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Asedio - por Werchy Lam
Un joven alto y delgado sale de la residencia real corriendo, saltando los escalones de dos en dos, sorteando los parterres de flores y los setos del jardín como si fuese un ladrón huyendo con un botín. Aunque de ladrón tiene poco, el botín no lo necesita y la juventud parece ser su único defecto.
Una vez que salga del recinto real solo tiene que bajar la calle principal en línea recta hasta toparse con el puente y la muralla. Allí le esperan las tropas que el rey de Tabel le ha prestado para auxiliar a su pueblo del asedio que está sufriendo.
Avanza raudo, veloz, desbocado cuando algo aparece de improviso y se le viene encima. Frena en seco su carrera, e incapaz de reaccionar a tiempo se lo lleva consigo al suelo en una aparatosa caída. Ruedan uno encima del otro, en un amasijo de piernas, brazos y tierra.Su alto grado de intuición debido a la doble condición qert, no ha sido capaz de prevenirlo. Tal es la lucha interior.
Lo que lo ha detenido no ha dicho nada porque su pecho ha ahogado cualquier grito o maldición posible. Cuanto trata de incorporarse y su boca queda libre, su gemido lo sorprende. ¡Se trata de una niña! Le suceden una lluvia de bofetones, arañazos, insultos y mordiscos. Intenta calmarla mientras frena sin esfuerzo sus últimos golpes. Para cuando ella quiere oírlo y mirarlo con unos ojos oscuros, de noche y de tormenta ya esta tan enfadado que se levanta de un salto, la agarra bruscamente del vestido para ponerla de pie y la amenaza.
El sensor qert gira de forma estridente dando la alarma pero se niega a escucharlo.
La arrastra hasta la pequeña fuente que hay en medio del camino y la arroja a ella como quién arroja su propia alma de arames maldito. Pero entonces se siente cansado, abatido por la lucha interior que no cesa, que lo tiene a un paso del verdadero delirio. Le caen los hombros y la cabeza. Y entonces lo ve, en el suelo. Se agacha y recoge un lazo que se ha desprendido del vestido de la niña. Lo mira entre sus manos sucias y aquello le parece una profecía. La posibilidad de que su hermana y su prima estén sufriendo a manos de los vanzeis le levanta una sombra de terror en el alma. Alza los ojos asustado, al borde de la locura.
En ese momento la niña se incorpora, al tiempo que su doble condición entra en barrena, y con el agua por las rodillas descarga una sonora bofetada contra su cara.
No hay dolor, solo un retumbar que lo sacude por dentro. Como un retroceso que lo apartará del mundo consciente. Que lo llevará al principio de su ser, al agujero negro que lo creó. Todas las compuertas se abren. Las esclusas expulsan toda el agua. El vacío de poder dura apenas unos segundos. El vuelco se produce rápido, sin interrupciones. La fricción entre las dos condiciones, la que abandona y la que recupera posiciones es dolorosa pero resiste.
Cuando abre de nuevo los ojos, el guía de la doble condición que posee desde su nacimiento, es otro. No hay ni rastro del poder del sensitivo. El momento del racional. Cierra dos de las compuertas y atranca todos los sentidos reabsorbiendo el agua. Debería hacerlo a la manera qert, porcentaje a porcentaje pero hay igual cantidad de furia que de miedo a que el sensitivo se haga de nuevo con el poder de la doble condición. Se tambalea debido a la convulsión, en ningún caso por el bofetón. Luego coge una bocanada de aire y recita interiormente la letanía de la calma.
El silencio es la primera bendición, la segunda es una corriente de aire frío y limpio que circula por todas las conexiones mentales. Sin impurezas. Se aparta y comienza de nuevo a correr. Al final del camino se gira en redondo aminorando la velocidad Ve a la niña dirigirse en dirección contraria a la suya. Se da cuenta entonces de que aún conserva los puños apretados y que de uno de ellos pende el lazo de su vestido.Sin detenerse más se lo guarda en el pecho y murmura aún a sabiendas de que ella no podrá oírlo. – Perdóname, niña bonita.
Corre como alma que se la lleva el dios cojo que recoge los muertos, hacia abajo, hacia el sur de la ciudad, hacia el puente y hacia la única esperanza que le queda.
Hola el comienzo de tu libro me ha gustado.Tus palabras entre poeticas y fantasticas me han arrastrado a un paesaje hostil y fascinante.Tengo ganas de seguir la historia.Enhorabuena.Si quieres pasate por el mio se titula la oveja negra.Tilly
Hola Werchy: Manejas muy bien la fantasía y la lectura es ágil a pesar de los giros mecánicos involucrados en este tipo de personaje. Se percibe que sabes a donde vas y que tus personajes tienen vida propia, me imagino que ya tienes en la cabeza la historia completa.No es de mis temas preferidos, pero veo que lo sabes escribir. Te deseo la mejor de la suerte si decides hacerla una novela.
Saludos.
Hola, Werchy.
Muchas gracias por tu comentario y tus correcciones. 😉
Me gusta muchísimo tu historia. El primer párrafo me atrapó rápidamente y me pareció muy interesante eso de que “la juventud parece ser su único defecto”. Después me sumergí en un mundo fantástico muy bien logrado que me dejó con ganas de más.
Me gusta tu forma de escribir, frases simples y cortas capaces de crear imágenes mentales complejas.
¡Nos leemos!
Hola Werchy. Vaya momento de acción, no dejas respirar ni al que lo lee. Arrastras a la lectura desde el primer momento y te atrapa. Me gusta como enlazas la acción, con frases cortas pero precisas. Muchas gracias por tu comentario.
Muchas gracias a los cuatro. Llevaba meses sin poder volver por aquí debido al trabajo pero siempre es un placer leeros y aprender.
Hola, Werchy:
Veo por los comentarios que mi punto de vista es muy diferente.
“Un joven alto y delgado…” no me parece un buen comienzo.
Usas y abusas del gerundio cuando en los manuales de estilo aconsejan evitar su uso.
El uso de la narración en presente no me ha gustado, prueba a pasarlo a pasado.
Para expresar pensamientos debes usar 《》 Hay un artículoy un libro en literautas sobre diálogos.
Creo que guardas una buena historia y que tienes capacidad para escribir, a pesar de que no me ha gustado la forma, si que has conseguido meterme en la historia y hacerme viajar con el protagonista.
Te aconsejo que leas algunos de los libros esenciales para escritores, sobre técnica, estilo, estructura. Entonces verasa que me refiero.
Saludos Verchy Iam.
Es la primera vez que te leo en este taller y me ha encantado haberte descubierto.
Me cuesta definir un poco la sensación que me ha causado la lectura, no porque no me guste, todo lo contrario, si no por la complejidad del protagonista. Esa lucha interior muestra un personaje muy bien trabajado, y has creado para él todo un mundo de sensaciones y disciplinas personales que definirán su personalidad si acabas escribiendo una novela.
Tu estilo de frases cortas y contundentes, además de la narración en presente, le dan mucha fuerza a las imágenes, y te engancha desde el principio.
No puedo más que felicitarte por tu trabajo. Enhorabuena.
Respecto al comentario de mi seudónimo, siento decepcionarte. Conozco el personaje de Earendil del Señor de los Anillos, pero no lo escogí por esa razón. Earendil es como llamaban los vikingos a la estrella matutina, el lucero del alba, Venus. Desconozco si Tolkien también se inspiró en las leyendas escandinavas para crear su particular mundo de fantasía.
Espero leerte en próximos talleres.
Un saludo.
Muy buenas, Werchy Lam 🙂
Antes de darte mi opinión te apunto unas cosillas que he visto. Ya te han dicho lo de los pensamientos. Es cierto que se escriben entre comillas españolas o angulares («»). Sin embargo, yo no he visto pensamiento por ninguna parte. “murmura aún a sabiendas de que ella no podrá oírlo. – Perdóname, niña bonita.” La raya en lugar de las comillas está bien aquí, puesto que está hablando y no, pensando (“murmura” es un verbo que indica la acción de hablar).
No obstante, aquí hay un par de errores. Para empezar, el narrador introduce directamente el comentario del personaje: “murmura aún a sabiendas de que ella no podrá oírlo”, por lo que después de “oírlo” debe llevar dos puntos. Tras esto, debes comenzar el comentario del personaje en un nuevo párrafo. Siempre que se introduce un diálogo o que habla un personaje hay que empezar en otro párrafo. Y la raya larga debe ir seguida de la primera palabra del diálogo, pegada a ella.
Te recomiendo que te informes sobre cómo escribir diálogos y, en general, de cómo escribir (ortografía, signos de puntuación, estructura, narración…). Aunque estés seguro de que lo tienes claro, creo que antes de escribir hay que informarse. Nunca está de más asegurarse y siempre hay algo nuevo que aprender. Yo creía saber escribir correctamente (estaba convencida de ello), incluida la presentación, hasta que me di cuenta de que estaba equivocada.
Independientemente de todo esto, creo que tienes un buen estilo de escritura. Y has sabido crear un personaje complejo, algo muy difícil. Creo que esto merece mis felicitaciones. Sin embargo, ha habido un momento en que me he perdido un poco. Cuando crees un personaje complejo debes saber manejarlo bien y ser coherente con él, para que el lector no se pierda y se sienta confuso, como si no supiese bien lo que ocurre. Salvo eso, que ha sido en un par de frases, creo que has creado un gran primer capítulo.
Yo sí creo que has hecho un buen comienzo de capítulo, puesto que empiezas con movimiento: “Un joven alto y delgado sale de la residencia real corriendo, saltando los escalones de dos en dos”. Estoy de acuerdo en que no hay que abusar del gerundio, pero en este caso te lo perdono ;P porque has comenzado, como ya te he dicho, con movimiento y no, estático. No es lo mismo esa primera frase que comenzar así: “Era un joven alto y delgado. Salió de la residencia…”. Ese sería un malísimo comienzo. Además, incluir la palabra “correr” en la primera frase me parece un gran punto, por lo que ya te he comentado del movimiento. Creo que introducir un verbo que indique movimiento, sobre todo, si es un movimiento rápido, es un gran punto.
Me ha gustado mucho tu relato. Sólo creo que deberías revisar esas cosas que te he mencionado antes (los signos de puntuación, estructura, presentación) y la ortografía. Has tenido una errata: “Cuanto trata de incorporarse y su boca queda libre, su gemido lo sorprende”. Supongo que querías decir: “Cuando trata de incorporarse y su boca queda libre, su gemido lo sorprende”.
En mi humilde opinión, estoy segura de que sería una gran historia si escribieras una novela. Espero que lo hagas 😀
Si quieres pasarte por mi relato, es el 166: “La primera ola”.
Gracias por tu relato y ánimo 🙂
Gracias a los últimos comentaristas de mi texto.
A Seliof decirle que ya lo probé a pasar a pasado y no me gustó. Tiene que quedar así. Tuve que recortar mucho de un capítulo de una novela que ya estoy a punto de terminar. Es normal que se colarán fallos. En cualquier caso te prometo repasar un poco de esos libros que me recomiendas, lo que no te prometo es que use las comillas angulares. 🙂 Soy un poco rebelde para eso. Y las angulosas son estéticamente feas. Es más, a veces incluso no me gusta usar el guion español para los diálogos. Pero lo más importante es que ahí, no son necesarios. El personaje no está pensando, murmura. No piensa, habla bajito. Siento haber sido tan dura con tu texto. Por cierto yo te recomiendo leer a Saramago:-)
Earendil, muchas gracias. Es cierto que el personaje es complejo, incluso la novela y el capítulo no empieza exactamente ahí, pero decidí pasar a este otro párrafo porque creí que así encajaría mejor con lo que se pedía. Aunque lo que quité tendrá que ir si o sí. Ya te he contestado sobre Tolkien y la mitología escandinava en los comentarios de tu texto.
Rita, antes de nada, soy mujer y no precisamente joven. :-))
¡Madre mía lo que “cascas” escribiendo! ja,ja,ja. Abuso del gerundio con toda la intención pero gracias de todas formas. Siento que te hayas confundido. Voy ahora a ver tu relato.
Jaajja XD perdona, es que no sabía si eras hombre o mujer. Como el personaje es masculino y, normalmente, escogemos protagonistas de nuestro mismo género y desconocía tu identidad, pues he pensado eso XD pero, aún así, me parece genial que tu protagonista no sea de tu mismo género. Es complicado escribir desde el punto de vista de un hombre (joven o no) siendo mujer, y viceversa. Así que te felicito de nuevo; lo has hecho genial.
Lo de leer libros te lo he recomendado porque no sabía tu edad o si eras joven o no. Además, creo que a veces es bueno no sólo leerlos, sino releerlos, porque a veces se nos pueden olvidar algunas cosas después de un tiempo. Incluso, yo aprendí cosas nuevas después de diez años escribiendo xD
Pero, joven o no, creo que siempre se puede aprender algo nuevo. De todos modos, fallos los tenemos todos y estamos aquí para aprender, jóvenes y mayores.
Jaajja xD sí, suelo explayarme con estas cosas porque me lo tomo en serio. Me gusta dar mi opinión, sobre todo en literatura. Y si puedo ayudar, mejor que mejor.
Ánimo y sigue con ese estilo de escritura que tanto me gusta 🙂
Hola Werchy, gracias por pasar por mi relato y disculpa mi tardanza en pasar por el tuyo. Este relato me ha gustado muchisimo te volvere a buscar en proximos talleres. Me gusto mucho el tono de la trama, su ritmo y tu forma de escribir. Me recordo en cierta manera a la serie de la Torre oscura de Stephen king de la cual soy fan. Muy buen trabajo!
Hola Werchy,
Lamento la tardanza en pasar por tu relato, la verdad, pero no he podido detenerme como es debido en su lectura hasta ahora. Lo cierto es que me ha gustado. Creas un ritmo trepidante, empleas muy bien el lenguaje, y me gusta mucho el mundo interior que planteas del personaje. Ese estilo “intimista”, por así, llamarlo, me encanta.
¡Enhorabuena!
PD.- Por cierto, ¡muchas gracias por pasarte por mi relato!