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Los olvidados - por Escritores Anónimos
El autor/a de este texto es menor de edad
Cuatro meses dos días cinco horas. Hubo una época en la que la humanidad se escandalizaba debido al abandono de presos en Siberia por parte de la URSS; pero esas críticas desaparecieron arrastradas por los nuevos tiempos. Errores pasados se han cometido, pero a falta de un culpable se siguen sucediendo.
Cuatro meses dos días seis horas. No sabría decirte con exactitud la fecha en la que entré en este lugar que parece no tener fin. Los días se clavan como cuchillos a tu espalda, cargando un peso muerto, perdiendo la poca humanidad que resiste en tu cuerpo. Las líneas del bien y el mal son difusas, la moral ha cambiado, sólo existe un mantra: “sobrevive”.
Cuatro meses tres días una hora. Casi no recuerdo la Tierra, sólo sé que es esa masa azul que se observa a lo lejos, bañada en bruma. Mi estancia allí se vio truncada por un crimen del que yo era inocente, y lo último que sentí en ese alejado planeta fue un pinchazo que me sumió en la más absoluta oscuridad. Cuando desperté ya estaba aquí: tumbada y envuelta en calima, confusa y perdida. Observaba desesperanzada mi nuevo hogar: montañas blancas de arena, piedrecillas que se clavaban en los pies desnudos, huecos infinitos que debías saltar, ojos que acechaban en la sombra.
Cuatro meses cinco días tres horas. Aquí nadie te pregunta quién eres. Nadie lo sabe. Ya no soy Mara, porque esa chica inocente y extrovertida nunca habría matado a esa alimaña que un día fue una persona; nunca, a pesar de ser en propia defensa, habría clavado aquel cuchillo en las entrañas del hombre. No, ahora era simplemente el sujeto 359.062. Sí, alrededor de 400.000 personas habían sido desterradas a esta zona desolada que, en algún momento, se había llamado “la misteriosa Luna”. Nos dejan aquí, olvidados, con la esperanza de que muramos y no podamos decir nada. Morimos, sin ser echados en falta.
Cinco meses un día cuatro horas. La amistad no existe aquí. Sólo hay aliados, gente que busca sobrevivir, como todos. ¿Escuchas ese rum rum constante? Traen a alguien nuevo. Ocultos entre los granos blancuzcos de tierra, esperamos a que llegue la nave automática cruzando la distancia entre terrícolas y lunáticos. Mucha gente ha intentado volver a la Tierra, pero este vehículo interespacial se autodestruye y lo asola todo. Tal sólo hay un margen de tres minutos y cuarenta segundos para coger todo lo que encuentres dentro y salir antes de que explote. En cuanto observo que el sujeto 299.993 comienza a correr, copio sus movimientos, dirigiéndonos a un mismo objetivo. Me escabullo por detrás de la nave mientras unas cincuenta personas se enzarzan en una encarnizada lucha por entrar y apoderarse del botín. Estas personas han olvidado lo que es ser civilizado, y todavía me horrorizo al ver la sangre derramarse, los cuerpos caer. Aún tengo suficiente lucidez para pensar otra alternativa, y lo que hago es abrir un hueco en el pladur negro del que, hoy día, se realizan estos trastos. Quedarán unos dos minutos para que estalle, debo darme prisa. Al entrar cojo las reservas de agua que puedo acarrear, una pistola automática y una mochila repleta de comida envasada. Alguien entra tras de mí, es una mujer de mediana edad, armada, con el cabello colgando graso a ambos lados de unos ojos celestes que, hace años, debieron brillar de ilusión; y en este momento, lucen vacíos y extraños. El disparo resuena con fuerza, y antes de que el cuerpo caiga inerte al suelo, estoy saliendo por el hueco llevando conmigo las reservas conseguidas, y sabiendo que no será la primera vez que tenga que disparar este arma. Cinco segundos y la nave vuela en pedazos, llevándose a todas esas personas que, valientes, sólo querían seguir viviendo.
Cinco meses doce días siete horas. Los carroñeros aún siguen alrededor de los restos de la última nave que ha llegado, se alimentan de los cadáveres de las pobres almas que perecieron allí. Me alegro de haber cogido la bolsa de alimentos deshidratados, aunque sé que si no llega otro preso pronto seré como ellos.
Cinco meses trece días dos horas. Andando por la superficie lunar encuentro un pedazo de periódico, a pesar de su lamentable estado aún, escrito con letras legibles, se puede observar la fecha: 3 de Abril de 2116. Y pensar, que hace cien años, soñábamos con vivir en la Luna.
Hola Escritores Anónimos! Esta vez estamos cerquita, yo soy el 69 (vaya numerito que me ha tocado…)
Tu relato me ha gustado mucho, con ese corte distopico mezclado con la ciencia ficción. En el aspecto formal te destaco una cosilla, cuando dices cinco meses, doce días… Yo habría puesto comas entre ellos, se lee un poco extraño todo del tirón. Aunque no haya dialogos, la redacción es fluida y se lee bien. Creo que en el aspecto de la técnica, poco más te puedo decir.
Ahora bien, en el asunto de la trama tengo algunas pegas. La primera, en la Luna no hay aire. No hay oxígeno. Por lo que he entendido los presos están libres por la superficie del satélite, sin casos ni nada por el estilo. Así pues, ¿cómo respiran? ¿hay aire artificial? Y ten en cuenta que en la Luna hay menos gravedad que en la Tierra… Irían dando saltitos y creo que les será difícil correr. Todos esos aspectos, los pienso yo, como lectora crítica y con ánimo de hacerte ver que hay que tener todos los datos muy bien sabidos y que las leyes de la física, en relatos como este, son primordiales para que lo que cuentes tenga sentido. El final, eso sí, es impactante.
Puedes mejorar, esas cosillas que te he señalado hay que pulirlas más para que el lector se lo crea todo y tú tienes potencial para conseguirlo.
Un abrazo!
Saludos Escritores Anónimos. Gracias por leer y comentar mi texto.
Por razones personales me voy a extender un poquito.
Lo primero decirte que dominas muy bien la redacción. El texto se con fluidez, con una prosa sencilla y clara, exenta de ampulosidad. Y eso no es fácil. Ami me cuesta mucho.
Respecto del contenido, difiero de Coral Mané. No es un cuento que refleje una realidad (y aún así lo que debe detener es verosimiltud, cosa muy diferente a la realidad; en literatura la realidad a veces no es verosímil y viceversa). Es un cuento de los llamados fantásticos. En El Principito (ver el de Lemo) un niño habla con una serpiente.
La estructura (sabes que es en lo que me centro) no la veo bien articulada. Echo en falta la presentación. Me parece que entras directamente en el nudo hasta llegar al desenlace.
En cuanto a la forma, observo algunas frases cuya sintaxis pienso que se podría mejorar. Te las detallo sin demasiadas explicaciones para no hacerlo muy largo. Estoy seguro de que verás las diferencias. En cualquier caso, son mis opiniones.
“…a que llegue la nave automática cruzando la distancia entre terrícolas y lunáticos.” El que sea “automática” no significa que no vaya tripulada, cosa que creo que es la intención que tienes. Yo lo pondría así: “…a que llegue desde la tierra la nave no tripulada”.
“…pero este vehículo interespacial se autodestruye”. Quiaría “espacial”. Ya sabemos que vuela por el espacio.
“…copio sus movimientos, dirigiéndonos a un mismo objetivo”. Si el personaje copia sus movimientos, ¿sabe adónde se dirige el otro? Y si lo sabe, ¿por qué copia sus movimientos? Tal vez así: “… comienza a correr, arranco y le sigo. Tenemos el mismo objetivo”. O “…no quiero que se me adelante en alcanzar el común objetivo.”
“Me escabullo por detrás de la nave mientras unas cincuenta personas se enzarzan en una encarnizada lucha por entrar y apoderarse del botín. Estas personas han olvidado lo que es ser civilizado, y todavía me horrorizo…” Yo lo pondría así: “Me escabullo por detrás de la nave. Unas cincuenta personas se enzarzan en una encarnizada lucha por entrar y apoderarse del botín. Han olvidado lo que es ser civilizado. Yo todavía me horrorizo…”
“Alguien entra tras de mí, es una mujer de mediana edad, armada, con el cabello colgando graso a ambos lados de unos ojos celestes que, hace años, debieron brillar de ilusión; y en este momento, lucen vacíos y extraños”. Míarlo de esta manera: “Alguien entra tras de mí. Es una mujer de mediana edad, armada, con el cabello graso colgando a ambos lados de sus ojos celestes que, hace años, debieron brillar de ilusión y que en este momento lucen vacíos y extraños”.
“El disparo resuena con fuerza, y antes de que el cuerpo caiga inerte al suelo, estoy saliendo por el hueco llevando conmigo las reservas conseguidas, y sabiendo…”. A ver que tal te suena: ” El disparo resuena con fuerza. Antes de que el cuerpo caiga inerte al suelo ya he escapado por el hueco llevando conmigo las reservas conseguidas, sabiendo…”
Generalmente si hay coma no se pone la y, y viceversa.
Escribes de maravilla.
Nos leemos.
Disculpa.
“El texto se lee con fluidez…”
Hola Coral!!! Muchas gracias por tus correcciones, en el tema de “cuatro meses…” tienes toda la razón y en el tema de aspectos físicos tengo que decir que mi visión era como la de Demetrio buscando un poco darle un toque irreal. Pero de todas maneras todas las críticas son bien recibidas.
Buenas tardes Demetrio! Siempre es una alegría escucharte, estoy de acuerdo con todos tus consejos y se ven mejor las frases, más musicales, sin duda todavía tengo mucho que aprender.
Me alegro de que a los dos os haya gustado la historia en sí, porque al fin y al cabo aspectos técnicos se pueden cambiar pero una mala trama, tiene difícil solución.
Un beso muy fuerte a los dos, ¡nos leemos!
¡Hola Escritores anónimos! me gustó tu relato. La luna, lugar de presos, podría ser, no me lo hubiese imaginado. Tan romántica y bonita jeje… pero a la vez tan lejana, inhóspita como la Siberia. Creo que comenzaste bien con la comparación. Los errores te los han dicho. Estoy de acuerdo con Demetrio, la historia tiene que ser creíble para los lectores (verosimilitud), no importando la verdad y tu historia suena creíble. También estoy de acuerdo con Coral Mané en cuanto a las comas.
Felicitaciones. Si puedes pasarte por mi relato, estoy en el 36. Nos seguimos leyendo.
Un beso.
Hola Escritores Anónimos,
Aquí hay miga, te lo advierto de antemano. Nos vamos a dividir entre los que aboguemos por una fantasía documentada en aspectos científicos y los que aboguemos por una fantasía sin más. Yo, sinceramente no sé en que lado ponerme; al fin y al cabo, los dragones, elfos, vampiros y godzilas no existen, y ahí están en la literatura. No sé si es creíble precisamente por ese aspecto. En la luna no hay aire ni atmosfera, ni gravedad, los presos morirían, a no ser que los dotaran de un traje especial y espacial. Chirría y lamento decirlo porque la historia es buena.
Aparte de las comas de los meses, días y horas he visto un párrafo en el que se ha roto el hilo por falta de concordancia:
“Cuatro meses cinco días tres horas. Aquí nadie te pregunta quién eres. Nadie lo sabe. Ya no soy Mara, porque esa chica inocente y extrovertida nunca habría matado a esa alimaña que un día fue una persona; nunca, a pesar de ser en propia defensa, habría clavado aquel cuchillo en las entrañas del hombre. No, ahora era simplemente el sujeto 359.062. Sí, alrededor de 400.000 personas habían sido desterradas a esta zona desolada que, en algún momento, se había llamado “la misteriosa Luna”. Nos dejan aquí, olvidados, con la esperanza de que muramos y no podamos decir nada. Morimos, sin ser echados en falta.”
Empieza bien y cambia al pasado porque se refiere a su pasado y a su delito pero cuando vuelve al presente, no lo has hecho….”No, ahora era” es, o soy simplemente el sujeto 359062. Y vuelves al pasado (sin pega) y abruptamente al presente: Nos dejan aquí
Los dejaban aquí y lo siguen haciendo, quizás te hubiera servido de enlace.
Los números son imprescindibles y en este relato también pero es muy largo y corta un pelín la narración.
También hay un tal que sería un Tan.
Por lo demás, buena historia y bien escrita.
Que conste que a mi me resultó muy difícil este reto. Al principio pensé como tu, en los presos ingleses que desembarcaban en Australia en el siglo XVII. Pero lo descarté. Luego hice otro borrador, y tampoco. Me pase una tarde entera leyendo y mirando mapas sobre la luna y bueno… a ver qué te parece. Estoy en el 57.
Nos leemos
Hola Escritores Anónimos.
Bueno ya te lo he dicho otras veces y tendré que repetirlo, Tu manejo del lenguaje es muy bueno. Uno comienza a leerte y no para.
El formato de la historia llamó favorablemente mi atención, y en cuanto a las críticas que al relato le falta “realidad”, estoy de acuerdo con Demetrio Vert, este es un cuento de corte fantástico,y digas lo que digas, uno tiene que asumirlo.
Lo disfruté mucho, te felicito, sigue adelante
Revisa esta expresión: ” disparar este arma”.
Y ésta, podrías mejorarla,”un pedazo de periódico” es cuestión de gusto eso sí. Saludos
Hola escritores anónimos.
Leyendo los comentarios, creo que Demetrio fue muy claro en sus observaciones técnicas, y Werchy es muy clar@ con sus observaciones acerca del problema con los tiempos.
En cuanto a sí es ciencia ficción o fantasía. Bueno, a mi me parece más ciencia ficción que fantasía, en un momento (y porque me gusta THG) me hizo recordar a los Juegos del hambre (sobre todo la parte de la nave). De todos modos aunque no das precisamente detalles de como es que hacen para vivir en la luna, uno puede llegar a imaginarse que seguro están vestidos de manera especial, y el lugar, aunque olvidado, debe ser diferente que en la tierra. Por lonque yo no tuve problemas en seguir la temática del relato.
Me gusta como escribís, aunque se me hizo tedioso lo de los días y meses, aunque es como una bitácora, y bueno, tengo que aceptarlo.
Vas muy bien, hay talento. Seguí trabajándolo.
Si tenés ganas de leerme estoy en el relato 11. Yo me fui con la fantasía, porque la ciencia ficción galáctica no me gusta.
Saludos.
¡Hola Escritores Anónimos!
Nunca me hubiera imaginado que el autor fuera un menor de edad. Escribes muy bien para ser un menor de 18 años, ya me hubiera gustado empezar a esa edad. Bueno en cuanto al relato, te digo que la parte que me atrapó fue en el cuarto párrafo, no sé, en esa parte ya había fuego en la historia. Me pareció muy bien manejado la primera voz del narrador porque te sumerge en su vivencia.
En esta línea: “…Observaba desesperanzada mi nuevo hogar: montañas blancas de arena, piedrecillas que se clavaban en los pies desnudos, huecos infinitos que debías saltar, ojos que acechaban en la sombra.” En lo personal fue una gran descripción, me identifique con el paisaje que describiste, me gustó.
En cuanto a lo que se podría mejorar desde mi opinión en lo formal: “…No sabría decirte con exactitud la fecha en la que entré en este lugar que parece no tener fin”. Yo le cambiaría el “en” por un “a”: “…No sabría decirte con exactitud la fecha en la que entré a este lugar que parece no tener fin”.
Por lo demás un excelente relato. ¡Enhorabuena!
¡Un abrazo!
hay temita en este relato, no se muy bien pero me ha dejado con temor yo no quiero llegar ael año 2116
quiero estar en el 2016 con un poco de ilusion por el mañana.
saludos
Gracias a todos por pasar por mi relato! Recibiréis noticias mías en vuestros relatos pronto.
A Charola, gracias por tus ánimos, ¡nos leemos!
A Werchy, todo es cuestión de opiniones, yo imaginé la Luna un poco más “habitable”, pero a lo mejor es cierto que para algunas personas no suene creíble, y lo lamento porque había puesto muchas ganas en este reto. Procuraré no romper el hilo en el próximo relato, de todas maneras mil gracias por tu comentario.
A Tavi, siempre tan amable, me alegro que te guste, tienes razón en esas dos frasecitas, tendré cuidado la próxima vez!
A Caritobel, el formato de días, meses, etc, era por darle un aire diferente, pero lamento que se te haya hecho largo, aprecio tu comentario y tengo que decir que me ha encantado tu relato lunar.
A Víctor Hugo, muchas muchas muchas gracias por tu comentario, creo que nunca nos habíamos comentado, encantada de conocerte. Me pasaré por el tuyo pero seguro que derrocha imaginación.
A ortzaize, ¡yo prefiero quedarme también en el 2016, me pasaré en cuanto pueda por tu relato, pero gracias por pasarte.
De nuevo mil gracias a todos. Besos.
Hola Escritores Anónimos,
otra vez volvemos a ser vecinas y leo tu relato con placer. No he tenido mucho tiempo para comentar este mes y ya llego cuando hay hasta un debate montado en torno a tu texto!
Aunque no soy la primera, me da igual, te lo digo otra vez de todas formas: tu redacción es muy buena, gusta leerte. Y tu idea también me ha parecido muy original. Personalmente lo que más me ha gustado es el párrafo “cinco meses un día cuatro horas”, en el que Mara entra en la nave. Describes muy bien la desesperación por la supervivencia y el momento en el que la propia protagonista se deshumaniza sin ni siquiera ser aún consciente. También me pareció muy acertado lo de “terrícolas y lunáticos”, me arrancó una sonrisa el doble sentido.
No puedo evitar entrar en el debate abierto por Coral Mané, aunque debo confesar que al leer tu relato me metí tanto en la trama que no me percaté de la inconsistencia. Si la acción transcurriese en cualquier otro planeta, satélite, aseteroide las leyes de la física serían irrelevantes, te puedes inventar lo que quieras, sin embargo, tratandose precisamente de la Luna… El único lugar fuera de la Tierra que ha pisado el hombre, con una atmósfera por todos conocida… En fin, que no veo motivo para saltarse las leyes físicas de la Luna, la verdad. Además, que la cosa se puede arreglar de un plumazo poniendo algo así como “desde que se creó la atmósfera artificial en la Luna…”, ganando verosimilitud para los lectores que “te la piden”. Pero en fín, está claro que es cuestión de gustos.
Otra cosita, es el tema del formato bitácora. Es ciertamente original, pero desde mi punto de vista no se justifica en tu relato, creo que no le aporta nada, más bien dificulta la lectura. A veces a mí me pasa que tengo una idea original o escribo una descripción o un diálogo bueno y quiero meterlo a toda costa, haciendo flaco favor al resultado final. No es el caso, tu relato es estupendo, pero quizás ganaría dinamismo en otro formato. Por supuesto, de nuevo es una opinión muy personal y este es tu trabajo y tu decisión.
Respecto a la forma, ya te han comentado todo. Solo un detallín, en el último párrafo “a pesar de su lamentable estado aún, escrito con letras legibles, se puede observar la fecha: 3 de Abril de 2116” se me atraganta la coma trás “aún”, yo la pondría delante, no cambia la idea que quieres transmitir, y la lectura es más fácil.
Bueno, para terminar de nuevo con lo importante: muy buen trabajo. Felicidades.
Si tienes tiempo, me gustaría saber tu opinión sobre mi relato. Un saludo!
Chanfles… eres menor de edad…
Que maravilloso tu aporte. La historia es muy buena, ingeniosa y bueno, la amistad si existe. Tienes talento, sigue adelante
Namasté
Hola, Escritores anónimos:
De tu cuento, voy a señalarte varias cosas en cuanto a la forma que lo mejorarían sustancialmente:
-Lo primero son las fechas: “cuatro meses dos días cinco horas” es muy diferente a poner: “Cuatro meses, dos días y cinco horas” también falta integrar un espacio después de la fecha.
-Faltan algunos espacios entre párrafo y párrafo.
Respecto al contenido, aunque la historia esté narrada a modo de diario, bitácora o crónica, no se puede contar sin hacer inflexión alguna en los hechos. Aquí soy de la opinión que es esencial “Mostrar” más que narrar, y si narras caos el lector debe sentir este caos, porque sino tal y cómo te ha comentado ya algún compañero se pierde verosimilitud. De hecho uno puede narrar cualquier tipo de hecho por improbable que sea pero siempre intentando conectar con el lector, haciéndole partícipe de lo que siente.
Como parte positiva resaltar que es un texto imaginativo, con buena redacción y fluidez, las frases y el tono general bien logrado, así que, adelante, solo queda mejorarlo, porque base la tiene y mucha.
Un saludo.
Hola Escritores Anónimos:
Te devuelvo la visita con mucho gusto porque leerte es un placer.
Por empezar por algo, únicamente te comentaré un detalle que se podía mejorar. Es cuando el primer párrafo lo terminas con “se siguen sucediendo.”
Entrando al fondo, por diferenciarme del resto de comentaristas, destacaría en primer lugar la precisión de los días que pasan y de los segundos antes de la explosión. Reflejan muy bien por un lado lo exasperantemente lento que pasa el tiempo, por otro, los escasos segundos de que se dispone para hacer acopio que permita sobrevivir. Reflejas perfectamente la angustia y desesperanza por subsistir un día más sin importante ya nada, como es la vida de otra persona.
La historia se repite. Citas Siberia, pero ha habido más. Y sigue. Situaciones similares encontramos desde la época Babilónica, pasando por romanos, invasiones islámicas, armenios, judíos, deportaciones que se producen actualmente en países “civilizados” como EE.UU o Europa. No hay más que asomarse al Mediterráneo.
Ha habido infinidad de lugares donde se llevaba a los prisioneros. Las Guayanas son paradigmáticas. Pero hay más, fundamentalmente islas, como Australia nada menos. Han desaparecido las críticas, pero no los hechos, y esto es aún más grave, porque ahora se hace con total impunidad.
Así que tu relato no es ciencia ficción aunque se catalogue así, por eso para mí, en este caso, pierde importancia si se puede respirar o no en la Luna. Me ha parecido un alegato en toda regla contra esta injusticia. Solo espero que te equivoques en la fecha.
Claro, me ha gustado un montón tanto la forma como el fondo. Me he alegrado que te tocara comentarme porque así te he leído. Perdona la chapa, pero no lo he podido evitar. Un saludo.
Buenas noches, ya!!!
A Mariaje, gracias por tus consejos y ánimos, yo también me alegro de que volvamos a ser vecinas, tienes razón en que hubiese sido mejor darle verosimilitud, y lo cierto es que tu propuesta era bien fácil, pero cuando lo escribí el ser realista no era el mayor de mis problemas.
A Beatriz, muchas muchas gracias, me pasaré por tu relato en breves, (me ha encantado el “chanfles”).
A Manoli, gracias por tus correcciones, aunque en mi defensa tengo que decir, que yo sí que he intentado “transmitir” “mostrar” esa desesperación, e incluso indiferencia en la protagonista, y siento no haberlo logrado, tal vez es cierto que en algunas partes he sido muy impersonal.
A Isan, gracias por tu comentario, totalmente de acuerdo con tu comentario, si no he nombrado todas esas injusticias es por falta de palabras (750 siempre se me quedan cortas), y tal vez Siberia, es uno de los más conocidos. Yo me alegro de haberte leído también, espero que a partir de ahora nos leamos más a menudo porque me gusta como comentas y escribes.
Besos a todos!!!
Hola Escritores Anónimos. Poco que decir a todo lo que ya te han comentado. Me ha gustado como comienzas los párrafos con la estructura de bitácora porque, si bien le da lentitud al relato también genera un ambiente más futurista.
Estoy de acuerdo contigo en que en un relato de ciencia ficción las leyes de la física dejan de tener relevancia.
Sigue escribiendo para deleite nuestro. Besitos.
Hola Escritores!
Mil gracias por tu cálido comentario a mi relato, me llenó de alegría!
En cuanto al tuyo, alucinante idea! Obvio que existe una tradición humana de enviar presos adonde no puedan molestar (y también leprosos, retardados, locos). Francia tenía la Isla del Diablo, por aportar otro ejemplo, y a Napoleón lo mandaron a la de Santa Elena. ¿Pero pensar nada más ni menos que en la Luna como cárcel? Te aplaudo de pie!!
Comparto la mayor parte de las correcciones que te han hecho. Un desliz que los compas todavía no vieron: “…sabiendo que no será la primera vez que tenga que disparar este arma.” Debería ser “no será la última vez…”, pues justamente esa sí es la primera vez que la usa. Por lo menos a ese arma específica. Pero no es la última, porque habrá más, según piensa.
Debate sobre ciencia ficción o no. También se dio con mi relato. Yo sí puse cascos a la gente, y mencioné el sistema de descompresión, como llamé a los mecanismos para entrar a ambientes cerrados que sí tienen oxígeno. Ni idea si se llama así, llegado el momento tendré que estudiar más. Pero todo eso es menos importante que la trama en sí, el drama humano que estás contando. El hecho de que no hayas mencionado cascos, ni que cuando la gente “corre” hacia la nave lo hace en cámara lenta o dando saltos, no quiere decir que eso no ocurra. El lector ya vio a Neil Armstrong, ya sabe cómo se desplazan los humanos en la Luna. Así, o como Michael Jackson! 😉
Tema formato bitácora: en este caso me alineo más con quien te lo señaló como innecesario. No lo había notado, pero es cierto, solo que hay que explicar la razón. En el género aventuras de un protagonista solitario (todos los Robinson Crusoe y sus variantes) suelen llevar bitácora, pero para contar cada día lo que pasa. Y en cada día tiene que pasar algo significativo y concreto, más que continuar una reflexión que empezó un día o una semana antes. Por ejemplo:
Día 1: Alunizo, cumplo la consigna de correr, porque la nave estallará en tres minutos. Nadie me habla. Todos aquí son números y el mantra, la única regla, es sobrevivir. Mi número es tal y cual.
Día 3: Logro hacer contacto con otro preso. Lleva el número tal y cual, pero lo obligo a gritos a que me diga su nombre. Se llama Carlitos y está acá por robo. Asegura que es inocente, y le creo. Yo también lo soy.
Día 25: Encuentro el cadáver de Carlitos tirado detrás de una roca, con el traje espacial rasgado. Todo el tiempo se topa uno con cadáveres en esta Luna del demonio. Al lado de él hay un pedazo de carne. Seguro que lo robó. Miro para todos lados y me lo llevo, sin pensar demasiado en Carlitos, aunque lo voy a extrañar. Sencillamente me muero de hambre. ¿Cuándo llegará el próximo preso para intentar asaltar el botín que trae la nave? Tengo una idea para ganarles la carrera a todos los demás desgraciados.
Y así sucesivamente. En el fluir que elegiste, en cambio, que es reflexivo, tipo monólogo interior, lo mismo da si lo escribe en días diferentes en un diario íntimo, o todo de corrido un día de depre. Entonces lo que resulta es que queda como entrecortado. El único momento en que se justificaría separar por días es cuando se da el viraje, la acción que rompe la rutina: llega un nuevo preso. Lo anterior podía haber sido escrito todo junto un día o una hora antes.
De paso, el contar hechos en forma de bitácora pero con hechos concretos (aquí te puse sólo un ejemplo, no te fijes en el estilo ni los hechos en sí) te resuelve también lo que bien te señala Manoli, la diferencia entre contar y mostrar. Yo lo llamo, como lo hiciera cierto escritor, la diferencia entre escritura general y escritura particular o concreta. Y sabés contar en “escritura concreta”: todo el episodio del asalto a la nave está escrito así y está estupendo.
Espero que te sirva, y creo que podrás aplicar con facilidad todo lo que te señalamos con afecto y admiración, porque te repito, tenés talento!!!!
Hola Escritores Anónimos,
Vaya tu relato ha generado bastante debate. Es que, como dicen tiene miga. Está bien escrito, es bastante fluido pero quizá el rigor, como ya te han indicado, en cuanto a la parte científico-técnica lo deja un poco tocado. Esto se me puede aplicar a mí también muchas veces, por cierto.
Yo no he observado ningún cambio tan abrupto con los tiempos en el párrafo “Cuatro meses cinco días tres horas”. Quizá resultaría mejor que “Nos dejan aquí, olvidados, con la esperanza de que muramos y no podamos decir nada. Morimos, sin ser echados en falta.”, fuera en otro párrafo, así la pausa entre uno y otro se prolonga algo más y no se siente tanto el cambio.
Otra cosa, mejor “en defensa propia” que “en propia defensa”.
Y el párrafo inicial, lo veo un poco enredado.
“Hubo una época en la que la humanidad se escandalizaba debido al abandono de presos en Siberia por parte de la URSS; pero esas críticas desaparecieron arrastradas por los nuevos tiempos. Errores pasados se han cometido, pero a falta de un culpable se siguen sucediendo.” La frase última creo que intenta explicar el resto del párrafo, o la razón por la que la humanidad no ve con malos ojos “hoy en día” que se recluya gente en la Luna, pero no acaba de cerrar bien en mi opinión.
En cuanto a la historia, me ha gustado, es bastante inquietante, creo que posible, y por cierto muy cinematográfica.
Saludos
Saludos. Luego de tanto debate, no me queda nada que decir. Te animo a seguir escribiendo. Estoy en el 17
Hola Escritores Anónimos,
La primera vez que leo algo tuyo, estoy en el 70, obligado, y me alegro de la oportunidad de encontrarme ante una persona tan joven de gran talento narrativo: narrador en primera persona, texto claro, vocabulario sencillo, oportunas metáforas, ritmo adecuado y mantiene el interés del lector.
Ya tienes muchas opiniones sobre la forma, creo que no a lugar al debate, fantasía ó ciencia ficción, aunque hay un matiz a revisar derivado del formato bitácora (formato que, en mi opinión, no aporta al texto). En el segundo párrafo, tras,4m,2d,6h,escribes: “No sabría decirte con exactitud la fecha en la que entré en este lugar…”. Después de un primer párrafo neutro, en cuanto el narrador, en éste queda claro que el narrador es el(la) protagonista, y resulta poco consistente que indicando el mes, día y hora, transcurridos desde el comienzo de la historia, acto seguido el narrador(a)/protagonista reconozca no saber en que fecha entró en ese lugar donde transcurre la historia.
El tema que tratas es propio de la condición humana desde el principio de los tiempos y, aunque ha ido mejorando, me gustaría pensar que dentro de 100 años haya desaparecido.
Te felicito por el trabajo y persiste en tu estilo.
Un abrazo.
Saludos Escritores A:
Muchas gracias por pasar libremente por mi relato y tus gentiles palabras.
He leído el tuyo y sus extensos y debaticos comentarios, así que como ya otros han hecho el trabajo pesado, puedo sentarme a ver lo que me ha gustado.
Siempre voy a darle ese empujoncito a los escritores jóvenes a que no suelten la pluma (o el teclado), yo inicié en “serio” a los dieciséis y he releído mis escritos, me he sorprendido de cómo lo hacía en esa época, sin miedos, ni ataduras. Me ha gustado comp fui como “escritora novel”, pero siempre es indispensable no perder ese esencia, y tomar las normas y reglas propias de nuestra lengua. Todo esto nos ayuda a crecer como escritores, te han dado catedra por acá. Y todo con el fin de pulir el diamante.
Sigue así, échale ganas a lo que escribas, nunca lo hagas por cumplir, sino enamora a tu propio corazón, no enamorará al de nadie.
Viendo que eres menor, te unes a mi clan que siempre sigo, me encantan los escritores jóvenes, ver su evolución y cómo se desarrollan. ¡Cuánto hubiera deseado tener un tutor en mi adolescencia que me guiara!
Saluditos y ¡nos leemos!
Hola Escritores Anónimos,
Somo vecinos, estoy en el 72. Al igual que mis compañeros de comentarios estoy muy impresionada con tu relato, sencilamente, me encantó. Igual me contenta que tengas tanto talento, y siendo tan joven, uff ahora es que queda vida por contar.
Soy de quienes opinian que siendo un relato de ficción, cualquier cosa que me diga el narrador la creo, y en tu caso, tan bien contado, la creo aún más fácilmente.
Igual que marce, creo que te leeré con frecuencia.
¡Vamos, ánimo, a seguir escribiendo talento hay para reto!
Hola Escritores Anónimos, debido al cansancio que tengo acumulado ya no estoy corrigiendo más relatos, solo los leo y los disfruto.
Solo te diré que tu relato está bastante bien y te aclararé algo que he visto ha pasado en muchos relatos. Los habitantes de la Luna no se llaman lunáticos, se llaman selenitas.
Selenita viene de Selene, una diosa lunar griega.
Lunático viene de Luna pero hace referencia al influjo que tiene la Luna sobre algunas personas que hace que sufran trastornos mentales.
Espero leerte en el próximo taller, escribes muy bien. Felicidades.
Hola, Escritores Anónimos.
Mis aplausos y felicitaciones. Yo creo que la ficción puede exonerarte de la ciencia. Imagina, no más, a la abuela y Caperucita, saliendo pulcras y sonrientes de la panza del Lobo, etc, etc, etc.
Lo único que nadie te señaló, y hasta quedó como bueno es “ese arma”. El artículo el, se aplica a nombres femeninos que empiezan con a o ha. pero esto solamente vale para el ARTÍCULO EL; no se aplica a los adjetivos de ninguna clase: de modo que debes escribir esa arma ( o, ese arma), aquella hazaña, una araña, etc.
Reitero mis plácemes, y espero tu visita en 164.
Perdón; me tragué la n: “no ese arma”. Al final salí diciendo lo contrario de lo que señalaba. Pasa, a veces.
Cariños.