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AZUL - por Ian Pellicer
Azul
Capitulo 1
Perfecta
Las sabanas y la cama eran los únicos testigos del arrebatado momento de pasión. Dos sudorosos amantes retozaban en aquel idilio de seducción; Él enloquecido la tomaba entre sus brazos mientras la hacia suya, ella con sus uñas rasguñaba su fornida espalda salpicada con pecas de sol.
Las carisias, los besos y los fluidos que su amante le obsequiaba eufórico de placer, traían a su mente un hombre que era prohibido para amar. Con esa imagen en la cabeza respondió a las carisias con alaridos estruendosos tironeando a la vez de sus cabellos con excitación desenfrenada. Los gemidos, olores prohibidos y el intenso golpeteo de piel contra piel eran cada vez mas efusivos en aquel cuarto impregnado con el hedor del sexo.
Minutos mas tarde, después de algunas piruetas mas y bañados en sudor, de repente un grito de satisfacción broto de los labios del chico, vaciándose en su interior.
-¡Guau que rico!- expreso tembloroso el joven
-Claro- responde tan simple y tajante la acompañante al ver desaparecer al amante con el que sueña .
-¿Ocurre algo?- Inquieto por saberse fallido quiere saber Joseph pero solo recibe por respuesta el silencio en los labios de la chica que sin mas demora se levanta bruscamente de la cama y empieza a vestirse.
-¿Que no te gusto?- insiste preocupado observando como vuelve a cubrir su tan perfecta figura.
-No, la verdad no, sabes yo esperaba algo mas Joseph, mis expectativas eran otras- le confiesa viéndolo con decepción- ¡Lo mejor será no volver a repetirlo nunca mas!.
-¿Pero por que no? Si algo no te gusto puedo cambiarlo, pero por favor no me digas que no me quieres volver a ver.- desesperado le implora obstaculizando la entrada de la recamara.
-No insistas cuando yo digo no, es no. Ahora quítate y ten un poco de dignidad.
Aturdido por su reacción le libra el paso para dejarla marchar, pero antes de verla partir reacciona de nuevo decidiendo usar su ultima carta para no dejarla escapar.
-Si te vas le diré a Lucy lo que paso entre nosotros dos-
La joven de cabello rubio, largo y rizado soltando un suspiro al aire da media vuelta para volver a mirar a aquel tipo a los ojos.
-¿Como crees que reaccione al saber que su mejor amiga se acostó con su novio? crees que lo tome bien? por que yo creo que no.
-¡Joseph, Joseph Joseph, no me hagas reír! Tú sabes que seria peor para ti, todos sabemos que tu único interés en Lucia es el dinero de su papito, sin el cual volverías a volear zapatos al parque-
Comprendiendo bien cual era su situación no le queda mas remedio que cerrar la boca y agachar la mirada.
-Si lo analizas mejor, mas bien me deberías de rogar por no ser yo la que le diga lo que hicimos en su cama, no crees?
-¡Lárgate, no se en que estaba pensando cuando me enrede con una zorra como tú!- Y sin siquiera imaginarlo en ese instante mientras el insulto salía de su boca de igual manera la mano de la chica se estampo en su mejilla.
-Mas te vale que se la primera y ultima ves que me insultas, porque no te conviene tenerme de enemiga Joseph ¿Te quedo claro?
Sin mas remedio como un crio regañado, sobándose el golpe y mirando el suelo encolerizado respondió un si.
-Muy bien, ahora vístete que presiento esa no tarda en llegar, yo mientras la esperare en la sala- Ordeno dejándolo atrás inundado de ira, no sin antes pasar al tocador para darse unos retoques.
Frente al espejo de su bolso saco su estuche de maquillaje; polveándose por aquí y por allá volvió a tener ese rostro de porcelana que tanto la caracterizaba. Por ultimo como toque final se pinto sus finos y delicados labios de un rojo intenso. Satisfecha se observo admirada divisando en el reflejo lo preciosa que era.
Sonriendo sintió la presencia de su amiga, guardo sus chismes y salió a recibirla.
Pocos segundos después la perilla giro y la puerta se abrió.
-¿Amiga que grata sorpresa verte?- dijo Lucy sorprendida y feliz por su visita.
Una tercera que las miraba curiosa esperaba ser presentada
– Perdón, mira ella es mi compañera Selene, Selene esta chica tan guapa que ves aquí es mi amiga de años, desde que éramos unas niñas, ¿Como vez?- Orgullosa de su casi hermana las presento- Y tiene un nombre igual de bonito que ella, se llama ¡Azul!.
………Sinopsis…………
La belleza y la maldad se fusionan en un delicado y perfecto ser, que además de hermoso posee un poder que la aventaja sobre todos los demas.
Ama y odia con la misma intensidad. Su verdadero y único amor es alguien prohibido que no debe amar. Y pasara por encima de quien sea por defenderlo.
Temerás solo al escuchar su nombre porque en el esta la muerte.
Azul… Es la mujer de tus sueños y la de tus pesadillas
Hola Ian.
Primero, están los temas de ortografía. Yerras mucho en cosas simples como escribir correctamente la palabra “caricia”, y un sinfín de tildes que al no estar, hacen confusa la lectura. Eso se acentúa más, porque los párrafos están pegados siempre. Ian, cuando los párrafos están pegados, la lectura se hace constante; y eso, para un relato introductorio, donde das a conocer a tus personajes, es algo negativo. Debes saber dónde separar tus párrafos.
En cuanto al contenido, tu fuerte son las descripciones, pero, tus diálogos son muy poco convincentes. Un ejemplo: “Guau, qué rico”.
Otro ejemplo sería: “No insistas cuando yo digo no, es no”.
Son diálogos muy flojos. Eso logra que los personajes pierdan personalidad. Yo ahí los leo como dos adolescentes que tuvieron sexo. El chico de quince (15) y la chica de (14). No les pongo una mayor edad.
Básicamente es un relato en base a los personajes. La historia no importa muchos, ni la acción… Al ser de ese tipo de relatos, debes sí o sí mejorar en la presentación de tus personajes.
Todo siempre se analiza de acuerdo al tipo de trabajo que haces. Desde dónde vas a enfocar todo.
Saludos, Ian. Suerte en todo.
Coincido con el comentario de arriba, tienes una gran cantidad de errores de puntuación, de distribución del texto y alguna que otra falta de ortografía. Aun así, el mensaje se transmite muy bien, las primeras descripciones son muy buenas, pero yo de ti intentaría leerme los diálogos varias veces, imaginándote bien las reacciones y si suenan convincentes para ti.
Por alguna razón me ha recordado mucho al principio de una telenovela, que no me disgusta para nada. Muy buen detalle poner la sinopsis, al leerla me he vuelto a leer el texto y ante el final ya lo he vivido de otra manera. La idea está bien, pero necesita más trabajo en los puntos expuestos.
Mucha suerte.
Hola Pellicer
Lo interesante es conseguir conocer más sobre los personajes. Me ha faltado conocer más, descubrir más.
Atento a la ortografía.
Gracias¡¡
Hola Ian Pellicer.. Primero que nada gracias por pasar a leer mi relato.
FORMA:
Lo positivo: El narrador mantiene su tono y hay una diferenciación marcada entre él y los personajes. Los diálogo están muy bien introducidos, nos dan a conocer a los personajes, creo que los usaste muy bien.
Lo que debes mejorar: pude encontrar algunos errores ortográficos, así como faltas en el uso del punto y de coma, y de acentos.
CONTENIDO:
Lo positivo: La historia cuenta la infidelidad, y nos hace saber que viene un problema grande entre unas “antiguas amigas” jejeje .. Y el detalle al principio de hacer saber que Azul tiene un amor prohibido del que el lector tendrá ganas de conocer despertando el interés desde el inicio de la historia.
Saludos 😀
Hola Ian, me gusta la idea general del texto y eso que no soy de leer este tipo de literatura.
Tené cuidado con la ortografía, como ya te han señalado. Sacando eso y puliendo un poquito el relato quedaría perfecto.
Eso si, los diálogos siempre cuestan muchísimo para escribir, trabaja mucho en ellos (yo también los voy a practicar para el próximo taller).
Te invito a pasar por el mio (51) y me critiques lo que sea necesario, si tenés ganas. ¡Abrazo!
Dejaré de lado la parte formal del relato por que veo que ya te han señalado los errores de ortografía y tal, iré directo al contenido. Si que es verdad que se ve que tu punto fuerte son las descripciones, te quedaron muy bien y transmiten las imágenes y sensaciones adecuadas para cada momento. Eso muchas veces es complicado por que se tiende a saturar de adjetivos o irse por las ramas entre florituras. Buen trabajo ahí.
Lo que creo que necesita una revisión son los diálogos y los personajes en sí. Coincido con la opinión de que dan sensación de ser muy inmaduros por como hablan y actúan. No se si era la intención o no, yo creo que no. Ademas, los primeros diálogos suenan escuetos en palabras, es mas largo el inciso del narrador que lo que dicen los personajes, acaba explicándolo todo él, en vez de dejar que sean los personajes los que hablen y transmitan sensaciones al lector.
El cliffhanger tampoco lo veo, si que el chico acaba en una situación comprometida, pero al no ser el protagonista la tensión no es tanta por que, a mi como tu lector, el futuro del chico no me importa. Y no es hasta leer la sinopsis que pusiste en un comentario que nos enteramos que Azul es mortal, a modo de “información exterior”, eso no se deduce en el capítulo.
Hola Bruno Molina Espinoza, gracias por tu comentario, es verdad que las tildes el lo peor en mi, me falla mucho. En cuanto a lo de separar los párrafos te lo agradezco mucho pues no tenia idea que pasara eso con mi texto. Ahora con lo de los diálogos casi me fusilas jeje ya que los personajes son mayores de 15, así que muchas gracias por hacerme ver tan terrible error. Muchas gracias amigo.
Hola Hyo, gracias también por tus recomendaciones, trabajare con mis diálogos, que buena falta me hace jeje gracias.
Hola Miscelánea, creó que deje de lado un poco los personajes porque quería enfocarme más en la situación, no lo hice también porque el personaje masculino no es tan importante en la historia, pero Azul si, así que seguiré tu reconendacion, muchas gracias por pasarte.
Hola Janna30. Muchas gracias por pasarte a leer mi capitulo y me alegra saber que si te gusto… Gracias 🙂
Hola Lucas Trevisiol, no te vallas con la finta yo al igual que tu soy amante del terror y aunque parezca mi capitulo telenovela de televisa no lo es, créeme amigo jeje y si trabajare mucho en mis diálogos, saludos y gracias por pasarte.
Hola Fabián. Después de publicarlo en literautas un amigo me dijo exactamente lo mismo que tú, mi intención era mostrar un poco sobre lo peligrosa y letal que puede ser Azul y no lo logre, si no fuera por la sinopsis que puse ni idea hubieran tenido de ello, así que gracias por mencionarlo y también gracias por todas tus recomendaciones, las llevare acabo.
Ahora podrías decirme cual es el numero o título de tu relato para comentarlo.
Saludos y gracias
Hola Ian. Leí tu relato y los comentarios. Y estoy de acuerdo con lo que han comentado. Creo que si corregis eso, la historia podría resultar muy interesante. Azul no me parecio una mujer fatal, sino más bien caprichosa. Aunque si me gustaría saber porqué es así.
Te animo a que sigas trabajando.
Si tenes ganas de leerme,soy el número 86. Saludos
No quisiera repetir mas de lo mismo, pero si, lo mas flojo ha sido los diálogos. Algo que podría ayudarte es tratar de imaginarte en esa situación y que dirias en el lugar de ellos.
Sin leer la introducción me hizo suponer que el protagonista era el hombre y no la mujer, podrías tratar de hacer que ella cuente lo que sucedió.
Espero haberte sido de ayuda. Saludos!
Hola Ian:
Muchas gracias por tu opinión y por las aclaraciones que me has valorado en mí escrito. me han servido de mucho, claro que sí.
te pido disculpas por el texto tan precipitado que envié. pues por falta de tiempo no supe dejarlo reposar y corregirlo a posteriori. Espero poder compensarte para la próxima escena.
Muchísimas gracias, nos leemos.
Hola, Ian 🙂
Para ser sincera, no me gustan este tipo de relatos.
Como ya te han señalado, tienes varios errores de ortografía. Deberías empollarlos.
Para mi gusto, las descripciones de personajes no están muy bien conseguidas: “La joven de cabello rubio, largo y rizado soltando un suspiro al aire da media vuelta para volver a mirar a aquel tipo a los ojos”. Me parece una descripción demasiado simple y vacía; una simple enumeración de adjetivos. Podrías introducir las descripciones de forma algo más compleja, pero sin pasarte. Eso le daría mayor profundidad a tus personajes.
Además, aprovecho para decirte que los incisos (aclaraciones) van entre comas, rayas o paréntesis. Aunque, en este caso, yo pondría comas: “La joven de cabello rubio, largo y rizado, soltando un suspiro al aire, da media vuelta para volver a mirar a aquel tipo a los ojos”.
“-¿Amiga que grata sorpresa verte?- dijo Lucy sorprendida y feliz por su visita.” Te señalo éste porque es el error que más me ha sorprendido. En realidad, son tres:
Primero, “amiga” funciona aquí como un vocativo, por lo que debe llevar coma. Si estuviera en mitad de la oración, debería ir entre comas.
Segundo, los signos de interrogación no están bien usados aquí, puesto que no está preguntando. En todo caso, exclamando, por lo que deberías sustituir los signos de interrogación por los de exclamación.
Y, tercero. Puesto que está exclamando, el adverbio exclamativo “que” debe llevar tilde.
A parte de la gramática, la sintaxis y la ortografía que tienes que mejorar, te aconsejo que leas mucho. De todo. Porque esto te ayudará en muchos aspectos: vocabulario, ortografía, encontrar tu estilo de escritura. Sirve para todo. Pero, sobre todo, si quieres escribir, lee sobre cómo escribir en general. Te será de gran ayuda, de verdad 🙂
Mucho ánimo ;D