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Jack el Lunático. - por MigueLuFer
Inmediatamente recordé dónde estaba antes de que me diesen aquel repentino puñetazo. Estaba colgado sobre mis pies, boca abajo, en una áspera cuerda que me hacía sangrar los tobillos.
̶ Así que no has muerto, ¿eh? –una voz estridente y repleta de odio resonó a mis espaldas. Unos pasos firmes se aproximaban a mí hasta que al fin pude ver quién era. Se trataba de Chistera–. Pensé que el puñetazo te mataría. Debí haber calculado algo mal, caray –se rió con jactancia, mientras se recolocaba su ridículo sombrero de copa–. ¿Piensas en tu agonizante muerte, Jacky, viejo amigo?
̶ No al menos hoy –dije, tratando de reunir las pocas fuerzas que me quedaban.
̶ ¿Esperas que te aplauda por esa épica expresión de confianza y bravuconería? No al menos hoy, Jack – si había algo que dominaba bien Chistera era la palabra. Mataba a base de palabras que salían de su boca–. Por cierto, con el tema éste de meterme contigo y dominar la Luna se me había olvidado preguntarte cómo son las vistas desde tu posición, del revés.
̶ De lujo, muchas gracias por preocuparte de que las vistas estén a mi gusto.
A decir verdad, comenzaba a dolerme la cabeza. Demasiado. Sentía que toda la sangre, que había ido a parar a mi cerebro, acabase estallándome el cráneo. Aquello podría ser un auténtico festival sangriento, pero no creo que fuese lo más adecuado. Ya podía ver la noticia en todos los periódicos lunáticos: “Jack explota su sesera en la Luna.”
̶ Llevo años preguntándome una cosa –se atusó el bigotillo mientras rondaba en círculos a mi alrededor–: ¿cómo se siente al ser derrotado por mí? En serio, no es por ser soberbio pero te prometo que es algo por lo que no duermo.
̶ Dime tú qué es lo que se siente al ser derrotado por Jack una vez más.
̶ ¿Qué?
Aquel era el momento perfecto. Me balanceé utilizando mi cuerpo para llegar hasta él. Me aferré a su gabardina y conseguí arrebatarle el cuchillo del bolsillo de la altura del pecho. Le di un codazo en la nariz tan fuerte como pude, antes de que Chistera pudiese hacer algo al respecto. Cayó al suelo por su propio peso y yo, con navaja en mano, comencé a cortar la cuerda. Finalmente, caí en redondo. Ya era libre de nuevo.
Abandoné la habitación y salté como si la vida me fuese en ello al interior del todoterreno antigravitatorio que esperaba en la misma puerta. Conseguí poner en marcha el motor gracias a mis avezadas técnicas delincuentes. Sí, era experto en manipular los cables de cualquier automóvil a mi antojo. Cada uno nace con un don, ¿no es así?
Los secuaces de Chistera, que cometieron un error al no hacerle compañía en aquella habitación, comenzaron a dispararme desde diferentes coberturas. Pisé el acelerador mientras me agachaba para evitar horribles balazos. Creedme, sabía de ello y era jodidamente doloroso quitar una por una las balas que se introducen en la piel.
Entre disparos y disparos conseguí abandonar la Estación Espacial de Chistera. El todoterreno antigravitario surcaba los terrenos de la Luna como alma que lleva el diablo. Atravesamos cráteres como si de simples charcos se tratasen, evitemos criaturas salvajes de la Luna y nos perdimos en el blanco horizonte del satélite.
La vida en la Luna es dura: repleta de bandidos, cazarrecompensas y capullos que tratan de acabar con tu vida. Sin embargo, éste es, sin lugar a dudas, el lugar al que pertenezco. Soy un lunático.
Hola MiguelLuFer
Ha sido un buen relato, muy descriptivo y en general muy bien escrito. Para mí no hubiera escrito dos veces disparos, creo que con una también quedaría bien.
Buena historia. Una gran imaginación. Las descripciones me llevaron con gran facilidad a la escena.
que pases una buena tarde
Buenas,
Me ha gustado tu historia, tus descripciones están redactadas de manera muy adecuada. ¡Sigue así!
Mi relato es el 64, por si te apetece pasar y dejar tu comentario, gracias.
Hola MigueLuFer, tu relato me ha gustado bastante, en general está bastante bien escrito, solo te diré algunas cosillas en cuanto a los mejorables:
– “Estaba colgado de mis pies” sobra decir lo de “boca abajo” pues si está colgado de los pies no puede estar de otra forma
– “Unos pasos firmes se aproximaban hasta que al fin pude ver quien era” sobra el “a mí” pues se deduce del resto de la frase que es a él a quien se aproxima
– Repites “No al menos hoy”, una lo dice Jack y otra Chistera, no me queda claro si ha sido un desliz o si Chistera lo dice a propósito porque así ha hablado Jack, en ese caso deberías añadir algo como “me emuló con sorna”
– “con el tema este de meterme contigo”
– “Sentía que con toda la sangre”
– “A Jack le explota la sesera en la Luna” como tú lo has puesto parece que Jack se hace explotar la sesera él solo
– “rondaba a mi alrededor” sobra lo de “en círculos”, no se ronda en cuadrados alrededor de alguien
– para mí sobra “de la altura del pecho”, es demasiada explicación y además las gabardinas, sobre todo las de hombre, suelen llevar los bolsillos en los laterales
– la escena de la pelea con Chistera creo que la tienes que pulir un poco más, me cuesta creer que por un puñetazo en la nariz caiga al suelo, sería mejor que el puñetazo se lo diera en los testículos, así sí caería y además los testículos están cerca del bolsillo lateral de donde ha cogido la navaja. Imagina bien la escena y luego cuéntala, que sea una pelea creíble
– “navaja en mano” sobra el “con”
– “para evitar balazos” para mí sobra lo de “horribles”
– “evitamos criaturas salvajes de la Luna”
– “este es” no lleva tilde
– Te ha faltado meter el sombrero de copa, no es lo mismo que llamar “Chistera” a un personaje, podías decir “llamado así por el sombrero de copa que siempre llevaba”
Espero haberte ayudado. Yo creo que con los retoques te quedará un relato genial.
Un abrazo.
¡Hola Miguel!
Primero quiero agradecer tu paso por mi relato y las apreciaciones que tuviste sobre el mismo.
En cuanto a tu relato, no me gustaría solo dar una apreciación de lo que me pareció tu relato, si no hacer un trabajo con mayor profundidad para que puedas mejorar tu escritura. Quiero advertir antes que las observaciones que voy a hacer son desde mi punto de vista como un “lector” en las que puedo ver mejoras para que la historia tenga mayor claridad, así que no voy a decir si lo que tú haces está bien o mal, como tampoco espero que me creas, es solamente otra perspectiva para tengas otro punto de apoyo nada más. Vamos a ello:
-“Inmediatamente recordé dónde estaba antes de que me diesen aquel repentino puñetazo. Estaba colgado sobre mis pies, boca abajo, en una áspera cuerda que me hacía sangrar los tobillos”. De esta línea me gustó el hecho que entraste con la intención de generar intriga, solo que yo la trabajaría un poco. Mira este punto: “Estaba colgado de mis pies, suspendido por una cuerda que me hacía sangrar los tobillos. Recordé el lugar donde me encontraba, justo antes de recibir un puñetazo.” Como verás se hicieron varias cosas: 1. Volqué la segunda línea como el comienzo de la historia, esto lo hice para situar al lector en un espacio tiempo, es decir, vamos de lo general a particular, está colgado y después recibe el golpe, esto genera mayor entendimiento. 2. Quite el “sobre” por un “de”. 3. Quite boca abajo porque él no estaba en esta posición, ni tenía el vientre hacia el suelo, que es realmente de donde se origina el significado de la palabra. Entonces cambie “boca abajo” por “suspendido”. 4. El “justo antes” cumple dos funciones la primera, recordar antes de y la segunda el “justo” ya quita el adjetivo de “repentino”.
-“Unos pasos firmes se aproximaban a mí hasta que al fin pude ver quién era. Se trataba de Chistera”. Bien, observemos esta línea: “Unos pasos firmes se aproximaban hacia mí. Se trataba de Chistera — Pensé que el…”. Como puedes notar obvie “que al fin pude ver quién era” porque en cuanto dices que era chistera yo como lector ya lo noté, además que en cuanto se dice: “Se trataba de Chistera” también entiendo que el protagonista “vio quien era”.
-“Pensé que el puñetazo te mataría. Debí haber calculado algo mal, caray” En cuanto al contenido de los diálogos debe existir una coherencia con los hechos, es decir, el efecto debe estar directamente proporcional a la causa. Veamos: “Pensé que el puñetazo te mataría” yo como lector no me creo el cuento que uno pretenda matar a otra persona con un solo puñetazo. En seguida entra: “Debí haber calculado algo mal” Igual tampoco creo eso, cuando tu das un golpe por fuerte que sea, tu jamás lo vas a “calcular”, simplemente es algo que se hace por instinto, lo das y punto, luego se pueden calcular varias cosas menos un puño.
-“Conseguí poner en marcha el motor gracias a mis avezadas técnicas delincuentes. Sí, era experto en manipular los cables de cualquier automóvil a mi antojo. Cada uno nace con un don, ¿no es así?” Hay que ver hasta que punto cierta información es relevante para la historia y para el lector, con que hubieras dicho: que saltó al interior del todoterreno antigravitario y “pisé el acelerador mientras me agachaba para evitar horribles balazos”. Como lo hiciste más adelante, la oración hubiese tenido más coherencia. Entonces con la línea que te referencio al principio “ Conseguí poner en…” para mí como lector es irrelevante la forma en cómo le hiciste para escapar del lugar, ahora si era para que supiéramos que el personaje era un delincuente lo podrías haber colocado en algún lugar con mayor sutileza.
-En la línea. “Los secuaces de Chistera, que cometieron un error al no hacerle compañía en aquella habitación”. Me pregunto ¿Por qué fue un error? Volvamos a la escena, si el protagonista está solo, derriba al jefe de la banda que lo tenía secuestrado, lo más lógico es que los secuaces de Chistera fueran detrás del protagonista. Entonces no fue un error, no se iban a quedar al lado del jefe viendo como se les escapa el protagonista.
-En la línea: “Atravesamos cráteres como si de simples charcos se tratasen, evitemos criaturas salvajes de la Luna y nos perdimos en el blanco horizonte del satélite.” Por qué en esta línea hablas como si estuviera otra o otras personas con el protagonista cuando en la historia siempre estuvo solo, “Atravesamos, evitamos, nos perdimos”.
-En esta línea: “La vida en la Luna es dura: repleta de bandidos, cazarrecompensas y capullos que tratan de acabar con tu vida. Sin embargo, éste es, sin lugar a dudas, el lugar al que pertenezco. Soy un lunático”. Me gustó el contenido de esta línea porque se contextualiza el escenario de la historia y uno entiende de que se venía todo esto, lo que genera un mayor entendimiento en general.
Por lo demás me gustó que se estuviese narrando algo, aprecio el hecho de que estés buscando acción lo que genera mayor intriga, pero como te lo mencioné, si en algo te sirven mis puntos de vista espero que te ayuden a mejorar, si no, no pasa nada, aquí lo importante para mí es que leyendo las observaciones de otras personas puedas mejorar, eso es lo importante, que tu sigas escribiendo como loco, y empieces a implementar las mejoras que tú mismo veas relevantes.
¡Nos leemos en Mayo, un fuerte Abrazo!
¡Hola! Muy buen relato, se nota que no es el primero que escribes. A nivel de estilo me gusta el enfoque de apelar al lector en varias ocasiones pues te introduce en el relato rápidamente. Los dos o tres fallitos que puedas tener ya te los ha corregido Cryssta, que es un hacha en esto así que me limitaré al contenido.
Me gusta que sitúes de “golpe” la escena, yo también tiendo a hacerlo, porque le da energía y ritmo nada más empezar.
Me falta quizás algo de énfasis en dos puntos; ahondar en el motivo de la rivalidad de manera más directa y la falta de una pequeña descripción física de ambos ya que si, por ejemplo, Chistera es pequeño y Jack grande, se puede interpretar su huida como cobardía y eso nos daría más información del carácter del personaje.
En cualquier caso me ha gustado mucho 😉
Te invito a leer si te apetece el mío, 109.
¡Un saludo!