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Sin legado - por Chuck
Web: http://Qumeradigital.wordpress.com
La ciudad se desdibujaba ante la miseria a la que era expuesta día a día. La moral había desaparecido ante nuevos preceptos, mientras que los valores sólo eran un pretexto publicitario utilizado en alguna campaña de los medios y del Gobierno. Los héroes de la jungla de asfalto de aquella ciudad no eran los habituales, no protegían al ciudadano sino hacían lo posible por hurtarlo. A medida que corrieras más y lograras engañar a los demás, más respeto tenías ante los demás.
La gente se había acostumbrado a ser víctima de los asaltos y ya se había vuelto algo normal del día día. Aquellos ladrones eran reseñados entre los medios como víctimas de un sistema, justificando sus acciones. Generalmente al terminar el bloque de noticias solían transmitir un bloque de películas y series sobre hurtos y robos de arte, todo estaba aprobado implícitamente.
– ¿Por qué apagaste eso? Gritó Nora frunciendo el ceño.
– Ya ha sido suficiente, no más televisión por hoy.
– ¿Otra vez? ¿Por qué no puedes ser como como el ladrón James? Al menos él contribuye más a su entorno y tiene éxito.
– Mamá no empieces…
– 42 años Tobías…y no has hecho nada. No tienes una casa propia, una familia, una esposa, ni algo memorable. Prefiriría que hubieras estado preso.. al menos hubieras hecho algo con algo de importancia en el mundo.
El hombre se quedó callado mientras se madre encendía de nuevo el televisor. Le dolía la espalda y el lumbago comenzaba a molestarle de nuevo, era como una marca constante de su infortunio.
Tobías había heredado el autobús de la familia como única posesión, nunca fue bueno en los deportes, tampoco se interesó en destacar en algo más. Así el único hijo de los Petterson aceptó la profesión que le heredó su padre e invirtió cada una de sus días dando vuelta a las mismas esquinas de la ciudad.
Lo que más odiaba de su trabajo eran alas actitudes de los usuarios, los jóvenes haciéndose los dormidos para no entregar puesto, las viejas fingiendo una tragedia al entrar a la unidad para no pagar pasaje. A pesar de todo esto nunca intentó cambiar de trabajo, su volante era lo único que tenía en la vida al igual que su madre. Nora sufría de los huesos y había intentado suicidarse un par de veces desde la muerte de su esposo.
Era un día martes y la mayoría de los usuarios ya se habían bajado del autobús, únicamente faltaban 3 rutas por cubrir. En el autobús restaban un muchacho con aspecto descuidado en uno de los últimos puestos y una chica soñolienta en la parte media de la unidad. Tobías pensó que no debía preocuparse por aquella situación, después de todo quedaban pocas paradas, pero sabía que estaba equivocado. A medida que siguió manejando la tensión aumentó. El silencio que había reinado en e autobús se interrumpió entre los gritos de la chica, el joven la estaba agrediendo, ella desesperada intentaba zafarse. Tobías detuvo el autobús, se le había acelerado el pulso, tenía que hacer algo. Agarró un tubo que solía guardar entre los pedales y empezó a caminar hacia la parte de atrás del autobús. Le temblaban las piernas, estaba frente a la escena observando.
– S…Suéltala.
– ¿Qué dices? Deja de molestar viejo, estamos pasando un buen rato.
– La chica lloraba aún más y con cada uno de sus gestos Tobías se sentía cada vez más impotente ante situación. En un arrebato de ira, el conductor se abalanzó sobre el agresor, empezó a golpearlo con el tubo sin contemplación, al principio hiriéndolo y luego hasta que cada uno de los signos vitales desaparecieron.
Ella se encontraba estupefacta ante tal escena. Tanto ella como el conductor estaban cubiertos de la sangre que había salpicado. Tobías no podía creer lo que había hecho pero lo que más le asustaba es que no le atormentara lo que acababa de hacer, sino más bien lo consideraba un logro.
Chuck: creo que te agrada la violencia, pues la narras muy bien. Pero hay conceptos que no están claros como los “nuevos preceptos que reemplazan la moral”.
Hay párrafos sin concordancia y uso equivocado de ciertos términos:”Lo que más odiaba de su trabajo eran alas actitudes de los usuarios”
Muchas veces un compañero del taller visita tu trabajo, pero no te deja ningún comentario porque considera que has logrado despertar su interés, de ahí los pocos comentarios. Hay lectores para todo y entre la juventud lectores para la violencia física o psíquica.
Suerte.
Hola, Chuck.
Me gustó tu primer capítulo y no pienso que la regla sea que te tenga que gustar la violencia para escribir o leer sobre un hecho violento.
A mí me gustó especialmente el primer párrafo, tanto así que me convenciste rápidamente de continuar leyendo. 😉
En cuanto a la historia, me parece interesante: un hombre de más de 40 años que no tiene nada que perder y que comienza a encontrar su lugar en este mundo en el rol de ¿héroe? Me parece que da mucha tela para cortar.
En cuanto a la parte formal, un pequeño error:
– ¿Por qué apagaste eso? Gritó Nora frunciendo el ceño. //
–¿Por qué apagaste eso? -gritó Nora frunciendo el ceño.
¡Saludos y nos leemos!
Hola Chuck, que te conste que es el segundo comentario de Luis Ponce que encuentro muy desafortunado y ofensivo, pero vayamos a tu texto que es lo que importa.
Es cierto que le falta una mano “de pintura”; en definitiva revisión y limpieza, pero tiene razón Melisa, la historia es interesante; Un hombre anodino, gris, que despierta y que lo hace de una forma violenta. Y no es una violencia premeditada sino noble, que despierta la suya. Yo intuyo que ese personaje puede o va a crecer y eso es lo que nos interesa de un personaje, su crecimiento y su recorrido personal. Muy bien Limpia y revisa y continua escribiendo.
Te seguiré
Hola, Chuck:
Tu texto posee parte buenas y otras claramente mejorables desde mi punto de vista. Te comento siguiendo el esquema propuesto por Literautas
La Forma
No me han gustado los dos primeros párrafos. Si es un comentario de la tv deberías indicarlo con comillas españolas o inglesas, ahora mismo no estoy seguro cual corresponde e indicarlo en el texto por ejemplo: …en la televisión decían… o similares. Porque al empezar a leer el tono despista parece que estás leyendo un artículo de un periódico. Y de repente un diálogo de unos personajes que no encajan con los párrafos anteriores.
—¿Por qué apagaste eso? No me gusta eso deberías especificar la televisión
El bloque del primer diálogo no se entiende. Por lo que he entendido una madre le está diciendo a su hijo que es conductor de autobus(según se sabe más adelante) que sea un ladrón. Si es así, no me encaja, soy incapaz de imaginarlo. Después dice: «Preferiría que hubieras estado preso» ¿De verdad?
«El hombre se quedó callado» ¿Qué hombre? Deberías ser más específico
Hablas de Nora y Tobías pero tengo que hacer un esfuerzo para saber quienes son cuando aparecen por primera vez.
La escena del autobús está bien descrita, pero cuando he empezado a leerla he pensado y ¿esto que tiene que ver con lo anterior?
Veo que eres capaz de escribir bien, sin embargo te falla (desde mi punto de vista) plantearte la historia con detalle, que avance, que todo signifique. Yo probaría a escribir la misma historia empezando desde: «Era un día martes y la mayoría de los usuarios ya se habían bajado del autobús,» Retocándo la historia claro.
Las líneas en blanco sólo se incluyen cuando hay una ruptura en la narración. Temporal, cambio de escena, de ambiente… No porque sea un diálogo tienes que dejar líneas en blanco. Lo mismo para casi todas las que has puesto.
El contenido
El contenido tiene potencial. Tengo la sensación de que si te lees dos veces la historia y la comienzas, hoja en blanco, de nuevo, eliminando las partes superfluas te saldrá un capítulo que llevas guardado y que ni tú lo sabías. Esta técnica a mí me funciona. Es que como ir escarbando en la idea que se oculta tras los primeros borradores.
Comentario
Me has hecho sentir que debajo de ese capítulo se esconde una gran historia que puliendo sabrás sacar a la luz. Ánimo y a seguir escribiendo.
Hola Chuck!
Soy Tucci, del relato 223, y vine aquí para continuar con la cadena. (Pido disculpas por adelantado si lo que diga te parece incorrecto, soy nueva en esto).
Honestamente no soy fanática de la violencia, ni de las historias de héroes, ya sean con capa o sin, pero por ru narración me sentí muy identificada con el protagonista y su descripción de la ciudad, porque vivo en una situación muy similar.
Lo que sí, encontre unos cambios de escena algo muy bruscos, como la conversación con la madre en entra de la nada y sale así no más, creó que eso podría trabajarse.
Al igual, creó que la escena final, de haber sido más detallada, especialmente los sentimientos del protagonista, hubiera causado más impresión en el lector.
Esperó que mi opinión te sirva de algo.