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El vigilante - por Gama Gómez
Era apenas el primer día y había ocurrido un incidente. Llegamos un par de horas antes, en ese momento eran cerca de las nueve por la noche. Recuerdo que después de tranquilizarnos un poco nos reunimos en la sala para platicar. Teníamos caras nerviosas, las risas que minutos antes hacían eco por toda la cabaña habían quedado sofocadas por la creciente incertidumbre. Vanessa trataba de contener el llanto pero unos sollozos salían de vez en cuando rompiendo el silencio.
La primera en hablar fue Sher.
-¿Todos estaban dentro cuando sucedió?-dijo mientras nos miraba a todos.
-Sí. Hasta el momento en que Vanessa abrió la puerta nadie había ido siquiera para allá, yo aún no había terminado de desempacar mis cosas cuando escuché su grito- dijo David.
-¿Hay alguien por aquí con quién tengas problemas?- dijo Diego
-Nadie que yo conozca, es la primera vez que pasa algo así, llevo viniendo aquí desde que tenía siete años Diego, jamás había tenido ningún problema.
-Pues esto significa algo, creo que es mejor que nos vayamos antes de que nos pase algo a nosotros, la verdad es que esto no empezó bien y no quiero que termine peor.
Asentí con la cabeza.-Estoy de acuerdo no creo que…
-Escuché una voz- dijo Vanessa con voz entrecortada.
Hablaba muy despacio, como si quisiera convencerse a sí misma de lo que estaba diciendo. Todos la mirábamos con atención.
–Por eso fui a abrir la puerta –continuó-. Yo estaba en la cocina metiendo la carne al refrigerador cuando lo oí, se escuchaba la voz de un hombre, después también había gruñidos, todos ustedes estaban hablando y por eso no escucharon, además de que David había puesto música. Como yo estaba más cerca de la puerta lo escuché claramente, me quedé quieta y empecé a acercarme lentamente. Ya no había ningún ruido. Me asomé por la ventana pero no vi nada, todo estaba muy tranquilo. Entonces fue cuando abrí y… -comenzó a sollozar.
Diego se acercó a ella y la abrazó intentando calmarla. Mientras tanto yo me acerqué a la puerta que continuaba abierta. Me imaginaba lo impactante que podía haber sido para Vanessa ver aquello. Sobre todo porque ella amaba a los gatos.
Los demás me siguieron. Vanessa prefirió quedarse dentro. En silencio se fueron acercando a la entrada, caminando lentamente como si no quisieran que sus pasos se escucharan.
Estaba tendido por fuera, a un lado de la puerta, Sher se tapó la boca con la mano y se alejó hacia un lado de la cabaña como a vomitar. Era un gato negro con manchas cafés, estaba boca arriba, sus enormes ojos parecían mirarnos directamente. Tenía un profundo corte desde el pecho al vientre que exponía las vísceras. Yacía sobre su propia sangre. En la pared, había clavado un viejo cuchillo con manchas de sangre tanto en el mango como en la hoja. Sin duda eran del gato. Aquella escena me parecía repulsiva y perversa, ¿quién podría haber hecho aquello? Y lo más importante ¿Para qué? En el suelo también había gotas escarlata que caían sobre la tierra y el pasto. Se podían ver algunas huellas que se perdían a los pocos metros.
-Tenemos que quitarlo de aquí, el sólo verlo me produce náuseas- dijo Diego
-Hay bolsas en la cocina, voy por una- le respondió David y entró.
-Algún loco nos quiere decir algo pero no vamos a quedarnos a averiguar qué. La persona que lo hizo debe seguir por aquí.-dije
-No hay nadie- me respondió David que venía con una gran bolsa negra en la mano y con una pala –Cuando Vanessa gritó vine de inmediato, revisé todo alrededor y no vi a nadie, para mí esta es una broma de pésimo gusto pero estoy de acuerdo contigo, es mejor que nos vayamos, sino todos vamos a estar incómodos. ¿Quién tiene las llaves de la camioneta?
Mientras, David terminó de meter el gato a la bolsa con ayuda de la pala.
-¡Vane!- gritó Diego -¿Tienes las llaves de la camioneta verdad?
-¡No!- le respondió desde dentro –Se las di a Sher porque dijo que iba a sacar algo del maletero.
En ese momento los tres nos miramos, comencé a sentir un intenso frío que subía desde los pies hasta la cabeza. Sher no estaba. Desde que había ido a vomitar no había regresado. Empecé a caminar lentamente hacia la orilla de la cabaña, recuerdo que lo primero que vi fue un cuchillo clavado sobre un árbol.
Saludos Gama, no recuerdo haber leído algo tuyo antes. Siguiendo la propuesta de Literautas de leer tres textos después del nuestro, quiero hacerlo a la vieja escuela, como cuando se cumplian algunas preguntas obligatorias*( Forma/ Contenido/Opinion personal), pienso que ese modelo no debería de perderse, porque al autor le da una perspectiva de que puede mejorar y sobre todo cual es su fuerte. Antes era anónimo, pero siento el deber moral de hacerlo así. Espero lo recibas con la misma buena fe que te es enviado:
*¿Que aspecto destacaráis positivamente de la forma del texto?
Ha cuidado su ortografia y su puntuación. Uso de frases largas y cortas, hacen la lectura de fácil comprensión sin ser pesada.
*¿Qué apecto formal del texto/forma podría mejorar?
La construcción de los diálogos, fue lo primero que noté. Se debe de mantener el guión narrativo siempre pegado a la primera y última palabra, si esta existe. Algo así:
—¡Vane! —gritó Diego— ¿tienes las llaves de la camioneta, verdad?
También de debe mantener todo diálogo en su propia línea, iniciando a la izquierda, así que debe de separse la frase de:
Asentí con la cabeza.
-Estoy de acuerdo no creo que…
Evitar usar mismas palabras en una misma frase; como el primer “todos”.
*¿Qué aspecto destacarías positivamente del contenido?*
La inducción rapida de los cinco personajes, hacen entender que parece son un grupo de amigos y/o parejas que han dedicido pasar una temporada en una cabaña en un bosque alejado, sin que se desvele si es o no esto.
*¿Qué aspectos deberían mejorarse del contenido?
Aunque se entiende que es un capítulo condensando de uno de introducción, desde el anuncio de un “incidente” hasta su desvelación se siente vacia, ya que el lector puede “asumir” muchas cosas, que el auto de desbocó, que alguien sufrió una caída, que hubo un conato de incendio, etc; hasta desvelarse que se trata de un gato mutilado 🙁 adicional que se pierde la expresión “¿Todos estaban dentro cuando sucedió?, para luego comprender que nadie había visto al gato muerto, sino solo Vanessa. Así que el incidente no era el gato sino que ella había gritado. También la narradora no tiene nombre, lo que puede confundirse entre los personajes.
*Opinion Personal:*
El título de la novela, me parece apropiado, ya entendiéndose que se trata de un triller/terror; manejada sin los clichés de que uno a uno van muriendo, tomaría la decisión de terminar su lectura; porque penosamente este genero esta sobresaturado de clichés que me desencantan.
¡Nos leemos!
Opino lo mismo que Marce . Pero te diré que la historia me gusta mucho y mas el terror así que te doy la enhorabuena sin embargo te recomiendo que leas a Poe y Lovecraft si quieres mejorar este genero
k marce es nuestro buen corregidor.
yo me quedo con que la historia es tragica, secuestro, el gato negro, huf se me ponen los pelos de punta pensando ya en todo el desarrollo de la novela. quizas para que no me pase eso, podias no haber corrido tanto en este primer capitulo.
saludos.
!Hola Gama!
De entrada gracias por tu comentario en mi relato.
Vamos a lo que interesa, el tuyo.
En referencia a la forma. En general me ha parecido que está bien escrito, hay algunos modismos que creo son propios del idioma que a mi me suenan raros, pero supongo que a ti te debe pasar lo mismo con mi relato.
K Marce ya te ha comentado el tema de los guiones en los diálogos, me gustaría hacer hincapié en que me ha costado bastante entender quien hablaba en cada momento y que estaría bien que buscaras alguna otra forma para indicar quien habla diferente a: “dijo + el nombre del personaje”. Personalmente si se usa esta forma demasiado se me hace un poco pesado.
Creo que deberías darle una vuelta al primer párrafo para mostrar mejor la escena, este párrafo en concreto me suena contado, solo descrito, no se si me explico. Luego con los diálogos la verdad es que la cosa mejora. En mi opinión empezar con la frase “Era apenas el primer día y había ocurrido un incidente.” rompe un poco el encanto de la historia. Está bien que enseguida pase algo interesante para generar intriga en el lector pero me parece precipitado en este caso. Igual podrías mirar de introducirlo a lo largo del primer párrafo y no en la primera frase.
A nivel de contenido, personalmente me gustan las historias de miedo, asesinatos, etc… así que el tema promete. Si bien es cierto que tal como dice K Marce este tipo de historias están llenas de clichés y que tienes que buscar la manera de que el lector se sorprenda y no pueda deducir todo lo que va a pasar si es que decides seguir con la novela.
También es cierto que se le puede sacar mucho más jugo a este primer capitulo, porque tal como está construido a mi me funcionaría como relato corto.
Buen trabajo. ¡Nos leemos!
Hola Gama
Siempre llegó tarde a mis comentarios, la verdad es que ya te han dicho todo lo que yo he visto. Los diálogos, si bien el aspecto formal hay que corregirlo, el introducir a varias personas hablando le da al texto mucha frescura y dinamismo que compagina muy bien con los jóvenes de la historia. El principio lo introduciría mostrando un poco a los personajes,pero está claro que la limitación de las palabras se cobra su precio. Me gust. Ya me contarás quién es la próxima víctima.