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Amor en Clave de Luna - por Dante Tenet

La puerta esclusa se cerró a su espalda, casi al mismo tiempo se apagó su sonrisa, lentamente se quitó el sombrero de copa, lo dejo caer sobre la cama, soltó el moño y se sentó frente al espejo para sacarse el maquillaje.
Su imitación de Fred Astaire había terminado, era el último espectáculo que daba en la Luna.
Aceptar este trabajo, para entretener millonarios aburridos, en un hotel de súper lujo encerrado bajo un domo de cristal, fue su única salida para resolver una angustiante situación sentimental.
Pasados los primeros días, la novedad de mirar las estrellas a través del techo deja de ser excitante y para él se transformó en una rara sensación, sentía como si estuviera siendo vigilado constantemente.
El viaje de retorno a la tierra era para dentro de dos días, pero antes tenía un misterio que resolver.
Una serie de episodios, lo habían llevado a dudar de su cordura, una mujer se le aparecía en los más variados lugares del hotel; aplaudiendo en sus actuaciones, saludándolo desde el ascensor de vidrio, más cuando quería acercarse y conversar con ella desaparecía, sin dejar rastro.
Investigó a empleados e incluso a los pasajeros que llegaban al hotel, pero nada pudo aclarar, dejo de hacerlo, cuando comprobó que a su alrededor lo miraban como si estuviera loco.
Se acostó con la idea de hacer una última búsqueda al día siguiente.
Despertó como todos los días del último año, con gusto a aire reciclado en la garganta, se levantó rápidamente y se dirigió al comedor, ahí desayunaría y pondría en práctica, la idea que se le había ocurrido antes de quedarse dormido.
Una constante en cada aparición de la misteriosa mujer era una suave melodía, que podía escucharse mientras estaba presente.
Comenzaría por ahí, afortunadamente la biblioteca del hotel, contaba con acceso a bases de datos musicales y podría identificar la pieza buscada, solo con tener un simple compás.
Él confiaba en su oído musical y entonación para reproducir lo que había escuchado y así tener algún indicio que aclarara el misterio.
Luego de tararear ante el micrófono la melodía, la paso por la base musical, extrañamente luego de un largo rato, la respuesta fue que no coincidía con ninguna canción conocida.
Sin amilanarse, probó en grabar de nuevo el tema, esta vez añadiendo efectos de percusión que marcaban un ritmo mucho más cortado.
El resultado, solo le trajo más dudas, apareció una breve frase, “invócame y apareceré”.
La clave estaba en la melodía, debía reproducir más compases de la misma, los suficientes como para lograr que apareciera.
Se encerró en su habitación y con el sintetizador trato de reconstruir la música que había escuchado, probó muchas veces, nada sucedía, ya estaba por desistir, cuando en una repetición de acordes, las luces se atenuaron y en un rincón apareció la misteriosa dama.
El la miraba incrédulo, un poco balbuceando le pregunto cómo se llamaba;
—Anfimía —dijo ella.
—Quien o que eres —respondió él.
—Soy un hada, que vine a la Luna castigada hace muchos años y he permanecido aquí sin poder cumplir mi destino.
— ¿Y porque ahora te apareces conmigo?
—Porque te oía llorar por las noches, cuando terminabas de actuar, sentía que llorabas por una mujer y he sido destinada a socorrer a quienes lloran por amor.
La respuesta lo dejó más perplejo todavía, solo atino a preguntar:
—Como sabes que lloraba por amor, ¿me puedes leer la mente? —dijo él.
—Solo percibirlo —respondió ella —una vez me enamore de un mortal y desde ese momento puedo sentir lo que sienten.
—Y cómo crees que puedes socorrerme —contestó él.
Ella permaneció en silencio un largo rato, mientras lo miraba fijamente como queriendo con los ojos expresar lo que en palabras no podía.
Él respetó su silencio y al cabo de un rato, sintió que un gran sosiego le llegaba al alma, hacía mucho tiempo que no se sentía así…
Lo despertó sobresaltándolo la alarma del reloj, en una hora partía su nave hacia la tierra, de Anfimía no quedaba ningún rastro, no estaba seguro si había soñado o realmente ella estuvo presente en la habitación.
Los preparativos de la partida, lo sacaron de esos pensamientos y cuando hubo terminado se dirigió a la puerta de embarque…
Un año ha pasado ya desde aquel día, el éxito le sonríe al “Pianista de La Luna”, como la prensa ha dado en llamarlo.
Su nota distintiva es una extraña melodía, que invariablemente interpreta cuando comienza la actuación.

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9 comentarios

  1. 1. Kein V. Raad dice:

    Hola Dante Tenet.

    Tú relato me ha gustado. Principalmente porque pinta una Luna bastante futurista en dónde las situaciones se desarrollan de una forma no muy lejana a lo que sucede en la Tierra. Sin embargo, a veces se me olvidaba que todo ocurría en la Luna; sobretodo en el nudo de la historia. Creo que allí convendrían ciertos detalles que se encargaran de recordárselo al lector.

    En cuanto a la forma del escrito, además de algunas tildes faltantes y cosas más minuciosas, en varias oraciones el uso de las comas no me parece muy adecuado. Ejemplo específico: “Los preparativos de la partida, lo sacaron de esos pensamientos y cuando hubo terminado se dirigió a la puerta de embarque…”
    Podrían quedar mejor comas después de “pensamientos” y “terminados”. Incluso quitar además la que aparece después de “partida” u otras opciones que se me ocurren.

    Más allá de lo que he mencionado, debo decir que la historia siempre me mantuvo a la expectativa de saber cómo acabaría todo. Me gustó mucho el título y el final de tu relato. La idea del inicio también me pareció buena y definitivamente me motivó a seguir leyendo!

    Saludos.

    Escrito el 17 abril 2016 a las 00:13
  2. 2. Caritobel dice:

    Hola Dante.

    La verdad que a mi me atrajo también el título de la historia. Me parece que el comentarista anterior tiene razón con el tema de las comas y algunas tildes. Me gusta como fluye la historia hasta el momento en que aparece el hada, luego en diálogo entre ellos me parece algo soso, y no me gustó mucho el final, es que al principio creaste tanto misterio en torno a esa dama misteriosa que esperaba mucho más.
    Me gusta que hayas explicado quienes y como se vivía en esa luna que creaste, y la temática también esta buena, tiene potencial.

    Te felicito por lo logrado, te animo por lo que falta.
    Soy el relato número 11 si genes ganas de leerme.

    Saludos.

    Escrito el 18 abril 2016 a las 18:31
  3. 3. Otilia dice:

    Hola Dante,
    Tu historia me ha enganchado y el titulo para mi es como un imán porque me encanta la música. Buen trabajo.
    En cuanto a la forma, ¡cuidado!, tienes que repasar comas, tildes, interrogaciones, …
    Saludos

    Escrito el 19 abril 2016 a las 16:26
  4. 4. Frida dice:

    Hola Dante. Me gusta como comienzas tu historia, el trasfondo que le has dado, ese protagonista anclado en la tristeza, pero al igual que Caritobel, coincido en que en la primera mitad del relato se crea tanta expectativa en torno a el hada, que cuando al fin esta se presenta, se nos queda un amargo sabor de boca, pues la narración exige más; el lector está preparado para un hecho que lo sorprenda y lo haga partícipe de un secreto revelador, algo que nunca llega a ocurrir, dejándolo con una pequeña sensación de vacío. Creo que quizás el tiempo te venció, pero te animo a que le des una vuelta más a esa última mitad, sobre todo a la parte en la que ella aparece, pues el final no deja de ser un pequeño secreto entre el lector y la historia, que te hace ser parte de ella.

    En cuanto al aspecto técnico, te señalo unas cosillas.

    1.”tierra”, mencionas dos veces la Tierra y, esta debe ir en mayúscula.

    2.”dejo de hacerlo” es “dejó”.

    3.”más cuando quería acercarse”, usas este mas como un sinónimo de pero, con lo cual no debe llevar tilde.

    4.”la paso por la base”, es “pasó”.

    5.”trato de reconstruir”. Trató.

    6.”El la miraba”. Sería “Él”

    7.”—Quien o que eres” En mi opinión, esta frase debería ir entre interrogación, por no mencionar que vaya o no vaya entre signos de interrogación, no deja de ser una pregunta, con lo cual sería “Quién o qué”.

    8.”— ¿Y porque ahora” Cuando va entre interrogantes, se dice “por qué”.

    9.”solo atino a preguntar:” Es “atinó”.

    10″—Como sabes que lloraba por amor,” al igual que anteriormente, me inclino por decirte que esta frase debería ser una pregunta, añadiendo además, que sería “Cómo”, vaya o no vaya entre los signos de interrogación.

    11.”—Solo percibirlo —respondió ella —una vez me enamore”, suena extraño eso de solo percibirlo, creo que en realidad, lo que querías decir es “Suelo percibirlo”. menciono también, que sería “enamoré”.

    Espero mis consejos puedan ayudarte un poquito y que vuelvas a darle una vuelta más al texto, pues la historia puede dar mucho más de sí y lo merece.

    Escrito el 23 abril 2016 a las 18:05
  5. 5. Dante Tenet dice:

    Frida:

    Me encantó tu crítica por lo detallada.

    Realmente la usare de guía,estaba pensando en reescribir el relato y darle una extensión del orden de las 3000 palabras, y usaré esta crítica para ello.

    Gracias

    Escrito el 23 abril 2016 a las 18:44
  6. 6. MOT dice:

    Hola Dante Tenet.

    Buena historia, y mejor final. Realmente me ha gustado mucho, y debo decirte que estoy muy de acuerdo con lo expuesto por los otros compañeros. Puedes mejorar, y mucho, el resultado del relato si reconsideras el ritmo, los párrafos, la puntuación… Lo estuve leyendo muy detenidamente y, sin darme cuenta, casi lo reescribí de nuevo al ir tomando notas de las cosas que, según mi parecer, eran de casi obligado cambio.

    El final, al menos para mí, es buenísimo.

    También deberías estar muy al tanto de tantas faltas en los acentos, tiempos verbales, puntuación en preguntas… y los diálogos suenan algo forzados o mal desarrollados.

    Te recomendaría, si está en tus manos, compraras dos libros que a mí me han ayudado MUCHÍSIMO, (si puedes, claro), y que son:

    * PUNTUACIÓN PARA ESCRITORES Y NO ESCRITORES
    * GRAMÁTICA PARA ESCRITORES Y NO ESCRITORES

    Ambos de Silvia Adela Kohan – Ed. ALBA – Colección: GUÍAS + DEL ESCRITOR

    Enhorabuena, tienes una imaginación envidiable. Sigue escribiendo, se te da bien, y sobre todo LEE, LEE MUCHO (es como se aprende más…)

    Saludos … MOT

    Escrito el 24 abril 2016 a las 19:52
  7. 7. Cryssta dice:

    Hola Dante, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar. Tu sugerencia sobre escribir la historia de Argento y después las aventuras de Silveria la tengo en cuenta, sobre todo porque así quedaría mucho más claro el relato.

    En cuanto a tu relato tengo poco que aportar a lo que ya te han dicho. Te vendría bien leerlo en voz alta para saber dónde tienes que poner las comas y algún punto y coma que otro. Yo creo que te ha faltado tiempo para revisar y estoy segura de que en cuanto tengas un ratito podrás solucionar los fallos que te han comentado.

    Yo he anotado alguna cosilla más que te digo ahora mismo:

    – una esclusa tiene puertas, por tanto debes decir “La puerta de la esclusa”

    – “para quitarse el maquillaje”, el maquillaje no se saca, se quita

    – creo que quedaría mejor decir “fue la única salida”

    – “Él confiaba en su oído musical y en su entonación”

    – “Él la miraba incrédulo. Balbuceando le preguntó cómo se llamaba.”

    – “¿Y por qué ahora te apareces ante mí?

    – “como queriendo expresar con los ojos”

    Espero haberte ayudado. Un abrazo.

    Escrito el 25 abril 2016 a las 10:43
  8. 8. Dante Tenet dice:

    Gracias Crissta
    Tendré en cuenta lo que me has dicho.
    Nos seguimos leyendo

    Escrito el 26 abril 2016 a las 17:42
  9. 9. Marcelo Kisi dice:

    Dante hola!!

    TE agradezco infinitamente tu paso por mi relato y me alegro que te haya gustado, es la primera vez que nos leemos y lo celebro!

    Me gustó mucho tu relato melancólico, doloroso, romántico. Te propongo tomar en cuenta el tema de las tildes y las comas, que va a potenciar muchísimo la calidad de tu escritura.

    Abrazos!!

    Escrito el 29 abril 2016 a las 10:33

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