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Rabia - por Elianor
El ascensor se detuvo y la puerta se abrió dejando que la luz blanca del fluorescente inundara la oscuridad del rellano. Ella se mantuvo inmóvil mirando pasmada la imagen que el espejo le devolvía. Dos surcos húmedos en las mejillas y los ojos enrojecidos tras los cristales de sus gafas. Los párpados se negaban a a cerrarse y en el ceño una profunda arruga. Los labios desaparecidos en la mordida tensa de los dientes.
No había palabras suficientes en el diccionario para definir la traición sufrida.
Ahora tocaba recoger maletas y cajas de dolorosos recuerdos de un hogar donde sólo quedaba el eco de las risas del ayer.
Hola Elianor :
Un relato que cumple las condiciones, incluido el reto. Un relato corto de este calibre, agradecería un inicio más espectacular. Y lo tienes en el relato. A la anécdota, quizá por falta de tiempo, le falta un “conflicto dramático”. Utilizando el “narrador testigo” tal como lo haces al principio, puedes empezar con la frase que tienes en el penúltimo párrafo, y darle cuerpo (llamada de treléfono, mensaje WhatsApp, SMS, et…) leídas o escuchadas pero dichas por alguien de afuera :
No (había) hay palabras suficientes en el diccionario para definir la traición sufrida..
Y el párrafo final, como imagen de cajas apiladas, etc…
No sé son opiniones sobre un relato, corto con fuerza, y que incluye con suavidad las condiciones del talller.
Gracias por compartir , mi relato es el #67
Hola Elianor.
En otra onda pero objetivo cumplido. Por poder algún pero me habría parecido interesante dar algo más de protagonismo al ascensor como objeto que adquiere una personalidad que interactúa con el personaje. Realmente la escena podría haberse desarrollado ante un ascensor ó ante un escaparate de una tienda,…
En cualquier caso, me ha gustado. ¡Felicidades!
EStoy cerquita tuyo, en el 182, por si quieres pasarte.
Hola Elianor, tu relato me ha gustado mucho, mejor dicho, tu microrrelato.
Como mejorable te digo lo siguiente:
– para que la frase no resulte tan larga “la luz blanca del fluorescente” iría bien entre comas
– una coma tras inmóvil
– “se negaban a cerrarse” (repetiste la “a”)
No sé si ha sido por falta de tiempo el que hayas hecho el relato tan corto. Con tiempo suficiente yo te recomendaría que escribieras relatos más largos para practicar varias cosas que necesites trabajar y dejases los cortos para cuando se pida en el taller que sean microrrelatos.
Un abrazo.
Excelente descripción. Corto, directo y efectivo. Un vistazo al ascensor del alma de un breve espectador indirecto. Buen relato. Faltó un final más fantasioso a mi parecer… Pero quién soy yo?
Muchísimas gracias a todos por vuestros comentarios. Tomo buena nota de ellos y me pongo a la siguiente escena.
Un saludo!
P.D. Sé que debo visitas y comentarios! 😉