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la bestia - por facundo fangio
Poco a poco el ascensor empezó a subir, y los gritos de aquellos que abajo quedaban, ya en la distancia se escuchaban. Sufrimiento, angustia y dolor, a sus víctimas, la bestia causaba y cosas que no aparecían en el diccionario. Y los que en el ascensor, hacia el infinito cielo aspiraban, sus interminables sonrisas desplegaban.
A traición, el destino había decidido quien hasta el ascensor llegaría. Uno a uno subió, desesperados, escapando de la bestia, en sanguinolenta escena de horror. Los que adentro quedaron, de rojo carmesí sus ropas vistieron.
Fuera, la bestia devoró a uno, y luego otro, y luego a otro más. Pero ellos ya estaban dentro del ascensor.
El mundo había llegado al fin, al fin de los tiempos. Y no fue diluvio esta vez, no fue con espada y fuego, no fue religión. Fueron de otro mundo los que le avisaron a la humanidad que su fin estaba cerca. Y que debían salvar a la humanidad ascendiendo al punto más cercano al cielo, a través de un rascacielos, el más alto, en un ascensor.
La humanidad conmocionada por las cosas que escucha de los mensajes de estas criaturas provenientes de otro plano, no sabía qué hacer, hasta que la fecha profetizada y los sucesos previos, llegaron.
Al principio la tierra oscureció. Y comprendieron que algo sucedía. Luego desaparecieron los hombres de religión, todos, cualquiera hubiera sido su religión. Solo quedaron agnósticos y ateos sobre la tierra, lo que en realidad pareció un alivio para los que quedaban en penumbras. Pero luego una enfermedad que azoto la tierra se llevo ancianos y enfermos. Quedando solo mujeres y hombres fuertes y niños. Indispensables para construir el próximo mundo, dijeron las criaturas del otro plano.
-¿Por qué nos hacen esto?- Preguntaron los humanos a los misteriosos seres que le avisaron lo que sucedería. Y ellos dijeron: – Nosotros no les hacemos nada, vuestro mundo ha cerrado un ciclo y debe empezar de nuevo en otro mundo. Finalmente los atacará la bestia y todo volverá a empezar para los que se salven en el ascensor. Los llevaremos a otro mundo y ahí vivirán un nuevo edén. Ustedes saben a que nos referimos. Pero no podríamos decir que en realidad exista un Dios, ni tampoco negarlo.-
Y así sucedió, el 15 de marzo de 2016 a las 23:59, hora peninsular española, una criatura como un lobo gigante de tres cabezas y tres colas, surgió de la oscuridad para devorar a las masas perdidas en tinieblas.
Ahí cundió el pánico y las personas subieron a los ascensores. Pero en cada terraza, estaba la bestia. Porque solo un ascensor pertenecía al edificio más alto, y solo en ese esperaban los misteriosos seres de otro plano para rescatar sobrevivientes.
-¿Por qué no nos salvan a todos?-, preguntaron algunos. Y la respuesta fue: – no podemos, esas son las reglas y no las pusimos, no sabemos quien fue y no es el primer mundo que salvamos, pero esas son las reglas. Si salvamos alguien de más, alguien que no esté en el ascensor del edificio más alto, simplemente se desvanece como arena entre nuestras manos. Es trabajo de ustedes luchar por salvarse, nosotros podemos saber que les tenemos que avisar, cuando vemos la oscuridad sobre un planeta, pero no podemos hacer mucho más que esperar para rescatar a los que estén en el ascensor correcto.-
Finalmente, el ascensor subía, los que adentro estaban, salvados se sabían. Y el edificio, todos contemplaban desde su interior, con gran algarabía.
El ascensor, misteriosamente, se volvía de cristal para que pudieran contemplar bajo sus pies, como la tierra en tinieblas desaparecía, mientras, ascendían hacia un cielo azul y despejado.
Arriba, en el final del recorrido, esperaban las criaturas del otro plano de forma humanoide, pero delgados, muy delgados, con su nave espacial estacionada en la terraza. Las personas del ascensor estaban felices, se abrazaban y sonreían –¡Nos hemos salvado!- decían.
Cuando llegaron, las criaturas misteriosas les dieron la bienvenida y les hicieron pasar a la nave espacial, que era colosal, de dimensiones insospechadas.
-¿cómo podremos agradéceles?
-no se preocupen, nos agrada salvar mundos, para un futuro mejor para todo el universo y todos los planos, somos una raza avanzada y vemos la necesidad de crear una existencia mejor y más fraterna. Ahora les presentaremos a nuestro Rey.- y de detrás de una compuerta gigante, apareció la bestia. -Señor, aquí tiene a los sobrevivientes, seguramente, como siempre, los más sabrosos, jajaja.-
Tu historia me parece extraña.¿hay una mezcla de verso y prosa?.Me ha resultado difícil la lectura y comprensión. Pero tampoco soy una entendida por lo que me sirve como ejemplo de otras formas de escribir.
Un saludo!
Entiendo que trataste conseguir que los párrafos, o algunos, tuvieran una forma muy sonora, lírica, fluida y casi rimas. Lo entiendo y creo así porque yo también muchas veces busco eso.
Algunos párrafos inician bien, prometedores, con lo que parece será un buen verso, pero luego avanza y se pierde, como creando una extraña mezcla con una forma de escribir más sencilla, lo que hace que las palabras no suenen bien todo lo que deberían.
Veo que se repite bastante “el ascensor”.
Si me permites, me a continuación te mostraré la forma en la que yo hubiera rematado este “verso”:
“Sufrimiento, angustia y dolor, a sus víctimas, la bestia causaba y cosas que no aparecían en el diccionario”.
“Sufrimiento, angustia, dolor. La bestia les hacía sufrir horrores impensables, tanto así que en las páginas de los diccionarios sus definiciones no se encontraban”.
Poco a poco el ascensor empezó a subir, y los gritos de aquellos que abajo quedaban, ya en la distancia se escuchaban. Sufrimiento, angustia, dolor. La bestia les hacía sufrir horrores impensables, tanto así que en los diccionarios sus definiciones no se encontraban. Y los que en el ascensor, hacia el infinito cielo aspiraban, sus interminables sonrisas desplegaban.
Es tan sólo un ejemplo de algo que siento que podrías mejorar, al menos en la forma como suena. Disculpa el atrevimiento y espero que entiendas que lo hago con la mejor de las intenciones.
Bye
gracias,
veronica: extraña es lo de menos XD ;), gracias, pero no es una mezcla entre verso y prosa, porque verso, de hecho,lo que se dice verso, no hay 😉 pero si una intención de imprimirle musicalidad al texto en algunas partes… una intención de trasmitir en forma lírica la historia, -en algunas partes-, acompañado con la idea de tomar elementos sustanciales de la realidad y mezclarlos con elementos de neta fantasía, para crear un terror convincente -era la idea-, aunque no se si se logra, al tiempo de mezclar en la historia la narración en pasado y presente, lo que puede resultar en confusión… y otros detalles… 🙂
Isaac: muchas gracias. desde luego no soy ningún profesional de la escritura 😉 gracias por tu ayuda sinceramente, se aprecia y éxito en tus textos. 🙂
como ya eh dicho, no soy ningún profesional, solo un aficionado, así que detalles técnicos y etcéteras habrá a montones, de hecho yo los encontré luego de enviarlo y disonancias en las rimas como las encontró Isaac, pero en mi falta de experiencia y conocimientos, no sabía como corregirlas y mejorarlas, es cuestión de aprender supongo 🙂 gracias Isaac por tu consejo, gracias Verónica por tu comentario. 🙂
lo importante para mi era compartir este bello hobby de la escritura con otras personas. 🙂 les leeré y les comentaré mis impresiones sobre vuestros textos. 😉
saludos atentos. 🙂
podrían poner el “numero” de texto para que sea mas fácil encontrar XD
supongo que son el “56” y el “2”…
me costo encontrar el tuyo Isaac… 🙂
les leeré y les digo, seguro geniales textos. 😉
La verdad es que al principio estaba un poco perdida pero conseguí encontrarme. Me ha gustado mucho y si que aprecio la musicalidad que pretendes darle. Es cierto que se podría mejorar algo pero ¿en qué texto no? jajaja. Muy ameno y la historia me ha gustado mucho.
Un saludo y te invito a pasarte por mi blog 🙂
Hola.
El texto me ha parecido muy interesante como idea: la lucha por la supervivencia para ganarse el favor de un salvador… que al final se los come! Sin embargo, esa musicalidad de la que hablas me hizo más complicada la lectura. ¿Probaste dejar a otro leer en voz alta tu texto? Eso me ha servido mucho para saber qué puede o no funcionar en la puntuación (no en este párrafo, que me quedó como enredado :)) Mi narración la encuentras en el 196.
No se que mas decir sobre la “musicalidad”, solo se dio así en el momento en mi falta de experiencia…
Maria: ¿y en donde te encontraste? dentro del ascensor? :)… gracias por tu comentario. 🙂
Zelfus: seguro que no probé eso… 🙂 gracias.
Seguramente diferentes impresiones personales sobre el texto 😉 gracias.
Nos vemos en otras ediciones de literautas seguramente. 🙂
Un gusto conocerles. 🙂
gracias Zelfus por poner el numero XD así es mas fachil :)… te leeré 😉
aunque no me comprometo a leer a todos los que pasen por aquí 😉 se me puede pasar… 😉
te leeré Maria 😉 y te daré una critica 😉 🙂
gracias Zelfus por poner el numero XD así es mas fachil :)… te leeré 😉
aunque no me comprometo a leer a todos los que pasen por aquí 😉 se me puede pasar… 😉
te leeré Maria 😉 y te daré una critica 😉 🙂
Facundo:
Muy bien llevada, tanto la introducción, como el desarrollo, da para un relato mas largo, contando lo que pasa entre los sobrevivientes.
nos seguimos leyendo
Hola Facundo.
Bueno, primero voy con lo técnico.
Lo primero que me costó en tu relato es la manera críptica que elegiste para desarrollar el relato. Si bien buscaste cierta musicalidad, creo que no lo lograste. Más bien la manera que elegiste entorpece el contenido de la historia, y le quita mucha fuerza. Sobre todo porque mezclas ese cuasi verso con otras lineas argumentales que son más simples, y en la totalidad queda un collage medio extraño. Yo la próxima elegiría algo más simple o practicaría más la mezcla.
Repetís contantemente ideas que son redundantes. Casi todas asociadas a que la gente en el ascensor subía para ser salvada. Bien podrías suprimir lo que quiere decir lo mismo y utilizarlo para contar otra cosa, o contarlo diferente.
Lo repetitivo sucede con varias palabras como humanidad, ascensor, bestia, fin, entre otras. No solo me refiero a cantidad de veces, sino también a lo consecutivas que son en una misma oración o la que le sigue.
Aquí te dejo un ejemplo :” El mundo había llegado al fin, al fin de los tiempos. Y no fue diluvio esta vez, no fue con espada y fuego, no fue religión. Fueron de otro mundo los que le avisaron a la humanidad que su fin estaba cerca.” Ves, repetís fin muchas veces seguidas, al igual que fue/fueron. Así te pasa en varios párrafos.
En cuanto opinión personal, no me gusto como llevaste la historia, la temática esta bien, siempre digo que lo importante es cómo se dice lo que se quiere expresar, porque las temáticas a lo largo de los siglos se repiten siempre, lo original esta en la forma. Con esto no quiero desanimarte ni nada, se me hace muy difícil decirte que no me gustó, porque no es fácil. Pero no puedo decirte otra cosa.
Sin embargo- y esto es lo bueno- creo que hay potencial para hacer de la historia algo con mayor fuerza y que transmita eso que vos quisiste plasmar. Como vos decís, estamos aprendiendo y ninguno es un profesional. Aunque de algunas cosas nos vamos dando cuenta.
No puedo por un solo relato censurarte, y que quede claro que esto no es lo que tengo intención de hacer. Solo me remito a este relato- es más, lo que voy a hacer es leerte el próximo mes, para ver tu progreso.
Espero que mi valoración te sirva de algo. Y que lo tomes como lo que es, una opinión.
Gracias por compartir, y te animo a seguir con esta pasión que nos reúne a todos en este espacio sumamente valioso.
Y aunque no lo creas, me sirvió mucho leerte, ya que nuestros estilos son súper diferentes, y vi con otros ojos -a través de los tuyos- otras formas de relatar.
Saludos.
PD: Si querés leerme soy el relato 194.
no entiendo a que te refieres con “no me gusto como llevaste la historia” específicamente… en general veo que no te gusto nada XD 😉 … pero si es opinión personal y no observación técnica, sobre gustos… 😉
a mi no me parece tan críptica, pero lo tomo como un elogio 😉
pero no busque ninguna musicalidad, solo se me dio así en el momento cuando me puse a escribir… ¿lo excéntrico?…
tampoco creo que la historia tenga “contenido” es bastante hueca XD…
“y vi con otros ojos” … eso si suena interesante ;), siempre se ve a través de otros ojos, y eso es lo interesante de leer otros escritores por retorcidos que sean XD 😉
puff, lei tu texto 😉 que bien lo suyo 😉 no creo que sean diferentes nuestros “estilos”, … se eligen diferentes formas en diferentes momentos XD … creo…
yo ansioso por la próxima edisión de literautas… 🙂
gracias por tu comentario.
-no se si se borran mis mensajes pero no los puedo ver… pero después aparecen… Xp-
Si escribiste algo después de mi comentario,además de “que se borran tus mensajes”, entonces no se ve. Sino, todos tus demás comentarios están ahí.
ehm no se, gracias por tu comentario Caritobel.
saludos. 🙂
a bue, ahora manda 2… XXDD
Una disculpa si te parece que no leo los comentarios Facundo, recien regreso de viaje y me topo con la sorpresa de que tengo mas comentarios. Hoy por la tarde regreso las cortesias. Solo espero te haya gustado mi relato y mas tarde te dire las impresiones que me causa el tuyo.
El motivo por el que no escribo en mi propio post, es para no inflarlo con un numero grande de aparentes comentarios cuando la mitad sean mios aclarando algo. Yo comento directamente en los relatos de los compañeros.
Aclarado lo anterior, te prometo seras el primero que visite nomas termine mi jornada laboral y este en casa.
Saludos desde Mexico
Hola Facundo, está bien lo de experimentar con mezclas pero hay que tener mucho cuidado en cómo se hacen. Creo que en el caso de tu relato la mezcla ha hecho que haya quedado confuso y la confusión siempre hace que el lector se pierda y tenga que releer.
Lo que sí me ha gustado mucho es la frase final, salvo el “jajaja” que yo lo quitaría.
Mi relato es el siguiente al tuyo.
Facundo.Me gustó la forma en que elaboraste el relato, un cuento de ciencia ficción. Me sentí atrapado por el desarrollo, siempre pensando en cuál sería ese nuevo Edén. Ya te han hecho ver algunos errores de construcción, no creo que sea difícil remediar esto.
Sinceramente, me decepcionó el final, esperaba más, tanta tensión durante todo el recorrido de la lectura para terminar en eso. Mi sugerencia es: trata de buscar otro final.
Que tal Facundo. Por fin pude llegar a tu relato.
Buscar innovar no es malo, lo podrás lograr o no, pero lo que cuenta es que lo intentaste.
A mí, la forma cuasi poética mezclada con prosa me descolocó mucho. Creo que abusas de las comas aunque reconozco que lo haces para dar el ritmo que buscas. En lo personal no me encantó.
Tienes mucha repetición de palabras y de ideas. No sé si fue a posta o una mala coincidencia, pero tu relato me sonó muy parecido a Childhood’s end de Arthur C. Clark (te diré que ese libro tampoco me gustó).
Leyendo los comentarios, veo que concuerdo con Caritobel y Cryssta, que son mas articuladas que yo. Con todo, el giro final donde de todos modos la bestia aniquilará a los “elegidos” me agrado, no lo vi venir. Te sugiero que nunca utilices el jajaja, busca opciones como, emitió una sonora carcajada o, la risa hizo retumbar las paredes del ascensor.
Es primera vez que te leo y me gustará mucho hacerlo en futuras ocasiones. Así me podre hacer una mejor idea de tu estilo y forma de contar historias.
Espero estas palabras lleguen con la intención que son escritas, de ayudarte a mejorar.
Saludos.
p.d. no sigo los comentarios, así que si quieres contestarme, puedes hacerlo en mi relato o en mi correo.