Cookie MonsterEsta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las condiciones de uso.

Do you speak english?

¿If you prefer, you can visit the Literautas site in english?

Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

<< Volver a la lista de textos

Selena y la odisea de amar a un mortal. - por Caritobel

Web: https://m.facebook.com/Mi-coraz%C3%B3n-de-tinta-y-papel-1033668616667468/

Los latidos del corazón mantenían la misma velocidad que la de sus pies, respiraba con dificultad, pero seguía corriendo. No recordaba cómo había llegado allí, pero sabía que debía encontrar a Endimión, si no lo hacía a tiempo lo matarían. Mientras corría por las extensas escaleras de cristal del castillo, los ventanales le permitían obtener una vista inmejorable de la superficie de la Luna, y más allá, de la Tierra, pero la ignoró, como si todos los días una viera algo así, porque no quería perder el tiempo. Tomó su vestido por el ruedo para poder moverse mejor, así se dio cuenta que su cabello era largo, de un intenso blanco, ¿cuándo había pasado eso?
Llegó por fin al último de los pisos, oyó una voz profunda y gastada diciendo su nombre, o al menos lo reconoció como suyo; se sentía vacilante, extraña, en aquel sitio.

—Selena, Selena.

No podía percibir de dónde provenía, pero era él, era Endimión llamándola. Una fuerte desesperación recorrió todo su ser, pero no dejó que eso la detuviera. Algo la impulsaba a buscar entre las habitaciones que le parecían desconocidas, y a la misma vez, como si fuesen parte de ella.

«No te mueras, por favor, no te mueras», rogaba en su interior, preocupada por el bienestar de su amor. Giró a la derecha y nuevamente a la izquierda, hasta toparse con un portal que la condujo a una estancia oval. Allí, sus ojos se fijaron en el hombre que yacía sobre un lecho de mármol, el rostro familiar y añorado la tranquilizó, mientras que con un paso más lento, tratando de respirar con normalidad, se acercó a él. Parecía como muerto, pero la verdad era que dormía en un sueño profundo. Recordó la primera vez que lo había visto, ella observaba la faz de la tierra, como a veces hacía a pesar de estar prohibido, lo vio durmiendo desnudo en el medio de un campo; inmediatamente lo amó, nunca antes le había sucedido algo igual. Desde entonces, la odisea de amar a un mortal, la había arrastrado hacia lugares impensables.

Él debía despertar para sacarlo de aquel lugar; de repente, como si una fuerza sobrenatural se apoderara de ella, pudo verse a sí misma desde varios ángulos del recinto parada junto a Endimión, fue una rara sensación que duró solo un momento.
Una rosa roja de inefable belleza apareció en su mano, algo en su mente le decía que esa era la respuesta para despertarlo. Besó la flor tomando su néctar, luego, los fríos labios de su hombre. Al principio nada sucedió, pero un segundo después él se movió con lentitud.

—Despierta, Endimión, debemos irnos. —lo apresuró temerosa, pues había oído unos sonidos que la ponían en alerta. Abrió los ojos, mirándola sorprendido.

—Eres tú —afirmó entusiasta, y tomó con delicadeza el rostro femenino— ¿Cuántos siglos han pasado, mi amor?

—Para mí, casi una eternidad. —Ella respondió a la caricia— Mi padre intenta matarte, debemos huir rápido de la Luna, el tiempo se acaba —Él asintió besándola con vehemencia. Selena se preguntó cómo era posible que su padre pudiera hacerle algo malo a alguien, él estaba muerto, no tenía sentido. Tampoco parecía muy lógico estar en un castillo lunar; a pesar de la incoherencia, decidió disfrutar del apasionado beso.

«Bodoque» ladró varias veces al oír la alarma del celular, como su dueña no se movió, decidió subirse a la cama, con energía comenzó a lamer su rostro.
La sensación viscosa en su cara despertó a Selena de golpe, la canción del móvil la trajo a la realidad, había estado soñando otra vez con ese fantástico sueño; debía dejar de comer tantos dulces antes de irse a dormir, no encontraba una mejor explicación para sus delirios nocturnos. Su caniche la observó con mirada confusa mientras no dejaba de mover su colita y olfatearla. Apagó la alarma con parsimonia, vio que el reloj marcaba las dos de la mañana, para asegurarse miró por la ventana el oscuro cielo dominado por una increíble luna llena, cosa que la desconcentró, ¿por qué había sonado el despertador a esa hora? Prendió la luz de su velador con un torpe movimiento, se sorprendió al ver la cama y gran parte de la alcoba llena de pétalos de rosas rojas, al mismo tiempo oyó una familiar y lejana voz llamándola, aunque provenía solo de su mente.

—Selena, Selena. Encuentrame por favor, es tiempo —pronunció la voz masculina.

—Endimión…—atónita, dejó que el nombre se escabullera por sus labios.

¿Te ha gustado esta entrada? Recibe en tu correo los nuevos comentarios que se publiquen.

35 comentarios

  1. 1. Victor Hugo Montenegro dice:

    Desde la escena del ascensor te había leído y la verdad me gustó mucho tu forma de escribir, lo que más destaco es el “suspense” de tus historias. Lo que resalto del relato:

    -El primer párrafo logra algo importante: atrapa al lector.
    -La lectura es amena, la leí con facilidad y buen ritmo, lo que indica un buen trabajo de carpintería y haber dejado reposar la obra durante un tiempo.
    -En ciertos apartados si sentí la angustia de Selena por encontrar a Endimión.
    -El giro que le das a la historia cuando se sabe que la protagonista está soñando, me pareció un buen giro, inesperado, finalmente el giro cumple con su objetivo: la sorpresa.
    -El final me pareció intrigante en la medida en que lo dejaste abierto como si empezara una nueva historia desde lo real al encontrar sobre la cama los pétalos de rosa y la voz de Endimión llamándola.

    Desde mi opinión lo que yo le cambiaría y solo para darte otro punto de vista como escritora sería:

    -“Mientras corría por las extensas escaleras de cristal del castillo, los ventanales le permitían obtener una vista inmejorable de la superficie de la Luna, y más allá, de la Tierra”. Aquí terminaría con un punto, porque en este párrafo me gustó la descripción que haces del lugar, recreas el paisaje y construyes una atmósfera para el lector. Pero en la parte siguiente: “pero la ignoró”. Me parece que le quitaste el sentido de la descripción del paisaje del castillo. Ahora con la frase “como si todos los días una viera algo así, porque no quería perder el tiempo”. Es una línea del texto que definitivamente para mí sobra, ya que no es relevante para la trama; se entendía con anterioridad que Selena estaba apurada por encontrar a Endimión, entonces creo que no era necesario que lo volvieras a repetir.

    -Me parece encontrar sensaciones y fuerzas sobre naturales en Selena, que cuando se cargan demasiado en el personaje puede sobrecargar el contenido de la historia, frases como: “Una fuerte desesperación recorrió todo su ser”, “Algo la impulsaba a buscar…”, “como si una fuerza sobrenatural se apoderara de ella”, “fue una rara sensación que duró solo un momento.”

    Por lo demás me pareció una buena historia, que te atrapa con una narrativa bien formada. Espero que te sirvan mis apreciaciones y te den otra perspectiva, todo sea para que continúes mejorando tu escritura.

    Si gustas pasar por mi relato soy el 112. El efecto lunar.

    ¡Un abrazo y felicidades por tu relato!

    Escrito el 16 abril 2016 a las 23:31
  2. 2. Saldivia dice:

    Hola Caritobel, tu historia posee un fuerte componente emocional que permite al lector que así lo desee, conectarse con las vivencias de Selena. El ambiente opresivo que has creado al inicio del relato se aliviana al despertar de Selena, ese giro sorprendente me ha agradado mucho. El nombre “Endimión” no me suena muy romántico, mas eso es un tema estrictamente personal, seguramente a ti sí, y eso lo respeto.

    También es digno de alabanza el abrupto comienzo del relato, ciertamente los sueños son así, nunca se recuerda su inicio, en eso también has acertado notablemente.

    Gracias por escribir esta historia emotiva, espero seguirte leyendo.

    Escrito el 17 abril 2016 a las 20:31
  3. 3. Caritobel dice:

    Hola
    Víctor Hugo: Me gusta que te haya gustado la historia del ascensor y que hayas pasado por acá otra vez.
    No sabes todo lo que deje reposar esta historia y la cantidad de veces que la leí y releí para asegurarme de que cree el efecto deseado.
    Si resalto lo sobrenatural es porque Selena no es en efecto un ser como cualquier otro, y el énfasis de lo extraño lo hago para, con pequeños toques, darle al lector pistas sobre qué lo que pasa no esta pasando de la manera en que cree que pasa. Tanto los sueños o revelaciones (si me dejas decirles así) no ocurren como en el espacio de la realidad, por eso mis agregados de efecto como verse a sí misma desde otros puntos de la habitación.
    En cuanto a ignorar el paisaje, tenía miedo de no lograr expresar la situación bien; está desesperada por su amor, el paisaje es descomunal y extravagante, pero es secundario para la protagonista. Capaz no logré bien eso, quitándole tanto peso.
    Me negué a que solo fuera un sueño, me pareció interesante dejar algo de intriga.

    Me gusta que hayas sentido tanto al leer la historia, porque es en especial mi objetivo, lograr que el lector se adueñe tanto del relato como de las sensaciones.
    Gracias por tus observaciones, nas tendré en cuenta.
    Por supuesto que te leeré.

    Saldivia:
    Si vos te conectaste emocionalmente, me satisface mucho. Soy muy de lo emocional, de las sensaciones, y psicología de los personajes y su conexión con el lector.
    Se que Endimión no es romántico, pero resulta que me inspiré en la historia mitológica de “Selene y Endimión”, y no se me ocurría otro nombre para reemplazarlo, no me salía ningún nombre extravagante como es el propio del personaje mitológico.
    La intensión de empezar abruptamente era exactamente esa que vos decís, darle fuerza a la idea de que todo es un “sueño”, aunque también puede ser un recuerdo reprimido 🙂

    Ojalá nos sigamos leyendo, a penas pueda paso por tu relato.

    Escrito el 17 abril 2016 a las 23:03
  4. me gusto tambien tu blog.Tu historia me atrapo, me gustaria leer mas textos tuyos, el mio es 138 por si me quieres leer. felicitaciones tienes una historia.

    Escrito el 18 abril 2016 a las 04:19
  5. 5. Laura dice:

    Caritobel, hermoso relato, con un maravilloso final.
    El “…parecía como muerto”, simplemente lo hubiera dejado en “parecía muerto”.
    Y hubiese empleado algunos puntos en lugar de puntos y coma, pero eso es tan sólo algo personal. No se me dan los puntos y coma ni las oraciones demasiado largas.

    Escrito el 18 abril 2016 a las 10:33
  6. 6. Escritores Anónimos dice:

    Hola Caritobel!!! Me hubiese gustado pasar antes, pero no he tenido tiempo, lo siento. TEngo que destacar la historia, que atrapa, envuelve y me recuerda tanto a los libros de fantasía o incluso distopías. ¡Y qué decir del final! TE deja con la duda, con las ganas de una segunda parte.
    En cuanto ha aspectos técnicos no me quiero meter mucho, porque no soy ninguna experta, pero me gustaría puntualizar algunas cositas:
    *Me ha sacado del primer párrafo el hecho de que repites la conjunción “pero” dos veces muy seguidas, yo cambiaría uno por “mas”.
    *En alguna parte has puesto la Tierra con minúscula, aunque esto nos pasa a todos.
    *En la oración “.. Había estado soñando con ese increíble sueño..” Me parece un poco repetitivo.
    *En la frase “…cosa que la desconcentró…” Creo que pegaría mejor “cosa que la desconcertó” no sé si era lo que quería poner, pero es que el verbo desconcentrar bajo mi humilde opinión no tiene sentido.
    *Se te ha pasado la tilde en “encuéntrame”
    Bonita frase final. Mis más sinceras enhorabuenas, de verdad, creo que has cumplido lo que se nos ponía (aunque como yo no te has atrevido con el dichoso sombrero de copa), de verdad la historia me ha enamorado.
    Muchos besos y abrazos.

    Escrito el 18 abril 2016 a las 21:09
  7. 7. Caritobel dice:

    Hola:
    Gracias Jose Lius por el comentario y por pasarte por mi blog.

    Laura: Tendré en cuenta tu observación. Pero la verdad es que vengo de oraciones muyb cortas, y la recomendación que seguía era emplear oraciones un poco más largas e implementando el punto y coma, tan difícil para mi también.

    Escritores Anónimos: me encanta que la historia te haya enamorado.
    En cuanto a las correcciones, los “pero” puedo cambiarlos la próxima. Na mayúscula en tierra y Luna se me complicaron bastante, incluso leyendo las recomendaciones de la RAE.
    Soñando sueños, ahora que lo señalas, claro que es una redundancia. Y la palabra era desconcertó, pero posiblemente el diccionario de la Tablet lo haya cambiado (me pasa), y cuando lees pasa desapercibido.
    La tilde en encuéntrame, esa es responsabilidad mía.
    No me atreví con el sombrero de copa, porque a penas pusieron que hablaramos de la Luna, se me vino esta idea (que fue mutando) y no encajaba el dichoso sombrero.
    Gracias de verdad

    Escrito el 19 abril 2016 a las 01:21
  8. 8. charola dice:

    ¡Hola Caritobel! Primeramente gracias por pasar por mi relato y por tus elogiosas palabras. En cuanto al tuyo lo encuentro muy bueno, desde el comienzo me enganchó. Trasmites sensaciones, emociones bastante bien. He estado tan entretenida que no he visto fallas y las que hubiere ya te las han dicho. Simplemente gocé de tu relato.
    Felicitaciones. Un beso.

    Escrito el 19 abril 2016 a las 05:45
  9. 9. Frida dice:

    Hola Caritobel. Lo siento mucho, tenía previsto pasarme ayer por tu relato, pero al final se me echó el tiempo encima y no pudo ser. Como siempre, una historia en la transmites emoción y das fuerza a su protagonista. Sinceramente, el final me sorprendió, pues no me esperaba para nada ni lo onírico, ni el posible alcance de un sueño. Si me permites la comparación, a mí el principio con Selena corriendo, me recordó un poco, es más, de hecho era precisamente esa la imagen que tenía mientras leía, a Elsa, la protagonista de Frozen, corriendo por las escaleras de caracol de su castillo de hielo, con el pelo rubio nórdico flotando a medida que avanzaba.

    Por lo demás, me ha encantado cómo has tratado este mito griego. A pesar de la desaparición del politeismo del antiguo territorio griego, es como si sus mitos se hubiesen ido reencarnando en simples mortales para seguir siendo eternos. O al menos así es como yo veo que nos lo transmites.

    Enhorabuena.

    Escrito el 19 abril 2016 a las 08:51
  10. 10. Roger/NHICAP dice:

    Hola Caratibel,
    Precioso relato, bien estructurado y una narración de calidad que arrastra al lector hasta el final. Me ha gustado tu estilo narrativo. Me ha gustado la expresión de tomar el vestido por el ruedo, inusual a este lado del Atlántico.
    Dos puntualizaciones:
    -escribes que la desesperación recorrió el cuerpo de Selena. Yo creo que queda mejor utilizar otro verbo: inundar, encharcar , empapar, llenar,….
    -«Bodoque», con comillas latinas parece que quieres expresar un pensamiento de Selena, y es el nombre del caniche que ladra. Mejor “Bodoque” ya que antes «» las utilizaste para otro pensamiento de Selena.
    Me gustó leerte y descubrirte en este taller.
    Un abrazo

    Escrito el 19 abril 2016 a las 11:36
  11. 11. Cryssta dice:

    Hola Caritobel, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar.

    En cuanto a tu relato te diré que me ha parecido una bonita historia de amor. Estoy algo cansada así que he optado por no entretenerme mucho en los mejorables y he preferido disfrutar de la lectura. No obstante te diré alguna cosilla:

    – “se dio cuenta de que su cabello era largo”
    – “Giró a la derecha y luego a la izquierda” si dices “nuevamente” es como si anteriormente hubiera girado a la izquierda pero no lo has mencionado
    – sustituye “no dejaba de mover su colita” por “movía su colita”, usas tres palabras menos y dejas la frase en positivo que siempre queda mejor

    Nos leemos en el próximo taller. Un abrazo.

    Escrito el 19 abril 2016 a las 12:54
  12. 12. Caciba dice:

    Hola, Caritobel.

    Agradecerte, antetodo, el pasarte por mis 750 palabras.

    Me ha gustado mucho tu relato. El género fantástico es de mis preferidos, así que estoy disfrutando bastante con los relatos de esta escena.

    Has conseguido escribir una historia muy ágil, interesante y que creo que ni sobra ni falta información y detalles.

    Solo hay una palabra que quitaría:

    “Parecía como muerto”: quitaría “como”, porque al decir “parecía” ya se sabe que no lo está (parecía muerto), lo veo redundante. Otra cosa sería si hubieras puesto: “Estaba como muerto”, pero esto último nunca lo pondrías, es una expresión poco literaria.

    Muy buena historia, felicidades.

    Un saludo.

    Escrito el 19 abril 2016 a las 16:56
  13. 13. Marcelo Kisi dice:

    Hola CAritobel!!

    Mil gracias por tu comentario a mi historiecita de este mes, que me llenó de alegría!

    Tu historia es una dulzura total, como toda tu escritura. Es cierto que yo le sacaría algunos adjetivos y algunos términos artificiosos para que suene un pelín menos cursi, pero en este caso todo eso me molestó menos, porque era una historia así, de amor entre dioses y mortales, príncipes y princesas. Pero ojo: igual te recomendaría, ante todo, hacerlo conciente, para poder administrarlo por decisión y no como un vicio de escritura. Para probar, te recomiendo el ejercicio de la “dieta de adjetivos”: recorré el relato en busca de adjetivos o adverbios que podrían quitarse sin que perdiera esencia la acción o la descripción.

    Otro aspecto que te propongo trabajar es el del ritmo. Uno de los resbalones de ritmo es juntar demasiadas veces a las oraciones por medio de comas, en lugar de separarlas con algún punto seguido o aparte. Eso hace que se acelere el ritmo allí donde quizás sería bueno detener el tiempo para crear tensión.

    Ejemplo: “Recordó la primera vez que lo había visto, ella observaba la faz de la tierra, como a veces hacía a pesar de estar prohibido, lo vio durmiendo desnudo en el medio de un campo; inmediatamente lo amó, nunca antes le había sucedido algo igual.”

    Primero, yo empezaría esa frase en párrafo aparte, y luego la separaría con puntos, como si un narrador oral estuviera intentando crear suspenso:

    “Recordó la primera vez que lo había visto. Ella observaba la faz de la tierra, como a veces hacía a pesar de estar prohibido. Lo vio durmiendo desnudo en el medio de un campo, e inmediatamente lo amó. Nunca antes le había sucedido algo igual.”

    Fijate cómo el juego entre frases cortas y largas crea un ritmo tipo pendular que mantiene la atención del lector. Probá con otros párrafos de este mismo relato, donde también se te “pegaron” las oraciones.

    Fuera de eso, como ya te lo dije alguna vez, tenés un estilo delicioso, y un talento que es un diamante en pleno proceso de pulido! Bravo y a seguir!

    Escrito el 19 abril 2016 a las 19:11
  14. 14. earendil dice:

    Saludos, Caritobel.
    Muchas gracias por pasarte por mi relato y dejar tus impresiones.
    Ya te han dicho de todo, así que solamente me queda unirme a las felicitaciones por tu excelente trabajo.
    El giro final es lo que más me ha gustado de tu historia, que se lee de un tirón, de forma ágil y sin demasiadas florituras, sencillo pero con el vocabulario cuidado y bien empleado.
    Me alegro mucho de haber pasado por aquí y disfrutar de tu trabajo.
    Nos leemos.

    Escrito el 19 abril 2016 a las 22:35
  15. 15. L.M.Mateo dice:

    Hola, Caritobel:

    Muchas gracias por haber pasado por mi relato.

    Respecto al tuyo, me ha gustado mucho la referencia a Selene y Endimión, y esa atmósfera entre realidad y sueño. Sin embargo, coincido con Marcelo en todo lo dicho. Aprender a controlar los ritmos es complicado, pero ya verás que al final salen solos. Yo te voy a dar un consejo más, si me lo permites:

    En primer lugar, intenta contar menos y mostrar más. Por ejemplo:

    “Una fuerte desesperación recorrió todo su ser, pero no dejó que eso la detuviera. Algo la impulsaba a buscar entre las habitaciones que le parecían desconocidas, y a la misma vez, como si fuesen parte de ella.”.

    Nos cuentas cómo se siente, pero no dejas nada a la imaginación, no nos desnudas al personaje. Imagina ahora lo mismo redactado de este otro modo (que no es perfecto, ni mucho menos).

    “Un fuerte hormigueo le recorrió la piel, instalándose en sus entrañas, gritándole para que no continuase adelante. Sin embargo, no se detuvo, arrastrada por una fuerza arrolladora que la impulsaba a buscar entre habitaciones desconocidas llenas de recuerdos”.

    Si te fijas, cuentas lo mismo, pero sin contarlo, dejando que sea el lector el que construya la atmósfera. Otro ejemplo:

    -“lo vio durmiendo desnudo en el medio de un campo; inmediatamente lo amó, nunca antes le había sucedido algo igual”. De nuevo nos informas, nos cuentas.

    Cambiamos las palabras:

    “Cuando vio su cuerpo dormido y desnudo, la piel cetrina acariciando las amapolas del prado, comprendió por primera vez lo que significaba el amor para los mortales”.

    Por supuesto, no has de hacerlo con estas palabras (igual he rebuscado mucho, pero hoy estoy falta de inspiración). Busca tu propio lenguaje, tus propios símbolos. Están ahí, dentro de ti, esperando a que les permitas salir. No tengas miedo del que dirán, de si será cursi o no, etc. Deja que fluya, y verás cómo tus relatos, tan originales, ganan mucha vida y personalidad.

    En los aspectos formales, ya te han llamado la atención el resto de compañeros. Recuerda repasar la puntuación de los diálogos, sobre todo en los incisos. Y a modo de información, los nombres de animales no van entre comillas. Se usan igual que los nombres de personas: en mayúscula y en letra normal.

    Espero que mis consejos te sirvan de algo, y leerte en el próximo taller. Que sigas teniendo tanta creatividad.

    Un abrazo.

    Escrito el 20 abril 2016 a las 01:01
  16. 16. Manoli VF dice:

    Hola Caritobel! cumpliendo mi palabra (aunque he tardado un poco) paso a comentar tu texto.

    Lo primero de todo, felicitarte por esta escena tan lograda. Nos presentas un relato circular, con una escena onírica (o no, ya que el final queda abierto) que me ha gustado mucho.

    Encuentro una buena redacción y la estructura bien desarrollada. No estoy de acuerdo en suprimir la frase que te señala Víctor Hugo: “como si todos los días una viera algo así…” yo creo que cumple su papel, ya que nos indica la posición de la protagonista (está soñando, no siempre se ven tales vistas)

    Como mejoras, hay dos párrafos cuyo comienzo no me parece del todo acertado:

    -“Él debía despertar para sacarlo de aquel lugar; de repente, como si una fuerza sobrenatural se apoderara de ella, pudo verse a sí misma desde varios ángulos del recinto parada junto a Endimión, fue una rara sensación que duró solo un momento.
    -Una rosa roja de inefable belleza apareció en su mano, algo en su mente ”

    Comenzar por ese “Él debía despertar” no me parece lo más indicado, podría ser por ejemplo: “Necesitaba despertarle…o “No había tiempo que perder”

    Lo mismo sucede con el segundo. Cuyo orden invertiría: “en su mente surgió…”

    Por último hay un uso inadecuado de la palabra “desconcentró”, entiendo que lo que querías decir, seguramente era “desconcertó” puesto que lo de la concentración no lo veo aplicable a este párrafo.

    Está muy bien trasmitido el suspense y en general es una escena muy bien desarrollada, por la cual te felicito.

    Un placer leerte. 🙂

    Escrito el 20 abril 2016 a las 09:32
  17. 17. Yoli dice:

    Hola Caritobel.
    Ha sido un relato que me ha gustado mucho, muy romantica y en general muy bien escrita. Me gusta el final abierto, asi cada uno puede imaginarse su final.

    Escrito el 20 abril 2016 a las 10:49
  18. 18. Caritobel dice:

    Gracias a todos por pasarse a comentar.
    Tendré muy en cuenta sus observaciones. Sobretodo las de corte técnico, que son las que más estoy puliendo.
    En cuanto a percepciones de la historia, me alegra que haya gustado. Cuando digo que me inspiré en un mito griego, no necesariamente significa que mis dos protagonistas sean dioses o príncipes y princesas exactamente, pero claro que algo sobrenatural hay.
    Me encanta lo romántico, pero si caigo en lo cursi me deprimo. Si alguien más lo encuentra cursi, digame por qué, así me voy a llorar al rincón, ja, ja. Entiendo que el amor no necesariamente tiene que ser empalagoso, ni tampoco siniestro.

    Mil gracias por los halagos, y por las recomendaciones.

    Escrito el 21 abril 2016 a las 01:26
  19. 19. Marcelo Kisi dice:

    Caritobel, amiga!

    Yo fui, si no me equivoco, el que introdujo aquí el término “cursi”, pero justamente para decirte que en este contexto a mí por lo menos no me sonó tan mal. Solo era una propuesta para echar ahí un ojo de atención. Nunca tendría la intención de ofenderte ni hacer que te deprimas. Si es así me disculpo desde lo más hondo del corazón.

    Me pliego al consejo de L.M.Mateo: buscá tu propio lenguaje para mostrar visualmente lo que querés contar, pero sin fijarte en lo que te digan otros, incluido yo o cualquiera. Que esto es ante todo arte, y el arte es expresarse libremente y sin ataduras ni condicionamientos. Y el resto que se la aguante! 😉

    Abrazos sinceros!

    Escrito el 21 abril 2016 a las 10:55
  20. 20. Caritobel dice:

    Gracias Marcelo por la aclaración. Por supuesto que no me ofendo 🙂 sólo quiero aprender. Ni tampoco lo decía por vos, es que no quiero ser cursi; romántica es otro tema.

    No sé si me va a salir como me propuso L.M.Mateo porque -aunque esta perfecto como escribió como puedo transmitir lo mismo con otra forma- no encuentro que sea yo misma escribiendo así. Pero claro que quiero desnudar el alma del protagonista y de lo que sucede y no sólo narrar.

    Igual, muchas gracias por el tiempo de leerme y responder. Siempre voy a tener en cuenta tus comentarios 🙂

    Escrito el 21 abril 2016 a las 16:58
  21. 21. María Kersimon dice:

    Hola Caritobel,
    Ante todo, gracias por animarme como buena compañera cuando estaba luchando por acabar mi relato. Veo que has tirado por el camino de lo mitológico, como Beba y quizás alguien más que aún no he leído. Ofreces una interpretación libre del mito y operas un curioso proceso: traes a la vida y a la materialidad los personajes del mito. Los descubrimos besándose, amándose, de carne y hueso, en un entorno concreto, lunar puede, pero realista, la chica se sube el vestido, corre y oímos su corazón. Vale, los sacas del limbo y les das vida carnal. Los experimentamos como humanos vivos. Luego los relegas súbitamente al mundo onírico, la chica despierta, parece que todo acabó pero sigue la presencia y penetra en el mundo real, por la ventana porque son las 2 de la mañana. En la primera parte confieres realidad al mito y en la segunda parte introduces el mito en la realidad. Ello le da magia a la historia, aturde los sentidos y juega con la percepción. La otra vez también tu relato buscaba llevar la mente del lector a la paradoja, según recuerdo. Resulta interesante pues uno experimenta percepciones distintas de las convencionales. Y esto se agradece.
    El primer párrafo podría mejorar a nivel de estilo. Te han hecho ya un par de correcciones así que no me extiendo. En definitiva, a mi entender:tu estilo es trabajable. Lo sabes y lo estás trabajando con esfuerzo, esto se nota. Tienes un don especial para encontrar el contraste, hurgar en lo visceral, navegar en lo fantástico con anclas echadas en la tierra, saltar de un plano de realidad a otro en cualquier momento, que hace que tu escritura tenga siempre un punto desconcertante, que a mi me gusta.
    Un saludo.

    Escrito el 21 abril 2016 a las 21:46
  22. 22. KMarce dice:

    Saludos Caritobel:

    Gracias por pasar por mi relato, y tus finas palabras.
    Ahora, ya con tiempo he leído el tuyo y a tus comentaristas también.
    No repetiré lo que se te ha dicho, y en algo que concuerdo es con Marcelo y las comas, (creo que les tiene manía :P) porque también fué el primer consejo que recibí de él; pero una vez que aprendes a evitarlas en exceso, todo es más fluído. Yo acepté el consejo y ahora me siento más comoda.

    Tengo un apego por los sueños, digo a la saciedad que escribo mucho sobre lo que yo misma sueño. Así que ese sueño en cuarta dimensión me ha parecido un acierto.

    Sobre tu comentario acerca de ser cursi o romántica, voy a decirte que no me gustan las historias románticas, porque tienden a volverse empalagosas para mi gusto; no he sentido que la tuya lo fuera. Yo creo que soy la persona menos romántica del mundo, (no me gusta ni que me regalen flores, ¿por qué matarlas para mostrarme que me quieren?)así que comprendo tu inquietud. Pero siempre he dicho, debemos escribir sintiéndonos cómodos, es la única manera de seguir.

    El equilibrio es lo que todo relato necesita, emplear las palabras correctas, eliminar aquello que solo está de relleno “emocional”, y saber transmitir los sentimientos sin las palabras que los evoquen. Como dije, aplica para todo, un libro de terror, lleno de sustos, sangre, atrocidades y cosas que sobresaltan, no será de “terror” sino un “gore”… y al igual que lo empalagoso, no es mi lectura.
    ¡Nos leemos!

    Escrito el 21 abril 2016 a las 23:24
  23. 23. beba dice:

    Hola, Caritobel:
    Destino de los que leemos tarde: está todo dicho. En realidad había demasiada gente con 0 o 3 comentarios, así que opté por leerlos antes.
    Con el mismo personaje hemos hecho dos historias muy diferentes. La tuya está pintada de cosas humanas como rosas, castillo, vestido; y fundamentalmente, amor.
    Es un paso por la mitología que siempre es fantástica y nos cumple anhelos secretos.
    Me gusta la soltura con que manejas los planos de fantasía, ensueño y realidad; los articulas sin forzarlos.
    En cuanto al “comentario”, creo que está todo dicho; lo del uso medido de los adjetivos me parece puntual; también lo de atender la puntuación para que el lector armonice su tarea con la emoción del personaje; pararse para pensar, para jadear, para emocionarse con él.
    Gracias por tu visita a mi historia. Ayer dejé, al pie de ella, una corrección del 1° párrafo, para lograr que los personajes sean más precisos. No te la dediqué porque todavía no te había leído; pero si tienes tiempo, ahí está (164).
    Muchos cariños.

    Escrito el 22 abril 2016 a las 15:29
  24. 24. Dante Tenet dice:

    Hola, Caritobel:

    Agradezco tu crítica y mejor tarde que nunca, comento lo que me ha parecido tu relato.

    Engancha, da para más, el final abierto generaría una historia por si solo.

    Excelente el doble giro, el despertar anulando lo anterior y la voz que llama abriendo la trama nuevamente.

    Me gusta criticar desde la sensación al leerlo y el tema de la acción en la luna queda un poco de costado, en mi relato sucede algo parecido.

    Por el resto, casi todo ha sido dicho por quienes comentaron antes.

    Nos seguimos leyendo.

    Escrito el 23 abril 2016 a las 12:49
  25. 25. Ian Pellicer dice:

    Hola que tal.
    Bueno mi humilde opinión como lector es que el relato es bueno, muy fluido y entretenido. La historia es muy original y engancha al lector con mucha facilidad, sin embargo como relato no me gusta, porque siento que tu historia da para una novela corta pues tiene todo lo necesario para quedarse en relato de una cuartilla.

    Personalmente me gustaría saber que pasa con Selena y su enamorado, realmente es una diosa? De ser así que hace en la tierra? Que pasara? Se encontrarán? Je je je me gustaría saberlo pues de verdad me engancho tu historia.

    Gracias por haberte pasado por mi relato. Te agradezco tu opinión.
    En cuanto a porque no publicaron mi relato en la escena del elevador fue por culpa mía. Mi relato no cumplía con el reto y yo era conciente, sin embargo por error cuando envié mi cuento seleccione por error la casilla de ¡Cumple con el Reto! Y por menso no salió jeje es que soy algo despistado.
    Saludos

    Escrito el 23 abril 2016 a las 15:43
  26. 26. Caritobel dice:

    Gracias compañeros por sus palabras halagadoras, por sus consejos, y por sus opiniones. Todo lo tengo en cuenta. En algún momento de este mes voy a reescribir la historia para implementar consejos, y subirla como el mes pasado para el que quiera leerla corregida.

    En cuanto a lo que me decís,Ian, sobre que no te gusta como relato mi historia, sino como algo más largo, no llego a entender. Cuenta con un principio, un nudo, y un fin, que es abierto, no sé si tanto para imaginarse lo que vendrá, sino más bien para pensar en lo que pasó, ¿era sólo un sueño o era real? Me parece que cumple con la estructura para ser un relato corto, más allá de la intriga de saber más, ja, ja, ja.

    Escrito el 23 abril 2016 a las 18:30
  27. 27. Oda a la cebolla dice:

    ¡Hola, Caritobel! Llevas muy bien la historia y la descripción del ambiente. Aunque, a veces, el exceso de comas hace que se atranque un poco el relato. Debes revisar, además, la estructura de los diálogos. Hay momentos en los que empiezan las partes aclaratorias, erróneamente, por mayúsculas; y ciertas frases de ellos se aglutinan un poco.
    Aparte de la tilde que falta en el “encuéntrame” de la penúltima frase y de comillas que deberían sustituirse, lo demás creo que está bastante bien escrito. Saludos y ¡nos leemos! Feliz Día del Libro. ¡Hasta la próxima!

    Escrito el 23 abril 2016 a las 20:29
  28. 28. Caritobel dice:

    Oda a la cebolla: ¿Qué querés decir con que las frases se aglutinan un poco? Me darías un ejemplo, por favor.

    Escrito el 23 abril 2016 a las 20:42
  29. 29. Nuria GR dice:

    Hola Caritobel, muchas gracias por pasarte por mi relato, tus comentarios me han resultado muy interesantes.
    Has hecho un buen trabajo en esta historia. Tienes mucha imaginación y consigues que el lector vea claramente la escena con tus descripciones. Realmente hay poco que pueda decir ya que no hayan comentado el resto de compañeros… te seguiré leyendo en próximas ediciones!
    Saludos

    Escrito el 24 abril 2016 a las 01:15
  30. 30. Peter Walley dice:

    Hola Caritobel,

    Muchas gracias por pasarte por mi relato, y por tus comentarios.

    Me ha gustado la forma que le has dado al tuyo, y sobre todo que al final no se quede del todo en un sueño (¿o sí?). Me ha recordado un poco al cuento de ‘La noche boca arriba’ de Cortázar, si no lo has leído hazlo que merece la pena.

    Sobre la forma, lo único que yo cambiaría sería alguna de las frases de la parte inicial que se hacen un poco largas. De todas formas, cada uno tiene su estilo, y el relato no se hace pesado en ningún momento.

    En cuanto al contenido, a veces hay demasiados detalles para la longitud de la historia lo que confunde un poco al lector. No obstante, en este relato aumenta un poco la sensación de irrealidad, lo que tampoco le viene mal a la historia.

    Saludos, nos leemos.

    Escrito el 24 abril 2016 a las 19:05
  31. 31. drow_jack dice:

    Hola Caritobel.

    Formalmente, fluido y correcto.

    En cuanto a contenido, el recurso del sueño, un poco trillado; luego, la historia bebe directamente de la mitología; pero has dejado un final abierto bastante curioso.

    Nos leemos.

    Nos leemos.

    Escrito el 25 abril 2016 a las 12:42
  32. 32. Caritobel dice:

    Hola a todos. Gracias por sus observaciones tanto formales como subjetivas, y por su tiempo para leerme. Gracias de verdad.

    Leeré el poema que me recomendaron.

    Para Drow_jack: creo que el utilizar recursos del tipo sueño era una idea, al menos diferente, para no caer en la ciencia ficción al hablar de la Luna, ¿Qué más “trillado” que hablar de alienigenas y viajes a la Luna? Hasta ahora no leí ningún compañero que se haya servido del mismo recurso. De todos modos yo creo que las temáticas o ciertos recursos se pueden utilizar si se logra transmitir con el estilo algo nuevo. Creo que en literatura sólo se hablan de temáticas más que tratadas, pero el tema es qué se logra decir o sentir diferente, es ahí donde radica la verdadera originalidad.
    Digo esto sólo como observación.

    Escrito el 25 abril 2016 a las 16:21
  33. Saludos Caritobel: Gracias por tus apreciaciones sobre mi escrito.

    Tu historia se desliza ágil, cargada de sensibilidad amorosa; en medio de una atmósfera de peligro angustiante. Una historia de amor que se debate contra adversidades que implican riesgo de muerte.
    Muy bien logrado el contexto y la voz hablante.
    La narración desemboca en un giro técnico, manejado con habilidad, previo al desenlace: “La historia hasta ese momento, nos trae enganchados en un escrito perfectamente estructurado; cuando, de pronto lo narrado es un sueño…”, nos sorprende. ¡Bien!
    Pero, la sorpresa no ha terminado aún:”…un nuevo giro nos vuelve a conmover”, luna llena, el despertador, los pétalos, la voz del amado; sucesos explicables sólo a través de la física cuántica y las experiencias paranormales.
    Muy bien, felicitaciones.

    Escrito el 27 abril 2016 a las 01:25
  34. 34. luis dice:

    Hola Caritobel. Soy Luis(13). Gracias por leer mi relato.
    El que los años estén entre comillas, es porque me olvidé de quitarlas.

    El final de tu relato me gustó , ya que haces realidad algo que ha sido imaginario, dejando al lector con la duda entre lo real y lo misterioso.
    Hasta el próximo!

    Escrito el 28 abril 2016 a las 17:50
  35. 35. MOT dice:

    Uep Caritobel, aquí estoy…

    Me ha gustado tu relato. Me ha enganchado desde el primer párrafo, y de ahí al final… sin poder dejarlo. Respecto a tu estilo de escribir, realmente es de mi gusto y, nuevamente, he disfrutado de su lectura. Estoy aprendiendo poco a poco, y veo que estoy entre muy buenos consejeros, por lo que veo en los posts anteriores. Pero si un humilde comentario puedo hacerte, es que deberías reconsiderar el uso de comas, puntos, punto y coma… Pero se trata de una mera opinión personal; en algunos fragmentos sonaba mejor en mi cabeza si yo les cambiaba los signos de puntuación, o al menos esa impresión me daba.

    Saludos y hasta la próxima.

    Escrito el 1 mayo 2016 a las 20:52

Deja un comentario:

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.