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En el ascensor - por R.E. Cova
Allí me encontraba, dentro de aquel sofocante ascensor, con una botella de vodka vacía en una mano, y una carta rota en la otra. Mi cabeza daba vueltas. Mis piernas se tambaleaban de un lado a otro. Mi cuerpo apestaba a alcohol y cigarrillos. No había palabras en el diccionario para describir lo que sentía, no merecía lo que me sucedía, no merecía esta traición. Sentía los latidos de mi corazón, y como dolían cada vez más, a cada repetición, solo podia aplastar aquella carta rota que tanto me hacía sufrir, para tratar de aliviar el dolor. Se había vuelto una eternidad el tiempo que llevaba dentro de aquel estrecho ascensor. Al cabo de unos minutos pulsé como pude el botón de recepción. Cerré los ojos y espere que el ascensor comenzara a descender, al abrirlos, unas lágrimas recorrieron mi mejilla, llegando a mi barbilla, y cayendo poco a poco al suelo. Cuando el ascensor finalmente se detuvo y comenzó a abrir sus puertas, un alivio recorrio mi cuerpo, y sentí, que a pesar de todo, había sido un buen día.
Hola R.E. Cova, con tu relato, a mi forma de ver, lograste dos cosas importantes: Contar una escena con un relato brevísimo, y clavar una duda del género del protagonista, que si bien a mí en particular me dio a pensar que es hombre, no lo mencionás en ningún momento. Te confieso que me dejó con ganas de más, de saber qué decía esa carta y que fue lo que sus ojos vieron al salir del ascensor. Me enganchó para seguir leyendo. Además pienso que se encuadra bien el reto opcional.
En cuanto a forma, solo un detalle: Utilizas MI en varias ocasiones, quizá podrías utilizar un artículo como el o la, o hasta le, para no usar la misma palabra muchas veces. también he visto la palabra ascensor repetida en una oración continuada, donde dice: “…aquel estrecho ascensor. Al cabo de unos minutos pulsé como pude el botón de recepción. Cerré los ojos y espere que el ascensor comenzara…” a mi forma de leerlo, me pareció que estaban demasiado próximas, quizá no sea así, es solo mi opinión.
Vuelvo a decirte, me gustó el relato, y me enganchó a leer más.
¡Exitos!
Hola R. E.! Jaja, mi relato también tiene cosas e las manos. Me gusto mucho. Saludos
Hola R. E.!, jaja mi relato también tiene cosas en las manos. Me gustó mucho. Saludos
Me ha gustado la forma de resolver el relato en tan pocas palabras.
Felicidades.
Me gusta las historias que relatan esos momentos de introspección en lugares solitarios, este taller nos da esa oportunidad y tu relato lo aprovecha muy bien.
La proximidad la palabra ascensor en algunas líneas, le resta, tal vez, un poco de ritmo a la lectura.
Felicitaciones.
Gracias por sus comentarios, de verdad, me dan ganas de participar en la proxima escena, aunque pienso que deberían ser más críticos, teniendo en cuenta los errores de ortografía, ya qué escribí el relato (al igual que este comentario) en una PS3, ya que mi computadora explotó, por así decirlo, además de que a mi en lo particular me parecio un muy mal relato, así que si pudieran ser más críticos, se los agradecería mucho. De nuevo les doy las gracias por sus comentarios, nos leemos luego.
Hola, R. E. Cova. Me gusta el relato, aunque más que un relato es una escena. Es muy densa; dices mucho en pocas palabras. Algo que han comentado arriba y que se me había pasado por alto es la ambigüedad del protagonista. Al no presentarlo y entrar debidamente en la acción, pasa por alto si es hombre o mujer. No sé si lo has hecho a conciencia porque no es relevante para la trama, o ha sido algo inconsciente.
Nos pides que seamos críticos, así que vamos a ponernos quisquillosos. El reto lo cumples a la perfección, usando para ello poco espacio. Has sabido encajar perfectamente las tres palabras que proponía la escena.
En cuanto a la forma, estoy de acuerdo con Fernando Caporal en lo relativo al abuso del posesivo “mi”. Yo lo hubiera escrito de esta manera: “[…] La cabeza me daba vueltas. Mis piernas se tambaleaban de un lado a otro. Apestaba a alcohol y cigarrillos […]”, “[…] Sentía los latidos del corazón […]” y “[…] unas lágrimas recorrieron mi mejilla, llegando a la barbilla […]”. No es que esté mal, depende del nivel de enfatización que le quieras dar al texto, pero si te pasas, puede sonar repetitivo, perdiendo la finalidad que perseguías.
Además, si lo relees, verás que también se repite mucho el verbo “sentir”. A la hora de revisar, si ves que un verbo se repite demasiado, vete a WordReference.com y mira en el diccionario de sinónimos cómo puedes sustituir esos verbos sin que las frases cambien su significado.
También hay una frase que cuando la lees y relees, chirría, y creo que es debido a que has puesto una coma donde deberías haber puesto un punto. Así la veo yo mejor: “[…] Sentía los latidos de mi corazón, y cómo dolían cada vez más, a cada repetición. Sólo podía aplastar aquella carta rota que tanto me hacía sufrir, para tratar de aliviar el dolor […]”.
Por último, las únicas faltas de ortografía que veo son por falta de tildes: sÓlo, podÍa, cÓmo, esperÉ y recorriÓ.
Ahí tienes dónde poner atención para el próximo relato. Por lo demás, te felicito por la historia, y te envidio. Ya quisiera yo tener esa capacidad de síntesis. Un saludo.
Buenas R.E.Cova,
La verdad es que el relato es bastante desconcertante porque nos pones en situación pero en realidad nos das muy pocos datos por lo que la historia puede interpretarse de muchas formas, un desamor, una noticia, si nos ponemos quisquillosos, incluso la carta podria ser una carta de despido de un trabajo que adoras (se que parece rebuscado, pero hay gente que valora mucho su trabajo). Incluso la nota final esperanzadora se podría aplicar a cualquiera de esas situaciones ya que simplemente supone un cambio de forma de ver el problema por parte del/la protagonista. Esto considero que es algo muy meritorio, porque nos pones en una situación de traición para una persona que se encuentra destrozada y es algo con lo que todos podemos identificarnos, pero al hacerlo tan amplio, consigues que cada lector lo lleve a su terreno y haces la historia mucho más “universal”. Por ello considero que es un buen trabajo en cuanto a contenido.
En cuanto a forma, aparte de las tildes de los tiempos verbales creo que lo que mas me chocaba era la puntuación:
– Desde mi punto de vista sobran comas que no aportan ritmo y no obedecen a nada (“mano, y una”;”corazón, y como”; ” sufrir, para tratar).
– La frase “Cerré los ojos y espere que el ascensor comenzara a descender, al abrirlos, unas lágrimas recorrieron mi mejilla, llegando a mi barbilla, y cayendo poco a poco al suelo” yo la redactaría así: “Cerré los ojos y espere que el ascensor comenzara a descender. Al abrirlos, unas lágrimas recorrieron mi mejilla llegando a mi barbilla, cayendo poco a poco al suelo.”
– La frase “Cuando el ascensor finalmente se detuvo y comenzó a abrir sus puertas, un alivio recorrio mi cuerpo, y sentí, que a pesar de todo, había sido un buen día” la cambiaría así: “Cuando el ascensor finalmente se detuvo y comenzó a abrir sus puertas un alivio recorrio mi cuerpo. Sentí que, a pesar de todo, había sido un buen día”
Bueno, la puntuación siempre es muy personal, pero te lo indico para que puedas planteartela desde otra perspectiva. Gracias por compartir el relato.
Un saludo!!!
Muchas gracias Alfonso y Wiccan, así me siento más animado a participar en la proxima escena, de nuevo, gracias por sus críticas constructivas, nos leeremos luego.