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Aprisionado - por Perdescrit
Dentro de un ascensor se encontraba un hombre angustiado, con miedo y sin saber que hacer. Había dado varias veces al botón de alarma, pero este parecía no querer funcionar en lo absoluto. Con un miedo que le atenazaba la barriga no paraba de clamar a quien estuviese ahí fuera que le ayudase o que pidiese ayuda, sin embargo, para su desgracia ya era de noche y nadie absolutamente nadie se encontraba en su oficina.
Renunciando a cualquier señal de auxilio y con su piel impregnada en sudor, se sentó. Sentía como una horrible angustia le devoraba por dentro y una sensación de asfixia en sus pulmones.
Ante todo esto no pudo más que desajustarse su corbata y mirar de forma cansada al techo del ascensor "Estoy jodido…siento como se me acaba el oxigeno". Ante esta situación, tendió su mano dentro del maletín que tenía al lado en el que, para su sorpresa se encontró con un diccionario "¿Por qué tengo un diccionario en mi maletín?", al instante comprendió que hacía dentro. Su dulce hijita pequeña como siempre había estado cambiando las cosas de lugar y metiendo las cosas donde mejor le parecía.
-Esta niña…
Cuando iba a meter el diccionario en la cartela, vislumbró un trozo de papel el cual extrajo con cuidado. La letra era clara y uniforme, pero hecha con notable furia por lo marcado de la letra. En ella exponía:
<<Espero que ahora mismo estés temblando del miedo y de la desesperación. Tú maldito estúpido a quien creí mi amigo, me vendiste y me vas a pagar por ello con creces. Si sales de esta espera que te van a pasar más cosas. (10-03-15)>>
La cara del atrapado languideció asombrosamente ¿Quién le estaba acusando de traición? ¿A quién le había traicionado? ¿Qué había hecho que pudo ofender a alguien? Por su cabeza pasó miles de eventos y rostros hasta que dio con el sujeto en cuestión ¿Por qué precisamente él…?
Hola Perdescrit:
Reto cumplido, tu escena se desarrolla toda en el ascensor.
La siguiente frase no suena bien:”pero este parecía no querer funcionar en lo absoluto”, creo que estaría mejor prescindiendo del final de la frase “en lo absoluto”.
Cuando escribes pensamientos has de utilizar las comillas latinas, las obtienes pulsando y manteniendo pulsado la tecla alt más 174 para abrirlas y alt más 175 para cerrarlas. A mí también se me cuelan las comillas de siempre algunas veces.
Sobre las tres palabras, hay una de ellas que no la veo integrada de manera adecuada en la escena, parece que la has utilizado un poco ” a presión”, me refiero a la palabra diccionario.
Es un relato corto que consigue transmitir la angustia del “atrapado” como tú le llamas y con un final abierto e intrigante, admite cualquier final que el lector quiera poner.
¡Bien hecho compañero! A seguir participando.
Saluditos.
Aunque el relato se entiende con facilidad, la puesta en escena se me hizo forzada. No sé qué estrategia sigas para escribir, pero si tienes toda la estructura del cuento antes de contarlo, le dará más unidad a los elementos. El final me pareció demasiado abierto y apresurado. Creo que un cambio en esa parte le daría más contundencia.
Tanto a Carmelilla como a Zelfus: Muchas gracias. Estaba esperando con ganas las críticas pues me gustaría dedicarme a la escritura (aunque sea sólo como afición ^^). [No podéis creer lo emocionada que os escribo esto (Me sudan las manos y todo ¡je, je!)].
Estoy segura de que tengo más errores que esos y que alguien tarde o temprano me sacará ¡Estoy impaciente por volver a coger el lápiz y el papel para ver en que puedo mejorar!
¡Gracias de nuevo!
Hola Perdescrit,
Por un momento creí que me había confundido de escena y que estaba en la 32, esa en la que había que escribir el principio de una novela. Creo que tu relato encaja perfectamente con esa definición; te deja totalmente intrigado. Para más intriga dejas caer esa fecha imposible de procesar: (10-03-15). ¿Hace ya más de un año de la traición?, la venganza es un plato que se sirve frio. Te animo a escribir esa novela que late en tu relato.
Una cosillas menor, en la frase “Si sales de esta espera que te van a pasar más cosas” yo pondría una coma después de esta.
Enhorabuena!, y muchas gracias por pasarte por mi relato.
Hola, Perderscript:
Percibo tu relato como un plan de trabajo para un texto más amplio;todos los elementos que seleccionaste: ascensor trabado, hijita, nota amenazante, tienen un gran potencial; hasta “diccionario” (que a todos nos ha amargado la vida para darle espacio) puede ser un vehículo de acción y de conflicto, que faltan en tu relato. Mi sugerencia es que trences esos detalles para que conformen el final de una historia. Un logro, el buen manejo gramatical.
Te invito a leer mi cuento “Mis musas están de parto”, en mi blog: ahorayodigo.blogspot.com
Gracias.
Hola Perdescrit,
Gracias por opinar sobre mi relato. Voy con el tuyo:
La palabra ” dado” la cambiaría por ” pulsado”, queda mucho mejor.
La frase” pero este parecía no querer funcionar en lo absoluto” quedaría mejor si dijeses ” parecía no funcionar en absoluto”.
Detrás de ” nadie,absolutamente nadie,” has omitido las comas.
Respecto a la historia, la verdad es que atrapa y tiene mucha intriga. Además el relato da para hacer algo más extenso. Me ha gustado mucho la forma en la que has introducido el diccionario que creo que era lo más complicado de la escena.
Algunas expresiones como las que te he apuntado, no suenan bien, pero eso escribiendo se acaba detectando, así que sigue así. Espero que te haya servido mi opinión.
Saludos