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El Enigma de la Maldad - por Alicia
Capítulo I – El Ensayo
– ¿dudas?, estoy a la orden. Colgó el teléfono con recelo y angustia. Una mezcla de sensaciones y emociones a las que se había acostumbrado cada vez que se veía obligada a conversar con David Enrique. Se dijo: -Tal vez es hora de ir a enfrentarlo aunque eso me cueste que él sepa quien soy en realidad-.
Andrea tenía 3 años viviendo en ese pueblo venido a menos, con gente común, era un pueblo sin color, con personas chismosas y sobre todo pendiente de lo que otros hacían. Por eso tenía que cuidarse de David Enrique, porque él se había convertido en su sombra. No entendía qué hacía una mujer madura, culta, atlética y enigmática como ella en su pueblo. Pensó: – ¿cómo lo enfrento?, “¿hasta dónde estoy dispuesta a decir?”.
Sus pensamientos fueron interrumpidos por el sonido estridente del timbre de la casa que tenía alquilada. Se asustó. Vivía de sobre salto en sobre salto. Se levantó con sigilo de la silla desvencijada y el chirrido del asiento al levantarse, la delató: – Maldita silla- Dijó. Mientras se dirigía lentamente a la puerta recogió su cabello, sentía como alguno mechones quedaban atrapados entre sus dedos, cada día iba perdiendo lo que antes era una hermosa cabellera rubia.
Abrió la puerta y no encontró a nadie, a lo lejos solo veía a sus vecinos en sus tareas habituales: lavando sus carros, vigilando sus niños mientras juegan y Juvenal, como siempre, parado en el umbral de la entrada de su casa fumando y con una mirada perdida. Se dispuso a trancar la puerta, miró hacia abajo y encontró un papel en el piso, lo tomó con una mezcla de curiosidad y miedo. Entró a su casa, trancó la puerta tras de sí, miró la nota y sintió el aroma impregnado en el papel. Comenzó a temblar sin control y dejó que sus piernas cedieran y la llevaran al suelo de madera sin que ella hiciera nada para evitarlo. Abrió la nota y su corazón palpitó sin control, los recuerdos atropellaban su mente y su mirada no daba crédito a lo que leía, todas sus sensaciones y emociones se encontraron en una sola frase de aquella nota que interrumpió su nueva vida: “Hola Silvia”.
No daba crédito a lo que veía. Arrugó el papel entre sus manos y gateando se fue lentamente hasta el sofá que la cobijaba en sus noches de insomnio. Recostó su cara del asiento, sollozando, sin poder siquiera levantarse: “Estoy acabada, me descubrieron, tengo que irme”.
Se armó de valor y se dispuso a enfrentar las líneas siguientes: “Creías que tu historia acaba con tu cobarde partida. No sabes como esperé este momento. Solo me reporto para que sepas que todo comienza hoy y se termina cuando estés acabada. No te preocupes por tu vecino, sí ese que te persigue. Yo me encargo de él. Quiero que prestes toda tu atención a lo que está por venir. Y no trates de detenerme, porque solamente adelantarías tu final y yo no podría disfrutarlo”.
Eso era todo, esas letras escritas en computadora, sin nada más, habían destruido 3 años de cambios. Ahora tenía que pensar en David Enrique, tenía que evitar que saliera lastimado. No era justo que se viera afectado por algo de lo cual él no tenía ni siquiera una pizca de idea: – Debo ir donde David Enrique. – Hablaré con él. – Pero no puede permitir que le hagan daño. –
No podía levantarse del suelo, sus piernas no respondían, en su mente solo retumbaba: “porque solamente adelantarías tu final”. Sus temores fueron interrumpidos por el sonido insoportable del timbre de su casa.
Un primer capítulo interesante, Alicia.
No queda claro de qué va la historia, pero sí cumple con los requisitos y el reto del taller.
Te resalto algunas cosas a mejorar:
-“Tal vez es hora de ir a enfrentarlo aunque eso me cueste que él sepa quien soy en realidad-.” – La parte final de la frase se hace incómoda de leer, mejoraría cambiándola. Ejemplo: Tal vez es hora de ir a enfrentarlo aunque eso signifique que él sepa quien soy en realidad
-“No daba crédito a lo que veía.” – Esa línea es innecesaria porque al final del párrafo anterior ya aclaraste lo mismo
-https://www.literautas.com/es/blog/post-10363/como-representar-un-dialogo-graficamente/ – Te comparto el enlace para que te apoyes con él respecto a la representación de pensamientos
Espero haber sido de ayuda. Gracias por participar. Saludos
**Mi relato es el 195. “¿Por qué #$!@ tu perro me dice esas cosas?”
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-32/5108
Hola, Alicia:
Los diálogos interiores no se representa con guiones:
Se dijo: -Tal vez es hora de ir a enfrentarlo aunque eso me cueste que él sepa quien soy en realidad-.
Se representan con comillas latinas <>
<>, pensó.
Literaturas tiene un artículo de como representar diálogos que te lo explica y un libro sobre diálogos.
Dices: “con personas chismosas y sobre todo pendiente de lo que otros hacían”. Si son chismosas las personas ya se sabe que están pendientes de los demás para criticar. Con decir “Andrea llevaba 3 años viviendo en ese pueblo de chismosos venido a menos.” Dices lo mismo.
Un principio de la narrativa es mostrar no contar. Ejemplo cuando dices: “Se asustó” Muéstralo con gestos. En tu texto se repite esto en varias partes.
hola nose de que va la historia pero puede ser interesante. asi que para judgar tendre que ir viendo los capitulos siguientes. saludos.
Buenas noches:
Has captado mi interés desde la primera línea, seguiría leyendo el siguiente capítulo para enterarme de qué va la historia ya que entiendo que en este primer breve capítulo no es necesario descubrir más de lo que has dicho para enganchar al lector.
Un saludo
Soy NOra, la 191 por si te animas
Hola Alicia.
Lograste atraparme con tu trama. Es una película de misterio. Para mi, lo importante es la creatividad. Y eso es lo que valoro en tu texto. La forma, en la etapa en que estamos, es secundaria.
De todos modos es bueno saber, por opinión de otros, lo que es mejorable.
Ejemplos:
Párrafo 1: recelo al colgar el teléfono no lo entiendo. Sensaciones y emociones me suena lo mismo.
Párrafo 2: tenía viviendo suena mal. Los adjetivos para el pueblo sueñan parecidos.
Párrafo 3: ¿por qué habría de levantarse con sigilo de la silla y por qué se sintió delatada?. ¿No pensaba abrir?
Párrafo 4: trancaste la puerta dos veces. Espero que Juvenal sea uno de los personajes y no tenga esta sola aparición. Me parece exagerada la reacción. Llegar a caer así es mucho. Nuevamente las sensaciones y emociones.
Párrafo 5: recostó su cara “del ” asiento.
Párrafo 6: ” no te preocupes por tu vecino, sí ese que te persigue”, suena mal. Otra sintaxis, creo.
Párrafo 7: existe una forma de escribir cuando el personaje piensa. Literaturas lo enseña.
Insisto en que estas formas nos acosan, incluyéndome. Al leer y releer, y releer, saltan, algunas a la vista. Espero te sirva. Abrazos.
Hola,Alicia:
Has creado un buen suspenso. Creo que podrás mostrar una buena novela.
No comparto el criterio de que la forma es secundaria; al contrario, debemos trabajar para expresarnos con corrección y elegancia para que la lectura guste y sea clara.Al respecto, coincido con todas las observaciones que te han hecho leo.whitaker y Andrés Scribani. ponerlas en práctica mejorará muchísimo tu relato.