asearme para ir a mis clases, Trina no había regresado. Nunca lo haría.
Los días siguientes a la ausencia de los jóvenes transcurrieron en el pueblo como acostumbrábamos, con nuestra rutina diaria, no hubo lamentaciones ni preocupaciones. Tampoco se comentó el suceso en mi casa, el recuerdo de mi hermana parecía haberse esfumado con ella. Nunca más se pronunció su nombre ni tampoco se habló jamás de aquel misterioso episodio, como si hubiera un pacto tácito de silencio establecido entre los habitantes de la comarca y al que yo me adherí por temor a la respuesta o a mis padres, no sé exactamente.
Fue tal la aparente falta de sentimientos y normalidad que hasta llegué a dudar de que los acontecimientos se hubieran producido realmente, quedando aquel aciago día como un aletargado poso en mi memoria y que hoy ha despertado abruptamente.
La ansiedad me atenaza y necesito con urgencia enfrentarme a aquella carpa. Aquí me hallo, mirándola con descaro, y aunque confieso tener temor, voy acercándome hacia la entrada cerrada. Siento que debo pedirle explicaciones y a la vez creo que ella quiere dármelas. Recorro despacio el sendero que nos separa. Contemplo la pradera donde se encuentra instalada, que salpicada por multitud de flores me regala sus acendradas esencias como si quisiera retrasar lo inevitable. Ya estoy en la entrada, sé que la carpa me observa y mis manos comienzan a sudar, creo que me va a estallar el corazón: la puerta se ha abierto ante mí.
Necesito saber como continúa. La elección de palabras es perfecta. Creo que no tengo nada que reprochar, solo alabar. ¿Habrá continuación?
Gracias, GhostGirl.
Lo que he escrito está basado en un delirante sueño que tuve a los trece años (ha llovido mucho desde entonces), y que me dejó impresionada. En realidad, lo escrito en este capítulo no lo soñé, sería su introducción. El sueño es surrealista, pero como todo sueño tiene su lógica, solo hay que estudiarlo un poco para entenderlo. Me escribir un relato sobre él, pero no sé si sabré hacerlo con 750 palabras, aunque lo intentaré.
Luego leo tu relato, un saludo y gracias por leer el mío.
Hola Caciba. Admiro mucho el terror creíble, factible, que se introduce subrepticiamente en la cotidianidad, aquel en el que el protagonista se pregunta si el loco será el, ya que todos parecen actuar normalmente. Aquí lo has logrado perfectamente. Tu capítulo 1 no desmerece un ápice a lo mejor de lo escrito en el género por Juan José Plans (si no has leído “La Mancha”, no te la pierdas), Juan García Atienza y otros monstruos. Si yo fuese un lector, te aseguro que al leer las primeras líneas iría derechito a comprar la novela. Y muy pertinente el uso de “acendrado”. ¡Felicitaciones!
Hola Caciba:
Muy buen capítulo de inicio a la intrigante historia y con muchos enigmas sobre lo que cuentas: ¿desaparece o la hacen desaparecer? ¿aparecerá cuándo menos nos lo esperemos? ¿se habrá convertido la desaparecida en “algo”?¿qué le espera a ella ahora?¿qué se encontrará?…
Muy bueno de verdad. Apetece seguir leyendo. Muy conseguido. Muy buen ritmo, la lectura se hace ágil, interesante y provocadora.
Y te doy las gracias por leerme y sobre todo, por comentarme. Muy acertada con tus comentarios, totalmente de acuerdo. He vuelto a escribir sin repasar antes de enviar aunque para ser honesta, quizá habiendo repasado también me hubiera fallado la puntuación. Seguiré intentándolo.
Hola Caciba. Antes de nada muchas gracias por haberte pasado por mi relato. En segundo lugar decirte que me has descubierto un nuevo mundo. Siempre sueño mucho, me despierto recordando todos los sueños que tengo, a veces incluso tres en la misma noche. Había pensado en plasmar los que más huella me dejaron, pero jamás se me hubiese pasado por la cabeza el sacar algún relato de ellos y eso que los hay que tienen miga. Pero gracias a ti he visto la luz.
¿Qué decirte de tu narración?, que es canela en rama. Un relato de tintes surrealistas, miedo psicológico sobre todo y que refleja un remanso de pobreza, pues todas esas familias que van al circo, tienen pinta de ser miserables, necesitadas de recursos. El final me causa curiosidad y, al mismo tiempo un poco de miedo. Me gustaría poder seguir leyendo, si es que vas a continuarlo. Me ha picado la curiosidad, más después de leer que está basado en un sueño. Te felicito.
Me alegro mucho de haberte dado una idea, Frida. Me doy por satisfecha, entonces, con mi relato :). La carpa y la ausencia de emotividad es lo único que soñé de lo aquí escrito, el resto es inventado para introducir el sueño (en el desarrollo de una hipotética novela). El sueño tremendo vendría a continuación. Me gustaría escribir un relato sobre él, pero me resulta muy difícil traducir con palabras algo tan surrealista…, no sé si podré hacerlo bien. Tampoco sé cómo termina, pues ya sabes que siempre nos despertamos justo antes :). Ni siquiera sé si lo que pasa bajo la carpa es bueno o malo, aunque yo saldría despavorida.
¡Muchas gracias a todos por vuestros comentarios!
Hola, Caciba:
Me gusta cómo escribes y me gusta este comienzo de novela. Estoy intrigada. Deseo saber por qué desaparecieron esas personas y por qué dejó de hablarse del asunto. Quisiera seguir leyendo. Dicho esto, paso a unas pocas y mínimas sugerencias, por decirte algo.
Yo quitaría: “afín a la misma”.
En: “busqué por los alrededores algún testimonio que atestiguase la naturaleza del circo, bien animales, artilugios o carromatos de los artistas, pero tan solo había vi una carpa cerrada. Estuvo unas horas nada más” quedaría mejor: “busqué por los alrededores algo que atestiguase la naturaleza del circo: animales, artilugios o carromatos de los artistas, pero tan solo vi una carpa cerrada. Permaneció allí unas horas nada más” (no me convence lo de “testimonio que atestiguase”).
En: “Entrada ya la noche regresó mi madre sola, sin mi hermana. Aunque era ya muy tarde mis padres no parecían preocupados en absoluto y yo me acosté sin pensar más en el asunto” faltan dos comas: tras “noche” y “tarde”. Además, yo evitaría la rima entre “absoluto” y “asunto”.
En “con nuestra rutina diaria, no hubo lamentaciones ni preocupaciones” queda mejor un punto que una coma.
En el último párrafo yo revisaría las rimas: “atenaza –carpa”, “hallo- descaro”, “entrada-cerrada-dármelas-separa-instalada”.
Bueno, Caciba, continúa esta novela.
Espero que esto te sirva.
Un saludo.
Muchas gracias, Badilisa. Es verdad que queda mejor como tú dices.
Las comas…, tienes toda la razón. Siempre cometo fallos.
Después de varios días sin leer mi texto, cambiaría o eliminaría algunas cosas.
Hola, Caciba.
Tu capítulo ya engancha desde el título. 😉
Se lee muy fácil. La única parte que me hizo ruido fue -por la reiteración de la palabra “pero”- la siguiente:
Yo sabía que no debía entrar, pero con la curiosidad propia de mis ocho años me aproximé cuando ya todos estaban dentro, pero la puerta se cerró ante mí.
La historia me gustó mucho, es interesante, original y concisa.
¿Trina existió alguna vez o fue un invento de la narradora? Espero volver a leerte 😉
Saludos!
Hola Caciba, gracas por pasar por mi texto. El tuyo me pareció genial, me enganchó desde el primer o segundo paárrafo. Y por supuesto, el final cumple el reto adicional al que te apuntaste, es un buen cliffhanger. La idea de relacionar una carpa de un circo con una historia de suspenso o terror en éste primer capítulo te quedó muy bien, e invita a seguir leyendo.
No tengo objeciones ni sugerencias en cuanto a forma. Me gustó mucho leerte, y espero seguir haciéndolo, sea tu sueño o sea otra cosa.
¡Exitos!
Hola, acabo de leer tu texto (vine a raíz del comentario que me dejaste) y me gustó bastante; probablemente sea el que más me gustó de este taller. En especial, lo que creo que hiciste mejor fue lo de mezclar escenas del pasado con escenas del presente. Me recordó bastante a otros autores que también hacían muy bien esto. Además, personalmente aprecio mucho la escasez de diálogos (en tu caso, ausencia). Muchos de los otros textos que vi están demasiado cargados de diálogos, lo cual no deja aflorar las cualidades del escritor (si es que las hay). Sin embargo, en el tuyo eres capaz de narrar de seguido una historia bastante compleja, con un pasado y un presente bien relacionados, y haciendo gala además de un gran estilo literario y de un rico vocabulario.
(No obstante, esto no quiere decir que no haya visto algunos fallos. En concreto, lo de que un testimonio atestigüe me parece imperdonable xD)
¡¡¡Horror!!!!! Imperdonable, sí.
Gracias Kurome.
Voy a hacerme unas correcciones (las vuestras ya las he hecho en mi texto original y… queda mejor):
“Esa tarde, cuando regresaba de la escuela… “, creo que queda mejor: “Esa tarde, AL REFRESAR de la escuela…”
También quitaría: “…la aparente falta de sentimientos…”, lo dejaría en : “Fue tal la normalidad…”.
Muchas gracias a todos por vuestras aportaciones.
¡AL REFRESAR, no!, quería decir: AL REGRESAR
Muy bueno. Genera miedo e intriga al mismo tiempo. Está muy bien el tono del relato narrado con un cierto desapego que refuerza la atmósfera de misterio.
Enhorabuena.