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Destello - por Marcos Cunchillos

El autor/a de este texto es menor de edad

Destello
Capitulo 1
Luz, solo veo luz. Poco a poco veo viendo las figuras que me rodean, figuras llenas de luz. Me veo tumbada en una cama con unas sabanas blancas y muy finas. Las paredes son blancas, como todos los muebles. Parpadeo y veo a un hombre, un hombre castaño con los ojos azules, se acerca hacia mí y me dice algo, no lo he oído bien, lo repite y esta vez lo entiendo dice “Tranquilo”.
Ahora veo girar todo, me estoy mareando y empieza a costarme respirar, se me cierran los ojos, se me nubla la vista lo último que veo es a él con un aparato raro en la mano.
Cuando me despierto estoy en el colegio, la profesora me ha reñido y mis compañeros se burlan de mí, bueno si a eso se le pueden llamar compañeros. Menos mal solo ha sido un sueño, pienso.
Cuando salgo del colegio me voy con mi bici a mi casa, a veces me da miedo. Vivo a las afueras de Lawter y tengo que atravesar un bosque oscuro para llegar, a mi casa. Hoy es luna llena, tengo que darme prisa antes de que salga.
Cuando llego veo a mama llorando en la puerta de la casa – ¿Mama que ha pasado? – Pregunto con temor – Nos han robado la luz – Responde entre sollozos – Pero, ¿cómo? – De repente oí un fuerte sonido en las calderas de la luz y se apago todo, cuando bajé vi que el depósito estaba vacío – Vale ahora bajo a ver.
En el colegio me han enseñado unas cuantas cosas sobre los depósitos de la luz, así que a lo mejor consigo saber que ha pasado. Cuando ya estoy en el húmedo y oscuro sótano, veo las grandes tuberías y todas las maquinas que hay, pero no veo ningún daño, voy a ver la maquina del final, nunca la había visto. Es de una forma semicircular y tiene un aspecto oxidado y viejo. Pongo la palma de la mano sobre la máquina y empieza a vibrar y a hacer un sonido irritante, poco a poco parece que esta perdiendo la oxidación y la suciedad. Empieza a brillar y veo como se graban unas letras en el centro. Lo consigo a leer a duras penas , pone “Destello”

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4 comentarios

  1. 1. Frida dice:

    Hola Marcos. Empiezo por las cosas mejorables que he visto.
    -Para empezar te diré que me he sentido confundida, ¿quién protagoniza la narración?, ¿es de sexo femenino o masculino?, pues al principio dices: “me veo tumbada”, pero un casi nada más adelante, el hombre que se le acerca le dice:”tranquilo”.
    -“Poco a poco veo viendo”. Aquí supongo que habrás querido decir “poco a poco voy viendo”.
    -“con unas sabanas blancas y muy finas”. Es sábanas, comentarte también, que considero que la y sobra.
    -“se me nubla la vista lo último que veo es a él con un aparato raro en la mano”. Esta frase creo que cobraría más peso si dijeses: “se me nubla la vista, lo último que veo es a él con un aparato raro en la mano.”
    -“Menos mal solo ha sido un sueño, pienso”. Aquí, como es un pensamiento que tiene la persona protagonista,debería ir entrecomillado el pensamiento: “Menos mal, solo ha sido un sueño”. Pienso.
    -“tengo que atravesar un bosque oscuro para llegar, a mi casa.
    Cuando llego veo a mama llorando en la puerta de la casa – ¿Mama que ha pasado? – Pregunto con temor – Nos han robado la luz – Responde entre sollozos – Pero, ¿cómo? – De repente oí un fuerte sonido en las calderas de la luz y se apago todo, cuando bajé vi que el depósito estaba vacío”. Se supone que esto es un diálogo, quedaría mejor estructurado si comenzases la parte hablada en otro párrafo, además, has reiterado en un pequeño intervalo de tiempo la palabra mamá y la palabra casa. Mencionar también que es apagó, que cuando va entre interrogación es qué. Yo lo dejaría así:
    “tengo que atravesar un bosque oscuro para llegar a mi casa. Cuando llego veo a mamá llorando en la puerta.
    ─¿Mamá, qué ha pasado? ─Pregunto con temor ─.Nos han robado la luz ─.Responde entre sollozos ─.Pero, ¿cómo? ─.De repente oí un fuerte sonido en las calderas de la luz y se apagó todo, cuando bajé vi que el depósito estaba vacío”.
    -“así que a lo mejor consigo saber que ha pasado”. Cuando hablas de que a lo mejor consigues saber qué ha pasado, ese qué, a pesar de no ir entre interrogantes debe tildarse, pues es un que que está ahí generando duda, cuestionando lo que ha sucedido.
    -“Cuando ya estoy en el húmedo y oscuro sótano, veo las grandes tuberías y todas las maquinas que hay, pero no veo ningún daño, voy a ver la maquina del final, nunca la había visto”. En esta parte repites mucho el verbo ver, deberías tener cuidado y sustituirlo por algún sinónimo. Ejemplo:
    “Cuando ya estoy en el húmedo y oscuro sótano, veo las grandes tuberías y todas las máquinas que hay, pero ni rastro de daño. Observo la máquina del final, nunca la había visto.”
    -“que esta perdiendo la oxidación”. Es está.

    Y ahora pasemos a la historia en sí. Me parece que tiene tintes surrealistas, me siento al leer como si estuviese recorriendo un sueño y como en todo mundo onírico, al acabar no comprendo muy bien qué ha sucedido. Creo que le falta algo más de gancho, porque lo más importante de la historia es esa máquina, aunque también creo que podrías haberle sacado más rendimiento al bosque, por el cual sólo vamos de pasada y, es un lugar misterioso, del que puede salir más jugo. Cuéntanos porqué da tanto temor pasar por él, insinúame de pasada lo que ocurre en luna llena, no tiene que ser algo muy descriptivo, hubiese bastado con que dijeras:”Tengo que atravesar el bosque oscuro. Hoy es luna llena, tengo que darme prisa antes de que salga, no quiero que me ocurra lo mismo que a Ana Braun.” Con un simple detallito,conseguirías crear más tensión, el lector se pondría alerta pensando en qué diablos ocurre cuando hay luna llena en ese bosque de tintes tan oscuros. Y es que llevarnos por ese bosque de dudosa reputación, es una buena idea para conducirnos hasta el sótano, hasta la ausencia de luz, pero aún siendo una buena idea, creo que podrías sacarle muchísimo más jugo. Mi consejo es que trabajes en esta historia para mejorar lo que ya de por sí de base es muy interesante, pero que puede dar muchísimo más de sí, que sigas leyendo mucho, pero sobre todo que sigas escribiendo mucho.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 18:37
  2. 2. Caritobel dice:

    Hola marcos.
    Bueno en cuanto a las correcciones, Frida ha sido muy precisa, y estoy de acuerdo con sus observaciones. No es necesario repetirlas.
    En cuanto a la historia. Encuentro que tiene potencial, pero es claro que le falta algo más para dejarnos en vilo. Me suena a temática de ciencia ficción o algo parecido. Cosa que me gusta.
    Te mando saludos.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 03:29
  3. 3. Caritobel dice:

    Hola marcos.
    Bueno en cuanto a las correcciones, Frida ha sido muy precisa, y estoy de acuerdo con sus observaciones. No es necesario repetirlas.
    En cuanto a la historia. Encuentro que tiene potencial, pero es claro que le falta algo más para dejarnos en vilo. Me suena a temática de ciencia ficción o algo parecido. Cosa que me gusta.
    Te mando saludos.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 03:29
  4. 4. MOT dice:

    Hola Marcos.

    En cuanto a posibles cambios y mejoras, estoy en la misma línea que Frida, y creo que deberías tomar buena nota. Otra cosa que creo deberías mejorar es el uso de las comas y demás signos de puntuación, pues le da al texto un aire como de barullo, de desorganización.

    Respecto al capítulo, a la historia en sí, siento decirte que creo que le falta algo, que está como incompleto, como a partes; no sé, quizás sean sensaciones mías, pero no lo he visto claro.

    Ánimo y a seguir ….. Saludos cordiales.

    Escrito el 27 febrero 2016 a las 19:48

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