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LA LUNA ROJA - por Maritel
LA LUNA ROJA
Eugenia Fernández está en su taller, descansando en la mecedora; observa y piensa, frente al cuadro que aún continúa en el caballete. La luz que entra por el ventanal que da al patio, lo ilumina muy bien. La composición y la armonía de la pintura, trasmiten sensaciones agradables.
Ella está satisfecha con el trabajo realizado. Recuerda que durante mucho tiempo trató de plasmar
sus ideas, dibujando y mezclando colores sobre la tela. Otras veces lo dejó en suspenso, creyendo que no lograría lo que se había propuesto; otras tantas retomó los pinceles y trabajó sin descanso, hasta encontrar formas, tonos y contrastes que hoy tanto la deleitan.
“La luna roja” ya no es una idea; es una obra digna de ser admirada. Por eso, ahora observa y también piensa; se retrotrae a la infancia, cuando compartían juegos con Santiago López, su compañero de clase y amigo. Todavía le parece oírlo cuando le decía: “un día te voy a llevar volando a la luna y vas a ver qué lindo paseo”.
Y ese día llegó. Santiago vino corriendo a llamarla para decirle, que esa noche tenían que mirar la luna, porque se vería toda roja; “voy a traer aquellas máscaras para jugar que vamos volando a la luna y así nadie nos ve”. La madre que estaba presente dijo: “si, es cierto Santiago, ese fenómeno se llama eclipse de luna, y sucederá después de las doce de la noche. Quiere decir que para verlo tendrán que acostarse ahora, que es temprano y más tarde vamos todos a mirar”.
Los dos muy felices aceptaron la sugerencia.
Eugenia, como todas las noches, se acostó con su osito de peluche; lo abrazó y susurrando le habló de la luna, el color rojo, el viaje que harían con Santiago usando sus máscaras, que lo vuelven invisible y muchas cosas más…
Hacía varias horas que Eugenia se había dormido profundamente,cuando oyó la voz de su amigo:
_Eugenia, ya es la hora, traje las máscaras. Mira que lindas que son y que bien se ve la luna.
_¿Te fijaste Santiago, que la luna camina con nosotros? ¿Por qué será?
_Sí, parece que quiere jugar. ¡Vamos con ella!
_¡No, que queda muy lejos!
_Mi padre dijo que queda cerca.
_Eugenia, dame la mano, así , bien fuerte. No tengas miedo que las máscaras nos protegen y nos dan poderes. ¡Vamos!
_¡Sí, vamos!
_¡No sueltes la mano que vamos volando muy rápido!
_¡Qué lindo es volar, Santiago!
_¡Te dije que era cerca; ya estamos llegando!
_¡Qué bonita se la ve así , toda roja y llena de luces!Y esa música, ¿estás oyendo?
_Sí, oigo y veo un SOMBRERO DE COPA también.
_¡Qué raro, un sombrero de copa en la luna, y todavía con música!
_ Ha de ser con poderes como las máscaras.
_Vamos hasta allá, que ese rock suena muy bien.
Salieron caminando despacio y con dificultad, sin soltarse las manos.
El sombrero de copa se veía muy brillante y colorido con la luz roja que que teñía el suelo lunar.
Ahora la música, es un concierto. Sin decir palabra se detienen. Al momento, el sombrero de copa enmudece y comienza a desprender unas chispas enormes, que se elevan a gran altura.
De pronto UNA FUERTE EXPLOSION, GRANDES LLAMARADAS Y DENSAS NUBES DE HUMO, se expandieron rápidamente…
_¡Eugenia, hija,despierta! ¿Qué te pasa? ¿Por qué gritas así?
Pero la niña no podía hablar,para explicar lo ocurrido; tenía un nudo en la garganta que se lo impedía y los oídos le zumbaban. Le costó entender que todo fue un sueño fantástico .
_Vamos, que la luna está bien roja. Santiago esta esperándote con unas máscaras, para jugar.
MARITEL
Hola Maritel, soy tu vecino del relato de arriba. Tengo que decirte que es un relato muy bonito, que se lee fácil y sobre todo bien escrito. Pero tengo que comentar cosillas que podrían, en mi opinión, mejorar la historia.
Primero los guiones bajos ( _ ) que usas para el diálogo no son adecuados, debes emplear la raya (—) que se obtiene en Windows con Alt 0151.
El uso de mayúsculas para resaltar palabras es un poco extraño y tal vez innecesario.
Empiezas el cuento en presente, para después cuando recuerda volver al pasado y lo haces francamente bien, pero hay un momento de la narración en pasado que utilizas el presente: “se veía muy brillante y colorido con la luz roja que que teñía el suelo lunar. Ahora la música, es un concierto. Sin decir palabra se detienen.” Tal vez quedaría mejor: “Después la música fue un concierto…”
La historia comienza con Eugenia en su taller y luego recuerda. Quizá para terminar la historia convendría volver al presente y de esta manera cerrar el capítulo de sus recuerdos.
En definitiva, y como te he dicho antes, un bello relato y muy evocador.
Nos leemos.
¡Hola Maritel!
Primero felicitarte porque me pareció que le dedicaste tiempo a la historia, hubieron párrafos muy bien formados por ejemplo: “Eugenia, como todas las noches, se acostó con su osito de peluche; lo abrazó y susurrando le habló de la luna, el color rojo, el viaje que harían con Santiago usando sus máscaras, que lo vuelven invisible y muchas cosas más…” para mí fue muy bueno te alcanza a atrapar. Hay otras descripciones también muy buenas y la historia para mi concepto me pareció entretenida.
Por otra parte, y esto es solo mi opinión, no me creas, solo espero que te de otra perspectiva de las cosas, y sobre todo te ayude a seguir mejorando:
Cuida por favor de no expandirte tanto con las descripciones en un relato tan corto, y es por lo corto que no te puedes quedar dando vueltas también en un mismo asunto, hay que hacer giros rápidos, el primero que entro lo vi hasta “se retrotrae a la infancia, cuando compartían juegos con Santiago López, su compañero de clase y amigo.” Antes ahondaste mucho en el tema de la pintura.
Al igual que Emyl Bohin coincido completamente en que descuidaste al narrador, no puedes empezar en presente para luego cambiarte a pasado. Ahora esto se puede hacer, por supuesto, en relatos cortos y cuentos no es muy aconsejable, en todo caso si lo vas hacer utiliza el “***“ o has una enumeración en romano. Ahora si fuese una novela lo ideal es que el cambio de narrador entre con el nuevo capítulo.
Sigue trabajando en los diálogos, porque están muy planos. Todavía no me explico del por qué pusiste esta línea en mayúscula: “De pronto UNA FUERTE EXPLOSION, GRANDES LLAMARADAS Y DENSAS NUBES DE HUMO, se expandieron rápidamente…”
Por lo demás te todo corazón solo toma mis palabras como otro punto de vista, y nada, sigue leyendo mucho y escribiendo mucho, sigue trabajando con toda la pasión. Mis mejores deseos…
¡Un abrazo!
Hola Maritel
Soy tu vecino (113), los mayores defectos ya te los han comentado los otros compañeros. Sobre todo los de forma, puntuación, etc..
En cuanto a la historia, yo creo que debemos intentar ceñirnos al reto, y este decía que la historia debía suceder en la Luna. Creo que así nos obliga un poco a salir de nuestro confort y buscar ideas peregrinas para poner la gente allí.
Tu viaje astral a la luna creo que dura muy poco como para considerar que se cumple con la premisa del mes.
A pesar de todo lo dicho la historia tiene potencial, puliendo las notas comentadas por los compañeros.
Un saludo
Muchas gracias a los tres por los comentarios.Creo que son todas muy acertadas.
en cuanto al guión largo y las comillas latinas, es un problema que no logro solucionar.ya me lo han anotado,además he leído, pero llego a la práctica, hago todo y nada sale.Incluso ayer leí unos consejos de Don Kendall, pero todo sigue igual.
Lo de las mayúsculas. se me ocurrió solo por darle como más fuerza a lo dicho.Si, claro hubiera usado signos.
En el tema de los verbos, creo que debo insistir para superar ese error.En cuanto a que el relato transcurre poco tiempo en la luna, es verdad también. De todos modos me alegro que les haya gustado.
Muchas gracias,y espero que nos sigamos leyendo.
¡Hola María Esther! Me gustó tu relato, es muy cálido y tierno. Los errores de forma ya te los han dicho. Lo que puedo apoyarte es en lo de la raya de diálogo. Yo tenía el mismo problema que tú, pero lo solucioné de la manera más simple (ayuda de Frida). Tienes que copiar la raya de cualquier relato o de Google (pones raya de diálogo y lo encuentras) y luego lo pegas a tu relato cada vez que lo necesites. Solo es copiar y pegar. Lo mismo con las comillas inglesas si no las tienes como me sucede a mí. Espero haberte ayudado.
Sigue los consejos de Lemo, Víctor y Emyl.
Felicitaciones por tu relato.
Si puedes pasarte por el mío, es el 36.
Un beso
Hola, Maria Esther. Me ha gustado mucho tu relato,yo soy nueva en esto pues es mi primera vez y mi relato es el 118.
Un saludo
Gracias Charola, espero solucionar el problema.
Hola bonita
Me gustó mucho la historia… aunque me hizo mucho ruido que escribieras con mayúscula lo de la “fuerte explosión”… creo que es un artilugio innecesario en una historia tan buena
Namasté
Hola Maritel, es un buen relato. Coincido con mis compañeros en la necesidad de trabajar un poco más los diálogos, aparte de lo formal, puedes sacarles más jugo. Te recomiendo que vuelvas a leer el relato una vez terminado para pulir algunos detallitos.
Por lo demás, es una bonita historia. Buen trabajo.
Seguiré leyendo y comentando siempre que pueda tus historias. ¡Hasta la próxima!
Hola Maritel:
Acabo de leer tu comentario y acepté la invitación a pasar por el tuyo. Sí, es cierto, tenemos algunas coincidencias: la infancia, el poco tiempo en la Luna, jejeje
Me fue bastante fácil seguir la lectura de tu relato hasta que la madre envía a los niños a dormir, ahí, justo a partir de ese momento, se me dificultó un poquito seguir el hilo del relato.
Lo bueno de este taller es que los lectores te ayudan a corregir el texto, cuántos han querido contar con la ayuda de un lector(a) de verdad; nosotras lo tenemos, ¡qué lujo!
Respecto a las mejoras de forma coincido con las ya señaladas.
A revisar y a seguir escribiendo, ánimo!!!
Nos seguimos leyendo, un abrazo
Hola Maritel,
He leido tu historia y la verdad es que me ha gustado mucho.
Te felicito.
Hola Maritel, gracias por comentar mi relato. Leí el tuyo, y si creo que en cuanto a detalles de forma ya te han dado varios compañeros algunas sugerencias valiosas. La historia es buena, me gustó y sobre todo el haber escrito acerca de dos niños soñadores que viajan a la Luna con la imaginación, me parece muy tierno.
Me gustaría volver a leerte en próximos desafíos.
Sl2
Mucchas gracias a los nuevos compañeros que han leído mi relato.Valoro enormemente ese gesto.me alienta y me lleva a mejorar.Ya quité un parrafo, aumenté la estadía en la luna,.Agregue,al finaluna vuelta al taller, con la pintora ;muy breve por supuesto.Lo que me resulto más difícil es profundizar los diálogos, porque son niños,y sabemos que su razonamiento y expresiones difieren de las nuestras.Nuevamente muchas gracias.
Hola Maritel, soy la compañera nº 117.
En primer lugar, gracias por tu comentario en mi relato, la verdad es que llevé a mis personajes a la luna, pero no la nombré de nuevo, debería de haberme fijado un poco más en eso.
Respecto a tu relato me ha gustado mucho la idea, es muy bonita y tierna, me hiciste recordar cuando era niña, pues también soñaba con cosas imposibles, tanto dormida como despierta. Los fallos a corregir ya los han indicado otros compañeros, de modo que no te sigo machacando.
Ahora nos toca seguir trabajando, nos vemos en próximos talleres. Saludos.
Hola Maritel:
Tu relato para mi tiene dos partes, Maritel: una excelente cuando comienza la historia y otra que se debilita cuando aparece el segundo personaje (Santiago López).
La escena inicial debe tener un objetivo en el cuento de lo contrario no se justifica que esté ahí. Generalmente cuando uno deja reposar unos días la historia, se percata de estas incongruencias.
No obstante lo anterior la historia me llegó, es lindo recordar la infancia con su inocencia.
Voy a agregar algunas cosas:
cuida de no repetir mucho los gerundios, menos si van juntos (dibujando y mezclando), son formas verbales que debes usarla con mucho cuidado.
La palabra “si” cuando es afirmación lleva acento.
No te preocupes tanto de los diálogos de niños, solo fíjate bien como ellos hablan y no tendrás problemas.
Hay una parte que usas “otras tantas”, prueba a eliminar “tantas” y reemplázala por una coma y ve como queda. ( ese es un recurso literario).
como ya lo he dicho, tu cuento es bello, solo que el formato lo desequilibra.
Creo que llegarás muy lejos porque eres una persona muy receptiva y esos son los que avanzan. Después solo hay que tener pasión y sacrificio para escribir.
Espero que de algo te sirvan mis comentarios.
Gracias por pasar por el mío.
Saludos
Hola Tavi,muchas gracias por el comentario que me has hecho.Si dispones de un poquito de tiempo, me gustaria explicarte algunas cosas y saber tu opinion al respecto.
Yo hice la la escena con la pintora contemplando su trabajo terminado,porque el mismo se basaba en ese acontecimiento de su infancia.Digamos que ella quiso expresar, lo que en aquel momento no pudo narrar con palabras.
Y lo otro es eso de que el relato pierde fuerza cuando aparece Santiago .
Perdona si faltan tildes pero estoy con un problema y no lo
se solucionar.
Nuevamente te agradezco y valoro tu aporte.