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Mal presentimiento - por Wolfdux
Web: http://wolfdux.blogspot.com.es/
Marcus pese a haberse levantado con el pie izquierdo y con un mal presentimiento, caminó hacia las oficinas con pasos largos y decididos. Hoy tenía una importante reunión y tenía que ser positivo. Decidió pararse, como cada mañana, en el café que había en la planta baja del edificio donde trabaja. Se acercó al mostrador y pidió un té y un par de donuts. Una vez sentado en la mesa pensó en la reunión y en como cambiaría su vida el desenlace de esta. Sumido en sus pensamientos tardó en percatarse que un hombre, oculto bajo un sombrero de ala ancha y una gabardina, le observaba desde el fondo del café camuflándose como un camaleón entre los demás clientes.
Hubo un breve cruce de miradas que provocaron en Marcus una extraña sensación, y el individuo al verse descubierto bajó la vista y cogió el periódico que tenía sobre la mesa. Marcus le observó durante un rato, pero el hombre no volvió a mirarle en ningún momento. Cuando la alarma de su teléfono comenzó a sonar se sobresaltó, miró la hora y se levantó con rapidez. «Seguro que sale bien, Marcus», se dijo a sí mismo para tranquilizarse de camino al ascensor.
Mientras subía hasta la última planta, repasó su discurso por si le rechazaban el presupuesto. Estaba convencido de que había ajustado bien los números, pero la dificultad de la empresa y el misterio que la rodeaba podía hacer que la junta directiva no quisiera correr riesgos. Cuando el ascensor se paró y salió de él se encontró con varios compañeros que le desearon suerte, conocedores de su visita a las oficinas centrales. «La voy a necesitar», pensó mientras agradecía esas muestras de apoyo.
Al llegar a la sala de reuniones se colocó la americana y respiró hondo. Expulsó el aire y llamó a la puerta. Pasados unos segundos una voz del interior le invitó a pasar.
—Buenos días, señor McFly —saludó el director ejecutivo al verlo.
—Buenos días, señor Bennett, señorita Bloom —añadió dirigiéndose a una apuesta mujer que acompañaba al director, quien le devolvió el saludo con una sonrisa.
—Siéntese —habló indicándole una silla—. ¿Puedo tutearle?
—Por su puesto.
—Tras estudiar tu propuesta y sopesar los pros y contras de este arriesgado proyecto, lamento decirte que no contamos con todo el apoyo de la junta directiva, pero pese a ello, hemos aprobado el presupuesto y damos luz verde a tu experimento.
Marcus no lo podía creer, lo había conseguido. Tenía el dinero y los recursos necesarios para materializar su ambicioso proyecto.
—¡Gracias! —exclamó pletórico—. Muchas gracias señor Bennett, muchas gracias, de verdad.
—Hemos elaborado un pequeño dosier con un informe detallado de todo lo que nos ha pedido —intervino la mujer—. Tendrá acceso a él a partir de mañana a primera hora.
—Muchas gracias —repitió mientras recogía el dosier.
Tras ultimar un par de asuntos de menor importancia Marcus salió del edificio y se topó con el mismo hombre que había en el café, quien al verlo salir, le sujetó la puerta para que pudiera pasar.
—Gracias —susurró.
El hombre se limitó a sonreír. Sus ojos le resultaron familiares y había algo en él que le recordaba a su difunto padre. Se llevó la mano al bolsillo de la americana, cogió el teléfono y se lo llevó a la oreja.
—¡Lo hemos conseguido! —anunció eufórico a su esposa—. ¡Sí! Mañana a primera hora.
Caminaba con pasos lentos, mientras su mujer no paraba de hacerle preguntas, hasta que se paró por completo.
—Espera… —contestó frunciendo el ceño—. ¿Quieres que comamos juntos y después te explico?
Marcus asentía con la cabeza mientras volvió a reanudar la marcha dejando a sus espaldas el edificio de Skynet.
Hola, Wolfdux:
El principio de tu novela está bien. Me ha quedado la intriga de quién es ese hombre misterioso.
Pero creo que debes revisar los signos de puntuación y algún que otro detallito.
En “Marcus pese a haberse levantado con el pie izquierdo y con un mal presentimiento, caminó hacia las oficinas con pasos largos y decididos” falta coma después de “Marcus”.
En “Hoy tenía una importante reunión y tenía que ser positivo” repites “tenía”. Busca un sinónimo para uno de los dos.
En “. Decidió pararse, como cada mañana, en el café que había en la planta baja del edificio donde trabaja” yo pondría “trabajaba”. Tienes todo en pasado, no puedes pasar de sopetón al presente.
En: “Una vez sentado en la mesa pensó en la reunión y en como cambiaría su vida el desenlace de esta” falta una coma después de “mesa” y la tilde en “cómo”, porque es interrogativo.
En “Sumido en sus pensamientos tardó en percatarse que un hombre, oculto bajo un sombrero de ala ancha y una gabardina, le observaba desde el fondo del café camuflándose como un camaleón entre los demás clientes” yo pondría: “Sumido en sus pensamientos, tardó en percatarse de que un hombre, oculto bajo un sombrero de ala ancha y una gabardina, le observaba desde el fondo del café camuflándose, como un camaleón, entre los demás clientes”.
En “Hubo un breve cruce de miradas que provocaron en Marcus una extraña sensación, y el individuo al verse descubierto bajó la vista y cogió el periódico que tenía sobre la mesa” quedaría mejor: “Hubo un breve cruce de miradas que provocaron en Marcus una extraña sensación. El individuo, al verse descubierto, bajó la vista y cogió el periódico que tenía sobre la mesa”.
En “Marcus le observó durante un rato, pero el hombre no volvió a mirarle en ningún momento” tienes dos leísmos permitidos por la RAE. Te los señalo aunque la Academia los acepta.
En “Cuando la alarma de su teléfono comenzó a sonar se sobresaltó” falta coma antes de “se”.
En “ Cuando el ascensor se paró y salió de él se encontró con varios compañeros que le desearon suerte, conocedores de su visita a las oficinas centrales” falta coma antes de “se” y yo cambiaría el orden de las últimas palabras así: “Cuando el ascensor se paró y salió de él, se encontró con varios compañeros que, conocedores de su visita a las oficinas centrales, le desearon suerte”.
En “Al llegar a la sala de reuniones se colocó la americana y respiró hondo” falta coma antes de “se”.
En “Pasados unos segundos una voz del interior le invitó a pasar” falta coma antes de “una” y yo quitaría “del interior”.
En “añadió dirigiéndose a una apuesta mujer que acompañaba al director, quien le devolvió el saludo con una sonrisa” el inciso está mal. Se dirige primero al director y luego a la apuesta mujer. Sería: “añadió dirigiéndose primero al director y luego a una apuesta mujer que lo acompañaba, quien le devolvió el saludo con una sonrisa”.
En “Muchas gracias señor Bennett” debe ser “Muchas gracias, señor Bennett”.
En “Tras ultimar un par de asuntos de menor importancia Marcus salió del edificio” debe ser “Tras ultimar un par de asuntos de menor importancia, Marcus salió del edificio”.
Creo que te conviene repasar el uso de la coma, porque deberías usarla un poco más.
Por lo demás, como te dije al principio, el texto está bien.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
¡Tu relato me ha dejado con ganas de saber el proyecto de Marcus!
Sólo puedo añadir al anterior comentario que en: – Hubo un breve cruce de miradas que provocaron en Marcus – Yo pondría que provocó, refiriéndome al cruce, pero no es incorrecto lo que has puesto.
¡Espero que te sirva de ayuda!
Hola Wolfdux.
Sobre la parte formal, creo que los compañeros lo dijeron todo. La historia me atrapó desde el comienzo.
Yo quisiera saber más del observador misterioso. Creo que el reto lo lograste de maravilla.
Te invito a leer el mío, es el 206.
Hola, Wolfdux:
Pasaba a desgranarte, pero veo que se me ha adelantado Isolina. Estoy de acuerdo con ella en todo, excepto por un punto, que yo solucionaría de modo diferente:
«—Buenos días, señor Bennett, señorita Bloom —añadió dirigiéndose a una apuesta mujer que acompañaba al director, quien le devolvió el saludo con una sonrisa».
Isolina está en lo cierto al decir que aquí hay una falta de concordancia en la acción. La solución que ella aporta es muy buena, pero para que tengas otra opción (que creo es más acorde con lo que deseabas expresar, si no me equivoco), lo solucionaría poniendo un simple punto detrás de “señor Bennett”.
«—Buenos días, señor Bennett. Señorita Bloom —añadió dirigiéndose a una apuesta mujer que acompañaba al director, quien le devolvió el saludo con una sonrisa».
De este modo entiendo que saluda primero a Bennett y luego se dirige a Bloom, cobrando sentido el verbo “añadir”.
Por lo demás, no puedo aportar nada.
Dijiste que no sabías si habías conseguido el “cliffhanger”, pero para mí está hecho. No tenemos que dejar colgado al protagonista de un puente para que suceda. Por lo pronto ya me surgen las preguntas: ¿Quién es el hombre misterioso?¿De qué va el proyecto, que es tan caro?¿Para qué tipo de compañía va a trabajar?¿Son el señor Bennett y la señorita Bloom parte de la historia?. Como ves, creo que es suficiente “cliff”.
Un beso.
Isolina, mil gracias por tu comentario. Cuan equivocado estaba, jeje. Y me anoto lo de revisar el uso de las comas, lo arrastro desde hace mucho tiempo, pero con este relato me he llevado la palma… :·P Tomó nota de todo y paso el relato a revisión antes
Wolfy y Nic-Is, me alegro que os haya gustado.
L.M. Mateo, es bueno saber que lo he conseguido, porque tenía serias dudas al respecto..
Gracias por los comentarios, en breve me pasaré por vuestros relatos.
Antes de nada decirte que mí me te friki casi tiene un cortocircuito entre McFly y Skynet…. Qué gran combinación! Jajajaja.
Ahora en serio, eres uno de los pocos que escribe los géneros que realmente me gustan y soy absolutamente fan (y lo sabes). Esta historia me suena un poco a sci-fi (quizá por Skynet) y realmente me gustaría que el proyecto estuviera relacionado… El hombre misterioso suena a mega corporación que quiere robarle la idea o algo así… Vale, igual me he pasado.
Lo que sí está claro es que me he quedado con ganas de más, de mucho más. No dejes de contarme la relación entre McFly y Skynet por favor!
Nos leemos
Muy buen inicio de novela Wolfdux.
A nivel formal, no veo que pueda añadir nada a los excelentes comentarios anteriores. Pero la historia engancha, las corporaciones, los proyectos misteriosos, nunca fallan.
El ritmo y la distribución de la información es muy adecuado.
Un buen texto.
Un gusto leerte de nuevo y suerte con tu libro!
M. H. Heels, no vas mal encaminada. Aquí solo aparecen un par de nombres que pueden dar pistas de lo que tengo en mente: McFly, Bennet y Skynet pero hay otros… ¿Te suena de algo el nombre de Emmet?
Realmente es un proyecto que solo tiene este relato como tal, tengo ideas para desarrollarlo pero lo tenía en el cajón de cosas por hacer y lo apañé un poco para así tener una excusa el día de mañana y proseguirla.
David, un placer verte por aquí. Vi que habías participado este mes y rápidamente te añadí a la lista de lecturas obligadas.
En cuanto saque tiempo, me paso por vuestros relatos. Un abrazo.
Hola Wolfdux, me ha gustado tu historia, que parece en toda regla la punta del iceberg de una historia mucho más grande. Y lo que importa, para sacarte de dudas, es que en mi opinión se ha logrado muy bien el cliffhanger. Tengo un par de aspectos a corregir que se pueden agregar al relato:
»”Se acercó al mostrador y pidió un té y un par de donuts” esas dos “y” tan juntas no me convencen, quizá quedaría mejor: “Se acercó al mostrador para pedir un té y un par de donuts”.
»”y el individuo al verse descubierto bajó la vista y cogió el periódico que tenía sobre la mesa.” Esa primer “y” está de más… con poner “el individuo (…)” basta.
Por cierto, como siempre muy buenos diálogos.
¡Saludos!
Hola Wolfdux, despues de leer los atinados comentarios de Isolina principalmente y de L.M.Mateo solo me queda agregar que la historia me atrapó. Y no solo eso sino que despertó mi curiosidad el Camaleón. Al estar Marcus frente a la junta de accionistas y recibir la noticia que no todos estaban de acuerdo pero que los fondos estarían a su disposición inmediatamente pensé; el observador camuflado. Me gustaría conocer mas de esta historia en el futuro.
DreamxAlchemist, muchas gracias por las observaciones, también las tendré en cuenta cuando me ponga con la revisión.
Osvaldo, me alegro que te hayan surgido inquietudes con la lectura de este fragmento.
Un saludo. Os leo en breve.
Woldux, muy buena historia.
Me ha sorprendido el cambio que has dado en los últimos textos tuyos que he leido. Este engancha sin duda.
Enhorabuena.
Hola Wolfdux:
Como no he leído nada (en el supuesto de que estos personajes sean ya protagonista de alguna novela o historia de ficción conocida) relacionado con los señores McFly, Bennett o la señorita Bloom, ni con ¿la multinacional? Skynet, o con Emmet, no puedo aventurar mínimamente de que irá la trama que bulle en tu cabeza.
Con relación a la forma ya te han señalado, los puntos a corregir, compañeros con más criterio y conocimientos que yo.
Así que te comentaré, con el mayor respeto, lo que he encontrado como cosas a tener en cuenta para mejorar, en mi opinión, tu primer capítulo.
El comienzo de la historia con la escena del café incluida, me ha parecido un poco larga en detrimento de algo más sustancial que podrías añadir para dar una pista sobre el proyecto o porqué algunos directivos se mostraban contrarios a la realización del mismo.
Por otro lado, la duración de la reunión de Marcus con sus jefes (dada la supuesta importancia de la misma) donde el protagonista se juega su futuro, me ha parecido muy breve y poco convincente. A mi entender debería haber mas tira y afloja en la negociación y debería haber algún argumento por el cual el protagonista se llevara el gato al agua en contra de la opinión de alguno de los directivos.
En un momento de la reunión leo:
“Hemos elaborado un pequeño dosier…Tendrá acceso a él a partir de mañana a primera hora”
Después dices: “Muchas gracias —repitió mientras recogía el dosier”.
Entonces me surge la pregunta: ¿Qué dosier es el que recoge en ese momento y que contiene?
En cuanto al personaje del sombrero intuyo que tendrá un peso importante en la novela.
Por lo demás me ha parecido un relato interesante y deja en el aire muchas dudas y preguntas, como por ejemplo:
¿Qué le pasó por la cabeza a Marcus para volverse de repente y cortar la comunicación con su esposa?
Por este detalle, me parece que el “cliffhanger” está conseguido.
Felicidades.
Hola Wolfdux,qué bien que ya se hayan pasado por aquí otros compañeros y yo tenga poco que añadir.
En cuanto al principio creo que has cumplido con lo que se pedía así que paso a decirte lo que yo he visto y no te han dicho:
– “pese a haberse” hace un pequeño trabalenguas “ese-erse”, sobre todo para las personas que como yo pronunciamos mucho la “s”, quedaría mejor decir “Marcus, a pesar de haberse levantado” o “Marcus, a pesar de levantarse”
– ya se deduce que la voz que le invita a pasar proviene del interior por lo que sobra decir “del interior” y además sería “desde el interior”
– dices “una apuesta mujer” ese adjetivo, por supuesto en masculino, se usa más para hombre, para mujer se suele usar “atractiva”
– Yo pondría “¿Puedo tutearte?”. Sin duda alguna el señor Benett, tiene claro que puede tuterle así que lo hará, sabe que Marcus se sentirá obligado a permitírselo y no esperará su consentimiento
– en “pero pese a ello” sobra el “pero”
– “se topó con el mismo hombre que había en el café quien, al verlo salir,”
– se lleva la mano al bolsillo y también se lleva el teléfono a la oreja, puedes decir “Metió la mano en el bolsillo de la americana, cogió el teléfono y se lo llevó a la oreja”
– “mientras volvía a reanudar la marcha”
A mí me ha faltado algo más al final para engancharme, algo que indique por ejemplo por qué había fruncido el ceño, ¿tal vez se había percatado de que el hombre misterioso le seguía? Es como si hubieras dibujado un cuerpo y te faltara solo dibujar el pie, es decir, podía estar compleeto pero lo has dejado cojo por poco. Intuyo que tu subconsciente se ha dado cuenta de ello y por eso tenías dudas sobre si habías conseguido el reto.
Te voy a dar un consejo y es que, a pesar de las buenas críticas que recibas, si tú sientes que al relato le falta algo, hazte caso a ti mismo y busca qué es lo que falta, es tu historia, no la nuestra.
Espero que mi aportación te haya servido de ayuda. Un beso.
Aclaro que en “a pesar de haberse levantado” y “a pesar de levantarse” la “de” facilita la pronunciación de las palabras con “s”
Hola Wolfdux:
Sin ninguna duda me gustan este tipo de historias, con corporaciones maquiavélicas, inteligencias artificiales fuera de control e incautos deseando un mundo mejor, que luego, de forma evidente, se transforman en una pesadilla.
Poco puedo decir, la verdad es que los compañeros/as han puesto todo cuanto podría corregirse y no quiero repetir nada ya comentado.
Me ha gustado la historia, espero tenga algún tipo de desarrollo para que podamos deleitarnos con ella.
Un placer leerte. Un saludo.
Hola Woldux,
Me ha gustado la historia que nos presentas, con un texto ligero, bien construido y con intriga suficiente para enganchar al lector.
Un par de consideraciones:
-No entiendo la necesidad de la primera oración del primer párrafo, salvo que lo del “mal presentimiento” se explique en un futuro. Si no fuera así, me parecería mejor comenzar de forma menos rebuscada, más o menos, así: “Hoy Marcus se levantó preocupado pensando en la importante reunión, pero debía ser positivo. De camino a la oficina, decidió pararse…”
-Opino como Cryssta respecto el final, me parece algo dubitativo y poco claro, pierde la claridad que tiene el resto de la narración. No sé si fue esa tu intención.
Como puedes observar,soy un obseso de los comienzos y finales, pero la historia promete. Buen trabajo.
Un abrazo.
Paola, gracias por pasarte por aquí. Espero que esa sorpresa sea positiva, jejeje.
Vespasiano, los personajes hacen referencia, al menos por el nombre, a personajes de las películas de Terminator y Regreso al futuro, un pequeño guiño/homenaje que quise hacer. Entrar en los pros y contras del proyecto de Marcus hubiera significado ralentizar el ritmo del relato en las primeras páginas de la “supuesta” novela, el día que me proponga continuarla, me veré obligado a hacer referencias a ello a medida que avance la novela. Lo de la reunión, cierto es, muy breve. Fue uno de los aspectos que me hicieron aparcar la historia hace un tiempo… Referente al dossier, la chica lo menciona (supongamos que ella lo tiene en la mano y se lo muestra) y cuando termina su discurso, el protagonista lo recoge. Quizás no he sabido expresarlo correctamente. Miraré qué puedo hacer al respecto. Un saludo.
Cryssta, gracias por tus acertadas observaciones.
Leosinprisa, me alegro que te haya gustado.
Roger, la idea es que ese mal presentimiento se materialice en el futuro. Por desgracia no todo le irá tan bien a Marcus en el futuro, jejeje. Referente al final, escribí el relato sin pensar en el “cliffhanger” que escribí posteriormente. De hecho, soy tan asiduo a este tipo de finales que me dio un poco de rabia no conseguirlo y al final traté de meterlo con calzador, de ahí a que tengas mis serias dudas al respecto de haberlo logrado o no…
Gracias a todos por pasaros por aquí.
¡Nos leemos!
HOLA, WOLFDUX:
Primero expresarte que tienes pluma para este clase de relatos. oon tu estilo, logras generar en el lector un apetito por saber más de lo que se ha planteado.
Segundo, qué difícil es aportar algún comentario en cuanto a la forma, después de dieciocho intervenciones de los compañeros. Pero, para no ‘irme en blanco’, me queda la duda en cuanto a la frase ‘sentarse EN la mesa’. Creo que ha de sustituirse por ‘sentarse A la mesa’.
Adelante con el proyecto de concluir la novela.
Hola Wolfdux,
Es difícil comentar algo que no hayan dicho los estupendos comentaristas que me han precedido, así que solo te diré que tu relato me ha gustado, me ha despertado la curiosidad de saber más de esa historia que se intuye y que como lectora empiezo a imaginar, queriendo que siga…creo que lo has hecho perfectamente.
Quizás sí que la parte de la reunión se resuelve muy rápidamente y permitiría dar más juego por dar más pistas sobre esas dificultades, algo que implica tanto dinero o esfuerzos es raro que se resuelva en apenas unas líneas.
Buen trabajo compañero.
Hola Wolfdux,
Buen relato, al principio pensaba que ibas a hacer una mezcla de requerimientos antiguos de literautas (el del personaje supersticioso, y el cuadro de noctámbulos), aunque luego ya vi que ibas por derroteros completamente diferentes 🙂
Manejas muy bien el misterio a lo largo de todo el relato y dejas varias cosas sin explicar que seguro iremos descubriendo en el futuro. Lo único que me ha dejado un poco frío es las últimas líneas (el que se pare hablando por teléfono e interrumpa la conversación), yo habría explicitado más lo que tienes en mente.
Saludos, nos leemos.
Sí, el contenido está bien, pero aquí veo una grabe falta de revisión, una lectura en voz alta, por el tema de las comas, más que nada.
Te dejo la frase que más me ha molestado:
“Cuando el ascensor se paró y salió de él se encontró con varios compañeros que le desearon suerte…”
Me parece muy rebuscado contarlo así, yo pondría “Cuando salió del ascensor se encontró con varios compañeros que le desearon suerte…”
Si que es verdad que has narrado con bastante detalle a lo largo del texto, pero ese detalle en concreto me sobra. Ya se que no se ha bajado con el ascensor en marcha ¿Y las puertas, se han abierto? No lo has puesto, quizá salió del ascensor atravesando las puertas ¿Por qué no lo has puesto? Porque quizá tampoco hacía falta.
Veo que poca gente sabe por aquí de Skynet. La verdad que los apellidos usados me confunden y me parecen evidencias de un cruce de tramas. Yo, solo con leer Skynet al final ya estoy contento.
Conclusión. Con una revisión te hubiese quedado un relato fetén en todos los aspectos.
Hola, Wolfdux:
Me ha gustado bastante tu texto.
Después de leer los comentarios que te han hecho los demás compañeros, sobre todo Isolina, L.M. Mateo y Cryssta no tengo que añadir ninguna mejora más.
Ánimo. Sigue adelante y termina esa novela.
Un saludo.
Saludos Wolfdux.
Llego tarde. Después de tanto comentario con fundamento poco más puedo añadir respecto de las posibles mejoras que podrían hacerse.
En cuanto al contenido, el relato abre muchas posibilidades, aunque me gustaría que ese proyecto que le acaban de financiar al protagonista guardara algún secreto morboso. Si no ¿qué pinta el misterioso espía que lo sigue?
Saludos y enhorabuena por tu trabajo.
Nos leemos.
Intrigante relato, Wolfdux. Me he quedado pensando en cual sera ese misterioso proyecto y quien es ese camaleón? Jajaja, espero que lo sigas por que esta bueno, buenisimo.
Ese final, cuando dice Skynet, hizo que se me pararan los pelos. Me imagine a Terminator diciendo: “I’ll be back”, jajaj.
Felicitaciones, saludos y gracias por tu comentario en mi relato.
Un mal presentimiento, un individuo sospechoso, una empresa en dificultades que, según parece, está rodeada de misterio, un arriesgado proyecto……Pues sí que nos dejas intrigados a los lectores, Wolfdux. Todo lo que nos cuentas es para crear suspense.
Por lo tanto creo que has conseguido enganchar al lector en este primer capítulo. Queremos saber cuál es ese ambicioso proyecto y quien es ese hombre de sombrero y gabardina que para más inri le recuerda a su padre. Ahí me has descolocaoooooo, Wolfdux…!!!!
Me vas a tener que dar una explicación porque me tienes en ascuas.
Un gusto leerte, de verdad
Saludos
Diaspora, gracias por hacerme ver ese fallo.
Conxita, el día que continúe esta novela procuraré que la reunión tenga la importancia que se merece.
Peter, dos talleres de los que nunca me olvidaré: en el primero, la primera vez que recibí críticas negativas de uno de mis relatos. Me costó apechugar con ellas, jeje; y en el segundo, cuándo descubrí Literautas.
Drow_jack, toda la razón del mundo. Una lástima no poder leerte este mes.
Basilisa, Earendil y Ryan, me alegra veros por aquí.
Marazul, lamento decirte que tendré que dejarte en ascuas un tiempo… Espero que puedas perdonarme, jeje.
Muchas gracias por pasaros y comentar. Un saludo.
¡Nos leemos!